Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вам нравятся те люди, с которыми вы общаетесь? Или они вам неинтересны? Ведь мы меняемся, наши ценности со временем меняются, и мы перестаем находить точки соприкосновения.
Очень многие клиенты, проходившие у меня курсы, потом в отзывах писали, что им даже не о чем поговорить с другими мамочками, потому что им пожаловаться на детей не за что. И даже чувствуют они себя из-за этого как-то неловко.
А ведь такое бывает не только в «мамской» среде. Есть люди, которые любят общаться в формате «у кого жизнь хуже», они меряются своими неприятностями. Кстати, тем самым настраивая себя на эти самые неприятности.
Если вам хочется более позитивного общения, которое будет вас подзаряжать, то пользуйтесь различными возможностями завязывать контакты.
После таких отзывов я организовала закрытый чат для «своих» родителей, и теперь многие из участников дружат, общаются, делятся своими успехами, тем самым улучшая качество своих социальных контактов.
Ищите свои варианты!
Не надо думать, что это незначимо – очень даже значимо! Это залог вашего хорошего настроения и счастья, залог того, что вы в состоянии эффективно взаимодействовать со своими детьми.
Конечно, я не могу не обсудить с вами самоактуализацию. Это же тоже высшая потребность. Она очень многогранна, и ее фрустрация может вредить вашим отношениям с детьми и вашему качеству жизни в целом.
Напомню, что эта потребность представлена 4 видами:
– познание;
– эстетика;
– самосовершенствование;
– самостоятельность.
Например, читая эту книгу, вы в том числе удовлетворяете свою потребность в познании.
Да и дети подкидывают нам много возможностей удовлетворить потребность в познании. Когда мы становимся родителями, мы еще параллельно становимся врачами, учителями, психологами… Да кем только не становимся!
Эстетические потребности, кстати, часто страдают у молодых родителей. Когда пара привыкла, что в доме чистота и порядок, а тут появился ползающий или уже активно бегающий ребенок, то зачастую чистота и порядок заканчиваются через 3 минуты после его пробуждения. И многие это тяжело переносят, особенно перфекционисты. Им сложно отодвинуть ногой в угол разбросанные игрушки, это выводит их из себя. Получается поле для раздражения и конфликтов.
Самосовершенствование, саморазвитие при наличии различных курсов переквалификации и возможности заработка в декрете, мне кажется, сейчас пользуются особой популярностью. Для многих мам декрет оказывается тем временем, когда они могут взять паузу и подумать, кем они все же хотят стать, когда дети вырастут. И я рада за тех, кто находит себя!
Возможно, что потребность в самостоятельности, свободе и независимости толкает женщин в декрете на поиск дополнительного заработка. Эта некая современная социальная особенность: женщина всегда должна иметь свои, кровно заработанные, что как-то стыдно просить у мужа. Это не хорошо и не плохо, главное, чтобы все были довольны.
А теперь перейдем к пунктам нашего алгоритма.
Знаете, у женщин и мужчин есть много разных ролей, которые мы в себе совмещаем.
Например:
мать, дочь, подруга, сестра, любовница, жена;
отец, сын, друг, брат, любовник, муж.
И это еще не все возможные роли.
В какой из этих ролей вам комфортнее? Какие преобладают в данный момент?
В какой роли вы больше нуждаетесь в вашем партнере?
Если у вас с вашим супругом или супругой доверительные отношения, то можете выполнить такое задание.
Пронумеруйте эти роли от самой ярко выраженной в вас до самой малоиспользуемой. И потом пронумеруйте, как вы видите их в партнере, и еще раз, как вам хотелось бы это видеть. А потом сравните результаты. Очень часто оказывается, что то, как мы видим себя и как видят нас наши партнеры, сильно отличается. Можете обсудить со своим партнером, почему он так считает, чего ему не хватает, а чего не хватает вам, подумать вместе, как вы можете дать друг другу необходимое, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.
Но это небольшое отступление от темы вашей нужности. Чувствуете ли вы себя нужным человеком? Или вам кажется, что если вас не станет, то никто и не заметит? Если да, то, вероятно, вам стоит поработать над своей самооценкой, здесь обычно тесная связь с потребностью в любви.
Вам нравится «формат» вашей нужности? Или вам хотелось реализовывать себя по-другому? Каким образом?
Какие шаги вы можете предпринять?
Если предыдущий пункт был «вообще», то здесь именно о вашей внутрисемейной роли.
Вы чувствуете, что важны для вашей семьи? Что вы нужная и важная деталька в механизме?
Кстати, здесь мне хотелось бы отдельно сказать о папах, которые зачастую оказываются за бортом после рождения детей.
Мама сливается с ребенком в симбиозе и не подпускает супруга. Он и сам обычно побаивается, а когда его еще и постоянно критикуют за то, что он что-то не так делает с ребенком, то он постепенно отстраняется.
Так, например, у меня есть знакомая, которая полностью отстранила мужа от родившегося ребенка своим недоверием. Она считала, что он даже не сможет покормить годовалого ребенка из баночки ложкой, поэтому ни на шаг не отлучалась от малыша. Взрослый 30-летний мужик со здоровой психикой и светлым разумом, по ее мнению, не мог справиться с этой задачей. А через год, когда ее «отпустил» симбиоз, она ругала мужа, что тот не проявляет активности и не горит желанием оставаться один на один с ребенком. Дело к тому моменту пахло керосином, потому что мужчине совсем не нравилось происходящее и у него тоже накопились и обиды за недоверие, и претензии. Но в случае с моей знакомой все закончилось хорошо: они смогли восстановить доверие друг к другу и наладить отношения.
Но ведь часто, когда супруг оказывается за бортом, он уходит из семьи, потому что не чувствует себя в ней нужным.
Каждому из нас важно быть нужным, иметь зону своей ответственности.
Войти с помощью соц. сетей: