Правила: много или мало? Как найти золотую середину?

Также на чувство безопасности влияет количество запретов. Если запретов мало, то родители ненадежные. Ребенок отвечает сам за себя, так как взрослые не контролируют его действия.

Это проблема нашего времени… Раньше было много запретов. Сейчас маятник качнулся в другую сторону. Сегодня все можно, делай, что хочешь.

Но при этом нужно понимать, что свобода подразумевает ответственность. У ребенка мозг созревает и формируется, но не закончили развитие отделы, отвечающие за прогнозирование результатов деятельности. Да и у подростков тоже все еще в процессе. А сейчас они не могут спрогнозировать, к чему приведет то или иное действие.

Родители очень часто спрашивают: «Ну что он, не понимает, что ли, что там опасно? Зачем он туда лезет?» Нет, не понимает. Мозг не сформирован, не осознает, что если дергать за этот провод, то сверху может на голову упасть телевизор. Путем повторений и демонстраций он поймет (на опыте).

Это ваша задача – обезопасить территорию, чтобы ребенок не пострадал. Да, вы продолжаете ему объяснять и ставить границы. Но главная ваша задача – оградить ребенка. Одно дело, когда есть один шкафчик, куда лазить нельзя. Другое дело, если никуда лазить нельзя. Ребенок просто не может это запомнить и уловить причинно-следственную связь.

А что происходит, когда слишком много запретов?

Если все нельзя и все контролируется, шаг в сторону – расстрел, то дети реагируют по-разному.

Кто-то смиряется и становится безвольным, ведомым, послушным человеком, родительский авторитет его задавливает. Он потом без этих четких и жестких правил не может идти по жизни – страшно. Сам ведь в жизни мало решений принимал, поэтому даже куртку самостоятельно выбрать в магазине не может.

Кто-то учится врать и манипулировать, хитрить. Учится обходить эти жесткие правила. Такой человек в обществе очень адаптивен, умеет подстраиваться и искать выгоду во всем. Но есть побочный эффект – он привыкает врать и хитрить, поэтому выстраивать доверительные отношения ему очень сложно. Проще соврать, чем признаться, что что-то забыл.

Кто-то выбирает активную революционную позицию. Прет напролом, устраивает скандалы и истерики, в подростковом возрасте просто рвет связи, максимально вычеркивая родителей из своей жизни. Это самые непослушные дети.

Но если такому ребенку дадут свободу, даже немного, то ему уже незачем будет устраивать революцию. Здесь важно находить баланс по количеству запретов и по их качеству. Об этом – далее.

Если у ребенка мало границ

Ему можно практически все. Тогда он будет эти границы усердно искать. Стоит, конечно, учитывать и возрастные особенности по границам (их количество в раннем и подростковом возрасте будет сильно отличаться). Но в целом нужно понимать, что вседозволенность – это вредно. Мало границ, но много свободы, ответственности – это очень тревожит ребенка.

Например, родился ребенок, и ему говорят: «Поздравляем, ты президент России!» Он будет радоваться? Или вы будете радоваться, если вам сейчас объявят, что вы президент России? Вы в ужасе будете, потому что сразу появятся страхи, куда бежать, что делать: а если не справлюсь, от меня столько зависит и т. д.

«Как за все это отвечать? Это же такая большая ответственность на мне!» – именно такое ощущение и у детей, когда им дают свободу не по возрасту.

Особенно детям, которые еще не могут предсказать последствия поступков, потому что понимание и простраивание причинноследственных связей еще на низком уровне. Следовательно, для них непосильная задача решать, что делать и что не делать. Это приводит к тревожности, к поиску границ. Эти дети могут себя очень опасно вести, причем демонстративно. К поиску границ также часто относятся истерики, агрессия. Это как сигнал о помощи: «Покажите мне, что можно, а чего нельзя. Заберите ответственность».

Почему дети часто доводят до белого каления? Потому что они проверяют, на месте ли границы. Если вы с этим регулярно сталкиваетесь, то проверяйте эту гипотезу.

Когда сколько запретов?

Надо понимать, что запреты бывают разные. Есть так называемый светофор: «Нельзя, не надо, можно». Эта система отлично описана и у Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?», и у И. Млодик в «Книге для неидеальных родителей». И я тоже ее опишу, так как это то, что реально работает и очень наглядно!

Красный – Нельзя – категоричные запреты, то, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя. Например, нельзя выходить на дорогу, нельзя включать плиту, кошке глазки выковыривать.

Желтый – Не надо – запреты с условиями. И нарушение такого запрета приводит к определенным последствиям. Не надо бросаться едой – придется самому убирать. Тот, кто разбрасывает свои вещи, потом ходит в мятом и грязном.

Зеленый – Можно – решай сам, что ты наденешь, что ты будешь есть из предложенного на столе, во что играть и т. п.

Итак, принцип светофора. Разберем его подробнее.

Он заключается в том, что есть красные запреты, красные-прекрасные, красная карточка, ехать нельзя. Это запреты, которые как раз обозначают нельзя категорически, ни в коем случае. В разных семьях по-разному. Где-то это не «нельзя», а что-то другое. Например, у меня это было «опасно».

Очень важно, чтобы вы использовали именно это слово. Вы выбрали, что красный цвет – это слово «нельзя», например. Для чего это надо? Это надо для того, чтобы ребенок мог сам понимать, насколько серьезно сейчас мама говорит.

Сами родители порой обесценивают свои запреты, если говорят «нельзя», когда ребенок бросает мягкую игрушку на пол или с каким-нибудь пакетом играет, шлепает, шуршит, балуется за столом, и говорят «нельзя» за выбегание на дорогу. И там, и там «нельзя». Ребенок думает: «О’кей, я бросил на пол ложку. Что-нибудь случилось, помимо того, что мама поругала? Ничего не случилось. Значит, это не такой серьезный запрет. Значит, когда мама говорит «нельзя», она поругается, и дальше все будет нормально».

Ребенок переносит этот опыт на тот, когда вы говорите «нельзя» в опасной ситуации. И он то же самое думает про дорогу: мама поругается, и ничего не будет. Понимаете? Вы обесцениваете слово «нельзя» тем, что применяете его везде без разбора. Ребенку кажется все одинаково, так как он не видит никаких последствий в вашем «нельзя» в бытовых, мелких ситуациях, и он переносит этот опыт на опасные ситуации. Он думает, что и там не будет никаких последствий, это вполне логичные выводы со стороны ребенка, у него же мало опыта. Он делает их из того, как вы ему преподносите информацию.

Поэтому очень важно ранжировать запреты как раз для того, чтобы ребенок различал, когда надо слушаться маму, а когда мама поругается, поворчит – и все.

Красных запретов должно быть минимальное количество. Причем красные запреты постепенно отменяются: ребенок их усваивает, откладывает их себе в подсознание. Например, дети постарше сами останавливаются перед пешеходным переходом, ждут родителей, и тому, кто сам попытается перейти дорогу на красный свет, они еще и скажут: «Ты что, не знаешь, что надо ждать, пока загорится зеленый человечек?» Это уже и не запрет по большому счету, вы его уже ребенку не озвучиваете, но появляются какие-то другие запреты.

Почему красных запретов должно быть по минимуму?

Когда красных запретов много, ребенок их просто не запомнит.

Часто красными запретами так и рассыпаются родители детей раннего возраста. Они говорят: «Им же все опасно, они же все хватают, все тащат в рот». Приведу пример. Если ребенок съест кошачий корм, то он от этого не умрет, правда, проглистогониться надо будет, если кошку не глистогонили до этого. Стоит ли тогда на этот запрет тратить слово «нельзя»? Или можно как-то по-другому?

Можно сделать так, чтобы кошачий корм был вне доступа ребенка. До того момента, пока мой сын не научился лазить на подоконник, у нас кошка ела там. Все, повода для запрета нет. Для детей раннего возраста очень важно правильно организовать среду, чтобы не морочить им голову лишний раз. Блокировка на шкафчики, блокировка туда, блокировка сюда, и у вас остается лишь парочка запретов. И вы спокойны, что не надо ребенка дергать, постоянно по пятам бегать, экономите свои силы, меньше срываетесь.

Позаботьтесь о себе и о своем ребенке, обезопасьте среду максимально, и тогда запретов будет мало.

Следующий вид запретов – это желтые

Это такие настойчивые рекомендации родителей, как: «Я не рекомендую это делать», «Если ты это сделаешь, то будут такие-то последствия». Например, вы не разрешите брать горячую чашку («там кипяток, ты обожжешь пальчики»), но можете дать ребенку возможность это потрогать.

Если на дорогу выбегать категорически нельзя, то можно чуть-чуть потрогать горячую духовку, поднести ручку, почувствовать тепло. Хотя современные духовки в большинстве своем с защитой, она только теплая у вас. «Потрогай горячий чайник чуть-чуть пальчиком – чувствуешь, горячо? Если прислонишься, будет очень горячо и больно» – классический пример.

Такие запреты зачастую оказываются основными в дошкольном возрасте ребенка. «Лучше сюда не лезть, тут ничего хорошего не будет» – можно говорить по-разному, но обычно развернуто. Мы говорим, что это может быть опасно, что надо быть аккуратным, что там ждут неприятности. А дети-дошкольники, как котенок Гав, очень часто отвечают: «Надо идти! Они же ждут, эти неприятности». И это абсолютно нормальный дух исследования детей.

Но желтые запреты могут вообще не касаться какой-либо безопасности, а быть про то, что не надо рисовать на обоях, а иначе придется это все отмывать; не надо играть за столом с едой, так как те, кто балуется за столом, выходят из-за стола и т. п.

Некатегоричное «нельзя играть с едой за столом» про то, что у этого действия будут последствия и они тебе не понравятся, ты потом сам будешь тряпочкой вытирать, это будешь сам исправлять. Или, наоборот, если ребенок не может сам это исправить, то вам придется это исправлять и у вас не будет времени поиграть.

Желтые запреты показывают ребенку причинно-следственные связи окружающего мира: если ты будешь обзывать ребят, с тобой не захотят играть; если ты будешь баловаться за столом, то выйдешь из-за стола голодным. Причина – следствие.

И тут важный момент: чем старше ребенок, тем желательнее, чтобы следствие было от окружающего мира, а не от мамы с папой.

Важно, чтобы здесь не было надуманности, когда родители все раздувают до «Тебя дядя заберет» («Баба-яга украдет») и пр. Это должны быть реальные последствия, вы их и обозначаете ребенку. Почему реальные? Потому что если это будут виртуальные, фантазийные последствия, которые вы выдумываете, то этим самым вы обесцените данный запрет. Ребенок один раз просечет, что это неправда, и будет распространять этот опыт на все ваши подобные рекомендации. Поэтому искренне, честно предупреждаем ребенка о последствиях.

Порой родителям сложно придумать логическое последствие, потому что мы действуем автоматически, а здесь надо иногда подумать, посидеть, порасписывать.

Поэтому реально садитесь, берете лист бумаги. Вверху листа пишете название проблемной ситуации, а ниже в столбик выписываете всевозможные варианты развития событий. И потом уже из них выбираете. Бывает так, что при выполнении такого задания родители понимают, что никакого последствия у «проступка»-то и нет. И это тоже отличный результат. Значит, вы больше не делаете замечаний ребенку на этот счет и бережете свои силы и нервы.

Также, чтобы снизить сопротивление ребенка на запрет, хорошо работает формат «нет» на фоне «да».

Например, мы говорим: «Нет, не стоит рисовать на стенах, можно рисовать на бумаге, в альбоме», «Нет, за столом играть не надо; за столом мы кушаем, играть можно у себя в комнате».

Попробуйте ваши правила сформулировать именно вот с этой позиции – «нет» на фоне «да». Идеально, если вы сначала скажете ребенку «да». Это простой прием, который помогает предупредить или даже полностью избежать недовольства и острой реакции с его стороны.

Часто дети, как только слышат «нет, за столом мы не играем», выдают очень бурную негативную реакцию. Но мы можем сказать по-другому: «Да, тебе очень хочется поиграть, хотя сейчас время обеда. Играем мы в твоей комнате. Что ты сейчас хочешь: играть или кушать?» Такой вариант разговора очень любят двух-, трехлетки в период этого возрастного кризиса.

Мне хочется, чтобы вы понимали, как много у вас есть вариантов! В одной ситуации вы можете сказать кратко, в другой – развернуто, как в предыдущем абзаце, где-то наложить «вето», где-то предложить альтернативу, где-то уступить ребенку, потому что видите, что ему это очень важно.

И когда вы умеете применять различные стратегии поведения, то учите всему этому разнообразию своих детей. И тогда ваши дети будут более успешными в социуме.

Следующий вид запретов у нас зелененький

Суть зеленого запрета в том, что это передача ответственности. Это то, что ваш ребенок может решать сам. С возрастом зеленые запреты только увеличиваются, зона свободы выбора растет.

Наша цель – вырастить независимого и самостоятельного человека, поэтому постепенно мы передаем ему все больше свободы.

Давайте подытожим.

Итак, красные запреты – это то, что нельзя категорически; желтые запреты – это то, что может быть или опасно, или что-то неприглядное, или будут неприятные последствия. И зеленые – это решай сам. У нас получился светофор.

В зависимости от возраста количество и качество запретов меняются. Кажется логичным, что запрет «нельзя выходить на дорогу без мамы» 15-летнему ребенку будет неуместным. Но почему многие родители такому ребенку кричат вдогонку: «Нельзя ходить без шапки»? Разве это уместно? Разве 15-летний человек не знает, когда ему холодно? Вот ЕГЭ ему уже пора сдавать, а с шапкой он разобраться сам не сможет? К чему здесь это «нельзя»? Почему свою заботу о ребенке родители проявляют запретами? Ведь формулировка решает многое. Сравните «Надень шапку, я кому сказала…» и «Я переживаю за твое здоровье». Про заботу мы дальше поговорим.

Чем старше ребенок, тем меньше у нас к нему «нельзя» и больше «решай сам», потому что он становится более самостоятельным, мы передаем ему ответственность за его жизнь и здоровье.

Есть ли золотая формула?

Как и в каком возрасте работает принцип светофора?

Я думаю, все вы слышали о том, что существуют разные стили воспитания.

Вот именно они и помогают нам разобраться в вопросе, когда, каких запретов и в каком количестве должно быть.

Существуют авторитарный стиль воспитания, демократический, либеральный, попустительский и хаотичный. Всего пять стилей воспитания, которые мы разберем.

Как вам кажется, какой из этих стилей самый правильный?

Не подглядывайте, скоро вы узнаете, что, скорее всего, ошиблись с ответом.

Все эти стили воспитания имеют место быть; они бывают очень полезны, все, кроме хаотичного. Их особенность заключается в том, когда они применяются, в каком возрасте.

Ребенок растет, меняются и его потребности, и восприятие себя, меняется уровень самостоятельности и самосознания.

Ребенок в 1 год и в 11 лет – это абсолютно разные люди. Логично, что мы общаемся с такими людьми по-разному, да и относимся к ним по-разному тоже.

Стиль воспитания с возрастом ребенка тоже меняется. Как раз дисбаланс – это когда к 11-летнему и к годовалому, к абсолютно разным детям, одинаковое отношение, одинаковый стиль воспитания. Это ошибка.

Но сейчас предлагаю вам разобраться с каждым стилем воспитания. По какой схеме будем это делать?

Что это за стиль, что он собой представляет, как сюда вписывается система ранжирования, в каком возрасте этот стиль воспитания подходит, что бывает, если этот стиль воспитания применяется не по возрасту?

По такой схеме будем разбирать каждый стиль.

Итак, начинаем с авторитарного стиля воспитания.

Понятно по названию, что это тот стиль воспитания, который базируется на авторитете родителя, когда родитель говорит: «Потому что я так сказал(а). Ты будешь так делать, потому что я решил(а)».

Если мы берем ранжирование, принцип светофора, то здесь очень много красных и желтых запретов (касающихся именно безопасности ребенка), а зеленых нет. Родитель практически все контролирует.

Но чтобы красных запретов не было очень много, здесь важно оптимизировать среду.

Я думаю, так как мы начали именно с этого стиля воспитания, вы догадались, что он подходит для детей раннего возраста, для детей до двух-трех лет максимум. Почему? Потому что ребенок маленький, он еще не освоил окружающий мир, ему нужно ваше авторитетное, постоянное контролирование, чтобы вы ему подробно объясняли, что можно, что нельзя, показывали, где опасности этого мира и как он вообще устроен.

Однако важно понимать, что здесь у родителей есть несколько вариантов. Они могут или постоянно одергивать ребенка, говорить: «Нет, нельзя, не тронь…», или могут обезопасить среду.

Но что происходит, если авторитарный стиль воспитания задерживается? Ребенку уже 4, 5, 6, 10, 12, 15 лет, а у родителей все еще авторитарный стиль воспитания. Дальше этот стиль воспитания переименовывается в гиперопеку. Понимаете, ребенку 10 лет, а ему мама говорит: «Ты шапку надел, ты покушал? Никаких еще «5 минуточек», я сказала, пошел и сел сразу же есть» – и постоянные команды, вправо, влево – расстрел. Это гиперопека.

К чему это все приводит – мы знаем: это несамостоятельность, это тревожность ребенка. Дальше к чему это приводит? Это приводит к протестам со стороны ребенка: он пытается отвоевать себе свободу. Это непослушание, хождение по краю, это постоянное прощупывание границ.

Это два основных побочных эффекта. Нужно понимать, что тут ребенок, с одной стороны, рвется на свободу, а с другой – он этой свободой не умеет пользоваться.

Зачастую детей, которые вырываются из родительской гиперопеки, несет. Это из серии: «Он был такой хороший мальчик, а потом поступил в университет и спился. Как так вышло? Такой зайка был». Просто дело в том, что этого зайку мама всегда опекала, а тут он оказался один на один с собой и с коллективом без умения говорить «нет»,

без умения понимать свои потребности… Это трагичный вариант развития событий, но, к сожалению, не такой редкий.

Про демократический стиль воспитания.

Я думаю, всем понятно, что такое демократия. Здесь есть президент, он существует для народа. Родитель – президент, ребенок – народ. Последнее слово за президентом, но он выслушивает мнение народа. Он проводит голосование среди народа и потом принимает решения.

Здесь красных запретов становится меньше, основная масса – это желтые запреты. Зеленых тоже еще маловато. Они появляются, но их немного.

В каком возрасте это подходит? В дошкольном. Суть демократического воспитания – родитель учит ребенка рассуждать. Показывает ему, что «если ты это сделаешь, то будут такие-то последствия. Ты уверен, что ты хочешь это сделать?». Но у родителей есть право наложить вето, сказать «нет», и они этим правом зачастую пользуются.

Их задача тут – научить ребенка анализировать и принимать решения. Подумайте, а часто ли вы учите ребенка этому?

Причем здесь важно не только учить ребенка анализировать, что мама рассказывает, почему так не надо делать, почему это опасно. Здесь еще очень важно учить ребенка делать выводы самостоятельно.

Например, вы спрашиваете ребенка: «А как ты думаешь, что будет, если мы сделаем так? А что будет, если ты поступишь так? А что будет, если все будут так поступать?» – и так далее. Вы стимулируете ребенка на мыслительную деятельность. Не пытаетесь разжевать и положить ему в рот информацию, а стараетесь запустить у него самого этот внутренний механизм анализа, чтобы он сам себе в будущем задавал эти вопросы.

Что происходит, когда демократический стиль воспитания применяется не по возрасту? Если демократический стиль воспитания применяется, когда ребенок маленький, в раннем возрасте, то это приводит к тому, что ему дают ответственность, с которой он не может справиться. Ему становится страшно, это фрустрация потребности в безопасности. Это слишком большая ответственность для ребенка, зачастую непосильная для него. У такого ребенка в раннем возрасте могут наблюдаться усиление тревоги, больше истерик, попытки найти границы и т. д. Сюда же можно отнести агрессивность как способ найти эти границы.

Если демократический стиль воспитания применяется в школе, в подростковом возрасте и т. д., то это приводит к инфантильности. Что такое инфантильность? Это малышовость, неумение брать ответственность на себя. Ребенок, который вырастает в чисто демократическом стиле воспитания, а потом уходит во взрослость, продолжает искать президента. Ему нужен тот, кто принимает за него решения.

Либеральный стиль воспитания — наш следующий стиль.

Его можно назвать «что хочу, то и творю». Тут уже почти нет красного, больше желтого и средненько зеленого. Напоминаю, что желтый у нас – это лучше сделать так, но решай сам. Лучше сделать так, но будут последствия, поэтому ты сам будешь с этими последствиями разбираться.

В каком возрасте это подходит? Это подходит в школьном возрасте, когда мы учим ребенка брать на себя ответственность за свою учебу, за свои вещи, за свои оценки, за свой режим. Опять-таки нужно понимать, что переходы между стилями воспитания – это не так, что ребенок пошел в первый класс и мы срочно переключаемся. Переходы между стилями воспитания происходят плавно… С демократического на либеральный мы также переходим постепенно, передаем ребенку ответственность постепенно (подробнее про это будет в разделе «Потребность в самоактуализации»).

Задача либерального стиля воспитания – научить ребенка брать ответственность на себя, научить его самостоятельно принимать решения. Вы тут как советчик, но вы не президент, ребенок сам себе президент, он сам принимает решения. Вы ему советуете, вы его поддерживаете, вы его предупреждаете о том, что могут быть различные сложности, с которыми он столкнется. Но решения и ответственность он берет на себя.

Итак, что происходит, если либеральный стиль воспитания применяется к детям раннего и дошкольного возраста? Это тревога. Это та ответственность, с которой ребенок справиться не может. Это тревожно, это страшно, это истерики, это агрессия, это различные другие проявления фрустрации потребности в безопасности, все сразу налицо.

Если этот стиль воспитания задерживается до юношества, подросткового возраста, это не так критично, но в большинстве своем это все равно мешает ребенку сепарироваться, потому что ему нужен советчик. Ему нужно, чтобы одобрили, чтобы кто-то высказал свое мнение, чтобы послушать, проанализировать.

И следующий тип воспитания, который я хотела с вами разобрать, – это попустительский стиль воспитания, когда красного нет вовсе. Есть чуточку желтого, а все остальное – зеленое. Это тот стиль воспитания, который необходимо использовать, когда ребенок вылетает из гнезда после подросткового возраста. Это юношество и взрослость, когда мы отпускаем ребенка в вольное плавание, когда он сам несет ответственность за свою жизнь, а мы лишь поддерживаем его решения, высказываем свое мнение, но ни в коем случае не настаиваем, не давим, не манипулируем им.

Этот стиль воспитания подходит именно для общения со своим выросшим ребенком. Если попустительский стиль воспитания применяется в более раннем возрасте, то он вызывает тотальную тревогу у ребенка. Почему? Потому что это та ответственность, с которой он никак не может справиться. Это полное отсутствие границ. С этим дети раннего дошкольного возраста не в состоянии справиться. Это очень страшно, зачастую это приводит к очень сильной фрустрации. Поэтому попустительский стиль воспитания подходит только для выросших детей.

Есть еще один стиль воспитания – хаотичный. Из названия понятно, что запреты скачут, танцуют и нет никакой системы. Это полное отсутствие системы, полное отсутствие какой-то предсказуемости. Ребенок не может предсказать поведение родителей. Что вчера было красным запретом, сегодня «Ой, решай сам». Это опять-таки очень сильно тревожит и сильно фрустрирует потребность в безопасности. Таким детям тяжело ориентироваться в мире: у них нет доверия даже к самым главным людям в их жизни. Тут нарушается умение доверять другим, выстраивать отношения. Для них сама тема отношений становится очень болезненной.

Как вы думаете, какой стиль воспитания у вас? Он соответствует возрасту ребенка?

Если вам сложно сказать навскидку, то можно провести исследование.

В течение пары дней записывайте, что вы запрещаете и разрешаете ребенку. Потом берете цветные карандаши или фломастеры и помечаете ваши фразы красным, желтым или зеленым в зависимости от типа запрета. И вуаля – уже визуально видно соотношение запретов. Можно делать выводы.

Если выводы вас опечалили, то по тому же перечню фраз запретов и разрешений работаете дальше и пересортировываете, переформулируете, добавляете, удаляете ненужные.

Такое исследование полезно проводить раз в год.