Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Памятуя о крылатой фразе Антуана де Сент-Экзюпери «все мы родом из детства», обратимся к детскому периоду жизни, когда формируется психика, представляющая собой понятийную нейросемантическую сеть, в которую вплетаются атрибуции – речевые и когнитивные способности, позволяющие человеку обозначать феномены, с которыми он сталкивается, и в том числе называть свои эмоции, относиться к ним с позиции других людей. Атрибуции развиваются под влиянием субкультуры семьи и социальной среды в целом, ребенок активно усваивает все эти обозначения. Многие из нас в детстве слышали, казалось бы, поучительные родительские наставления: «Не подходи к собаке, иначе загрызет!», «Не подходи к незнакомцам, а то украдут!», «Не ходи без шапки, а то заболеешь и умрешь!» Так формируются сигналы опасности и безопасности, ментальная репрезентация ландшафта окружающего мира, полного угроз и бед. Поэтому у тревожного человека зачастую тревожные родители, у которых, в свою очередь, тоже были тревожные родители. Тут в голове может родиться идея о генетическом наследовании тревоги.
В большинстве случаев «в наследство» передаются модели поведения, которые ребенок усваивает почти с первых дней жизни, поэтому гены (и Чебурашки) не являются единственной причиной специфики формирования человека. Ведь уже в детстве ребенок узнает, что жизнь на этой планете, мягко говоря, не сахар и полна опасностей и что лишь те, кто качественно и непрестанно борется с ними, чудом выживают. Наглядным проводником этих убеждений выступает, например, бабушка, которая напрягается изо всех сил, за всем следит и другим советует. Видимо, только за счет этого она дожила до своих лет. Вспомним известную шутку: «Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер». Поэтому, как рыбацкая сеть, приходящая в оживление, если потрясти ее с другого конца, наша нейросемантическая ассоциативная сеть наполняется атрибуциями как разъяснениями того, что означает то или иное явление. Рядом могут находиться добрые и заботливые люди, которые своими наставлениями помогут нам стать бдительными к угрозам и даже спецназовцами по борьбе с ними.
Кроме атрибуций, мы обладаем еще одним свойством, именуемым не менее мудреным словом «антиципация», что в переводе на человеческий язык означает «ожидание». Говоря иначе, антиципация – это предсказание человеком будущего в виде картинок, видеороликов или видеоклипов. Тревога – следствие ожидания неприятностей, которое базируется на ранее пережитом опыте, иногда – виртуальном и полученном из второй сигнальной системы Павлова (первые сигналы – это сигналы реальности, получаемые перцепцией, работой органов чувств, а вторые – их дубликаты, «сигналы сигналов»). Бывает, человек так увлекается процессами антиципации, что замещает реальность ожиданиями. В свою очередь, прогнозирование влияет на его поведение. При этом антиципации могут носить избыточно катастрофический и гиперконтролирующий характер – в силу того, что человек не принимает жизнь такой, какая она есть.
Все как в анекдоте. Жена в командировке, и мужчина решил сам погладить рубашку перед завтрашней работой, но обнаружил, что утюг сломался. Он пошел к соседке одолжить утюг. Звонит в дверной звонок, ждет, когда она откроет дверь, и размышляет: «Сейчас она откроет мне дверь и предложит зайти на чай. Где чай, там, как известно, и шампанское. Ну а после шампанского не грех отведать более крепких напитков. После такого вечера мы, скорее всего, начнем плотно общаться, я разведусь с женой, женюсь на соседке, она окажется стервой и бросит меня. Я начну пить, меня уволят с работы, и я впаду в глубокую депрессию». В этот момент соседка открывает дверь, и мужчина раздраженно бросает ей в лицо: «Да пошла ты к черту со своим утюгом!» Это наглядный пример антиципации и предсказания негативного будущего – того, как мы сами создаем проблемы на ровном месте.
Регулярно воспроизводя какие-то переживания, человек определенным образом настраивает и выстраивает активность своей нейросемантической сети и формирует карту сигналов опасностей: «Так, здесь мне уже было плохо! А тут может стать плохо!» Предсказания негативного будущего иногда действуют как самосбывающееся пророчество. Например, думая о предстоящем публичном выступлении, человек приходит к выводу, что обязательно покраснеет и заметно вспотеет. Самое интересное, что, попав в такую ситуацию, он действительно может покраснеть и увлажниться, а это породит ложное убеждение, что мысли материальны, и, значит, фильм «Секрет» он смотрел не зря. Хотя в данном случае покраснение будет вызвано лишь избыточной тревогой из-за гиперконтроля за организмом с целью предотвратить возникновение этого симптома, что и поспособствует гиперактивации симпатического отдела автономной нервной системы. Иными словами, сильное возбуждение ряда отделов ЦНС и ВНС породит напряжение в форме повышенного тонуса скелетной мускулатуры, которое человек будет испытывать из-за мыслей о негативной оценке своего внешнего вида окружающими и соответствующих прогнозов «катастрофы». Все это в итоге приведет не к спокойствию и расслаблению, а к напряжению и покраснению.
Возьмем другой пример. Тревожный человек думает: «Сейчас я выйду из дома, и меня “накроет”». Что получается? Он выходит, и его действительно «накрывает». В голову сразу приходят мысли: «Наверное, я в каком-то поколении потомок Нострадамуса! Возможно, у меня есть общие корни с Кассандрой! С бабкой Вангой мои родственники точно где-то пересекались!» Почему так происходит? Потому что ожидание задает тревожный фон, и человеку становится плохо от одного представления о публичном выступлении или о прогулке на улице. Таким образом, предсказание – это механизм самопрограммирования. Диверсанты и подстрекатели в голове шепчут услужливыми голосами вроде бы полезные и правдоподобные вещи: «Тебе не стоит выходить из дома!», «Представь, как тебе будет тяжело стоять в очереди в магазине!», «Тебя порвет словно грелку!», «В твоем организме непременно что-то лопнет, треснет или отвалится!» Так постепенно у тревожного человека вытачивается образ инвалида нулевой группы, ведь он каждый раз получает обратную связь от организма: стоит подумать о беде, и она почти сразу приходит: сердце стучит, воздуха не хватает и подташнивает.
Итак, детство не проходит даром. Среди специалистов гуляет шутка: «Вашему ребенку всегда будет что сказать психотерапевту». Или по-другому: «Все, у кого есть родители, нуждаются в психотерапии». Часто для формирования тревожно-мнительного характера достаточно простой бдительности бабушки, которая, например, внимательно следит, сколько ложечек ребенок съел за папу, маму и ВДВ. У кого из нас не было бабушек, которые чуть ли не силой запихивали в нас еду? При этом они могут дополнительно запугивать ребенка, говоря, что детей, которые плохо едят, тащит к себе Бабай, который живет в том углу или в вентиляции. В этот момент повисает страшная пауза, и каждый ребенок сам додумывает, что Бабай делает с детьми, которые хронически не хотят доедать ложечки за кого бы то ни было.
Нас с детства окружает множество страшных историй: если вышел на улицу без спроса, тебя обязательно украдут; если еще и без шапки, на выходе поджидает менингит, который сурово смотрит с парадного козырька на выходящих с голой головой и, замечая таковых, пикирует на них и попадает прямо в мозг. Дальше – никаких шансов! Ведь даже если ты приподнял шапку, уже получил полменингита. Естественно, после этого ребенок начинает верить, что опасность подстерегает буквально на каждом шагу. Если он оказывается на улице и его каким-то чудом никто не изнасиловал, не закопал заживо, не разрезал на кусочки и не отправил их разными составами по стране, – это просто везение! При этом родители могут фиксировать внимание ребенка на его физических ощущениях: «Ты не заболела?», «Что-то ты бледненький!» В результате у ребенка формируется отношение к жизни как к месту, где выживают лишь редкие экземпляры, и то исключительно благодаря вниманию к деталям и продумыванию всего наперед. Прямо как в песне Виктора Цоя: «Следи за собой, будь осторожен… Кто-то, выйдя из дома, попадет под машину».
Наша любимая бабушка – гуру выживания. Она показывает, что позволило ей дожить до своих лет: капает себе корвалол, хватается за сердце… А если ребенок капризничает, ложится на пол и притворяется мертвой, после чего «оживает» и закатывает «воспитывающую» тираду, как ее все хотят «в гроб свести». Плохо воспитанный и непослушный ребенок старается больше всех. И как после этого он будет себя вести? У него сформированы готовые схемы и заданы образцы поведения: за какое место хвататься, о чем думать и во что верить.
А тут еще и аптечный склад корвалола по наследству достался… И неважно, что в нем содержится фенобарбитал, синтезированный германским химиком Эмилем Фишером в далеком 1904 году. Компания Bayer пустила фенобарбитал в продажу в 1912 году под торговым названием Luminal. Производные барбитуровой кислоты, и прежде всего фенобарбитал, использовались в прошлом для лечения эпилепсии, а сейчас не относятся к препаратам первого ряда из-за выраженного успокаивающего (седативного) действия. Но многие люди до сих пор считают, что корвалол – чуть ли не растительное средство, давно знакомое, едва ли не родное и потому безопасное. Скорее всего, они не знают, что с 1960-х годов использование фенобарбитала резко ограничено в большинстве стран мира из-за гепатотоксичного и нефротоксичного действия, и он противопоказан при тяжелых поражениях печени и почек с нарушением их функций, а также при алкоголизме, наркотической зависимости и миастении. Препарат вызывает привыкание (выявляется примерно через две недели лечения), лекарственную зависимость (психическую и физическую), синдром отмены и отдачи. Фенобарбитал может выступать в качестве потенциального промотора канцерогенеза. Согласно докладу ВОЗ 1995 года, у 8 % пациентов, длительно лечащихся этим препаратом, встречаются разные формы онкопатологии. Но если его запрещают у нас, на улицу выходит народ и требует: «Не трогайте грязными руками народные средства – корвалол и валокордин! Они отлично помогают». Конечно, помогают, ведь это мощные успокоительные, но у каждой медали есть обратная сторона, пропорциональная ее силе.
Постановлением Правительства РФ от 4 февраля 2013 года № 78 фенобарбитал внесен в Перечень наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, подлежащих контролю в Российской Федерации (Список III – психотропные вещества, оборот которых в РФ ограничен и в отношении которых допускается исключение некоторых мер контроля). Его оборот в настоящее время ограничен. Конвенцией о психотропных веществах он включен в Список IV. Лекарства, содержащие фенобарбитал, запрещены к ввозу в некоторые страны (например, в США, ОАЭ и Литву). В штате Арканзас высокие дозы фенобарбитала в комбинации с лоразепамом в 2013 году планировали использовать для умерщвления заключенных, приговоренных к смертной казни через инъекцию, но производитель препарата ограничил его экспорт, и штат от своих планов отказался.
Итак, ребенок усваивает определенные модели поведения и постепенно приходит к выводу: жизнь – это выживание, а выживание – вещь тяжелая. И уж кто-кто, а бабушка точно знает: жизнь прожить – не поле перейти! Поэтому она говорит внуку: «Держись меня – целее будешь и выживешь! Многие мои друзья и сверстники давно на кладбище. Тоже нехорошо себя вели!» А теперь представьте себе двухлетнего ребенка, которого родители вывели на прогулку. Внезапно соседская собака жизнерадостно несется ему навстречу. Первой реагирует, естественно, бабушка. Она издает крик сирены, дающий ребенку понять: ничего хорошего от этой встречи ждать не стоит. А когда приближающаяся собака еще и открывает пасть, оголяя зубы, в памяти ребенка надолго остается фильм «Челюсти», срежиссированный бабушкой, которая своим криком обозначила, как реагировать в аналогичных ситуациях. Когда через много лет взрослый человек встретит пуделя или другую собаку, которая верит в то, что она собака, и пытается издавать соответствующие звуки, он может панически ее бояться, потому что фильм «Челюсти» автоматически включится в его внутреннем кинотеатре. И это несмотря на то что чихнувший взрослый способен нанести этой самой собаке большую душевную травму, чем та – причинить ему вред. Но страх собак будет связан с представлениями человека о том, как они наносят ему максимальное количество повреждений, независимо от размера или породы.
Теперь представьте себе маленькую девочку, которая с радостью играет в куклы. Понятно, что игрушки вокруг разбросаны. И тут в ее комнату заходит кто? Правильно – бабушка! И говорит: «Какой же у тебя бардак, Машенька! Немедленно убери свои куклы на место. Или ты хочешь, чтобы бабушка запнулась о них и сломала ногу?» Поначалу Машеньке, как говорит молодежь, «ехало – болело»: «Пусть бабушке кажется, что не убрано, а мне нравится! Все игрушки под рукой. Зачем их засовывать обратно в шкаф?» Но здесь бабушка может сказать ключевую фразу, которая станет незаметной для Машеньки (и тем более для бабушки) психологической травмой, шрамы от которой останутся на всю жизнь: «У наших знакомых есть замечательная девочка Катенька, у которой все куклы расставлены по росту, цвету и номерам». (И неважно, что Катенька в будущем может стать обладательницей обсессивно-компульсивного расстройства, главное, что ее родители довольны и всем родственникам удобно.) Сравнение уже может резануть детское ухо Машеньки. Но это полбеды. Дальше следует фраза, из-за которой девочка получает главный психологический удар: «Пожалуй, обменяем мы тебя на Катеньку! Пусть она у нас порядок наводит. А ты поживешь с ее родителями. Может, чему хорошему научишься, а заодно узнаешь, почем фунт лиха!»
Что в итоге? Машенька узнает суровую «правду жизни», которая может спровоцировать не просто переосмысление всей жизни, но и полноценный экзистенциальный кризис: оказывается, любовь не безусловна, ее нужно заслуживать и добиваться. Теперь Машенька понимает, что она должна научиться нравиться взрослым «монстрам», которые – не ровен час – отдадут ее чьим-то родителям. Хорошо еще, что не на холодильник поменяют. И когда родители той самой Катеньки в один прекрасный выходной день придут в гости к родителям Машеньки, она будет напряжена, не понимая этого. И никто в семье этого не поймет. Как и того, что судьба Машеньки во многом сложилась, цитируя известный роман: «Аннушка уже разлила масло». Поскольку любовь не безусловна, Машенька «должна» всегда вести себя хорошо, ведь только в этом случае есть шанс, что ее примут родители. В дальнейшем она будет стремиться быть хорошей для всех, чтобы «гарантировать» хорошие отношения с окружающими.
На этом страдания Машеньки не закончатся. Потому что пришедшие в гости к ее родителям родители Катеньки могут сказать: «Вы знаете, наша Катенька блестяще знает целую серию стихов, которую сейчас с удовольствием вам прочитает». Однако бабушка Машеньки, как вы уже знаете, не лыком шита, поэтому заявит: «А наша Машенька ничем не хуже! Давай-ка, залезай на табуретку и расскажи нам “Бородино”». И что Машенька? Она испытает настоящий стресс, понимая, что грядущее выступление на табуретке – чрезвычайно важное событие, по итогам которого выяснится, махнут ли ее, не глядя, на Катеньку и покинет ли она отчий дом. В ответственный для Машеньки момент ее нейросеть может «рухнуть». Что это значит? Что колоссальный стресс, которому она подвергнется, «выбьет пробки» в квартире хрупкого организма, и она будет вынуждена прибегнуть к крайней форме избегания – упасть в обморок. Да, она может упасть на пол, разбив нос в кровь.
Потеря сознания предотвратит «катастрофу», поскольку все начнут суетиться вокруг рухнувшей на пол Машеньки и в итоге решат отвезти ее в травмпункт. А там хмурый доктор безучастным голосом промолвит: «Сотрясение мозга у вашей Машеньки. Как же вы умудрились?» И отправит Машеньку к неврологу или невропатологу. Каковы последствия, казалось бы, безобидного стихотворения Лермонтова, которое осталось не озвученным Машенькой? Во-первых, Машенька поймет, что любое публичное выступление – это, как минимум, экзекуция, связанная со строгой оценкой окружающих. Во-вторых, ее бабушка начнет всеми правдами и неправдами узнавать, как вылечить физическое горе Машеньки, и обратится к неврологу. В-третьих, невролог, осмотрев Машеньку, может сказать: «Поздно метаться! У вашей девочки большие проблемы, которые с каждым годом будут расти». Тогда бабушка спросит: «И что это за проблемы?» Врач ответит: «Вегетососудистая дистония у вашей Машеньки. Оттого она и грохнулась в обморок». Бабушка снова спросит: «И что теперь будет?» На что врач ответит: «Будет теперь у вашей Машеньки медицинский отвод от физкультуры».
Мало того что Машенька поймет, что теперь ей надо постоянно быть особенной, чтобы продолжать жить с родителями. Мало того что доверие Машеньки к себе и к миру подорвано. Мало того что принятие мира и себя напрочь исчезнет из ее жизни. Вдобавок ко всему окружающие станут относиться к Машеньке как к больной: «У тебя ВСД! Не напрягайся! Не шевелись! Тебе нельзя никуда ходить! Тебе нельзя делать ничего тяжелого и серьезного!» Машенька поймет, что рискует жизнью буквально каждую секунду. И как тут девочке задуматься о реализации своих потребностей, если она, как шепчут врачи и родители, – инвалид нулевой группы и ей даже дышать можно в лучшем случае через раз?
Что же делать Машеньке, когда она пойдет в первый класс? Ведь в силу медицинского отвода от физкультуры и мнимой инвалидности она априори не может быть самой сильной, смелой, ловкой и умелой! Ей остается быть самой умной. И чтобы показать свой ум в школе, нужно хорошо отвечать у доски. Но мы помним, что любое публичное выступление для Машеньки – как минимум экзекуция. В то же время это ее единственный шанс доказать миру, что она чего-то стоит. Поэтому, выходя к доске решать простенькую задачку по математике, Машенька будет испытывать двойное напряжение, ведь ей нельзя ошибаться! От такого стресса она может начать запинаться у доски и сказать что-то невпопад, и весь класс дружно засмеется. Нейросеть Машеньки снова «обрушится», и она опять упадет в обморок. После этого инцидента девочка начнет еще сильнее верить в свое нездоровье, в то время как родители во главе с бабушкой будут все сильнее концентрироваться на ее «недуге».
Рассмотрим другой вариант – социофобический. Первоклассник сидит на уроке, понимая, что жизнь прекрасна, его окружают друзья, учительница – добрая душа и все хорошо. Остается показать, как ему хорошо и какой он хороший. А тут как раз учительница говорит: «Ну что, дорогие ученики, ответьте мне на вопрос: сколько будет дважды два?» Ребенок понимает, что он точно знает: дважды два, вне всякого сомнения, – пять. Он тянет руку, отвечает и слышит речь слегка «подгоревшей» на работе учительницы: «Какое “пять”? Ты идиот, что ли? Наверное, как твой брат, – такой же будешь двоечник! Посмотрите, дети, это позор нашей школы!» Что в этот момент происходит с ребенком? У него возникает чувство стыда и, вероятно, отчаяния. Со временем пережитая психотравма превращается в сигнал опасности, которую уже взрослый человек ждет в аналогичных ситуациях. Именно так формируется привычка контролировать жизнь, чтобы снова не попасть в неприятную историю. И когда этого первоклассника в институте попросят поделиться с аудиторией своим мнением по какому-то вопросу, ему будет сложно сказать что-либо открыто. Травматический детский опыт будет давить на нынешнего студента из глубин психики, несмотря на то что он может забыть, или, как сказали бы психоаналитики, «вытеснить», этот опыт.
К сожалению, родители не всегда поддерживают детей в таких ситуациях. Они не могут объяснить чаду, что свет не сошелся клином на «подгоревшей» на работе учительнице, или не знают, как это сделать. К тому же, как мы выяснили, далеко не всегда родители принимают ребенка таким, какой он есть. К сожалению, редки родительские фразы: «Мы любим тебя, несмотря на то что сегодня ты принес из школы две “двойки”, и хотим помочь тебе научиться находить решения в таких сложных ситуациях». Или: «Даже если все учителя будут настроены против тебя, мы все равно будем тебя любить». Скорее, ребенок может услышать: «Как ты мог? Ты позоришь нашу семью! У нас отродясь никто “двоек” не получал!» И хотя последнее родительское утверждение может не соответствовать действительности, это дополнительная травма для ребенка. Он понимает, что безумно одинок в огромном мире, а поделиться с кем-то своими переживаниями – значит получить очередную порцию душевной боли. Сразу вспоминается анекдот, когда на сеансе у психотерапевта человек, рассказывая о своем детстве, говорит: «До трех лет родители звали меня “заткнись”, а уже после трех – Андрей».
Многие социальные страхи, например боязнь осуждения, тоже родом из детства. Ребенку могут перманентно вбивать в голову, что он якобы должен нести ответственность за то, как будет выглядеть семья в глазах окружающих: «Веди себя прилично на людях!», «Что скажут соседи?», «Что подумают про нашу семью?» В итоге ребенок не получает шанса вести себя естественно, так как усваивает определенные правила: он должен быть послушным, хорошим, правильным – словом, красивой картинкой, которую родителям не стыдно показать другим. Со временем внешнее родительское осуждение становится внутренним голосом взрослого: «Не высовывайся! Сиди смирно! Что скажут другие?» Человек может носить в голове образ мамы (отца или другого значимого лица) и даже в ее отсутствие выносить себе мозг ее же наставлениями, с которыми он согласился и которые несет, как крест, периодически приколачивая себя к нему гвоздями жестких требований.
В результате у человека закладывается программа: «Я должен радовать других!» Обратите внимание – не себя, а других. И несмотря на то что никто из людей не является золотым червонцем или купюрой в пятьсот евро, чтобы всех радовать и всем нравиться, в эти убеждения можно стойко верить. Хотя в детском возрасте человек мог думать: «Я никогда не буду таким, как моя мать/отец, которая/который из кожи вон лезет, чтобы всем угодить!» Однако сейчас он может во многом повторять некритически усвоенные модели поведения отца или матери и с удивлением слышать от знакомых: «Как ты напоминаешь свою мать!», «Как ты похож на своего отца!» Конечно, он может возражать и отпираться от таких сравнений: «Это неправда! Я всю жизнь старался быть непохожим на своих родителей!» Но родительские программы мышления и поведения легко усваиваются ребенком в нежном сензитивном, чувствительном возрасте, когда отсутствует критика, зато присутствует давление со стороны значимых взрослых.
Итак, зачем мы поведали о детских фильмах ужасов, которые для многих людей стали реальностью? Чтобы вы могли осознать: страх ребенка за то, что его не будут любить, конкретный и обоснованный. Как выжить одному в каменных джунглях, если вам несколько лет от роду? Для ребенка взрослые выступают в роли богов: они знают, как выживать, зарабатывать деньги и решать проблемы. Однако вы уже успели заметить, что родители часто – осознанно или нет – поступают со своими детьми некорректно. Многие из нас в детстве не имели положительного подкрепления, зато получали психотравмы, которые не замечали тогда и не помним сейчас. Поэтому крайне важно понимать, что ребенок «десантируется» на эту планету без карты, компаса и инструкций по выживанию.
Важно помнить, что дети как губка впитывают родительские модели поведения и перенимают их «передовой и проверенный» опыт. Если тревожная мать говорит ребенку, что нервничать не следует, это ничего не изменит: курящая мать никогда не станет хорошим отцом. В том числе и в том смысле, что когда мать курит, но при этом убеждает ребенка, что тот ни в коем случае не должен курить, это будет неубедительно для него. Модели поведения родителей пронизывают детскую психику и могут в дальнейшем потворствовать формированию избегающего поведения: «Я не пойду на дискотеку», «Я не буду с ней знакомиться», «Я боюсь выступать на конкурсе». Поэтому если у вас есть дети, старайтесь не оценивать их и избегайте сравнений хуже – лучше, плохой – хороший. Лучше делайте акцент на возможностях ребенка: «Ты можешь делать это лучше, ведь у тебя часто получалось!» При этом старайтесь не оценивать и себя: ребенок видит, как вы с собой поступаете, и что бы вы ни говорили, будет действовать, исходя из вашей модели поведения. Неспроста старая английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя. Ваши дети все равно будут похожи на вас». Здесь стоит упомянуть и слова Серафима Саровского: «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи». Неслучайно в самолетах есть памятки, где написано, что в случае чрезвычайного происшествия кислородную маску сначала следует надеть на себя и лишь потом – на ребенка. В противном случае вы рискуете его жизнью.
Многие беспокоящиеся за детей родители со времен собственного детства с особым значением усвоили фразу Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». В результате гипертревожные папы и мамы боятся за своих детей, вместо того чтобы помогать им. Чтобы преодолеть собственный страх, они вынуждены использовать гиперкомпенсаторную стратегию – перестраховку: «Не подходи! Не влезай – убьет! Не дай бог!» Так родители «обездвиживают» ребенка, которому надо пройти через опыт собственных синяков, шишек и ссадин. Иначе он вырастет несамостоятельным и не научится разбираться, что такое опасность, как с ней быть и как в нее не попадать. Действительно, гиперконтроль и гиперопека могут способствовать развитию у ребенка выученной беспомощности (термин Мартина Селигмана, о котором мы еще поговорим). При этом важно понимать, что переживают родители в первую очередь не за ребенка, а за себя: «Я боюсь потерять ребенка! Если так случится, я этого не переживу!» Забота взрослых о себе часто превращается в проблему для детей. Поэтому, если вы тревожный родитель, спросите себя: «Не путаю ли я ответственность и перестраховку?», «За что я действительно могу отвечать, за свой или за чужой выбор?»
Стоит подчеркнуть, что мы не пытаемся демонизировать родителей и бабушек с дедушками и наклеить на них ярлык исчадия ада. Ведь они в свое время были травмированы собственными родителями, которые, в свою очередь, травмированы своими… И так далее. Здесь мы имеем дело с так называемыми трансгенерационными травмами, или травмами поколений, когда семья невольно передает тревожно-мнительное наследие детям не через гены, а посредством обучения тому, как тревожиться. Кто-то справился с родительскими увещеваниями, а кто-то зациклился на них и не может избавиться от обиды. Поэтому если вы тревожно-мнительный человек, не стоит винить родителей за свое детство, полагая, что они должны были пройти педагогические курсы, прежде чем вас рожать. Признайте, что в тот момент реальность была такова, и вряд ли родители воспитывали вас «не так» специально и со злым умыслом. Именно ваши требования к родителям приводят к негативным эмоциям и мешают принять сложившиеся жизненные обстоятельства и их самих такими, какие они есть.
Из трансгенерационного «колеса сансары» можно выйти, если научиться думать и действовать по-новому. Например, более критично взглянуть на свои мысли, выписав их на внешний носитель и поразмыслив над ними. Увидев свои мысли в виде текста, вы получите больше шансов понять, что перегибаете палку с обвинениями: «Родители должны были подготовиться к моему рождению! Из-за них моя сегодняшняя жизнь невыносима!»
Чтобы изменить отношение к этому, задайте себе вопросы, например, такие: «Где доказательства того, что родители мне что-то должны? Насколько они обязаны?» И вы увидите, что в действительности ваши требования являются пожеланиями, так как они не меняют прошлого, а только портят настоящее и будущее. Для вас самих полезнее изменить свои мысли: «Мне хотелось бы, чтобы такого не происходило, но это уже случилось», «Мне жаль, что так вышло, но это не катастрофа», «Я жив и могу отвечать за свою жизнь, а не перекладывать ответственность за свои проблемы на родителей». О том, как менять свое искаженное и наполненное требованиями мышление, мы поговорим далее.
Так или иначе, есть смысл выложить из «рюкзака» обиды и сожаления, связанные с детским периодом жизни, иначе это бремя будет тяготить вас, как камень на шее. Ведь чем больше обид, тем сильнее страдают психика и соматика. К тому же, как вы поймете в дальнейшем, обижаете вы себя сами. А на обиженных воду возят, как говорят с петровских времен, когда существовало такое наказание. Спросите себя: будет грустить или сожалеть о прошлом собака, которая волею судьбы оказалась инвалидом с тремя конечностями? Будет ли она, подперев голову лапами, смотреть на других собак и причитать, как несправедлив мир и все ужасно? Иногда эта собака будет гнаться за кошкой или косточкой, показывая необычайную для своего положения ловкость и скорость! «Собака “просто не знает”, что должна страдать и мучиться», – могут решить некоторые. Но это один из вариантов выбора. И ограничиваем мы себя сами, в том числе непринятием действительности. Поэтому важно учиться принимать фактические обстоятельства такими, какие они есть.
В противном случае вы будете часто думать о прошлом и жевать мыслительную жвачку сожалений и недовольств. На психологическом и психотерапевтическом языке такой процесс называется руминацией. Данный термин заимствован из ветеринарии, где используется для обозначения «развлечений» некоторых парнокопытных, которые закидывают содержимое желудка обратно в ротовую полость и продолжают его пережевывать. Иногда и люди «развлекаются» подобным образом, прокручивая в голове воспоминания из прошлого, которые не могут переварить. Так, если у вас украли кошелек, вы можете постоянно думать об этом и причитать: «Какой кошмар! Ужас! Как земля носит этих мерзавцев! Так не должно было случиться!» Поможет ли это вернуть кошелек? Вряд ли. Поможет ли это не спать? Скорее всего. Поможет ли это испытывать тревогу и подавленность? Наверняка. Поэтому руминации – попытка найти решение проблемы в прошлом, где его нет в помине.
Еще Конфуций говорил, что если у человека украли кошелек, само по себе это не трагедия, а лишь проблема, ведь уровень беды определяет то, как часто он будет об этом вспоминать: «Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом». К чему приведет сконцентрированность на подобных воспоминаниях? Лишь к тому, что украденный кошелек будет увеличиваться в размерах, а его содержимое, как в рассказе Лескова, станет «неразменным рублем». Иными словами, размышляя о том, сколько полезного можно было купить на пропавшие деньги, вы ежедневно рассказываете себе сказки на ночь, точнее, на каждую бессонную ночь. Мало того что у вас украли кошелек – вы еще сами у себя крадете время, силы и энергию. Поэтому выбирайте: жалеть о прошлом или ориентироваться на то ценное, что есть сегодня. Ведь жалеть о прошлом сегодня – значит завтра жалеть о том, что вчера вы жалели о прошлом вместо того, чтобы принять его и жить в настоящем.
Каждое новое сожаление о прошлом добавляет в вашу копилку воспоминаний новую неразменную монету, которая будет расти в номинале. К концу года таких «драгоценностей» может накопиться столько, что, не будь их, вы могли бы объездить полмира или полностью сменить гардероб. Начиная слепо верить своим мыслям, вы страдаете понапрасну, становясь заложниками идей, которые отгораживают вас от реальности, а реальность – от вас. Вы продолжаете стучаться головой в закрытую дверь, не замечая, что перед вами давно открылось множество других дверей. Жизнь так устроена: где-то мы находим, а где-то теряем. Но если мы будем требовать от себя постоянно быть в выигрыше и получать от жизни одни «плюшки» да «пряники», не получим ничего, кроме напряжения. Ведь реальность, вежливо говоря, далеко не всегда отвечает нашим ожиданиям. Об этом мы подробно поговорим далее, когда речь пойдет о долженствованиях.
Войти с помощью соц. сетей: