Навыки коммуникации

Вполне очевидно, что наши требования к детям разного возраста будут разными. Наша реакция на укус годовалого ребенка будет сильно отличаться от реакции на укус десятилетнего. Если с годовалым часть взрослых могут сказать что-то в духе «зубы точит», то с десятилетним все дружно решат, что ему пора к психиатру.

Навыки общения, взаимодействия формируются в ходе жизни ребенка. Он растет и учится общаться. В разном возрасте свои нюансы и свои причины нарушений норм поведения. Давайте их и разберем.

В плане коммуникации родителей и специалистов обычно беспокоит детская агрессия, которая бывает двух видов: физическая и вербальная. И даже интуитивно вам наверняка понятно, что физическая встречается чаще у малышей, а вербальная – у старших детей.

Итак, причины агрессивного поведения.

1. Речь. Если мы берем детей раннего возраста, то в первую очередь причина такого поведения в том, что они не умеют говорить. Ребенок не умеет по-другому объяснить, что ему что-то не надо или надо, а у него это забрали.

Отсутствие речи как инструмента общения очень мешает общаться людям, и, соответственно, появляется агрессия. У ребенка два варианта – плакать или дать в лоб (укусить).

2. Поиск границ. Если у ребенка мало границ, то он ждет, что ему скажут: «нет», «стоп», «хватит». Здесь мы возвращаемся к нашей главе про потребность в безопасности.

3. Возрастные особенности ребенка. А именно формирование произвольности. Даже если ребенок уже может хорошо говорить, у него еще нет произвольной регуляции своей деятельности лет до четырех (плюс-минус с учетом индивидуальных особенностей). Нервная система еще не дозрела до произвольной регуляции своей деятельности. Полноценно она дозревает к 20, а то и 25 годам (по результатам разных исследований). Но примерно в 4 года начинают созревать механизмы торможения, т. е. появляется тормоз. До этого возраста дети даже если и могут сказать «Отдай мою игрушку», но реакция «дать в лоб» опережает слова. Для ребенка проще так отреагировать, чем вспомнить, что надо говорить, и сказать это.

4. Защита личных границ. Когда у ребенка что-то отбирают, он хватает и пытается агрессировать. При этом агрессия бывает вербальная или физическая. Здесь речь идет о праведном гневе ребенка и неумении отстоять себя и свои вещи социально приемлемым способом.

Физическая агрессия очень часто встречается именно в раннем возрасте, и здесь много причин могут даже сочетаться между собой. Но это не значит, что ребенку не надо объяснять, что драться плохо, пока произвольность не созрела.

Надо обязательно вводить эту границу, объяснять правила поведения.

Стоит взять на заметку, что в принципе это возрастные особенности. Снизьте свои ожидания от ребенка!

Естественно, если ребенку год, два, три и родители никак с агрессивностью не работают, не объясняют ему эту границу, то это продолжается и в 4, и в 5, и в 6 лет…

Вообще понятие «норма», когда мы говорим о социуме, – дело очень относительное.

Как вы думаете, в Спарте мальчикам запрещали драться между собой? Все очень относительно, поэтому не надо считать своего ребенка ненормальным, если он дерется. Он у вас просто еще не научился нормам нашего общества. Будьте его проводником в этот мир людей.

Давайте немного поговорим о нормах нашего общества. Дети после 3–4 лет уже могут договариваться без драк. Они понимают, что другие – «тоже Я», что можно словами договориться, без риска получить в ответ в лоб. Это не значит, что дети полностью перестают драться, это значит, они уже понимают, что это неправильно (если им это объяснили), стараются сдерживаться.

К 7 годам дети понимают, что словом тоже можно ранить. Это тот возраст, когда усваивается граница вербальной агрессии. Но это не значит, что дети после 7 лет не ругаются. Вы и сами прекрасно знаете, что ругаются. Ребенок же должен понимать, что это некрасиво и неправильно, да и вообще обидно.

Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями?

Говорите об эмоциях.

Озвучивайте эмоции своего ребенка. Озвучивайте свои эмоции, эмоции других людей. Огромное количество людей даже не могут сами понять, что они чувствуют. А если не понимаешь свою эмоцию, то и управлять ею не можешь.

Какие эмоции вы знаете? Не подглядывайте ниже, а просто перечислите их и подсчитайте. А сколько вы используете каждый день?

Если мы берем базовую классификацию эмоций по К.Э. Изарду, то имеем следующий список:

1. Радость

2. Удивление

3. Печаль

4. Гнев

5. Отвращение

6. Презрение

7. Страх

8. Стыд

9. Интерес

10. Вина

А если мы возьмем другую классификацию? Знакомьтесь, колесо эмоций Роберта Плутчика.

Вы можете сейчас вспомнить, когда в последний раз испытывали каждую из них? А когда озвучивали? А когда озвучивали эти эмоции у своих детей?

Хотите, дам вам задание, которое поможет вам и вашим детям научиться распознавать и контролировать большое количество эмоциональных состояний?

В конце дня обсуждайте с ребенком или записывайте себе в блокнот, какие эмоции вы испытали сами за этот день и какие увидели у других людей.

Если вы будете выполнять это задание хотя бы в течение двух недель, скоро увидите результат. Вы сможете лучше распознавать свои эмоции, будет меньше срывов. Вы сможете распознавать эмоции других людей и лучше с ними налаживать контакт.

Тот же самый эффект будет и у вашего ребенка. Дети же учатся, подражая!

Играйте в эмоции.

Играйте в шарады с изображением эмоций. Сейчас даже есть готовые наборы карточек для таких игр.

Отлично для этих целей подойдет и театральный кружок!

Чтобы достоверно изобразить эмоцию, нужно уметь хорошо контролировать свое тело, уметь передать эмоцию своей мимикой и пантомимикой. А когда мы можем нарочно стать злыми, то в ситуации злости проще можем стать спокойными. Просто потому что расслабим лицо, плечи.

Связь нашего тела и наших эмоций доказана уже давно, и управлять своими эмоциями через тело можно научить ребенка через такие игры.

Учите социально приемлемым способам реагирования (истории, сказки, репетиции).

Вы уже знаете, что эмоцию нельзя просто так взять и выключить. Но проявлять ее можно по-разному.

Как вы хотели бы видеть проявление злости вашего ребенка? Если бить лопаткой по лбу нельзя, то что можно? (Не забываем, что требования должны быть по возрасту!) Если в ответ на оскорбления нельзя дать в нос, то что можно? (Чур «будь выше этого» не предлагать – это не конкретное требование.)

И здесь нет универсальных рекомендаций, ведь в каждой семье по-разному и ценности у всех разные. Для одних ударить за оскорбление – это норма, образец правильного поведения. Для других – ужас и позорище.

Вам как родителю важно понять, какое именно поведение, отреагирование злости вы готовы принять у своего ребенка. И обучить его этому поведению.

Дети учатся, подражая, поэтому в первую очередь вам надо самим демонстрировать эту модель поведения.

Также вы можете обыгрывать игрушками сценарий проблемных ситуаций. Со стороны ведь виднее. Сначала ребенок может просто наблюдать за вашей игрой, а потом быть активным участником.

Например, вашему ребенку сложно подойти познакомиться, сделать первый шаг или наоборот, он это делает несколько агрессивно. При помощи игр и сказок вы можете это все проработать, потренироваться в игровой сказочной ситуации. На примере игры: «Смотри, здесь играют зверюшки. Давай, как будто они в салочки играют. А вот приходит новенький зайчонок. Что он скажет? Помоги ему познакомиться с другими зверятами». И ваш ребенок помогает зайчонку знакомиться.

Также вы можете использовать сказкотерапию, подбирать или сочинять сказки, в которых разбираются схожие ситуации. Сейчас очень много качественной литературы для разных возрастов. Вы можете даже свои собственные истории придумывать, где вместо вашего ребенка будет выступать другой персонаж, который попадает в такую же ситуацию.

План сочинения сказки для вашего ребенка.

1. Цель сказки – чему именно вы хотите научить ребенка и в какой ситуации?

2. Придумать главного героя, который чем-то похож на вашего ребенка. Важно: главный герой должен быть положительным. И коротко опишите жизнь этого героя. Например: «Жил-был зайчонок, медвежонок, эльфик, гномик и т. д., который был такой-то… Любил то же самое, что и ты. Он был очень замечательный, любопытный» и т. д.

3. «Но, когда он приходил на детскую площадку, возникала такая-то проблема». То есть следующий этап – мы обозначаем проблему. «Он приходил на детскую площадку. Ему было очень страшно подойти и познакомиться с другими ребятами. Он смущался, прятался за маму». Тут вы описываете, что делал ваш ребенок. Это должно быть максимально похоже на то, что ребенку очень знакомо.

4. «И однажды случилась вот такая неприятность». В этой части мы показываем следствие проблемы. Например: «И вот из-за того, что он не мог подойти поздороваться, случилась такая неприятность». Показывает пик конфликта.

5. Решение. «И тут пришел волшебник, феечка и т. д., или друг пришел, и показывает ему решение проблемы». Он показывает, «как надо», показывает пример, объясняет. Дает какой-нибудь амулет, с которым он точно сможет подойти и познакомиться. Феечка чуть-чуть поколдовала – и вперед. Или: дали ему волшебный камушек, волшебный браслетик, например, и он пошел смело здороваться.

6. И последний этап: «Жили мы долго и счастливо». Это тот этап, где ребенок (главный герой) апробирует новую модель поведения, как бы тренируется.

На каждый пункт может быть буквально 1–2 предложения.

Идеально такую сказку проиграть с игрушками. Ведь чем активнее ребенок в процессе – тем продуктивнее.

Также важно, когда вы рассказываете и обыгрываете сказки, не сводить все к нотациям: ни слова осуждения поведения героев, просто констатация факта, демонстрация того, к чему приводит то или иное поведение. Избегайте оценочных суждений.

Выплескивайте эмоции по-разному.

Есть много игр на выплеск эмоций. Причем игры подходят и большим, и малым детям.

С этими играми мы поступаем так: сначала играем в них просто так, без привязки к ситуациям – это процесс обучения. Потом, когда видим, что ребенок заводится, предлагаем ему эту игру.

Например, есть очень простая игра. Называется она «Злой жук» или «Вредный жук».

Суть в том, что мы говорим ребенку: «Ты что, злишься? Ой, наверное, где-то тут у тебя спрятался злой жук. Его надо найти и прогнать» – и начинаете смешно искать.

Мой сын любит эту игру. Иногда спрячет себе камушек или безделушку какую под мышку и говорит: «Мам, у меня злой жук, найди его скорее».

Чем эта игра хороша? Она тактильная. Вы начинаете искать: под мышкой нет, в ухе нет; щекотать ребенка, он переключается с агрессии на смех. Можно предложить «злого жука» шлепнуть, притопнуть на него: «Видишь, он побежал. Топай скорее, шлепни его ногой» и т. д. Это опять-таки выплеск, но в позитивном ключе.

Эта игра очень хороша для детей с раннего возраста.

А еще можно зло рычать, петь, калякать, толкать стену и т. п. Предлагайте ребенку разные варианты. Только помните, что сначала мы все это делаем в спокойной обстановке, в игре, на позитиве, тренируемся, а уже потом предлагаем ребенку в ситуации конфликта.