Ваш персональный критик и группа поддержки

В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

У нас есть три основные внутренние позиции: Ребенок, Родитель, Взрослый. Родитель и Ребенок – это позиции, которые проявляются двумя способами.

Позиция Ребенка – это творчество, игра, креатив, умение удивлять, улыбаться, радоваться. Это радуга. Представьте себе взрослого, который радуется радуге, – вот у него есть контакт со своим внутренним ребенком. Если внутреннего ребенка много, то взрослый много удивляется, радуется, он креативен. Другая сторона детской позиции – обидчивость, повышенная уязвимость, поиск защиты (я же ребенок, мне нужна защита, мне нужен мой взрослый родитель, который будет за меня отвечать и все решать), это перекидывание ответственности, основной посыл «я хочу на ручки», а еще бунтарство. Родители, которые считают, что это не я такой, а ребенок неправильный, – это родители с детской позицией. Это перекладывание ответственности на кого-то другого. Такие родители постоянно копят все обиды в себе. И эти обиды на детей бывают очень длительные. Все это говорит о детской позиции родителя.

Позиция Родителя в среднем формируется к школе. Это внутренний голос, который может быть разным. Эта наша позиция внутреннего родителя зачастую наши же родители, которых мы держим у себя в голове. Каким будет этот внутренний родитель вашего ребенка, зависит от вас. Это будет либо критикующий родитель, который говорит: «Ну все-то у тебя через одно место! Ну что это такое?! Ну опять ты накосячил, неумеха!» Если мы ребенка оцениваем негативно, потом он сам себя оценивает так же. Это может быть критикующий и осуждающий внутренний родитель, а может быть поддерживающий и мотивирующий, который говорит: «Ничего, ты справишься! Давай вперед, у тебя получится! Да, ты ошибся, со всеми бывает, давай подумаем, как можно исправить».

Позиция Взрослого более ровная и логическая. Та позиция, которая помогает брать на себя ответственность, взвешивать варианты, выбирать. Через эту позицию мы в основном преодолеваем трудности, выстраиваем алгоритмы и более предметно действуем. Преобладание внутреннего критикующего родителя может быть очень неприятно, по сути человек сам себя все время критикует и самоуничтожает морально. Здесь негде взяться ресурсам, подпитке своих внутренних сил. Когда критики много, тогда ребенка становится мало, а если он и показывается, то в формате бунтующего или обиженного.

Вы наверняка знаете людей, которые отлично ладят с детьми, они могут легко и естественно заболтать и уговорить любого ребенка, задорно увлечь самым скучным делом, при этом совсем не устают. Обычно это те люди, у которых внутренний ребенок имеет доступ к «кабине управления».

Если же у вас у руля вечно критик, если вы сами себя постоянно ругаете, если вы не можете толком себя похвалить, то вы будете так же постоянно критиковать своего ребенка.

Но вы можете подарить своим детям любовь, свое принятие и поддержку, если пустите к «рулю» поддерживающего родителя. Порой путь этот долгий, может сопровождаться годами психотерапии. Кому-то достаточно только начать говорить самому себе комплименты – все мы разные. И как оно будет у вас, никто не знает. Главное – начать.

Попробуйте посмотреть в зеркало и сказать себе что-нибудь хорошее. Можно признаться себе в любви. Казалось бы – пустяк, но многим это бывает так сложно сделать, голос срывается, пробирает смех или злость. Но если вы будете продолжать, то скоро сможете сказать сами себе, как сильно вы себя любите. И это будет искренне.

Как в той сказке, что вы прочли в начале этой главы: говорите себе все то хорошее, что хотели бы услышать, и спадут оковы, ваш внутренний ребенок окрепнет, а ваш критикующий родитель уступит место поддерживающему.

Потребность в социализации

У взрослых социальных потребностей гораздо больше, чем у детей. У вас уже есть представление о своей роли в коллективе, вы уже знаете, сколько вам нужно друзей, любите ли вы шумные компании или предпочитаете задушевные разговоры на кухне. У вас уже есть сложившийся круг близких друзей, приятелей.

Вы уже привыкли к определенному темпу своей жизни. И рождение детей, родительство может прилично пошатнуть удовлетворенность ваших социальных потребностей.

Вы удовлетворены своей позицией в обществе?

Вам нравится, кем вы являетесь? Вам нравится ваша нынешняя социальная роль?

Если вы удовлетворены – это хорошо. Если вы сильно не удовлетворены, то надо подумать, как удовлетворить свои социальные потребности, чтобы не создавалось лишнего напряжения, которое выплескивается на отношения с ребенком.

Допустим, мама раньше вела очень активный образ жизни: была деятельным работником, у нее было большое количество друзей и постоянно какие-то встречи, всегда поддерживала с мужем разговоры о политике и так далее.

И вот она рожает ребенка и надолго выпадает из привычного образа жизни. Ведь очень многие первые годы жизни ребенка испытывают жуткий дискомфорт: им не нравится ходить с коляской и разговаривать только о подгузниках, их не устраивает, что они не могут никуда выехать.

Кто-то этим наслаждается, а кто-то мечтает выйти на работу или хотя бы вырваться в магазин.

Проблема социальной изоляции молодых мам сейчас очень даже решаема.

У нас есть интернет, который позволяет найти сообщество, поддержку, где можно общаться и развиваться.

Сейчас существует очень много бесплатных встреч для мам, которые проводят различные детские и семейные центры (и не только платные, у меня в районе, например, в ДК и детской библиотеке есть такие), просто различные форумы для мам, тематические встречи, творческие вечера. Причем это есть и в крупных городах, и в небольших.

В конце концов вы же можете организовать такие встречи сами!

Можно удовлетворить свои социальные потребности, если вам сейчас некомфортно. Просто ищите пути, как это сделать!