Какого волка вы кормите? Установки

Вы даете ребенку положительные установки? Вы ему говорите, что он может, что он справится, что он умный, что он замечательный и так далее?

Или вы говорите ему, что он дурак, бестолочь, хулиган, драчун?

Часто родители или другие значимые взрослые навешивают на ребенка негативные ярлыки. Например, когда ребенок поел, они не говорят: «Какой грязный стол! Давай уберем!» Они озвучивают: «Что же ты за поросенок такой?!» Или в других ситуациях: «Что же ты у меня драчун такой? Хулиган ты! Ну ты и трус» и т. д.

То есть ребенок слышит негативные оценки его личности в целом. К чему это приводит?

Дети, особенно дошкольного возраста, до 7 лет, считают, что вы, родители, – боги. Вы знаете все. Вы всесильны.

Если мне Бог сказал, что я урод, значит, я урод. Значит, я буду вести себя, как этот урод.

Если мне сказали, что я драчун, значит, я буду драться. Если мне сказали, что я хулиган, будущий преступник или что-то еще, значит, я буду вести себя так.

Я буду изо всех сил стараться соответствовать тому, что мне говорят.

Здесь вам стоит проанализировать, как часто вы даете позитивную оценку личности ребенка и как часто – негативную.

Часто бывает так: приходит мама на консультацию и говорит, что ребенок дерется, всех обижает, растет монстр, она не может с ним совладать и т. д.

А потом встречаешь эту маму на детской площадке с ребенком. Он в песочнице, ничего особого не делает, подходит к другому ребенку, забирает лопатку, но другой ребенок не заплакал, по лбу ему не дал. А мама и говорит: «Ну что ж ты у меня хулиган такой?!» При этом она не предлагает ребенку конструктивную модель поведения. А это важно! Она не предлагает ему эту лопатку сначала попросить. Ребенок не получает примера социально приемлемого способа реагирования.

Но при этом мама говорит ему, какой он хулиган и драчун, что у всех все отбирает, какой он жадина и прочее. Как будет вести себя такой ребенок? Конечно, он будет стараться соответствовать. Он будет старательно слушаться родителей и быть тем, кем его называют.

Надо понимать, что дети вообще очень стараются слушаться родителей, потому что потребность в любви и привязанности у них очень сильна. Дети очень боятся разочаровать своих родителей, быть брошенными ими. Поэтому они очень слушаются. Просто часто мы говорим не то, что хотели бы сказать на самом деле.

Тема установок гораздо глубже, их великое множество, и мы в этой книге затрагиваем некоторые из них, например, запрет на негативные эмоции – это установка «Не чувствуй», а гиперопекающие родители часто дают своим детям установку «Будь маленьким», а еще есть установка «Не будь счастливым». Их много видов, и я с удовольствием напишу об этом отдельную книгу для родителей, чтобы вы передавали своим детям не токсичные установки, а ресурсные, позитивные.

Помните, когда мы говорили о детских страхах, там было про программирование ребенка на успех? Здесь можно так же. Говорите ребенку о том, что он галантный, и он станет таким, говорите ему, что он чистоплотный, и он станет таким.

Помните притчу о волке? Если нет, то вот она в моем вольном пересказе.

У костра сидели двое индейцев. Стар и млад. И младший просил деда рассказать ему сказку. И тот рассказал историю о том, что с древних времен внутри каждого из нас живут два волка: черный и белый. И эти волки сражаются не на жизнь, а на смерть. Юный индеец спросил: «Что, и у меня тоже?»

– И у тебя, – ответил мудрец.

– А кто из них победит?

– Тот, которого ты кормишь.

Какого волка вы кормите у ваших детей? Точно того, которого хотите видеть победителем?

Потребность в социализации

Вот мы и добрались до высших потребностей по Маслоу.

Эти потребности идут параллельно, каждая в своем направлении. Они помогают человеку быть успешным в социуме, в профессиональном плане, а также расти, развиваться, помогать другим. Они активно развиваются у детей только тогда, когда на первых трех уровнях все более-менее нормально.

Давайте поговорим сначала о потребности в социализации. Момент социализации очень тревожит большинство родителей, потому что здесь они мало что могут сделать. Мы как родители не можем полностью контролировать коллектив, в котором окажется ребенок. Мы не можем и не всегда угадываем со значимыми взрослыми, которые будут в этом коллективе, – воспитательницей или учительницей.

И, конечно, это поле для родительской тревоги, потому что родители не понимают, что они могут здесь сделать. На самом деле вы можете научить ребенка приемам эффективной коммуникации на примере своей коммуникации с ним.

Дети в первую очередь используют в социуме те способы общения, которые приняты внутри их семьи. Ребенок наблюдает, как вы общаетесь с супругом или супругой, со своими родителями, с друзьями, как с ним общаетесь. Вы также можете непосредственно обучать ребенка, а как именно – расскажу далее.

Наша задача – дать ему удочку, научить его, чтобы он сам ловил рыбку. Дальше уже методом проб и ошибок ребенок будет сам вливаться в коллектив.

Потребность в социализации становится активной в старшем дошкольном возрасте, это с 4–5 лет.

Поэтому неэффективно отдавать в детский сад ребенка для социализации в полтора, в два, в три года. Для того чтобы родители могли зарабатывать на хлеб и ипотеку – да. Чтобы мама могла уделить время себе – да, но не для социализации в полном ее понимании.

У детей раннего возраста еще не очень ярко выражена эта потребность. Да, им может нравиться играть вместе, но большинство детей в этом возрасте абсолютно не умеют корректно отстаивать свою точку зрения и договариваться. Им нужна социализация под контролем, защитой своего значимого взрослого. Тогда им комфортно, тогда на примере взаимодействия взрослых они проще обучаются различным способам взаимодействия.

Что такое детский сад? По большому счету это коллектив из 20–30 детей и воспитатели. Тут чувствовать себя защищенным со своим взрослым очень сложно, потому что одного взрослого на 20 детей маловато будет. Даже при условии, что есть и нянечка, и воспитательница (хотя во многих садиках сейчас нянечка приходит только помыть полы и принести еду), обе они – профессиональные, опытные педагоги. Они не могут разорваться на части. Поэтому в младших группах обычное дело, когда дети кусаются. Причем получается обычно интересно: «кусание» распространяется, как вирус – один начинает, а другие подхватывают этот способ коммуникации.

Если мы говорим о детях до 3 лет, то преимущественно они играют рядом. Они не играют друг с другом, то есть они не строят между собой активное взаимодействие. Они больше играют каждый в свою машинку, куклу и т. п. Они могут играть рядом, при этом не конфликтовать и даже меняться. Но у детей раннего возраста в большинстве своем еще нет потребности в социализации. Это не значит, что маленьким детям надо сидеть дома безвылазно, это значит, что комфортный и оптимальный вариант – это общаться с разными людьми в разной обстановке рядом со своим взрослым.

Самый эффективный способ научить ребенка общению – это показывать все на своем примере.

Как проявляется фрустрация потребности в социализации?

Одни дети становятся агрессивными, другие – застенчивыми и зависимыми.

Кто-то пытается выбить себе место под солнцем, играя в коллективе роль агрессора, которого все боятся. Он старается занять сильную позицию за счет этой агрессивности, чтобы его уважали. Таких детей часто называют непослушными и хулиганами.

А другие, наоборот, стремятся стать незаметными. Это про застенчивых детей. Они стараются не быть в поле внимания. Они ищут себе какую-то защиту и «прилипают» или к нянечке, или к воспитательнице. Если мы берем детей постарше, школьников, то это, например, подружки Маша и Катя. Катя – главная, Маша – застенчивая и стеснительная.

Агрессия и стеснительность – это два полюса проблем, которые возникают с социализацией.

Из-за чего могут возникать проблемы?

Если мы берем первый блок причин, то они связаны в первую очередь с физиологическими потребностями. Здесь мы говорим о болезнях ребенка, о незрелости его центральной нервной системы.

Например, ребенку с низким самоконтролем, чрезмерной импульсивностью сложно выстраивать дружеские отношения с другими детьми, потому что он вспыльчив; потому что он сначала не подумал, а сказал – и хорошо, если сказал, а не вмазал. И, соответственно, ему сложнее найти контакт, друзей, завязать крепкие отношения.

Если мы говорим про какие-то физические особенности ребенка (это может быть инвалидность или другие заболевания – плохое зрение, например), то это тоже может мешать социализации ребенка. Это одна из возможных причин. Надо понимать, что если у ребенка плохое зрение и он ходит в очках, то это не значит, что он будет изгоем в классе. Нет. Я вот не была.

На проблемы в сфере социализации всегда влияют несколько причин. Да, это один из факторов, который может отяготить ситуацию. А может быть, и не отяготит – это зависит от того, как удовлетворяются другие потребности.

Например, вот этот «очкарик». Если его «цепляет», когда его называют очкариком, если у него позиция жертвы, если он считает, что об него можно вытирать ноги (это про заниженную самооценку, кстати), то об него будут вытирать ноги.

Другой ребенок, с такими же очками: если у него позиция другая, если он умеет нести себя, ценить себя, в эти игры с унижением уже никто играть не будет.

Важно понимать, что если у вас ребенок с какими-то особенностями развития (незрелой нервной системой, возможной задержкой речи и т. д.), то это может быть одной из возможных причин в трудностях построения коммуникаций. Это один из отягощающих факторов, но это не значит, что все пропало и надо смириться. Не надо давать установку ребенку: «Тебе будет сложно социализироваться». Не стоит этого делать. Мы как родители прикладываем больше усилий на удовлетворение вышележащих потребностей – это потребности в безопасности и любви.

Кстати, к физиологии еще хотелось бы отнести такой момент, как темперамент. Что такое темперамент? Это организация нервной системы. Есть возбудимая (невозбудимая) нервная система. Да, флегматикам, сангвиникам проще социализироваться. Меланхоликам и холерикам сложнее, потому что одни тихие, ранимые, а другие – как ураган. Просто это надо учитывать.

Теперь поговорим про потребность в безопасности и социализации.

Если данная потребность полностью не удовлетворена, можно наблюдать у ребенка повышенную тревожность. Он беспокоится из-за чего-то, постоянно находится в состоянии страха, зажимается, не расслабляется. Ребенок может стать «мамсиком», т е. постоянно искать вашей защиты, вашего покровительства.

А с другой стороны, это может выливаться именно в его социальные страхи. Ему может быть сложно понять другого, подойти, высказаться и т. д., потому что «а вдруг не понравлюсь», страшно.

Следующий вариант, если мы говорим про безопасность, – это когда у ребенка вседозволенность, когда ему можно все, когда нет границ. В такой ситуации он ищет границы, нередко очень агрессивно, зачастую на грани фола. Он может бить всех, намеренно нарушать все правила поведения, которые приняты в обществе, и поэтому никто не хочет с ним общаться. Даже дошколята говорят: «Я с Петей общаться не буду, он все время дерется». Сверстники начинают его сторониться. И как результат – ребенку еще сложнее социализироваться.

Другой момент – слишком много границ: когда гиперопека, когда ребенок постоянно слышит «не лезь сюда», «не лезь туда», «не делай этого», «не делай того». С одной стороны, это может привести к тому, что он будет несамостоятелен, сам ничего не будет делать. Он будет ведомый – ему нужно, чтобы кто-то командовал им, причем этим кем-то может быть его одноклассник, и ребенок станет послушным, «шестеркой».

Или другой момент. Когда у ребенка много запретов, он может удариться в негативизм, в непослушание. Ему говорят: «Мы садимся» – он встает. Ему говорят: «Сиди тихо» – он начинает петь песню. То есть он упорно делает все от обратного. Это тоже мешает его социализации в том плане, что другим детям из его коллектива такое поведение тоже не нравится. Они-то выполняют правила, а он мешает им. И зачастую бывает так, что весь коллектив против такого ребенка. Поэтому систему запретов, стиль воспитания обязательно надо прорабатывать.

Следующая потребность – в любви и принятии.

Коротко я упоминала об этом, когда говорила про физиологические потребности. Это про то, как сам ребенок к себе относится, считает он себя достойным или не достойным. Точнее, достойным чего он считает себя: того, чтобы об него ноги вытирали, или того, чтобы его любили, принимали. Это про то, каким он себя ощущает внутри, таким же показывает себя окружающим. Если он считает себя нулем без палочки, то что он может показать другим? Он только это другим и показывает.

Отношение окружающих к нам – это всегда зеркало нашего отношения к самим себе. Это, кстати, и для взрослых очень важная мысль: как я отношусь к самому себе, так и ко мне будут относиться окружающие. Если ты себя не любишь, то и окружающие тебя любить не будут. Если ты считаешь, что ты ничего не достоин (дебил непутевый и пр.), то и окружающие будут думать о тебе точно так же. Это очень важный момент. Всегда окружение зеркалит наше отношение к самим себе.

Если у вашего ребенка негативное самопредставление, заниженная самооценка, если вы видите, что окружающие дети из разных коллективов его отвергают, то это не про то, что все вокруг плохие, а про то, что это ваш ребенок так себя позиционирует.

Как потребность в самореализации может влиять на нашу социализацию.

Первое: если ребенок не прошел благополучно возрастные кризисы, например он находится в симбиозе с родителями, т. е. застрял на уровне года, не сепарировался от родителей, то он несамостоятельный, зависимый. И очень вероятно, что везде, в любых отношениях он будет искать себе «мамочку». Он все время будет нуждаться в том, кто возьмет на себя главенство над ним. У него постоянно как будто не хватает чего-то. Это состояние, симбиоз, когда думаешь, что «я цельный, только когда я к чему-то присоединяюсь».

Что такое зависимые отношения? Это нездоровые отношения. Например, алкоголик и жена алкоголика – это про зависимые отношения: «Он бьет, а я терплю. Он же меня любит», «Когда он трезвый, он такой хороший, я его так люблю, поэтому я буду жить с ним». Но не обязательно это выглядит так очевидно, порой это обрастает более скрытыми формами.

Если ваш ребенок постоянно за кого-то цепляется, под кого-то подстраивается, впадает в болезненную зависимость от других людей – вам прямая и верная дорога к семейному психологу. Очень велик риск, что такой ребенок попадет под дурное влияние, а сказать «нет» не сможет.

В данном контексте опять вспомним про низкую самооценку: «Если я оцениваю себя очень низко, соответственно, другие зеркалят такое же отношение ко мне и относятся ко мне как к недочеловеку».

Страхи, неуверенность в себе, преобладание мотивации избегания неудач – все это только мешает социализации.

Например, ребенок приходит в новый коллектив, видит новых ребят, возможно, ему кто-то понравился, но страшно: вдруг не примет, поэтому и не подходит. Страшно что-то предложить, поэтому и не предлагает. Страшно высказать свое мнение, потому что вдруг отвергнут, и т. д. И не высказывает, и молчит, и зажимается – это мешает проявить себя, показать, какой он на самом деле замечательный.

Еще один момент, который связан с проблемами социализации, – социальные ярлыки. Кто, кстати, навешивает их на ребенка? В первую очередь – взрослые. Например, мама говорит ребенку: «Вот ты такой драчун. Ох! Почему же ты у меня такой драчун?» У ребенка стереотип: «Я – драчун». Это его социальная роль. Он себя так видит, воспринимает. Соответственно, он так себя ведет и, как следствие, по такому пути социализации идет.

Если учительница или воспитательница говорит (или другие значимые для ребенка взрослые): «Ну ты дурак!», «Ты такой стеснительный», «Трусишка, мой зайка», то и ребенок ведет себя соответственно этому ярлыку. Это очень важный момент. (Проанализируйте, а как вы называете своего ребенка, какие ярлыки на него навешиваете.)

Не так давно моя знакомая поделилась со мной своими выводами на тему ярлыков. Она смотрела мое видео про страхи и говорит: «Слушай, Ира! А я ведь раньше сына своего называла «ты мой трусишечка» – ласково, когда он пугался». Так она пыталась пожалеть его. А по сути что она ему говорила? Ресурса внутреннего она не давала. Он напуган, а она его так и называла: «ты – трусишка». Поэтому проблемы со страхами, с неуверенностью в себе приходили как следствие. Это очень важно учитывать.

Что еще мешает социализации?

Мешает отсутствие опыта. Это решается проще всего – мы этот опыт нарабатываем. Ребенка помещаем в какую-то среду, где он может этот опыт наработать, потренироваться навыкам социализации. Или искусственно создаем игровое пространство, где отрабатываем способы социального взаимодействия.

Я разобрала основные возможные причины, по которым могут возникать социальные проблемы у ребенка. И если у вашего чада сейчас есть сложности с общением и социализацией, то, вероятно, вы уже отметили парочку вариантов, которые могут быть тому причиной.

Дальше мы разберем пункты из чеклиста, которые будут являться симптомами проблем в социализации. И разберем, как еще можно помочь ребенку успешно социализироваться.