Зона успеха

Если вы спросите у своего ребенка, в чем он успешен, что у него хорошо получается, то что услышите в ответ? Спросите и, возможно, будете удивлены или даже шокированы.

Приведу пример одной игры, которую я часто использую при работе с детьми.

«Обычно принято говорить друг другу приятные вещи, комплименты, а вот о себе говорить хорошее не принято. Но сегодня мы будем учиться хвастаться! Это очень полезное дело! По очереди каждый будет говорить о самом себе что-то хорошее, без разницы – что!»

Казалось бы, простая игра. Всего-то надо сказать о себе что-то хорошее. Но часто у детей, да и у родителей, наступает ступор.

Вы сейчас можете самого себя похвалить 5 раз? Можно озвучить? Отлично!

Нет? Будем работать над этим. Потому что, скорее всего, и ваш ребенок не сможет озвучить 5 похвал о себе.

Какие могут быть причины?

Вам может мешать убеждение, что хвастаться нехорошо. Причем настолько нехорошо, что даже при приеме на работу человек не может сказать о своих навыках. Человек может не уметь принимать комплименты, обесценивает их. Например, девушке говорят: «Какое красивое платье», а она в ответ: «Да оно старое, с распродажи за 150 рублей». Как бы оправдывается. Только в чем? Что хорошо выглядит?

А может быть действительная убежденность, что «у меня руки из пятой точки», «всегда все через одно место», «я бестолочь и неудачник» и т. п.

Мы уже много говорили об этих установках и программировании на успех в разделе про потребность в любви.

И если вы предложили ребенку рассказать о своих талантах и успехах, а он говорит, что ничего не умеет и ни в чем не хорош, или просто говорит «не знаю», то это повод проработать данную тему.

В этом вам поможет игра, которую я описала выше, но она будет вторым этапом.

А первый этап будет называться «Комплименты, или Мне нравится в тебе…».

Садитесь вдвоем с ребенком, а лучше всей семьей, и по очереди говорите друг другу комплименты. Если сложно сформулировать мысль, то начинайте с «Мне нравится в тебе.». Вы говорите ребенку, он говорит вам. Я обожаю проводить эту игру с детьми и родителями. Потому что глаза у тех и у других начинают сиять.

И после того как вы вдоволь наиграетесь в первый этап, переходите ко второму. Хвастайтесь!

Тут хочется сделать такую пометочку: часто дети начинают фантазировать, особенно поначалу, и говорить что-то в духе: «А я могу запрыгнуть на шкаф». И не надо пытаться разоблачить ребенка, эта фраза засчитывается, просто не подкрепляйте эмоциями такие фантазии, а вот когда ребенок скажет что-то реалистичное, то тут уже подбодрите и восхититесь.

Итак, при помощи таких игр, программирования ребенка на успех, похвалы вы поможете ему сформировать уверенность в себе и зону успеха.

Но это еще не все. Зона успеха может быть и другая. Например, ребенку не дается школьная программа. Он медлительный и не успевает на уроках. И чтобы стать успешным в школе, ему надо костьми лечь. Но при этом ребенок отлично конструирует или увлекается робототехникой. И у родителей есть два варианта – костьми лечь рядом с ребенком, чтобы сделать его успешным в школе, или помочь развить то, что у него хорошо получается.

Существует известное изречение: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой».

Почаще вспоминайте эту фразу, и не только относительно ребенка, но и самих себя.

Зону успеха еще надо найти. А как найти, если не пробовать?

Снова напомню, что потребность в познании есть у всех, она заложена изначально. У ребенка не может отсутствовать интерес к познанию вообще чего-либо. Вообще такого быть не может, чтобы ребенок совсем ничем не интересовался.

Рядовая ситуация. Родители приходят с жалобой:

– Ему ничего не интересно!

– А чем же ваш ребенок занимается целый день? – спрашиваю я родителей.

– Да вот он из Lego всякие модели собирает.

– Так почему же он у вас ничем не интересуется, если он моделированием занимается?

– Нет, он должен книжки читать.

Тут речь про шаблонное мышление родителей и убеждения. Родительские представления о том, как оно должно быть, – розовые очки и картинка идеального мира, в которую не вписывается ребенок. Помните, я уже об этом писала на первых страницах книги?

Очень часто нестыковки здесь связаны с тем, что за последние 50 лет жизнь сильно изменилась, изменился социальный строй, прогресс сделал огромный скачок. И современных родителей жутко пугают гаджеты, а их дети растут в пространстве, где все интерактивно, когда можно спросить у Гугла и Алисы, и тогда непонятно, зачем что-то зубрить, если можно потратить силы на что-то более практичное.

И на резонное: «Чтобы память развивать» – очень часто родители школьников слышат: «А что, другими способами память не развивается?» И ведь правда… Зачем читать, если можно слушать или смотреть? И этих «зачем» у современных школьников вагон и маленькая тележка.

И будет здорово, если родители не будут отмахиваться от этих вопросов, не будут отвечать: «Чтобы было», а будут искать ответы вместе со своими детьми. Возможно, где-то вы даже найдете лишь один ответ: «Незачем». И это тоже здорово. Значит, один вопрос снимется и можно заняться чем-то другим.

Но давайте вернемся к теме поиска зоны успешности. Для детей это в первую очередь кружки и интересы.

Часто родители говорят, что перепробовали 5-10 кружков, но ребенку ничего толком не понравилось; отходил месяц – и все. Нормально ли это?

Да!

Это нормально, когда ребенок пробует себя там или здесь. Он начал ходить в одну секцию, потом бросил ее. Это нормально, что она стала ему неинтересна. Это про познание себя и мира. В мире много всего интересного, и хоккеем или футболом дело не ограничивается.

Вот представьте: вы идете в магазин покупать себе новые джинсы. Выбор – огромнейший! В каждом магазине моделей по десять. Вы должны с первого раза найти «ваши»? Или вы померяете сначала в одном магазине, затем во втором, в третьем, пятом, десятом, а потом, может быть, вернетесь в первый и купите самые первые? Делото обычное. Секции и кружки – это те же джинсы. Пока не перемеряешь разные – не поймешь, какие лучше сидят.

И давайте поговорим еще немного о школе. Школьная жизнь занимает большую часть детства.

И я напоминаю, что нужно стараться не ставить проблему между собой и ребенком, то есть уроки – посередине, а вы с ребенком – по сторонам. Это разрушает ваши отношения.

Когда вы вместе с ребенком решаете, что делать с уроками, как все оптимизировать, на что сделать упор, а что не важно, – это сближает вас с ребенком. Вы с ним в одной команде. А когда вы по разные стороны баррикады, то этими самыми уроками вы разрушите ваши отношения. Школа закончится, а отношения вернуть будет очень сложно.

А вы замечали, что есть такая небольшая схожесть между детьми и проектами? Мы вкладываем и туда, и сюда наши эмоции. Мы вкладываем в детей и в проекты свои ожидания, мы вкладываем туда время, энергию, силы, деньги. И за счет этого получается, что часто дети становятся проектами родителей. Они не просто дети, которые только растут, они становятся проектами. Когда ребенок рождается, мама, например, думает: «Я не стала балериной – ты станешь. Вот я не смогла стать великим медиком – ты станешь». Чтобы прочувствовать всю глубину того, как это происходит, рекомендую прочитать книгу Селесты Инг «Все, что я не сказала».

Итак, если у вас есть какие-то свои нереализованные ожидания, если вы мечтаете, грезите о том, чтобы ваш ребенок пошел, например, в художественную школу или закончил какие-то специализированные курсы, – сделайте это сами! Запишитесь в художку, сами пойдите на танцы, куда вам хочется. Сейчас очень широк круг возможностей для образования и обучения. Есть такие порталы, как «Курсера» и «Открытое образование». Много разных курсов абсолютно любой направленности есть даже бесплатно!

Очень важно реализовываться самим, а не через детей. И здесь, наверное, вашим маленьким домашним заданием будет проанализировать, чего вы ожидаете от своего ребенка. Каким вы себе представляете идеальное будущее вашего ребенка?

Например: «Я хочу, чтобы моя дочка вышла замуж за достойного, богатого человека и чтобы она была полностью самореализована, чтобы она стала крутой бизнес-леди, чтобы у нее было пятеро детей». Может быть, так? Или еще что-нибудь? У нас у всех есть какие-то ожидания. И вы их можете выписать для себя.

Когда напишете, подумайте, что из этого вы можете сделать для себя. Прямо из этого перечня. Возьмите и сделайте что-то для себя из того, что вы желаете ребенку.

Вот и закончился второй шаг в преодолении детского непослушания.

Теперь вы можете тщательно проанализировать, что же происходит с ребенком, что мешает ему вас слышать, что побуждает вести себя негативно.

Благодаря этой схеме вы можете понять, что если ваш ребенок «ленивый и игнорирует ваши просьбы», то это про то, что есть одна из трех причин лени.

И вы понимаете, куда вам нужно направить ваши силы. То есть вы не тыкаете пальцем в небо, перебирая варианты наобум, у вас есть четкое понимание, куда вам надо двигаться.

Если мы говорим о примере выше, то что вы сделаете? Подумайте сами или перечитайте раздел про самоактуализацию, в котором обсуждали лень.

В дальнейшем, прорабатывая волнующую вас ситуацию по пунктам алгоритма, просто возвращайтесь к соответствующему разделу книги и обновляйте ваши знания.