Глава 4. Техника «Заботливый папа»
Чтобы понять, как работает эта и следующая техники, нам придется посвятить пару минут самообразованию. Чуть раньше я упоминал Эрика Берна и его бестселлер «Игры, в которые играют люди». Все изложенное в этой без преувеличения гениальной книге основано на созданном Берном направлении в психологии – транзактном анализе. Согласно транзактному анализу, мы с вами перманентно пребываем в одном из трех эго-состояний: Ребенка, Родителя или Взрослого. Когда мы ноем, что все достало и хочется на ручки, даем волю внутреннему Ребенку. Когда принимаемся опекать рассеянную подругу, спрашивая, захватила ли она телефон и ключи, задействуем Родителя. Когда ведем конструктивные переговоры с партнерами по работе, находимся во власти Взрослого.
А теперь представьте себе перепалку в общественном транспорте. Допустим, между женщиной средних лет и пожилой дамой. Дама испытывает небольшой дискомфорт от того, что сумка женщины упирается ей в бок, и делает строгое замечание: «Когда ездишь в троллейбусе, нужно опускать вещи вниз». Из какого эго-состояния она это говорит? Правильно, из эго-состояния Родителя. Это ведь родители склонны воспитывать всех вокруг. А к какому эго-стоянию женщины этот Родитель обращается? Думаю, вы уже догадались, к эго-состоянию Ребенка. Детей же принято учить уму-разуму.
Дальше происходит совершенно ожидаемая вещь – женщина средних лет раздраженно отвечает: «Если что-то не устраивает, вызывайте такси!» Кто в этот момент в ней говорит? Родитель. Он жутко злится, когда чужой человек пытается поучать его внутреннего Ребенка, поэтому мгновенно бросается на защиту малыша. То есть начинает в ответ воспитывать внутреннего Ребенка пожилой дамы. В результате весь троллейбус наблюдает, как собачатся два Родителя, пытаясь посильнее задеть детей друг друга.
Психологи называют такой механизм «восьмеркой конфликта». Дело в том, что эго-состояния человека рисуются обычно как три окружности друг над другом: сверху Родитель, потом Взрослый, потом Ребенок. Получается этакий «снеговик» из трех шариков. Родитель пожилой дамы ругает Ребенка женщины средних лет, тот жалуется своему Родителю, тот ругает Ребенка дамы, который вновь жалуется своему Родителю, который… И так продолжается без конца – не зря математики обозначают бесконечность знаком лежачей восьмерки.
В этой ситуации остановить нарастание конфликта может простая вещь – смена эго-состояния одного из участников перебранки. Как-то мне пришлось вытаскивать из депрессии женщину тридцати с небольшим лет. Кроме самых разных проблем, ее страшно расстраивала необходимость общаться со школьным завучем своего двенадцатилетнего сына. Сын был тем еще разгильдяем, поэтому встречи происходили с неприятной регулярностью.
«Она все время меня в чем-то обвиняет, – жаловалась моя клиентка, – повышает голос, объясняет мне, что я должна больше времени проводить с сыном, контролировать его, по три раза на дню проверять дневник… Я не выдерживаю и начинаю огрызаться. А потом сбегаю, хлопнув дверью. И так каждый раз!»
Иными словами, завуч – крупная энергичная женщина за сорок – включала Родителя, который с удовольствием воспитывал внутреннего Ребенка моей клиентки. Тот жаловался своему Родителю… Дальше мы уже все знаем.
Скажу честно, решить эту проблему женщине помог не я, а внезапно приехавшая из другого города младшая сестра – полненькая улыбчивая девушка. Она сама отправилась на очередное свидания с завучем, после чего та стала главным защитником двенадцатилетнего сорванца. Вытаскивала его из передряг, защищала перед учителями и не давала наделать совсем уж отчаянных глупостей.
«Моя сестра – удивительный человек, – рассказывала чуть позже клиентка. К тому моменту ее состояние стабилизировалось, и к женщине вернулись природная наблюдательность и чувство юмора, – Для нее все люди вокруг – это дети, которым нужны защита и поддержка. Например, смотрит на нашего соседа-грубияна, и видит взъерошенного мальчика-подростка. Его, бедолагу, мать каждый вечер последними словами кроет, и пацаны во дворе лупят, ну, как тут не пожалеть. В той же завучихе она увидела такую, знаете, школьницу-активистку. Суетится, все за всех делает, пытается быть самой лучшей, а окружающие на нее только крысятся. Вот моя сестра взяла да пожалела. Начала о работе расспрашивать, интересоваться, чем помочь. Можете поверить? Она предложила помощь этой крокодилице!»
Я очень хорошо представлял себе ситуацию. И понимал, что произошло. Девушка интуитивно использовала технику «Заботливый папа». Она включила своего Родителя, но не в режиме поучения и обороны, а в режиме заботы и сочувствия. «Ради бога, не переживайте так, – утешала она усталую женщину, – у вас таких несознательных, как наш Антоша, сколько? Двадцать человек! Из-за каждого расстраиваться нервной системы не хватит! Я же вижу, как вы о нем заботитесь!»
И вот девушка уже была не против завуча, а заодно с ней и против всех этих неблагодарных детей и родителей. Вздыхала, кивала, охала. А потом, когда завуч совсем растаяла, они вместе составили план по спасению «бедного мальчика». Придумали, где Антоша будет проводить время, пока мама на работе, определили в секцию айкидо, договорились с учительницей английского, что та позволит переписать контрольные – словом, разрулили самые острые проблемы.
Когда я рассказываю об этой технике студентам, которые не находят общего языка с родителями, они тут же начинают возмущаться. «Вы хотите, чтобы мы начали им сочувствовать? Да как это возможно, когда они только и делают, что орут?»
Возможно. Просто постарайтесь, говорю я, как сестра моей клиентки, увидеть в них детей. В папе – расстроенного мальчугана, у которого ничего не получается, сколько бы он не старался. В маме – перепуганную девочку. Этой девочке очень хочется, чтобы кто-то большой и сильный взял на себя ее заботы. Но «большой и сильный» – это она сама, а значит приходится решать все проблемы самостоятельно. На это студенты обычно начинают кивать: точно, так совсем другое дело.
На днях во время лекции один из парней в задумчивости заметил: «А ведь и правда, если я маме говорю, что, мол, не переживай, не волнуйся, все будет хорошо, она сразу расслабляется. Только надо так, по-особому, говорить».
Именно – по-особому. Проблема этой техники в том, что она требует максимальной искренности. Вы должны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботиться о человеке и испытывать к нему сочувствие. Даже намек на притворство может обернуться эскалацией конфликта. Поэтому если вы намерены использовать технику «Заботливый папа», обязательно выполните упражнение после этой главы.
Упражнение «Разговор с Ребенком агрессора»
Представьте человека, с которым у вас периодически случаются конфликты. Возможно, это кто-то из ваших близких, коллег, соседей или друзей. Теперь мысленно нарисуйте потрет внутреннего Ребенка этого человека. Попытайтесь увидеть его фигуру, лицо, цвет глаз, форму ушей, улыбку. Услышьте, как он говорит, какие словечки использует, как смеется. Получилось? Тогда следующий этап.
Возьмите ручку и листок бумаги. Ваша задача – написать монолог этого внутреннего Ребенка. Он жалуется на вас своему внутреннему Родителю. Дайте волю фантазии. Что он говорит? В чем вас обвиняет? Чего хочет? Пусть текст займет хотя бы одну страницу формата А4.
Есть? А теперь, используя ручку и бумагу, попытайтесь успокоить малыша. Ответьте на его претензии, утешьте, рассмешите. Помните: вы пишете Ребенку. Беззащитному, испуганному, обиженному, забавному. Ребенку, который все еще живет в душе взрослого человека.
