Некоторые порочащие связи

Эти связи (предрассудки, драконы, тараканы – называйте как хотите. Христос называл их бесами, а имя им легион) делают человека более дешевым. Если вы их у себя уберете, то станете явно дороже. Ниже привожу несколько примеров, где связи служили тормозом в создании семьи.

Разница в возрасте

Этот комплекс мешать не должен. К сожалению, он часто становится препятствием в создании семьи. Поражает и мужчин, и женщин.

Для тех, кто старше: не бойтесь связываться с молодыми, если они вас любят. Да, они могут уйти. Но вы в выигрыше. Вы жили с молодой (молодым), она (он) – со стариком (старухой). Но более того, проживая с молодым (-ой), вы вынуждены держать себя в форме, следить за своим здоровьем, модой, развиваться. Но нужно быть готовым к тому, что молодой партнер может уйти от вас. Однако если это и случится, то лучше всего сказать спасибо за совместное проживание.

Для тех, кто моложе. Если есть любовь, то не бойтесь строить семью с тем, кто старше вас, лишь бы он был дорогим человеком. Проживая с ним (ней), вы приобретете большой жизненный опыт как в делах, так и в сексе. Конечно, он (она) может умереть раньше вас, но он оставит вам очень дорогой подарок – результаты вашего развития, которое произошло с его помощью. Ну, а если вы вдруг полюбите другого, то он не будет удерживать вас силой, если вы только сделали правильный выбор.

А теперь пример.

«Уважаемый Михаил Ефимович, можно узнать Ваше мнение…

Я поздний ребенок, когда я родился, моей маме было 40, отцу 53.

Так получается, что сегодня, когда мне 23 (я еще девственник), мне хоть и нравятся девушки моего возраста, но у меня с ними постоянный клинч, т. е. близкие отношения завязаться не могут (начинаясь, обрываются), общение может поддерживаться только товарищеское.

В то же время я абсолютно в ритме женщин после 40. С такой женщиной я могу провести вместе, общаясь, часов 5, и не устанет ни она, ни я, и интерес не исчезнет. И я чувствую, что и близкие отношения с такой женщиной могли бы длиться долго и с абсолютной гармонией. Но я на такое не решаюсь.

Везде, где бы я ни работал, моей опорой становятся именно работающие там женщины после 40. Они без ума от меня, я им нравлюсь, им со мной комфортно. К примеру: с девочками моего возраста мне даже не о чем говорить, им нужны дискотеки и т. п., а меня от этого воротит. В то же время мудрость и философия – это то, что способна оценить именно зрелая женщина. Да и сам я чувствую, что мне намного уютнее, гармоничнее и проще именно со зрелой женщиной.

И чем властнее, чем умственно более развита, чем чувственнее такая женщина, тем ей проще и гармоничнее со мной. Это сплошь распространенное явление в моей жизни, о котором я задумался только сейчас, после изучения вашего семинара, в котором поднимается подобный вопрос.

ВОПРОС: скажите, а может, мне (раз так) на это и надо сориентировать жизнь?! Я не говорю о том, чтобы стать альфонсом, но если, с одной стороны, зрелая женщина, в отличие от девочки, может способствовать твоему развитию, а с другой, ты при собственном активном саморазвитии настроен именно на такого человека…, то, может, это и есть мой удел?!»

Мой ответ:

«А зря вы не решаетесь на отношения с женщинами старше себя. Ведь это несущественный признак. Более того, это самые лучшие женщины. От молодых толку мало и в сексе, и в деле».

Вот что он мне ответил, но самое главное, как среагировал:

«100 процентов, Михаил Ефимович!!! Очень рад Вашему ответу! И полностью согласен. Например, я никогда не видел ту же Ирину К. (моя ученица, читающая лекции по К. Хор-ни). Но голос, который слышу, – это что-то потрясающее. Или когда читаешь книгу Шафрановой (наша совместная книга – «Похождения бывшего сперматозавра»). Какие там ровесницы… (Да, это же женщины за 40. Можно было бы на этом пример закончить, но продолжу его письмо. – М. Л.)

От себя позвольте такую метафору по поводу позиции (ОНИ минус), когда я ее нашел, тут же подумал о Вас…

Когда мы идем на базар и хотим купить черешню, мы делаем это от базовой любви к ягодам! И с пониманием, что некоторые могут быть червивые и гнилые внутри, но в основном – это вкусные чистые ягоды, и мы их хотим. Подходя к ларьку, мы пробуем. И даже если одна ягода оказалась червивой, мы по-прежнему любим черешню и пробуем еще пару штук в надежде, что дальше уже червивых не будет. Но даже если все попробованные ягоды оказываются червивыми, мы и тут не изменяем любви к черешне и не начинаем считать ее плохой ягодой, а просто переходим к следующему ларьку, где черешня может быть уже вполне хорошей.

Но, к сожалению, мы придерживаемся здравого смысла относительно ягод, а к людям у нас формируется ОНИ минус. В то время как в этом нет логики. Но может, я не прав, это только мое мнение.

Уважаемый Михаил Ефимович, спасибо еще раз огромное за Ваш ответ. Начинаю переосмысливать свои позиции с учетом Вашего подтверждения моих мыслей! Всячески благодарю Вас! Изучаем Ваши семинары дальше!»

Думаю, что сейчас моему читателю легче будет найти себе пару. Меньше внутренних связей.

Не поддавайтесь на провокацию

«Уважаемый Михаил Ефимович! Долго собиралась с мыслями, чтобы написать Вам письмо. Огромное спасибо Вам за Ваши книги, правда, я пока прочитала не все. Прочитать бы мне их лет на 10 раньше, но… Согласна с Вами, что приобретен опыт, но такого опыта лучше не иметь. Десять с половиной лет я прожила с человеком, который меня обманывал все это время. Прожив столько лет с ним в зарегистрированном браке, мне и в голову не могло прийти, что я жила в фиктивном браке. Брак – это был самый простой способ получить российское гражданство. Он сыграл на моей порядочности и жалости. Иногда я даже поверить не могу, что все это произошло со мной. Но тогда я еще не читала Ваших книг, я вила семейное гнездо, ничего не подозревая. Хотя уже на том этапе можно было догадаться, что ничего хорошего не получится, потому что я четвертая законная жена.

Он психологический ребенок в 56 лет (сейчас он уже дед, у него две внучки шести и трех лет), когда мы женились, ему было 45 лет, мне 34. В какой-то момент я испугалась его (меня настораживала и разница в возрасте), стала отказываться от брака с ним, но под угрозой повеситься у меня в квартире я согласилась. (Вот она, порочащая связь – страх осуждения, желание понравиться всем, мысль, что кругом люди глупые и плохие, что от тебя зависит судьба другого человека и пр. Могу перечислять до бесконечности. В общем, бесы это, и имя им легион. – М. Л.) Страшно было брать грех на душу и стыдно было перед родителями (общественное мнение мне важно: мой отец – уважаемый человек, 30 лет отработал в органах МВД, был начальником отдела, и такой славы мне было не нужно). И вот результат: мы поженились, он обещал сделать меня счастливой, обещал купить машину.

Потом муж обещал одной любовнице сделать ее богатой, в завещании указав ее имя. Она еле отвязалась от него и ушла с гордо поднятой головой, сказав, что он хочет купить ее. Я была с ней согласна, о чем и сказала мужу. За это он меня послал куда подальше, я попросила точнее указать адрес – буря эмоций с его стороны с проклятиями в мой адрес.

С другой (которая моложе его первой дочери) ездил отдыхать в Турцию, сделал ей ремонт в квартире на 500 тыс. рублей, родил с ней сына. Мне говорил, что очень хотел сына, а я родила ему дочь. Когда она его прогнала, а ребенку нашла нового отца, помоложе, бился за свое отцовство изо всех сил. Когда я спросила, зачем ему это надо, ответил, что всегда хотел сына. Позже я узнала, что у него уже есть взрослый (20 лет) сын. С его матерью у мужа были прекрасные отношения, он ее любил. Что же мешало ему жить с сыном и его матерью (бывшей женой)? Вы что-нибудь понимаете? Я – нет, меня захлестывают эмоции. (Честно говоря, все это настолько банально, хотя и трагично, что читать не хочется. Поэтому можете не читать дальше. Но если вам сделают подобное предложение и начнут уговаривать или шантажировать, что одно и то же, то прочтите. Это вам придаст силы, чтобы отказаться от такого предложения. – М. Л.)

Написала ему амортизационное письмо, с благодарностью за приобретенный опыт. Он не ответил. Продолжаю амортизировать, он мне говорит, что я передергиваю факты. Сейчас я живу как в аду. Только я разрулила ситуацию с одной его любовницей, предложила провести работу над ошибками и дальше вместе весело шагать, так нет, он попросил у меня развода под предлогом, что хочет почувствовать себя свободным, мол, расписаться можно и снова когда захотим. Теперь стало понятно, что это он и не собирался делать. Он решил, что все проблемы его с любовницами заключаются в том, что он в браке. Причем в то же время, когда он бился за внебрачного ребенка, он уже приударил за другой, ради которой торопил бракоразводный процесс. В итоге мы развелись в начале января, а в середине января она окончательно отказала ему. Получается как: любил одну, женился на другой, сексуальным партнером была третья.

Сейчас другая партия, тоже 30-летняя (недолго музыка играла). 26 января он опять хотел покончить жизнь самоубийством – не покончил, 1 марта хотел уйти (не знаю куда, не знаю к кому) – не ушел, следующая дата 8 марта – результат тот же. Очередной час «Х» – это 6 апреля. С семи вечера до трех ночи все переписывается по телефону с женщинами. Этот звук азбуки Морзе у меня стоит в ушах, я не могу уснуть – это пытка. Прошу отключить звук, отключает только тогда, когда я ему напомню.

Квартиру, которая взята по ипотеке на 15 лет, разменять мне не дает. Право собственности зарегистрировано на обоих, поэтому без его согласия я с ней ничего сделать не могу. Уж рвать так рвать, и с кредитом бы рассчитались, и строили дальше свою жизнь самостоятельно. Я уже и квартиру нашла недалеко от школы. Так нет, «я поживу один, посмотрю, как пойдут дела, может быть и соглашусь на твой вариант», – таков был ответ. Все делается, как ему удобно, – выходит, я заложница? Я полагаю, он заботится о запасном аэродроме на случай, если снова потерпит фиаско.

У нас растет дочь 9 лет. Я сначала боролась за семью, а когда узнала обо всех его увлечения (причем он сам мне все рассказал: с кем, где, когда и как – это мужик?), я поняла, что по-другому и быть не могло. Наш брак так и должен был закончиться, как и все предыдущие. И теперь я понимаю, что у моей дочери не могла быть иная судьба, отличная от судьбы других его детей, которых он так же оставил. Но она его любит. Дочь его просила не разводиться, он пообещал, но обманул. Она это понимает. Первое разочарование у ребенка, и от кого, от родного отца?! Мне хочется кричать «Караул! Люди добрые, что вы делаете?»

На нем не сработал ни один психологический прием. Ночь нас не примиряла никогда, как ехал на мне, ноги свесив, так и едет. На амортизационные письма отвечает мычанием (чего ответить, потому что я говорю правду). Я посетила общий психологический курс. Он мне не помог, на лидерский и продвинутый я уже не пошла. Дело в том, что первоначально я не хотела, чтобы он уходил, я хотела спасти семью, которой, как я сейчас понимаю, не было. Муж беспрестанно повторял, что у нас нет будущего (я это и сама видела, но думала, что можно выстроить добрые соседские отношения). О своей ситуации я рассказала тренеру (психолог из Ярославля). Она спросила меня, как я вижу бытовую семейную деятельность в процентах. Я ответила, что приблизительно 50 на 50, хотя трудно определить в процентном соотношении, и что семейная деятельность не должна быть уделом одного только члена семьи, а должна быть совместной. На это мне очень категорично ответили: «Вот вкладываешь 50 % и получаешь 50 %!» Я пришла домой и «вложила» 100 %, т. е. сделала его работу (вынесла строительный мусор после ремонта), и что? Даже не заметил, как будто и должно быть. «Мне надо беречь руки!» (Он врач-гинеколог.) Пакет с мусором что мешает вынести? И, как водится в таких случаях (Вы писали об этом в своих работах, и я не исключение), я посетила экстрасенса и бабку. Не помогло. Фирму мы создавали вместе, я и сейчас осуществляю ее юридическое сопровождение. И… фирма завещана другой женщине… И еще один интересный факт по следам Ваших книг. Вчера я его спросила: «Если бы вернуться в 1997 год на исходную позицию, ты начал бы все сначала?» Ответил, что в принципе «да». «А если без принципов?» – уточнила я. «Да, я был тогда честен перед тобой».

Михаил Ефимович, я сойду с ума. До меня было 4 законных брака, два взрослых ребенка, все это он от меня скрыл, и семья у него была, и мать у него жива до сих пор – это о какой честности идет речь? И еще у него есть одна особенность – он однажды придумал себе легенду, по которой живет, что он по жизни одинок, семьи у него не было, с 14 лет жил у бабушки с дедушкой, родители умерли, тем не менее он выучился – закончил медицинский институт, он хороший врач. И тетеньки покупаются на это, и я в том числе, а на самом деле мать жива, ей 82 года, живет в хосписе в Израиле, семья у него была, и не одна. «Я одинок, растерял всех родственников». Я нашла ему его двоюродного брата, пригласила к нам на его 50-летие (хотела сделать приятный сюрприз), и, когда мы поехали с ответным визитом, разругался с ним в пух и прах на пустом месте. Первая его дочь всю свою сознательную жизнь его искала, и ей это неплохо удавалось. Результат их общения такой: как только она ему сказала то, что он не хотел слышать, все – ты мне не дочь и ты мне нужна, как вещь. Детский сад какой-то: не садись на мой горшок, ты мне больше не дружок. Все мои попытки как-то объяснить, что детей любят просто так, ни за что, успехом не увенчивались.

Он из себя, скорее всего, представляет «формулу» Я+, ВЫ-, ОНИ+, ТРУД+, хотя ОНИ+ у меня вызывает сомнение, но общая характеристика в целом такая. Себя я определить пока затрудняюсь. Кто я? Я пишу Вам и думаю, какой бред, а ведь это я так жила и живу. Стыдно людям сказать, с кем я жила, а он живет и ему не стыдно. Причем он понимает, что живет неправильно. Я предлагала ему сходить к психологу, отказался, он сам умный и все знает. Он даже индивидуальному тренеру нашей дочери по плаванию объясняет, как плавать брассом и кролем. Это как?

После чтения Ваших книг я убедилась полностью, что жила неправильно и с тем, с кем заведомо не следовало бы жить, сомнения были не напрасны. Но факт свершился. Я хочу изменить себя, свою жизнь, пока читаю Ваши книги, все понятно, а в жизнь воплотить не получается. Что делать? Теперь я его не держу и хочу, чтобы он ушел, прямо об этом говорю, а он не уходит. Может быть, уйдет в начале апреля, так опять неопределенность: «посмотрю 3 месяца, как пойдут дела». Жить одним днем – день прошел и слава Богу! Но жить, как на пороховой бочке?

Если вы что-то поняли и сочтете возможным мне ответить, я буду Вам очень благодарна. Как мне переиграть этого злого гения? Помогите мне, я не знаю, в какие двери еще постучаться, земля из-под ног уходит. Мне бы, конечно, хотелось избрать иной способ общения, предложенный Вами на сайте, но пока не могу себе этого позволить из-за неустойчивого финансового положения.

Спасибо.

Н.»

(Ответил я и на это письмо. Постараемся его переиграть. Была бы подготовка, не связалась бы с ним. – М. Л.)

Давайте теперь все эти идеи сведем к «рабочим документам» для поиска супруга.

Аксиома № 5

Требование-минимум к секс-партнеру: в сексе устраивает и не мешает развиваться. Требование-максимум: предыдущий минимум, плюс развивается сам и способствует вашему развитию.

Дорогие читатели! А вы видите прямое следствие из этой аксиомы? Ведь если ваш кандидат (-ка) не соответствуют даже минимуму – то это прямое показание, чтобы рвать с ним (ней)! Ведь тогда они тормозят ваше развитие!

Поэтому давайте оформим и это как следствие:

Следствие 1 из Аксиомы № 5

Если ваш супруг (-а) мешает вам развиваться – то это прямое показание, чтобы рвать с ним (нею)!

М. Литвак