Вред морали в личной жизни

Это общая концепция, которая, конечно же, вызывает массу эмоций: от удивления и позитива – до резкой критики. Что говорят критикующие?

«Мне не понравилась позиция и учение, что нужно влезать в чужие семьи. Это подло и некрасиво».

«Мне семинар не понравился, потому что прозвучал завуалированный призыв уводить мужчин из семьи. (В этом месте я обиделась: где же завуалированный? Я открыто об этом говорила! – В. Ч.) Для меня семья как таковая является большой ценностью, хотя я сама разведена. Конечно, разные ситуации в жизни бывают. Иногда развод – спасение, но это «спасение», а не «увели». Есть большая разница.

И второе… Была произнесена фраза: “Психология не занимается моралью”… Хотелось бы, чтобы эти понятия были тесно связаны. Аморальный психолог – это страшно…»

Так и для меня семья как таковая – большая ценность! Но семья, а не ее подобие. Возможно, вы так нечутки и не заметили, что он (или она) влюблены в своего супруга, и начали «атаку»? В таком случае над вами просто посмеются! А может быть, вы именно насмешки и боитесь? Так при чем же тогда мораль? Надо просто поработать над своими страхами. Но вообще-то, страшно – моральный психолог! И дальше я попробую вам это обосновать.

Неужели вы думаете, что можете разбить чью-то семью? Это называется идеями величия. Семью разбить нельзя!

Вспомните, когда вы сами были влюблены. Мог ли вас в этот момент заинтересовать кто-то, помимо вашего избранника? Нет! Если вас все-таки заинтересовал кто-то другой, что можно сказать о ваших «семейных» отношениях? Они никудышные! Вы все равно уйдете от нелюбимого мужа (жены)! Так почему же не именно к этому любовнику?

Так почему же ваш любовник должен уходить не к вам?

Резюмируем: максимум, чем вы можете быть, когда уводите мужа или жену из другой семьи, это поводом, а не причиной!

А есть ли пресловутый «треугольник»? (статья М. Литвака)

В практике семейного консультирования мне приходилось часто решать задачи, связанные с возвращением неверного супруга, реже супруги, в лоно семьи. И всегда в это время витал образ третьего, образ разлучницы (разлучника).

Охваченный благородным порывом восстановления семьи и вооруженный современными психотерапевтическими знаниями, я кидался в атаку. Тем более что ко мне обращались люди, прожившие в, казалось бы, благополучном браке 15–20 лет, а иногда успевали отметить и серебряную свадьбу, материально, как правило, хорошо обеспеченные, не связанные заботами о малолетних детях. Каждый из супругов был достойным человеком, в браке был хорошим семьянином и до возникшей ситуации отличался супружеской верностью.

Алгоритм такой работы дан в моей книге «Психологическое айкидо». Там же приведено и теоретическое обоснование того факта, что развод вытекает из самого характера супружеских отношений, он как бы уже запрограммирован с момента регистрации брака. Суть таких браков заключалась в следующем: один из супругов как бы берет на «воспитание» другого, т. е. один (чаще жена) как бы становится родителем, а второй (чаще мужчина) – ребенком. По сути дела, в психологическом плане семьи и нет. Поэтому вполне естественно, что, когда «ребенок» вырастает, он уходит от своего «родителя», и семья распадается.

Приведу два коротких примера.

Она, секретарь крупного руководителя, 46-летняя миловидная женщина с сохранившейся фигурой и хорошим здоровьем, неожиданно узнала, что ее 44-летний муж, главный инженер одного из больших заводов, собирается оставить ее и жениться на 28-летней женщине. У нашей героини остро развился истерический невроз с функциональным параличом ног. Кроме того, она рыдала, требуя вернуть «неблагодарного супруга» в семью и проклиная разлучницу. Так продолжалось восемь месяцев. Все это время она провела в больницах. На него пытался воздействовать партком (это были годы «застоя»), но он был непреклонен.

Во время беседы с больной выяснилось, что она посвятила супругу всю свою жизнь. Сама окончила только техникум, а его из рабочего «вывела в люди».

Когда она осознала, что в психологическом плане была «мамочкой», а ее супруг – «сыночком» и развод носил закономерный характер, она быстро выздоровела и стала действовать психологически верно для того, чтобы вернуть мужа (развод уже был оформлен, но жили они с мужем в общей квартире как соседи).

Через три-четыре недели муж стал предпринимать шаги по возврату в семью. Я праздновал победу. Это был мой первый случай подобного успешного консультирования. Но моя героиня отказалась вновь сойтись со своим супругом. Повторно она вышла замуж через шесть лет. Сейчас ей 58, и она счастлива.

Во втором случае мой пациент 46 лет, преподаватель математики одного из вузов, находясь в депрессивном состоянии, сообщил мне, что его жена, 38 лет, в прошлом его студентка, уходит к его другу. Здесь оказалось, что он был «папочкой» своей жене. Способствуя ее росту, он взял на себя ведение домашнего хозяйства. Она к этому времени стала начальником цеха, а он до сих пор не смог защитить диссертацию. Несколько дней психотерапевтической работы по методике психологического айкидо привели к тому, что мой пациент успокоился и дал согласие на развод, который и состоялся. Однако я был убежден, что история еще не закончена. И действительно, как я и предполагал, новый муж в своей первой семье был «сыночком». А когда соединяются «психологические дети» и никто из них не хочет взрослеть, то через какое-то время они расходятся по своим «вольерам».

Если «психологические дети» женятся в молодом возрасте, то через год-два они уходят каждый к своим реальным папам и мамам, а если брак просуществовал 10–15 лет, то «дети» возвращаются к своим «психологическим родителям».

Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «любимый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (благо, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотерапевтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в различных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.

На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возврата своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отношения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Теперь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом приводит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясающими!

Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на вопрос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который закономерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Вначале в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в одной постели – два совершенно чужих человека, которым уже давно надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.

Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья прочная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.

Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без соответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.

Какова же профилактика таких разводов? В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физически и духовно здоровые и экономически независимые (как мужчина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.

Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что часто корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадратный корень из «–1».

Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак.

«Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию!»

Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» – так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин»:

 

Но чтоб продлилась жизнь моя,

Я утром должен быть уверен,

Что с вами днем увижусь я…

 

Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и т. п.) я никогда еще не видел», – это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественницами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание достать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговаривать – значит насиловать!» – так гласит восточная мудрость.

Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищаются. Обязательно изменят, предадут!

Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаимной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»

Если в казалось бы прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психотерапевтом или психологом.

Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги прожили лет 10, может сохраниться до тех пор, пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов – разводы 40–50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены имущественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрослые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».

Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни инициатор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст – самый стабильный и продуктивный.

Что же делать? Разъединиться, как только начинаются разногласия, когда супруги еще не стали врагами, когда еще не появился третий. Нужно пожить отдельно, в разных комнатах и заняться личностным ростом, найти общее дело, ибо секс и воспитание детей недостаточны для прочного брака. Если эти условия выполняются, то есть шанс сохранить брак. Этот прием называется «сепарация».

Когда исследуешь историю распада семьи 45–55-лет-них, то выявляешь моменты, которые возникали и раньше. Они свидетельствовали, что в семье уже тогда было неблагополучно. Я спрашивал: «А почему вы тогда не разошлись?» Ответы были разные: «Жалко разбивать семью!», «Не хотелось оставлять детей без отца!», «Помешало бы карьере…» и т. п. Однако несложный анализ показывает, что от развода удерживал страх одиночества, а когда наличие третьего снимало этот страх, наступал разрыв. Сейчас я не буду обсуждать проблему одиночества. Эта тема заслуживает детального рассмотрения. Но помните у Омара Хайяма?

 

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно немало.

Два правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

 

А теперь пример.

Мужчина 52 лет, старший научный сотрудник одного из НИИ, обратился ко мне с жалобой на частые конфликты с женой, женщиной моложе его на четыре года, на которой он женился по окончании института. Она была в это время еще студенткой. Наличие родителей, которые смотрели за детьми, делало их относительно свободными. Они работали в разных местах, но довольно часто посещали мероприятия, которые проводил институт, где работал мой клиент, и производили впечатление идеальной пары.

Я попросил своего клиента привести супругу, так как оба хотели сохранить брак. И ему и ей я советовал использовать технику амортизации, но у них ничего не получилось. Когда я узнал историю их отношений, то понял почему.

Жили они в семье мужа, и ее все время угнетала свекровь, но она не говорила об этом мужу. Когда дети стали постарше, дед и бабушка перестали справляться с ними, и она, будучи холериком по темпераменту, стала скандалить с детьми. Муж стал скандалить с ней по поводу ее скандалов с детьми. Напряжение в семье нарастало, и только через два года он рассказал мне о сексуальном конфликте.

Еще в молодые годы у него был сексуальный срыв. Жена вела себя при этом не слишком тактично. У него же возник страх перед сексуальным сближением. Импотенции как таковой не было. Иногда он чувствовал себя героем, но бывали и срывы. Понятно, что интимные отношения на стороне были для него исключены, и он слыл и был верным мужем.

Скандалы учащались и становились интенсивнее по выраженности. Сексуальные отношения почти прекратились (известно, что скандал – это психологический аналог полового акта).

К 54 годам он решил разойтись («Буду одиноким стариком»). Юридически оформлять развод он и не думал, ей о своем решении не говорил. Решил, что будет просто соседом. Поводом для окончательного разрыва послужили слова жены: «Я бы тысячу раз могла бы тебе изменить. Меня удерживала только моя порядочность» (следовательно, в душе своей она изменяла ему тысячу раз). И он перестал делать даже попытки к сексуальному сближению. Супруга же радовалась, что он прекратил сексуальные притязания.

Скандалы прекратились. Он сразу почувствовал большое облегчение. Освободившееся от скандалов время он стал использовать для посещения изостудии, ибо еще в детстве увлекался рисованием и имел определенные способности. В изостудии он познакомился с одинокой молодой женщиной. Они понравились друг другу, постепенно происходило психологическое сближение. На сексуальное сближение он не решался, хотя и понимал, что его новая знакомая не против дальнейшего развития отношений. Тогда я посоветовал рассказать ей и о сексуальных срывах. Все у них окончилось благополучно. Что касается секса, то он сказал мне, что и не подозревал, какой он мужчина, хотя к этому времени ему было почти 60. Когда супруга нашего героя узнала, что у мужа есть женщина на стороне, она, конечно же, обвинила во всем ее.

Итак, треугольника не существует. Третий появляется тогда, когда между супругами возникает трещина, которая закономерно превращается в пропасть. Так что, кто хочет отобрать чужого мужа (жену), пробуйте: если между супругами нет трещины, вы укрепите эту семью. А если вам ваше предприятие удастся, не мучайтесь угрызениями совести. Не вы, так кто-нибудь другой это сделает.