12
Насколько мы разные?
Характер сильно влияет на поступки

Никто не спорит с тем, что все мы разные. Это аксиома. Вопрос лишь в том, насколько мы разные? Хотел бы я заранее знать, что характер (то, что делает нас уникальными) окажет огромное влияние на наш брак.

До свадьбы я мечтал, как чудесно будет просыпаться каждое утро и завтракать с женой. После свадьбы обнаружил, что Кэролин – не жаворонок. Ранние завтраки – не для нее. Поразмыслив, я припомнил, что еще во время ухаживания она говорила: «Не звони мне по утрам. Я не отвечаю за свои слова и поступки до полудня». Тогда эти слова показались мне смешной шуткой. Я никогда не звонил ей по утрам, потому что занимался собственными делами. После свадьбы я обнаружил, что она говорила серьезно. Мои мечты о романтических завтраках с женой разбились вдребезги в первый же месяц семейной жизни. Мне приходилось завтракать в одиночестве, а тишину нарушало лишь пение птиц за окном.

Кэролин же до свадьбы мечтала, чем мы вдвоем будем заниматься с десяти вечера до полуночи. Она думала, что мы будем читать и обсуждать книги, вместе смотреть фильмы, играть в интеллектуальные игры и разговаривать о важных проблемах жизни. Она не знала, что мой физический, эмоциональный и интеллектуальный мотор ровно в десять вечера отключается. После этого времени моя способность вести разговоры значительно снижалась. Да, во время ухаживания я с удовольствием проводил с ней время до полуночи. Но меня переполняла эйфория влюбленности. Восторг от общения с ней вызывал прилив адреналина, и Кэролин даже не подозревала, что после свадьбы все изменится.

До брака мы не знали, что есть люди-жаворонки, а есть люди-совы. Жаворонки просыпаются с энтузиазмом кенгуру, радостно встречают новый день. Совы же прячутся под одеяло и думают: «Они, наверное, прикидываются – невозможно быть такими бодрыми поутру». Лучшее время для сов – после десяти вечера. Именно тогда они любят читать, рисовать, играть в игры, заниматься тем, что требует энергии и сил. Жаворонки же в это время обессиленно падают на постель и засыпают.

Такие различия оказывают сильное влияние на сексуальные отношения супругов. Жаворонок в десять вечера уже хочет лежать в постели, обниматься и заниматься любовью, а сова говорит: «Ты, наверное, шутишь! Я не могу ложиться так рано». Жаворонок обижается на отказ, а сове кажется, что ею пытаются управлять. А это ведет к ссорам и раздражению. Есть ли надежда у такой пары?

Конечно, есть! Если они решат уважать свои различия и договорятся о решении. Например, сова может согласиться на секс в десять вечера, если жаворонок позволит ей после секса до полуночи заниматься собственными делами. Но если жаворонок будет настаивать, чтобы сова оставалась в постели, то она почувствует, что ею манипулируют, пытаются управлять и подавляют. А это вызывает раздражение. Жаворонок никогда не станет совой, а сова – жаворонком. Таков характер человека. Усилием воли мы можем заставить себя функционировать утром или поздно вечером, в непривычное для себя время. Но естественным это для нас не станет.

Если бы мы с Кэролин знали, что я – жаворонок, а она – сова, и если бы мы обсудили эти различия еще на этапе ухаживания, то избавили бы себя от мучительной эмоциональной боли. Я бы не чувствовал себя отвергнутым из-за того, что она не завтракает со мной, а она не считала бы, что я манипулирую ею, требуя ложиться спать в десять вечера. Хотел бы я заранее знать о том, что различия характеров оказывают сильное влияние на поступки.

Давайте рассмотрим другие различия, которые часто остаются незамеченными до свадьбы. Пессимистов и оптимистов часто тянет друг к другу. Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист уверен в том, что наполовину пуст. Оптимист видит возможности, а пессимист – проблемы. Всех нас тянет в одну или другую сторону, но мы часто не сознаем этой стороны собственного характера.

На этапе ухаживания мы всегда предполагаем, что партнер воспринимает мир так же, как и мы. Мы влюблены и стараемся приспособиться друг к другу. Различия характеров кажутся незаметными. Например, муж – оптимист, жена – пессимистка. Он склонен к риску, потому что абсолютно убежден в том, что все будет хорошо. Муж может предложить вдвоем заняться банджи-джампингом. Пессимист от природы не склонен к риску, потому что всегда готов к худшему. Поэтому банджи-джампинг жену не привлекает. Но, поскольку она восхищается своим партнером и доверяет ему, то соглашается. Муж-оптимист приходит в восторг от такой любви к приключениям. Он не понимает, что партнер находится далеко за пределами своей зоны комфорта.

Когда через два года после свадьбы он предлагает заняться скалолазанием, жена-пессимистка категорически отказывается. Она не только не хочет заниматься этим сама, но ей еще и не нравится, что он пойдет в горы один или с друзьями. Она уже видит себя вдовой и не понимает, почему он готов так рисковать. А мужа реакция жены ставит в тупик. Как она не понимает всей прелести этого занятия?

Поскольку супруги не выявили и не обсудили различий до свадьбы, у них неизбежно возникают конфликты, которые становятся полной неожиданностью. Но оба ведут себя совершенно естественно, исходя из своих характеров. О том, что один из них оптимист, а другой – пессимист, они не догадывались раньше. Их ослепляла эйфория влюбленности. Если бы они обсудили эти различия до брака, то муж понял бы, что жена никогда не станет альпинисткой и не займется с ним скайдайвингом. Он понял бы, что если хочет заниматься подобными вещами, то ему придется столкнуться с серьезным сопротивлением со стороны жены.

Различия характеров порождают конфликты и в сфере управления финансами. Оптимист – рискованный инвестор. Он готов пойти на большой риск, надеясь на положительные результаты. Пессимист же предпочитает более стабильные и безопасные инвестиции. Если супруг втянет его в рискованные инвестиции, пессимиста ждут бессонные ночи. И если результат окажется не столь положительным, как ожидалось, пессимист будет бесконечно пилить оптимиста за неосмотрительность. Оптимист же будет обижаться на отсутствие поддержки и винить партнера за то, что тот мешает ему добиться успеха.

Нужно понимать и принимать различия друг друга, научиться уважать характер другого человека. Можно, к примеру, оговорить сумму, которую супруги направят на безопасные инвестиции, а определенную сумму сверх этого оптимист может направить на инвестиции рискованные. И тогда оптимист может инвестировать, не опасаясь осуждения со стороны партнера. Если же рискованные инвестиции действительно окажутся успешными, то оптимиста ждет похвала и совместное празднование финансового успеха.

Если будущие супруги обсудят все это до свадьбы, они уберегут себя от множества ненужных ссор из-за управления финансами. Тот же принцип справедлив и для других сфер жизни, в которых пессимист и оптимист придерживаются совершенно разных взглядов. Понимание, принятие и обсуждение различий в характерах жизненно важно для построения гармоничного и счастливого брака.

Вот еще одно существенное различие. «Никогда не видела большего неряхи, чем Бен», – сказала Алисия. Сколько жен говорят то же самое о своих мужьях через год после свадьбы? Интересно, что до свадьбы это Алисию совершенно не беспокоило. Да, она замечала, что машина порой грязная, а в его квартире не так чисто, как у нее, но она думала: «Бен – человек более спокойный, чем я. Это хорошо. Мне это нравится. Мне и самой стоило бы немного расслабиться». Бен же смотрел на Алисию и видел в ней ангела: «Разве не прекрасно, что она такая аккуратистка? Мне не придется беспокоиться о порядке в доме. Она обо всем позаботится». Но через три года Алисия забросала его вербальными камнями придирок и обид. «Я не понимаю, – удивлялся Бен, – почему она делает такую трагедию из-за нескольких грязных тарелок».

Некоторые люди живут под девизом: «Всему свое место, и все на своем месте». Другие не заморачиваются из-за того, куда бросить свои инструменты, одежду, грязные чашки и т. п. Ведь всем этим можно воспользоваться через неделю-другую. «Зачем тратить время, каждый день собирая грязную одежду? – думают они. – Можно бросить ее на пол, пока не подойдет время стирки. Одежда никуда не денется, а меня это не волнует».

Да, все мы устроены по-разному, и нам трудно понять, почему другой человек видит все не так, как мы. Обнаружить это различие нетрудно – всего лишь нужно на этапе ухаживания не закрывать глаза на реальность. Посмотрите на его машину и квартиру – и вы поймете, имеете ли дело с аккуратистом или неряхой. Посмотрите на ее кухню и шкаф в спальне, и вы точно поймете ее характер. Если вы одинаковы, то у вас будет либо безупречно чистый дом, либо захламленная квартира.

Но оба вы будете счастливы. Если же вы разные, то пора приступать к переговорам. Признайте реальность и обсудите, кто и за что будет отвечать после свадьбы. Только так вам удастся сохранить эмоциональное благополучие. Если она хочет каждый день собирать его грязную одежду и складывать ее в корзину для белья, как это делала его мать, когда он учился в школе, это нормально. Но если она ожидает от него большей ответственности, то ему придется либо измениться, либо предложить матери каждый день приходить и собирать его одежду. Конечно, договориться можно всегда – но лучше начинать такие переговоры до свадьбы.

Еще одно различие характеров – это речь. Некоторые люди свободно говорят обо всем. Другие более склонны к размышлениям и не любят делиться своими мыслями и чувствами. Первых я называю «Бурлящим ручьем», а вторых – «Мертвым морем». В Израиле Мертвое море получает воду из реки Иордан. Но само оно абсолютно замкнуто. Таков и характер многих людей. Они получают массу мыслей, чувств и опытов. Они – огромный резервуар, где все это хранится. И ни с кем этим не делятся. Если вы спросите у Мертвого моря: «Что случилось? Почему ты со мной не разговариваешь?» – такой человек удивится: «Все нормально. Почему тебе кажется, что что-то случилось?» И он будет абсолютно честен. Ему просто не нужны разговоры.

А вот Бурлящий ручей должен говорить непрерывно. Он описывает то, что видит и слышит – ему и минуты для обдумывания не нужно. Если никого нет дома, такой человек непременно позвонит кому-нибудь и скажет: «Знаешь, что я только что услышал?» У него нет резервуара. Все, что он получает, немедленно выливается в разговоре с кем угодно.

Противоположности сходятся, и такие люди часто вступают в брак. До свадьбы различия кажутся привлекательными. На этапе ухаживания Мертвое море может расслабиться. Ему или ей не нужно думать: «Как начать разговор? Как поддержать разговор?» Достаточно просто сидеть, кивать и бормотать: «Угу». Бурлящий ручей все сделает сам, и ему тоже комфортно, потому что Мертвые моря – лучшие в мире слушатели. Но через пять лет после свадьбы Бурлящий ручей может сказать: «Мы женаты пять лет, а я ее совсем не знаю». А Мертвое море скажет: «Я слишком хорошо его знаю. Пора бы ему помолчать и дать мне передохнуть».

Эти различия заметны в том, как люди рассказывают истории. Бурлящий ручей – художник. Если он о чем-то рассказывает, то сразу же рисует красивую, тщательно проработанную картину события. Он расскажет, было пасмурно или солнечно, дул ли ветер, какие вокруг цвели цветы, сколько людей было на парковке. Мертвое же море – указатель. Если он будет рассказывать о том же самом, то сделает это кратко и с минимумом деталей. Он сразу укажет на суть дела, потому что только это для него важно. В браке такому человеку очень тяжело выслушивать длинные и подробные рассказы художника. Иногда он перебивает и просит сразу же перейти к сути. Но когда художник слушает указателя, ему хочется задавать вопросы, уточняющие разные детали – только так он может представить полную картину.

Художник всегда останется художником, а указатель – указателем. Эти особенности характера не меняются, и ни одна не лучше другой. Но если мы поймем эти различия, то не будем пытаться изменить друг друга после свадьбы. Мертвое море не превратить в Бурлящий ручей. Людям нужно привыкать жить друг с другом. Нужно смириться, что Мертвое море не любит делиться своими мыслями и чувствами. Но такие люди обычно открыты для вопросов и могут рассказать больше, если Бурлящий ручей станет задавать вопросы. Не считайте, что Мертвое море сознательно утаивает информацию: он просто не считает нужным делиться своими мыслями, чувствами и опытом.

Хотя Мертвое море обычно не против словесного потока Бурлящего ручья, порой ему или ей требуется тишина. Вот почему иногда такие люди с головой уходят в свой компьютер или занимаются другими делами. Бурлящий ручей должен это понимать. Мертвое море не отвергает его. Просто Мертвому морю нужна более созерцательная атмосфера. Если эти различия обсуждались до брака, то после свадьбы они не станут источником проблем.

Старая поговорка гласит: «Одни читают историю, другие ее творят». Часто такие люди женаты друг на друге. Активный супруг считает, что каждый день – это новая возможность добиться цели. Он будет неустанно стремиться к тому, чего желает, что считает правильным и необходимым. Он пойдет до конца, горы свернет и сделает все, что в его силах, чтобы добиться результата. Пассивный же супруг будет долго размышлять, анализировать, гадать «Что, если?» и ждать чего-то хорошего. Его девиз «Все приходит к тому, кто умеет ждать».

До брака эти особенности кажутся вполне совместимыми. Активному партнеру комфортно наблюдать за спокойным, уравновешенным и собранным человеком. Ему нравится стабильность и предсказуемость любимого. Пассивному же приятно, что рядом с ним тот, кто строит планы и прокладывает курс в будущее. Он восхищается достижениями своего активного партнера.

После свадьбы те же самые черты начинают раздражать. Активный партнер постоянно пытается принудить пассивного к действию. «Ну же, мы сделаем это!» – вот его мантра. Пассивный партнер постоянно твердит: «Давай подождем. Появятся новые возможности. Не стоит горячиться. Пусть все идет своим чередом».

Можно ли заметить эти черты на этапе ухаживания? Конечно да. Но об этом почему-то никогда не говорят. Пассивный партнер просто идет на поводу у активного и делает все, что тот хочет. Ему даже нравится дух приключений, а эйфория влюбленности не дает возможности задуматься. Пассивный редко возражает активному. Когда они входят в комнату, активный партнер сразу же оценивает, что нужно сделать, и делает это, а пассивный просто стоит, общается с друзьями и ждет, что принесет ему этот вечер. Активный партнер часто просит пассивного что-то сделать. Поскольку пассивный партнер влюблен, он спокойно подчиняется и даже испытывает удовлетворение от того, что является частью процесса.

Хотя в этих чертах характера нет ничего плохого, после свадьбы они могут стать источником раздражения. Когда эйфория влюбленности спадет, пассивный партнер начнет заметнее сопротивляться просьбам активного партнера. Он почувствует, что им манипулируют и пытаются контролировать. Активный будет раздражаться и злиться на медлительность исполнения своих планов. Такая пара вполне может создать гармоничную семью, но для этого агрессивный партнер должен научиться понимать пассивного и сочувствовать ему. Он должен находить время, чтобы выслушать и понять беспокойство партнера, осознать то хорошее, что тот вносит в семейную жизнь. Например, пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» весьма актуальна. Пассивный партнер склонен отмерять, тогда как активный стремится сразу резать. Однако и пассивный партнер должен позволять активному использовать свои сильные стороны – и резать, пока не стало слишком поздно. Если вы не можете резать вместе, то просто помогите. Вместе вы можете многого добиться в жизни – нужно лишь научиться дополнять друг друга, а не конкурировать.

Если вы сможете обсудить эти различия до брака и научитесь работать командой, то они станут преимуществом, а не недостатком вашей семьи.

Некоторые люди весьма логичны. Они во всем используют рациональный подход и делают логичные выводы. Другие же интуитивно чувствуют, что правильно в конкретной ситуации. Они не могут объяснить, почему и как пришли к такому выводу: они просто знают, что это решение правильно.

Я порой называю любителей логики профессорами. Профессор все стремится объяснить логически: «Мы должны иметь логические объяснения своих поступков. Если таких объяснений нет, поступать так не следует». Интуитивные люди больше похожи на танцоров: «Нам не нужны логические объяснения всех своих поступков. Что-то мы делаем просто потому, что нам нравится. Не знаю почему. Я и не обязан всегда это знать. Я хочу сделать это просто так». До свадьбы логический профессор очарован интуитивной мудростью танцора, а танцор гордится логикой профессора. Но после свадьбы нелогичное поведение танцора сводит профессора с ума, а танцор не понимает, как можно и дальше жить с человеком, одержимым логикой. Один муж сказал жене: «Триш, послушай меня. Стены вовсе не грязные, и красить их не нужно. Ты этого не понимаешь?» Жена ответила: «Да, я это понимаю. Но больше не хочу жить в зеленых стенах». Профессору трудно принимать решения, основанные на желаниях. Танцор же не может представить, почему другой человек хочет жить в тюрьме логики.

Подобные различия в характерах до свадьбы часто остаются незамеченными и не обсуждаются. На этапе ухаживания решения часто принимаются просто потому, что ему и ей хочется доставить удовольствие друг другу. После свадьбы, когда жизнь становится серьезной и реальной, такое желание ослабевает. Когда возникают разногласия, любитель логики пытается вынудить того, кто руководствуется интуицией, прислушаться к голосу разума.

Он ожидает и требует невозможного. Интуитивный мыслитель никогда не воспринимает жизнь с помощью логики, как это делает профессор. Если супруги будут вынуждать друг друга жить по своим правилам, то вся их семейная жизнь превратится в непрерывный конфликт. Мы должны понимать, что логическое и интуитивное мышление – это вполне естественные и нормальные виды восприятия жизни. Нам нужно сосредоточиваться не на процессе получения выводов, но на выводах, с которыми могут согласиться оба партнера. Принципы разрешения разногласий без ссор, о которых говорится в главе 4, будут чрезвычайно полезны для супругов, обнаруживших личностные различия.

Организатор обращает внимание на мельчайшие детали, свободный дух действует спонтанно, полагая, что детали сами о себе позаботятся. Организатор все планирует, он несколько месяцев будет готовиться к загородной поездке, побывает на трех разных сайтах, выберет лучшие билеты на самолет, убедится, что в прокатной машине есть навигатор, забронирует номер в отеле за несколько недель. С тем же вниманием он относится к ресторанам, занятиям и обязательно проследит, чтобы все необходимое снаряжение было под рукой. Свободный дух накануне отъезда может сказать: «Почему бы нам не поехать на море, а не в горы? Солнышко такое яркое, и погода прекрасная». Это вызывает у организатора настоящую истерику, и отпуск превращается в муку.

До свадьбы Бет восторгалась организаторскими способностями Трента: «Ты каждый день проверяешь банковский баланс? Это потрясающе!» Но после свадьбы она возмутилась: «Ты хочешь, чтобы я записывала все расходы? Это невозможно! Так никто не делает!» Трент, конечно же, показал ей собственный блокнотик, где были записаны все расходы. Для него подобное поведение – это проявление ответственности.

Трент и посудомоечную машину загружал очень организованно. Тарелки, миски, стаканы и столовые приборы – все лежало на своих местах. Бет же к посудомоечной машине относилась так же, как к стиральной. Ее главная задача заключалась в том, чтобы дверца закрывалась – а машина сама сделает все остальное. Трент сразу же стал указывать на треснутые тарелки и разбитые стаканы – все из-за ее неорганизованности.

Мне самому понадобилось несколько лет, чтобы понять, что Кэролин никогда не загружает посудомоечную машину так, как это делаю я. Она просто не обладала такой способностью. Я мог сколько угодно твердить ей, что нельзя класть рядом ложки, измазанные в арахисовом масле, она в следующий раз поступала точно так же. В конце концов я понял, что жизнь важнее нескольких треснутых тарелок, разбитых стаканов и грязных ложек. Мне пришлось позволить ей быть такой, какова она есть, и она спокойно загружала машину так, как у нее получалось. Если я спешил на вечернюю встречу, она с радостью брала эту работу на себя, а я мирился с результатами.

Трент и счета оплачивал очень организованно и методично. Если он уезжал на несколько дней в командировку, то просил Бет аккуратно складывать счета на его столе, чтобы он мог разобраться с ними по приезде. Но Бет вечно забывала, куда сунула почту, и вообще – попала ли почта в дом. Трент находил счета в машине, на полу или под диванной подушкой. Он поражался, как можно быть такой безответственной. Бет же удивлялась, как можно быть таким упорядоченным. Их различия становились предметом ожесточенных ссор.

Разность характеров можно было с легкостью заметить еще на этапе ухаживания, если бы партнеры поставили перед собой такую цель. Но большинство людей этого не делает. Если организатор встречается со свободным духом, он восхищается новыми для себя качествами и позитивно реагирует на спонтанность. Если свободный дух замечает организаторские способности партнера, он тоже восхищается этими качествами – и даже часто говорит об этом.

Но если бы партнеры воспринимали друг друга более реалистично и осознавали, что различия в характерах могут вести к конфликтам, они обсудили бы перспективы совместной жизни после свадьбы. И тогда уберегли бы себя от мучительных и неприятных стычек. Если вы признаете возможность потенциальных конфликтов и заранее обсудите их решения, то вам будет проще урегулировать все, когда начнутся проблемы.

Поскольку различия характеров очень серьезны и оказывают сильное влияние на наши поступки, я всегда советую партнерам, планирующим свадьбу, составить личные профили, а затем обсудить результаты. Мало что может лучше подготовить вас к неизбежным семейным конфликтам, чем понимание характера партнера. Профилей таких огромное множество. Иногда людей делят по четырем основным темпераментам: меланхолик, флегматик, сангвиник и холерик. Если вы обсудите свои темпераменты друг с другом и выясните сильные и слабые стороны каждого – это будет очень полезно.

Второй профиль – это так называемая анкета пары. В нем оцениваются двадцать различных аспектов ваших отношений. Он поможет понять свои сильные стороны и выявить сферы, нуждающиеся в развитии. Существуют профили для тех, кто еще только встречается друг с другом, для уже помолвленных и женатых. Такой профиль обычно стоит определенных денег, но я считаю, что это прекрасная инвестиция в будущие отношения. Профиль можно найти на сайте www.couplecheckup.com.

Подобные оценки не только дадут вам материал для серьезного обсуждения, но еще и помогут лучше понять характеры друг друга. Когда вы понимаете характер человека, вам будет легче принять его поведение в каждой конкретной ситуации.

Если вы захотите пройти психологическую консультацию до брака, то психолог может предложить вам профиль «Подготовка/Обогащение». Это более сложный профиль, разработанный специально для тех, кто собирается вступить в брак. Проводить эту работу и оценивать результаты должен профессиональный психолог. Это очень полезное упражнение для тех, кто серьезно думает о браке¹.

1. По шкале от 1 до 10 оцените в себе следующие черты характера. 10 – эта черта вам свойственна в высокой степени, 1 – не свойственна вовсе.

а. Оптимизм

б. Пессимизм

в. Аккуратность

г. Неряшливость

д. Бурлящий ручей

е. Мертвое море

ж. Указатель

з. Художник

и. Агрессивность

к. Пассивность

л. Логичность

м. Интуитивность

н. Организованность

о. Спонтанность

2. Попросите партнера сделать то же самое, а потом обсудите результаты друг с другом. Приведите примеры, которые помогут понять, почему вы оценили себя именно так.

3. Если вы серьезно думаете о браке, то подумайте о заполнении личного профиля, о чем говорилось в этой главе.

4. Если вы решите обратиться к психологу или священнику, спросите его о возможности пройти оценку «Подготовка/Обогащение».