Несогласие между взрослыми

Еще непоследовательными могут быть несколько взрослых: мама говорит одно, а папа – другое. Или мама и бабушка, когда они живут вместе.

Дети постарше все это понимают и учатся этим манипулировать. Ребенок знает, что деньги у папы просить бесполезно, а вот дедушка даст с удовольствием и т. п.

Дети младшего возраста от этого страдают. Они не могут разобраться в причинно-следственных связях и как результат берут ответственность на себя. Они не понимают, кого им нужно слушаться. Они одинаково любят обоих взрослых, тем более если речь идет о родителях. Когда родители ставят ребенка перед выбором: «Кто из нас прав? Ты за кого?» – это равносильно тому, как если спросить: «Тебе какую руку отрубить: правую или левую?»

Вы только представьте себя в такой ситуации. Страшно становится. И готовы сделать что угодно, лишь бы не пришлось выбирать.

Поэтому дети чаще разворачиваются против всех. Да, это тоже страшно. Вы же помните, что дети хотят слушаться (отдавать ответственность вам)? Но помогает отказаться от тупикового выбора. «Буду сам как-то выходить из ситуации и делать всем назло», – решает ребенок.

Я не призываю вас преображаться и быть как «двое из ларца, одинаковых с лица»!

Конечно, взрослые люди не могут быть во всем друг с другом согласны. Вы же не клоны. У каждого есть свое мнение, свой жизненный опыт. Но очень важно, чтобы по большей части вопросов было согласие. А нюансы все равно у каждого будут свои.

Важно не подрывать авторитет второго взрослого в глазах ребенка. Договаривайтесь на берегу, без ребенка. Каждый из вас желает, чтобы дети были счастливы. Но у каждого свой жизненный путь, свои семейные скелеты в шкафу, свои привычки и установки о детях и родительстве, да и о мире в целом. Обсуждайте, вы ведь союзники, а не противники. У вас одна цель.

Если же возникла такая ситуация, что вам приходится отстаивать свое правило для ребенка при втором авторитетном взрослом, то после проговорите с ребенком, что произошло. Часто такое происходит между родителями и бабушками-дедушками. Классика жанра – родители запрещают сладости, бабушка является их регулярным спонсором. И тут важно понимать, что, возможно, от сладостей, которые бабушка приносит, и вреда-то никакого нет, и пусть бабушка так внуков балует. Но если, например, у ребенка аллергия и он потом корочкой весь покрывается, то надо отстаивать свое мнение и позицию. И с ребенком до и после приезда бабушки нужно разговаривать и объяснять ему, почему нет и что может быть другое, почему бабушка приносит сладкое (она же внуков порадовать хочет).

Например, разговор с бабушкой вы можете построить следующим образом: «Спасибо, вы так балуете внука, так его любите! Знаете, он еще и сухофрукты любит! Можете ими тоже его побаловать». И никто не обижен. Конечно, отношения со старшими поколениями – тема серьезная и очень многогранная, и тут тоже вопрос несостыковки ваших представлений и представлений бабушек и дедушек, они же тоже люди – со своей историей, своими установками, психологическими травмами и т. п. Просто помните, что они желают хорошего вашим детям, пусть порой и некорректно, а ответственность за здоровье и благополучие детей лежит на вас, а не на них.

Чем старше ребенок, тем больше разговаривайте с ним о мотивах поведения других детей и взрослых. Это поможет ему научиться лучше понимать других и себя самого, грамотней выстраивать общение с людьми, проще относиться к человеческой непостоянности.

Лучшая защита – это нападение

Другой вид фрустрации потребности в безопасности – это защита личных границ. У каждого из нас в течение жизни формируются личные границы.

Это длинный путь от чувства полного единения (беременность) до полной автономности – взрослость. Но я сейчас не буду останавливаться на возрастных особенностях формирования границ.

Все, что нам нужно, – просто понять механизм. Когда на наши границы покушаются, у нас это вызывает стремление защититься.

Классический пример с подростками, когда их личные территориальные границы особенно чувствительны. Если мама делает уборку в комнате подростка, то это его жутко раздражает… признаемся честно – бесит его это до трясучки.

Представьте, что к вам приходит свекровь и начинает у вас в шкафах наводить порядок. Вам это понравится? Такая злость будет копиться и в итоге выйдет наружу в виде ссоры. Причем, может быть, даже не из-за этого, а по какому-то другому поводу.

Если приводить пример с детьми помладше, то здесь классика песочницы выглядит так: у ребенка забирают игрушку, а он в ответ дает в лоб обидчику.

Какие ситуации мы сюда относим?

У малыша что-то забирают, он не хочет делиться, отбирает, дерется и пр. Ребенок разводит бардак в своей комнате, никого туда не пускает. Подросток требует, чтобы вы не лезли в его дела. Ребенок протестует против медицинских процедур (они нарушают его телесные границы). Он остро реагирует на подтрунивание или обзывательства (дерется, например).

Все эти ситуации не про непослушание, а про то, что негативное, социально неприемлемое поведение ребенка – это его попытки защитить свои границы.

И здесь важно понимать, что ребенка надо учить защищать свои границы корректно (про это поговорим в блоке про социальные потребности).

А еще очень важно самим стараться не нарушать границы своих детей. Подробно объясняйте им, что это за медицинские процедуры будут, как все пройдет, чем закончится.

Очень частая ситуация, когда родители врут ребенку, что «больно не будет», «да мы только поговорить», а в итоге в следующий раз, даже когда они идут в поликлинику просто за справкой, ребенок всеми правдами и неправдами отказывается и отлынивает, потому что боится. Его уровень тревоги усиливается.

Лучше ребенку рассказывать правду, что «будет больно, но я буду держать твою ручку, когда будут брать кровь», «я буду тебя жалеть», «я буду с тобой, а потом мы»… и т. п. Опять же на помощь вам придут книжки, мультики и игры про врачей.

Говоря о телесных границах, нельзя не сказать о половом воспитании детей. Наше тело неприкосновенно. Каждый человек имеет право сказать «нет», если ему делают неприятно.

И это закладывается с раннего возраста. Это профилактика сексуального насилия в будущем. Как много девушек и женщин вступают в нежеланные половые связи просто потому, что постеснялись отказаться? Огромное количество. Возможно, и с вами такое случалось.

Важно не заставлять ребенка обниматься, целоваться с теми, кто ему неприятен. Не хочет ребенок бабушку целовать – имеет право. То, что вам перед ней стыдно, – ваши проблемы, не ребенка. И решайте их на уровне взрослых.

Также важно, чтобы к школьному возрасту ребенок был полностью телесно независим, умел сам мыться, осуществлять все гигиенические процедуры. Причем мыться самостоятельно дети могут лет с трех-четырех. Это не значит, что вы оставляете ребенка одного в ванной, это значит, что вы вручаете ему намыленную мочалку и подсказываете, где надо потереть. Вы его обучаете.

Особое внимание хочется уделить щепетильной для многих теме – это половые органы и как с ними обращаться. Опять же это тело ребенка, и важно спрашивать у него разрешения. Даже если у него там сейчас какое-то воспаление, спросите разрешения помочь, объясните, что будете делать. Лучше максимально избегать любых насильственных действий. А если пришлось насильно провести какую-то медицинскую манипуляцию с телом ребенка, то после объясните ему, что вам, конечно, жаль, что это неправильно. Ваша задача – показать, что это неправильно, когда кто-то делает ребенку неприятное.

Также хорошее правило, которое помогает объяснить ребенку телесные нормы и защититься от нежелательных прикосновений, – это правило нижнего белья. Если вы с ним еще незнакомы, то внимательно прочтите порядок ввода этого правила.

1. Вводим понятие интимных частей тела (это то, что прячется под нижним бельем). Об этом можно начинать говорить с 2–3 лет.

2. «Никто не имеет права трогать то, что у тебя под нижним бельем». Кроме… родителей, врача (в присутствии родителей и в поликлинике/больнице) – уточнение очень важно, потому что дядя в песочнице, назвавшийся врачом, сами понимаете кто… + перечень конкретных лиц (например, няня).

Это мы обсуждаем с детьми несколько раз, в разных ситуациях. Сейчас есть мультики, игры, сказки, которые учат детей понимать, кто такие незнакомцы. Например, такая серия есть в «Малышариках».

3. «И даже родители могут это делать только с твоего разрешения!» (См. то, о чем я писала выше.)

4. «Если кто-то трогает, предлагает показать, просит потрогать, то надо рассказать родителям, другим взрослым, звать на помощь». Об этом надо говорить еще в детском саду! Дети в своем любопытстве бывают чрезмерно настойчивы. Причем ваш ребенок тоже может быть агрессором в такой ситуации, поэтому важно говорить о том, что и он не должен настаивать, чтобы ему ребенок противоположного пола показал, а что у него там такое интересное в трусах.

5. Учить отказывать. Тренироваться говорить «нет», звать на помощь. Это можно делать в игре, проигрывать подобные ситуации.

Вот так просто вы поможете ребенку сформировать телесные границы и научиться их защищать. Есть книга Харриса Роби Г. «Давай поговорим про ЭТО…», в которой доступно и мягко написано о сексе, любви, рождении и о плохих и хороших прикосновениях. Эта книга хорошо подходит для дошкольников. Также у этого автора есть книги и для детей постарше, где дается уже больше информации (вы найдете эти книги в списке литературы в конце книги).

Теперь давайте поговорим о границах, которые формируются у детей более старшего возраста.

Если мы берем детей младшего школьного возраста, то у них уже появляются свои секретики, они перестают рассказывать все подряд, и начинается большая внутренняя работа, они размышляют. Чем больше родители допытываются, тем больше ребенок закрывается. Выход здесь один: вы сами должны быть открытыми, рассказывать про себя, отвечать на вопросы ребенка и спрашивать, но не настаивать. Тогда и дети будут охотнее делиться.

С подростками чуть сложнее, потому что они становятся очень чувствительными. Важно не давить и не поучать. Золотое правило бесед с подростками – задавать наводящие вопросы, а не поучать.

В целом в беседах с детьми, да и не только, важно учиться слушать. Не желать поскорее высказать свою точку зрения, а просто внимательно дослушать все, что хочет сказать человек. Дети часто закрываются от родителей, перестают делиться сокровенным, потому что каждый рассказ заканчивается нравоучением или вопросом в духе «ну и что такого?».

Конечно, хочется рассказать ребенку, что в той или иной ситуации он мог бы поступить по-другому, открыть ему другие варианты, грани ситуации, и вы можете это сделать, спросив, хочет ли он сейчас услышать от вас совет. И если получите положительный ответ, то поделитесь своим мнением. Возможно же, ребенок просто хотел выговориться, тогда достаточно будет сказать, что понимаете, почему это ему важно, что это действительно необычно и интересно, понимаете, что его огорчило или развеселило. Тогда ребенок почувствует, что вы с ним в контакте, и будет рассказывать вам и дальше истории из своей жизни.