А вы уверены, что вас понимают?

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку

Нередко от родителей можно услышать такое универсальное требование: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? Это отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку:

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил тише, возможно, чтобы молчал.

Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают, потому что понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям, что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять частицу «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только не красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные. Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре».

И так далее.

Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

И чтобы научиться говорить в позитивном ключе, надо переучиваться. Порой поначалу сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю – вам будет проще переучиться. Если да, то тоже поздравляю – тренировка мозга продлевает жизнь и отсрочивает старческую деменцию.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала говорили по-старому, но отслеживали это за собой, поэтому продолжали фразу позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно даже попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не услышали целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла отложиться примерно так: «Возьми этот мячик и эту… как классно я сегодня мячиком играл в футбол… в шкаф». А потом ребенок очень удивился, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести. Правда жизни.

Конечно, не надо каждый раз просить ребенка пересказать вашу просьбу. Это стоит делать в особо значимых случаях.

Быть союзником или соперником?

Вы не противопоставляете себя ребенку

Третий пункт многим покажется очевидным, но при этом в реальной жизни не выполняется. Просто потому, что родители не отслеживают за собой такие моменты.

Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы с ним боретесь вместе или ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».

Это очень важно, для того чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и хотел идти вам навстречу. Чтобы он чувствовал вашу поддержку не на словах, а на деле.

Для наглядности приведу пару примеров.

Ребенок требует мультиков, не хочет убирать игрушки, чистить зубы и т. п. Как реагирует большинство родителей? «Да сколько можно?! Да как он смеет! Поставлю наглеца на место! Нельзя дать ему прогнуть меня и сесть на шею!»

И что думают родители, когда не «удержали позиций»? Что проиграли в схватке с ребенком…

И самый каноничный случай – страшное слово домашка!

У многих родителей начинает дергаться глаз только при упоминании домашки.

У многих детей включается режим ничего не слышу, ничего не вижу при упоминании домашки.

Что происходит? Есть, например, мама, задача которой – заставить ребенка сделать домашку, победить в схватке с детской ленью. Разве в такой ситуации она в связке с ребенком? А по другую сторону баррикады – ребенок. Посередине – минное поле домашки.

Почему у ребенка включается режим обороны? А лень – это именно оборона в данном случае.

Давайте представим: сидите вы на работе, работаете. И тут к вам направляется ваш обычно добродушный начальник в военной амуниции. Он в каске, бронежилете, дробовик через плечо, патроны. Подходит и говорит: «Я тут правки принес по вашему отчету».

Ваша реакция? Расслабитесь или напряжетесь? Захочется самим каску на голову нацепить? Бронежилет под столом будете искать?

То же самое происходит с ребенком. Мама уже знает, что домашка – это для нее прокачка навыка «не убий». И подходит к ребенку уже напряженная. В той самой каске и с дробовиком.

Как вы думаете, как быстро ребенок почувствует состояние мамы? Да еще раньше, чем она сама. И каску тоже на голову наденет, и поглубже в окопы зароется.

Именно так и происходит в повторяющихся конфликтных ситуациях: вся семья надевает каски и идет делать домашку, чистить зубы, убирать игрушки… (подставьте свой вариант) как на войну!

Но разве домашка стоит того, чтобы разрушить ваши отношения с ребенком? Школа закончится, и если вы будете в режиме войны, то и доверительные отношения с ребенком тоже закончатся.

А как по-другому?

Сравните эти две постановки вопроса:

Как мне его заставить делать домашку?

Как нам с ним сделать выполнение домашки максимально быстрым?

«Нам» – это ключевое слово. Со школьником можно вести диалог, вместе, вдвоем.

Для детей помладше надо искать причину проблемы и устранять ее, а не идти напролом, как танк, сметая все на пути, включая самого ребенка.

Следующая глава как раз будет посвящена поиску причин детского непослушания.

Но перед тем как к ней переходить, рекомендую проанализировать те конфликтные ситуации, которые у вас чаще всего с ребенком возникают. И подумайте: а вы там с ребенком или против? И если против, то как вы можете присоединиться к нему и поддержать в разрешении этой ситуации?