Глава 5. Техника «Рабочее совещание»

Эта техника тоже основана на смене эго-состояния. Только на этот раз нужно превращаться не в заботливого Родителя, а в супер-конструктивного Взрослого. Мы же помним, что «восьмерка конфликта» задействует все эго-состояния участников, кроме этого? Так вот, пришло время передать ему слово. Едва Взрослый сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.

Техника подразумевает несколько обязательных условий:

1. Разговор должен проходить в оговоренном месте;

2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется;

3. Обозначить, какие именно темы будут обсуждаться;

4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, не раньше.

Такой подход блокирует сразу все механизмы скандала. Позиция спокойного, уверенного в себе Взрослого останавливает обмен наездами между раздраженными Родителями. Выбор места позволяет отрезать агрессора от источника энергии, если перепалка произошла на людях или там, где уже раньше случались похожие ссоры. Поочередный разбор тем не дает противнику смещать объект конфликта и мешает укореняться в прошлое. В результате скандал быстро сходит на нет. Нередко еще на этапе выбора места и времени.

Много лет назад у меня был замечательный бизнес-партнер, а у него – не менее замечательный сын-подросток. Пока пацану не исполнилось четырнадцать, они дружили, а потом начали ссориться. Обычно – из-за новой компании сына, его любви к компьютерным играм, поздних приходов домой и плохой успеваемости в школе.

Так вышло, что парень оказался в зимнем лагере, где я проводил серию мастер-классов для подростков. Обучал их приемам эффективного общения. Одно из занятий было посвящено техникам ухода от психологической агрессии.

Не проявлявший до этого особой активности, мальчик тут же оживился. Начал сыпать вопросами, участвовать во всех упражнениях, требовать рассказать о каждой технике как можно подробнее. Результат такой заинтересованности я увидел уже через пару недель, когда мы с партнером обсуждали очередной проект у него дома.

Стрелка на часах приближалась к одиннадцати, и отец начал потихоньку закипать: «Опять его нет. Наверняка сидит в гостях, в Доту рубится. Уроки будет ночью делать». К моменту появления сына на пороге установка на конфликт была полностью сформирована.

Едва парень вошел в квартиру, как отец накинулся на него с обвинениями:

– Опять приперся после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! Что с уроками? Опять тяп-ляп все сделаешь и тройку получишь? И так в прошлой четверти четыре тройки вышло! Все этот твой приятель с Дотой! Тебя что-то кроме нее вообще интересует?

Как же было приятно, когда вместо крика в ответ, я услышал спокойный деловитый голос мальчика:

– Так, пап, я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Прямо сейчас или минут через десять, когда я переоденусь? Хорошо, сейчас. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, все обсудим.

Голоса зазвучали глуше – сын отвел отца в большую комнату, где началось «рабочее совещание».

– Только давай не будем валить все в одну кучу, – сходу предложил подросток, – Что именно ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или Доту? Давай выберем одну тему и поговорим о ней. Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

Далее парень задействовал дополнительную технику «Сравнение альтернатив». Она заключается в том, что вы абсолютно беспристрастно начинаете сравнивать свою точку зрения с точкой зрения партнера, перечисляя плюсы и минусы обеих.

– Пап, твоя точка зрения: у меня упала успеваемость из-за Доты, – спокойно говорил мальчик, – Если я перестану в нее играть, все наладится. Плюс этой позиции в том, что есть простой рецепт: я не играю – тройки исчезают. Минус в том, что такое развитие событий маловероятно. Моя точка зрения: тройки – это результат стресса, который испытывают все подростки. Не веришь, спроси Игоря Владимировича (то есть меня – прим. автора). Дота – позволяет мне расслабляться. Если бы ее не было, я получал бы оценки еще хуже…

После разговора с сыном мой партнер вернулся слегка ошарашенный. «Растут детки…», – только и смог выдавить он. Скандала не случилось. Никто из членов семьи не начал кричать, не ушел в глухую оборону, не закрылся в своей комнате. Мне оставалось только радоваться, что зимние мастер-классы прошли не зря.

Правда радость эта была недолгой. Вскоре, обнаружив, что моя пятнадцатилетняя дочь серьезно запустила профильную биологию, я попытался сделать внушение. И услышал в ответ: «Так, папа, ты предлагаешь нам поговорить? Когда и где? Давай выберем время и место». Я как-то упустил из виду, что дочь тоже была в зимнем лагере и тоже активно участвовала в моем мастер-классе.

Растут детки.

Для этого упражнения понадобится лист бумаги и две ручки разных цветов. Допустим, красная и синяя. А еще нужно, чтобы вы вспомнили какой-нибудь из недавних конфликтов. Тот, что не ограничился парой реплик, а вылился в настоящий скандал, реальную ссору или полноценное выяснение отношений. Готовы? Начинаем.

Нарисуйте на листе большой круг – это конфликт. Теперь внутри него синей ручкой напишите все претензии, которые предъявлял вам оппонент. К примеру: «Ты не моешь посуду», «Сегодня ты пришел на два часа позже, чем обещал», «Вчера ты не вынес мусор», «Ты обо мне не думаешь», «Друзья для тебя важнее, чем я».

Получилось? Отлично. Следующим шагом напишите красной ручкой в большом круге-конфликте свои претензии к оппоненту. Допустим: «Ты всегда замечаешь, чего я не делаю, и никогда не говоришь о том, что делаю», «Ты весь вечер провела, болтая с подругами», «Ты забыла привести в порядок мой костюм» и т. д.

Теперь проанализируйте получившиеся списки. Выберете с обеих сторон минимум по одной, максимум по три реально важные претензии. Пусть их будет одинаковое количество от каждого из участников конфликта. Нельзя брать три своих и одну оппонента – только поровну. Выбрали? Это те темы, которые стоят конструктивных переговоров. Переговоров, в которых вы не «соскользнете» на новую тему до тех пор, пока не проработаете предыдущую.

Итак, вы выбрали первую тему. Подумайте, к какому результату вы хотели бы, чтобы такие переговоры пришли? И почему вы этого хотите? Возможно, ваше внезапно возникшее желание выйти замуж за малознакомого молодого человека – таки не совсем любовь-любовь, а просто желание пожить отдельно от родителей?

А чего хочет ваш оппонент? И главное – почему он этого хочет? Например, если мама не согласна с внезапным замужеством – может быть, за этим стоит не попытка вас контролировать, а просто страх одиночества?

И теперь самый главный этап. Подумайте, есть ли какой-то вариант решения, когда и вы, и ваш оппонент удовлетворяете свои скрытые страхи/желания? Если да, то какой – сформулируйте.

Цель упражнения – научиться видеть структуру конфликта и отделять важное от второстепенного. Этот навык необходим, чтобы, когда придет время применить технику «Рабочее совещание», вы смогли бы упорядочить разговор с оппонентом.