Едва проснувшись, я взглянул в окно - уже смеркалось, рывком поднявшись с постели, отправился на кухню. Ощущения после вчерашней гулянки были не самыми лучшими. Хотел же сразу после концерта пойти домой, отоспаться... Но нет, им захотелось шашлыков! А кто же готовит их лучше всех? Конечно я. И отказаться - значит уронить честь заслуженного шашлыкалье!

Выхлебав пару стаканов воды из под крана, я понял что слезами горю не поможешь, придется бежать в магаз за более действенными жидкостями. Быстро натянул на себя первые попавшиеся шмотки — черную футболку и спортивки, запрыгнул в кроссовки и выскочил из квартиры.

В коридоре меня посетила странная мысль, что домой я сегодня не вернусь, впрочем ничего удивительного, такое часто случалось. Бывало выходил за хлебушком, а потом просыпался черте знает где, на какой-то замызганной даче в сосновом бору, а вокруг дрыхнут незнакомые мужские и женские тела. Одно радовало женских тел было все же больше, а мужские лежали на безопасном, от меня расстоянии.

Вернувшись, я как параноик, перекрыл воду и пощелкав автоматами выключил все электричество в квартире, оставив в живых лишь бессменный и бессмертный холодильник «Зил», являвшийся патриархом этого дома и проживший уже на десяток лет больше меня. Чую он еще и на моих похоронах погудит...

Напоследок, остановился перед зеркалом — оттуда на меня смотрел суровый красноглазый, заросший недельной щетиной парень. Запустив пятерню в длинные, до плеч волосы, кое как причесался.

Подумав, прихватил с собой увесистую стальную ножку от стола. Черт знает почему, но она всегда лежала на виду и мозолила мне глаза. Ножка была лишней деталью от стола из икеи, да именно так, у нормальных людей лишними остаются пара шурупов и гаек, а у меня целая стальная дубина. Как при этом держался стол, лишенный этой ножки - другая история.

Откровенно говоря, во всем виноват мой талант оптимизатора, который я успешно развивал с самого раннего детства. Собирая модели из конструктора или чиня игрушечный автомат, а потом и более серьезную технику - у меня всегда оставались лишние детали, но при этом все отлично работало. Сам не зная как так получалось, это было сродни чуду. Родственники, смеялись, называя меня будущим инженером, но... впрочем, так и вышло...

Закинув ножку от стола в пластиковый тубус для чертежей, оставшийся со времен учебы, перекинул его через плечо и наконец выбрался на улицу.

Вообще у нас безопасный район, гопота если и шалит, то крайне редко, и предпочитает выбирать в качестве жертв хорошо различимых иммигрантов или гастарбайтеров из средней азии и Кавказа. И таскать с собой такие предметы — глупость, но проснувшееся чувство интуиции, говорило что я все сделал верно. Интуиция вообще была моим коньком и нередко спасала в критических ситуациях. Стоит только вспомнить как я сдавал зачеты и экзамены в универе, совершенно к ним не готовясь, все свободное время проводя на метал-концертах, и after-party следующих за ними. Один раз придя на зачет к очень серьезному преподавателю, известному своей строгостью, я совершенно уверенно первым вошел в аудиторию. В то время как вся остальная группа, изнывая от страха и неуверенности жалась по углам, и бесполезно листала конспекты, пытаясь заучить хоть что-нибудь. И что вы думаете? Получил зачет автоматом за смелость.

-Давненько тебя на парах не было, но по лицу вижу - готовился и не боишься. - сказал препод глядя на мое похмельное лицо.

-Давай зачетку.

А в другой раз, следуя неожиданному порыву, купил в каком-то винном магазинчике необычную бутылку красного полусладкого. Сам я такой компот не пью, и по случаю задарил одной нашей преподавательнице. Оказалось, что это ее любимое вино, и я снова заработал автомат.

Размышляя таким образом, я добрался до местного продуктового, и прихватив пару бутылочек целебного хлебушка и пакетик сухариков со вкусом холодца и хрена, отравился на природу.

С природой здесь туго, практически все видимое пространство застроили каменными муравейниками, деревья вырубили, а газоны закатали в асфальт, до ближайшего парка минут 40 ходьбы, но еще оставался пустырь. Заросший борщевиком, с горами выкопанной породы, тайными тропками ведущими в засранные кусты и грязной мелкой речкой. Но все же уголок природы, где можно оставшись в одиночестве, поразмышлять о вечном и спокойно прогуляться.

Добравшись до назначенного места, и усиленно насыщая кровь кислородом и алкоголем, я ,незаметно для самого себя углубился в коридор из густых зарослей, плохо различимых в сумерках растений. Очень надеюсь, что это не борщевик, иначе завтра на солнце лучше не выходить - в миг превращусь в клиента ожогового отделения.

В зарослях было уютно, почти как в детстве, так и казалось что сейчас за поворотом мне откроется некая страшная тайна, или покажется сказочный зверь. Но вместо тайн открывались виды на кучи мусора, разбитые бутылки и прикрытые лопухами следы чьих-то коричневых ритуалов.

Заросшая тропинка привела меня к реликту ушедшей цивилизации - бетонному кольцу колодца, заботливо прикрытому картонкой, чтобы никто случайно не провалился. На этой местности много лет назад, очевидно еще в советские времена хотели строить что-то масштабное, дорогу отсыпали щебнем, бордюры поставили, колец этих бетонных натыкали где попало, хорошо замаскировав. Вот одно из них я и нашел, хорошо спряталось. И там внизу, под картонкой что-то подозрительно шуршало. Отодвинув картонку я заглянул внутрь темного чрева, и ожидаемо не смог ничего увидеть. Темно же, а я не ночное животное с их приспособленными к полутьме глазами.

Я достал смартфон и включив фонарик направил его вниз.

Вы когда-нибудь видели пиздец? Нет не тот что с волосами, и даже не тот что бьют руками и ногами. Пиздец — это что-то необъяснимое и даже нереальное, но явно несущее угрозу. Так вот внизу было оно самое, а точнее здоровенное зубастое чудовище — помесь сенбернара с акулой и крокодилом, которое пристально и хитро смотрело на меня.

– Ты кто? - задал я гениальный вопрос, совершенно не ожидая ответа.

Мне и в голову прийти не могло, что такое существо в принципе разумно и способно разговаривать.

Чудище, тем временем раскрыло свою пасть, показав полный набор здоровенных бритвенно-острых зубов, и как-то хитро скукожив рожу...чихнуло.

Отскочив метра на полтора от колодца, я порадовался что не успел поужинать...

Чихнув, чудовище отряхнулось и стало издавать звуки похожие на жалобный скулеж. Это собака-мутант чтоли? Да не может быть, не бывает таких собак!

– Песик, - неуверенно спросил я.

– Ты песик? Хочешь поиграть?

Чудовище подозрительно завиляло длинным шипастым хвостом, и вдруг басом ответило :

– Сам ты псина.

– Тттт ты, че разговариваешь? - удивился я.

Чудовище немного подумало и ответило :

– Нет, у тебя глюки.

Но я не поверил ему :

– Что-то мне подсказывает что ты врешь!

Кроме пива я сегодня ничего не употреблял, да и вчера вроде тоже...Так что это точно не глюки!

— Я думаю ты все же настоящий. Но что ты такое?

— Еще какой настоящий, а что я такое тебя волновать не должно. Валил бы ты отсюда по-хорошему! - кажется чудище начало угрожать.

Не люблю угрозы, у меня всегда просыпается ответная реакция. Не могу сказать что это принесло много пользы моему здоровью, но по крайней мере, трусом меня назвать никто не сможет!

— А то что? Ты даже из колодца вылезти не сможешь! - ответил я.

Чудище злобно щелкнуло челюстями и попыталось подпрыгнуть. И , видимо, осознав что не сможет допрыгнуть и обглодать мне лицо, снова заговорило :

– Сижу жду пока портал откроется? Че тут еще делать можно?

– Портал? Какой еще портал?! Никогда не видел здесь порталов! Может ты из зоопарка сбежал, или из цирка уродцев? Кажется я видел объявления о приезде в город чего-то подобного.

–Сам ты из зоопарка сбежал! Тупая длинная макака. Места триангулляции межмировых порталов кому попало не показывают. А судя по твоему гнилому базару ты вообще какое-то быдло спетушенное.

– Да ты охуел! - сказал я, и достал ножку от стола из тубуса.

– Я инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций!

Что-то в моем мозгу переклинило и я, подняв ножку от стола над головой, спрыгнул вниз , со все дури ударив чудовищу по рылу. Оно попыталось ответить хуком слева, но видимо, от неожиданного удара по голове его контузило и оно промахнулось.

Вдруг вокруг появилось какое-то голубоватое свечение. Ну знаете , как это обычно бывает, когда портал открывается, все же видели.

Чудовище вдруг заверещало :

– Остановись дебил! Без правильной настройки маяка нас же закинет в хаос знает куда, или вообще распидорасит на атомы!

Но меня было не остановить, я продолжал лупасить по лохматой тварине :

– Никто не смеет называть меня петухом!

– Быдло спетушенное?

– Да я тебя щас сам спетушу! Будешь потом на спор, на бутылку шампанского садиться!

Тем временем, голубоватое свечение становилось все более интенсивным. В воздухе запахло озоном, а металлические обломки на полу колодца заискрили. Вообще что-то нездоровое здесь происходит, зря я из дома вышел — чувствовал же...

Я вновь со всей дури опустил свою дубинку на голову чудовища, и одновременно с треском его черепушки, затрещал появившийся портал, куда нас благополучно засосало.

И в этом ничего удивительного, если в начале пьесы на стене висит ружье, то оно должно выстрелить. Если же ты полез ближе к ночи в колодец, тот тут вариантов чуть больше - либо там насрано, либо прощай девственность, либо в портал засосет! Иного не дано.