Глава 1. Регистрация
Будь проклят тот день, когда однажды, я нажал на кнопку «Регистрация.»
Выбросило нас из портала в какой-то степи, на небе ярко светило солнышко, кислотно-зеленое кстати говоря, страшилище было в отключке, а у него из жопы торчала моя дубинка. И как она там оказалась? Я не специально. Честно-честно. Пнув тварь по роже и не дождавшись отклика, сдох чтоли? я решил исследовать местность. Что-то мне подсказывало , попали мы не совсем по назначению.
Невдалеке я заметил стадо грязно-белых овцесвиней, почему свиней - у них было рыло, и они что-то рыли, почему овцы - ну тут хз, может свинобыки, или еще что пострашнее. В этих параллельных мирах, каких только тварей не водится. Где-то читал даже про слонокотов, это такая здоровенная двухэтажная херота с мягкой шерсткой и хоботом, любящая лакомиться падалью
Стадо мирно паслось, пожирая травку и листочки с местных низеньких кустиков. Зверюги выглядели ухоженными, а некоторые, кажется, были подстрижены, а значит это не дикое стадо, кто-то их стрижет и кормит, и ебет возможно. Должен быть местный пастух, он же овцееб, ну, с кем живешь - того и ебешь,это же логично, живешь с людьми ебешь людей, с гусями - гусей, этот вот овец. И не надо его осуждать, жизнь — сложная штука.
Овцееб обнаружился рядом со стадом, в высокой траве, из которой вылетали колечки дыма. Курит походу, подлый зоофил.
Выковыряв из жопы страшилища свою столовую ножку от икеи, я направился налаживать контакты с местным населением. Однако расстояние в степи оказалось обманчивым, да и повсеместные колючие кусты мешали, к стаду я дошел только минут через тридцать, зверюги отнеслись ко мне индифферентно, я к ним также. Подлого пастуха я искал в траве еще минут пятнадцать, он сука, умудрился за это время уснуть. Несколько обозлившись от долгих поисков я отвесил мирно дрыхнущему пастуху поджопник и почему-то запел :
– Вставай страна огромная, вставаааай на смертный бой !
Пастух, кажется, слегка офигел от такого поворота событий, и, видимо, решив что это сон, попытался снова улизнуть в царство грез, но хуй там, второй поджопник привел его в чувство.
– Ты кто? - поинтересовался любитель овечек.
А действительно, кто я? Этим философским вопросом задавались многие мыслители на протяжении тысячелетий. Сократ писал что у человека есть некоторая чистая самость, «Я», которая должна приобрести моральное лицо и тем самым стать неповторимой частицей Космоса. Декарт же думал что: «Я» — это абсолютно нерушимая субстанция, с которой ни сомнения, ни какие-то ошибки опыта поделать ничего не могут. А Кант говорил, что я познать не возможно, так как оно само является инструментом познания.
– Так ты кто? - повторил пастух
– Хуй в пальто, где тут у вас порталы в другие миры?
– Какие порталы? Какой хуй? Мужик, ты че ебанутый?
– Бляяя, обычные порталы которыми страшилища путешествуют из одного мира в другой, вон там в кустах один с порванной жопой валяется – можешь пойти посмотреть. - ответил я.
– Не знаю я никаких порталов, это у магов спрашивай, у нас по соседству в городке Москва есть гильдия.
– Как ты сказал, Москва? Так мы че в России что ли? - удивился я.
– Как есть, Москва, целых тыща человек живет! А что за Россия? Царство чтоль? так не, наша Великое Гнездо зовется, или как басурмане прозвали Великий Нест, а царь-батюшка у нас Всеволод Большое Гузно. - гордо выпалил мой собеседник.
Что за бред сивой кобылы? Куда я попал? Может он просто надо мной издевается?
– Гнездо? И чье гнездо? Куриное? Или дай угадаю, драконье что ли?
– Да нее, Гнездо это прозвище царя-основателя, а гнездо он потому что сильно плодовитый был, говорят детей тыщи две настрогал, и как только сил хватило. Ухх, мужик мощный был!
– Так вот и разлетелись его дети, как птенцы из гнезда по всем окрестным городам и королевствам, присоединяя к нашей стране все больше и больше земель.
Понятно, значит попали мы в королевство сказочного ебыря, где есть маленький городок Москва.Тут меня осенила догадка.
– А столица-то как у вас называется? - поинтересовался я.
– Дак, Мытищи, это же все знают.
Ну да, я примерно так и подумал. Москва это прыщ на теле Мытищ...
Овцееб вдруг активизировался и попросил его отвести посмотреть на страшилище.
C того момента, как я оставил его в одиночестве, оно так и не ожило, и, кажется, начало тухнуть. Чему я даже рад, знакомство у нас сразу не задалось.
Пастух же обрадовался : это вроде как дорогая добыча, если его на части разобрать, да продать алхимикам. Я по началу хотел возмутиться — а чего он-то радуется? Добыча же моя. Но потом понял, что я это чудище разве что сожрать смогу. А тут нужно знать что в этой твари ценное, тушку опять же правильно распотрошить, да и покупателя найти...
Страшилище кстати имело научное название - варрака, хуй знает почему, я решил что это такой симбиоз английского колдуна варлока и простой русской сраки, в результате появилась варрака.
Варрака, по словам, пастуха была тварью редкой, и встретить ее в таких глухих местах было настоящей удачей. Подарком небес. Ага, знал бы он из каких глухих мест я ее припер. Удивился бы еще сильнее.
Закончив потрошить тушку, пастух рассовал добытые ингредиенты по сумкам, накинул их на самого здорового свинобарана и погнал стадо обратно в деревню, позвав меня с собой.
По дороге он развлекал светской беседой :
– Заодно к старосте зайдешь, зарегистрируешься. - пояснил он.
Однако, какие он слова знает.
– Зарегистрируюсь?
– Ну да, ты же пришлый. Пока не запишут - ты в этом мире никто, тебя любой ребенок побить сможет.
Ну насчет детей я бы поспорил, думаю от пары тройки отобьюсь, разве что толпой накинутся как собаки и закусают. Но для таких целей у меня дубинка найдется. Не зря же ее с собой взял!
– А что много тут таких пришлых как я?
– Раньше много было, но пару десятков лет назад, я тогда совсем малой был, что-то произошло, и с тех пор перестали пришлые появляться. Я потому и растерялся поначалу. Думал ты демон какой, или же просто с головой не дружишь.
Молодец, какой, я вот до сих пор думаю, что ты с головой не дружишь.
Так, за нехитрым разговором пролетел путь, и мы подошли к довольно большой деревеньке, раскинувшейся на берегу живописной реки Яблоновки. Пастух рассказал, что это название она получила из-за множества яблоневых садов, расположенных выше по течению. Но меня терзали смутные сомнения, что яблоки тут не причем. К слову, у самой деревни название было еще более интересное - Петухи. О причине такого наименования я спрашивать побоялся, если я верно угадал, то придется отсюда срочно бежать, а мне зарегистрировать нужно...
В самой деревеньке я насчитал больше двадцати домов, и это только те, что были видны со степи. За ними виднелись крыши других строений, еще не менее пары десятков. Солидная деревня! Мощные бревенчатые избы, с крышами покрытыми соломой, сработанные на совесть, привлекали внимание - было интересно посмотреть, как живут люди в средневековье, на их нрав и быт.
– Вон, видишь, дом самый большой, там староста и живет. Иди к нему зарегистрируйся, он тебе все расскажет. И на ночь приютит. А назавтра к травнику нашему зайди, я как раз туда, будем с добычей с варраки разбираться. Нужно все сейчас подготовить и переработать! Иначе испортится! - сказал мне пастух и быстро посеменил вглубь деревни.
В деревеньке было людно, между домами наперегонки с собаками бегали стайки детей, выводки курей и гусей неспешно шествовали по своим птичьим делам, бабы с тазами и ведрами шли к реке, собираясь устроить стирку. На скамейке трое стариков смоля какую-то гадость, вроде самокруток с махоркой из лопухов пополам с лебедой, обсуждали местные новости :
– Видали-то, мой Питён какую щуку вчера поймал. Ухх огромная! Ни в жисть такую не видали! - он широко развел руки, показывая эдак метра полтора.
– Да не бреши! Полметра та щука была, и тощая будто со спячки вышла! Вот мой Симка вчера сома принес, вот тот здоровенный, мы его до ночи всей семьей разделывали! И то еле управились!
Не став дослушивать, что за рыбину и какой длины, поймал сын третьего деда , я последовал указанию пастуха и постучал в двери солидной бревенчатой избы. На пороге показался седой мужичок лет 60 с ярко-красными ушами. Интересно, чем это он занимался пока я не постучал в дверь? Бухал что ли, но алкоголем не пахнет, да и несмотря на возраст выглядит вполне крепким.
– Ты кто? Спросил он.
– Я инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций. - на одном духу выпалил я.
Глаза старосты округлись, рот открылся, а уши потускнели. Вдруг в его глазах промелькнул озарение :
– А...так ты пришлый, ну заходи. Давно вас не видно было. Это к дождю наверное, когда нежданные гости появляются - всегда дождь идет. Или племена диких веганов набег устраивают.
— Ты случаем, не веган? - подозрительно сощурившись спросил он.
— Я что на психа похож! Я вообще одной свиной вырезкой питаюсь!
— Ну да, и правда на вегана не похож. Заходи.
Пригласив за стол, он угостил меня терпким травяным чаем и миской с пирожками. Пирожки оказались с разными начинками : луком и яйцом, яблоками и каким-то зеленым мясом пополам с рыбой. Да, странные у них тут вкусы. НУ ничего не поделаешь, похоже придется привыкать.
Сам староста достал пергамент и начал что-то писать, периодически поглядывая на меня.
– Так, зовут меня Елисей, я значится староста местный, сейчас я тебя регистрировать буду, но ты не бойся. Больно не будет! - сказал он и как-то ехидно рассмеялся.
Значит больно все-таки может быть.
— Чтобы магия сработала правильно - отвечай правдиво. Не вздумай врать! А то бывали случаи - наврут с три короба и глядишь, был человеком, а тут уши как у осла выросли, а то и пятак свиной. - продолжил он.
— А если и того не испугался. - староста перешел на шепот.
— То, бывало, и хозяйство промежное ссыхалось и отпадало!
- Да врешь же! Не может такого быть! - усомнился я.
Ну серьезно, че это за наказания за простую регистрацию?
— А вот и не вру! Вот те перевернутая пентаграмма! - сказал он и действительно перекрестился перевернутым пентаком.
Я уже не стал удивляться. Ну мало какие тут нравы в деревнях...
– Ладно, начнем . Зовут-то как тебя? Или прозвище скажи, обозваться-то как угодно можешь. Это не запрещается.
Поскребя в лохматом затылке, я выдал :
– Карачун.
– Кому? - удивился староста
– Да никому, имя такое. Вроде бога какого-то так в древности звали, если в интернете не пиздят конечно.
– Ну ладно, Карачун значит. Так, раз только появился, то ни дома ни прописки у тебя нет.
– Так и запишем - бомж.
– Че это я бомж, у меня своя квартира-студия есть!
Староста ехидно засмеялся :
– Не важно что там у тебя за конура в том мире была, здесь-то ничего нет. Значит бомж.
Ну да, против такой логики не попрешь. В этом мире у меня из всего лишь штаны, трусы, рубашка, кроссовки, да ножка от стола. Бомжи и те богаче.
– Так теперь снимай-ка рубашку, я тебя измерять буду.
Тут он действительно достал рулетку и начал измерять мой рост, вес и обьем бицепсов. После чего внес все измерения на пергамент.
– Ага, так , теперь рассказывай чего умеешь, да по жизни кто ты, лох али мужик серьезный.
– Ну, я так-то диплом защищал по проектированию реакторов атомных электростанций. Но пока суть да дело, решил грузчиком в пятёрочке поработать. - гордо ответил я.
– Хорошо, так и запишем, не врешь! Молодец. Тааак, еще что-то нужно, хобби может какое?
– В рок-группе на гитаре еще играю, пою бывает иногда.
– Отлично, теперь вроде хватает, все. Держи.
И Староста протянул мне лист бумаги с заголовком "Профайл".
Хм, интересные дела, наверное мне бы стоило выпучить глаза и начать громко удивляться увиденному, как это делает абсолютное большинство идиотов-попаданцев. Но... я уже столько книг в жанре фантастики перечитал, что происходящее воспринималось скорее как должное.
Ну угодил в другой мир, ну есть тут система, живи, да качайся - что такого-то? Будто подобный вариант развития событий вы не видите каждый день в фильмах, компьютерных играх или тех же книгах. Да вас к этому, может, и готовят всю жизнь! Вот и я, не испытывая ни малейшего удивления принялся изучать свой профиль.
…..................
Профиль
....................
Имя : Карачун
Возраст : 25
Класс : БОМЖ
Уровень : 1
Бонусы класса :
1. стоимость сдачи бутылок +5%.
2. удача +1.
3. сопротивляемость алкогольному опьянению увеличена на 50%.
Характеристики :
Сила : 13 (12+1)
Ловкость : 12
Телосложение : 12
Интеллект : 18 (17+1)
Удача : 1
Очки Здоровья(ОЗ) 120 (10 за единицу телосложения)
Очки Маны (ОМ) 180 (10 за единицу интеллекта)
Навыки :
Дробящее оружие : 4.24
Воровство : 20 (0+20 от "Грузчик")
Особенности происхождения :
1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС : вы долгих 5 лет мучились в университете,чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.
Бонусы : ИНТ +1
Резист : сопротивление радиации 100% .
Умение - раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место. [Недоступно до получения 20го уровня]
2. Грузчик Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.
Сила : +1
Воровство : +20
3. Отбитый бард :
Играя в убогой рок-группе, вы немного научились бренчать на гитаре, тыкать на клавиши и петь ртом. Однажды, когда вы возвращались с репетиции, на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор с этим местом у вас проблемы, и появилась привычка петь невпопад.
Особенность – песни в вашем исполнении вызывают случайные эффекты, сходные с текстом исполняемой песни. Активация — по желанию,
............................
Посмотрев свои характеристики я обратился к старосте :
– И что такие профайлы у всех здесь?
– Ну да, а то как же. - степенно ответил он.
– И как мне потом смотреть что изменилось, или характеристики повышать?
– А... точно ж, совсем забыл, чтобы смотреть профиль тебе нужно сделать специальную татуировку на плече, потом к ней ладонь прикладываешь и будет открываться интерфейс.
– Так, чего тебе набить-то?
– Кольщик, наколи реакторá, рядом радиационный фон с градирнями... - от радости запел я.
Но староста что-то нахмурился и потянулся за лопатой. Че это он, шансон не любит?
– Да шучу я, шучу, знак радиационной опасности набивай. - сказал я, подняв руки в примирительном жесте.
– А ет чего?
– А, это символ такой, центральный круг радиусом R, три лепестка с внутренним радиусом 1,5·R и внешним 5·R, лепестки отстоят друг от друга на 60° .
– А...ага, я так и думал...а как оно выглядит то?
Пришлось взять листок бумаги и нарисовать.
– Вижу, ага, понятно. Какой только хуйни люди не придумают...Ты часом не из этих ли?
– Каких таких этих?
– Ну...заднеприводных, а то ж у нас как - штаны не просто так носишь, а с подворотами - значит пидорас, волосы длинные отрастил - значит и в жопу ебется, или вот хуйню какую-то вместо нормальной татуировки набивают...
Такое чувство, что в нашу провинцию попал. Аж запахло ностальгией.
– Ты дед не гони, а то промеж бровей получишь. И какие это у вас нормальные татуировки?
– Ну знамо какие, мужики петуха себе набивают, вроде как боец, смелый, или рака, трудолюбивый значит. А бабы свиней, чтоб значит детей много было.
Ну...по крайне мере понятно почему деревня называется Петухи. С логикой у ребят конечно проблемы, но всё лучше чем попасть в деревню извращенцев.
Достав хитрый артефакт с торчащей из него иглой, староста потыкал на какие-то выступы, и принялся за дело, постоянно сверяясь с эскизом на листочке, видимо таких сложных портаков ему бить еще не приходилось
Наконец, по прошествии часа, он набил мне тату, и я, дотронувшись до нее рукой, смог проверить свой профиль. Перед глаза открылось обычное полупрозрачное меню, интуитивный интерфейс, несколько вкладок. Вроде все понятно.
– Слушай, а че это у меня класс бомж? - я только сейчас обратил внимание.
— Я понимаю жилья нет. Но класс-то тут при чем?
– А это так мир определил. Тебе лучше знать почему ты бомж. Вот выучишься чему-нибудь здесь - будет другой класс. А пока бомж ты и по прописке и по жизни, радуйся что кем похуже не назвали. - старик ехидно заржал.
– Вообще, если доберешься до 20го уровня и не помрешь, - там нужно будет архетип выбрать, их всего три, воин, маг и ремесленник. Вот тогда класс у тебя и поменяется. - продолжил он.
– Чтобы получить архетип нужно сдать специальный экзамен, для этого во всех городах есть соответствующие гильдии.
– Эй, Карачун, ты уснул что ли?
– Да не, не, не сплю я. - соврал я.
Почему-то мне и правда захотелось спать, навалилась усталость. Может пирожки были отравленные? Или регистрационная магия высосала из меня все силы?
– Так вот если архетип получишь, дальше развивайся до 50го - там уже получишь основной класс, но об этом тебе в гильдиях расскажут. Я про то не знаю.
– Ну хорошо, допустим я магом хочу быть, че тут у вас еще делать , не мечом ж как еблан махать. Где заклинания брать?
– Иди в город, в магическую гильдию, там продают и учат заклинаниям. А потом в столицу топай, там целая академия есть.
– А поближе никого что ли нет? - спросил я.
– У нас в деревне никого, разве что на болоте карга старая живет, мы ее ведьмой кличем, а она говорит что просто ведунья. К ней разве что сходи.
– А вы-то сами каких уровней? - Поинтересовался я.
– Что-то не вижу у вас богатырей или магов.
– Так а нам зачем? У нас и до архетипа редко кто доходит. Больше уровень — больше проблем. Мы живем себе потихоньку, и никто нас не трогает. Разве что налоги платить приходится — но куда ж без этого.
– А если нападет на вас кто?
– Так для того и налоги. Местный барон в случае чего пришлет дружину.
* * *
Переночевав у старосты и плотно позавтракав, я получил от него местный ИРП в виде кулька с сыром, хлебом, вяленым мясом и крупой. Так же мне задарили котелок для готовки пищи на костре и каких-то специй, надеюсь не траванусь. Все это богатство помещалось в прочную холщовую сумку, с длинной лямкой, перекидываемой через плечо.
Интересно, это староста такой добрый, или ему от системы за мою регистрацию какие-то бонусы перепадут?
– Вот еще что. - напоследок сказал мне Елисей.
– Совсем забыл, тебе ж знак выбрать надо.
– Но тут астролог нужен , у нас-то нет таких ученых людей, а вот дальше по дороге - крупная деревня, Лысые Коты называется. Там должен быть.
– А нафига оно? - удивился я.
– Как нафига — знак это твоя связь с Великим Астралом и самими Богами, в нем обитающими! А если дух твой силен — знак может даровать тебе силу особую.
– Ну спасибо, раз такие дела, загляну к этому атсрологу...
Главное не получить знак какой-нибудь сутулой собаки...явно ж с этим... астралом что-то не чисто...
Выйдя от старосты, сразу отправился к травнику, найти его дом мне помог русый паренек лет 5-6 на вид, в благодарность за справку, я как честный человек, расплатился с ним пенделем.
Красивый дом с резными ставнями утопал в зелени. Здесь были и яблоневые деревья и сливы, смородина и рябина, море разнотравья. А сзади дома выглядывало что-то до боли знакомое, ага, так и есть, травник значит. Небольшой огород был густо засажен конопляными кустами высотой достигавших полутора метров.
Видимо мое приближение заметили в окно, и на встречу вышел уже знакомый овцееб. Как его зовут-то, знакомы уже целые сутки, почти родственники, а я его все овцеебом зову, нехорошо честное слово. Мужик-то он правильный, семью имеет, двое детей, сын и дочка. А овец, это он так, на досуге поебывает.
– Здорова, слушай как тебя зовут-то? - я озвучил свои мысли.
– Да Петр я, а вот травник наш Бободжон, показал Петя на стоящего за ним лохматого мужичка с подозрительно красными глазами.
Услышав его имя, мне сразу вспомнилась история, как однажды я вызвал такси, и там, водителем был, как раз Бободжон какой-то там Черезтрипиздымухамедов, так этот педераз сначала лечил мне, что я должен ему наличкой заплатить, а потом еще и заказ вовремя не завершил и с меня списали на пару соток больше. Хоть деньги потом и вернули, но с тех пор я подозрительно отношусь ко всяким бабаджонам, да и по глазам этого травника сразу видно - наебать хочет.
– Так что там с моей добычей?
– Тут вишь какое дело...- быстро-быстро запиздел Бабаджон, варрака-то твоя стухшая была, а с такой только зубы да рога взять можно.
Я внимательно посмотрел в его хитрую рожу, и достав ножку от стола, сунул ее под нос травнику.
– Еще вчера варрака живой была, пока я ей очко не порвал этой самой дубиной. Чуешь к чему клоню?
Бабаджон видимо понял что наебать не выйдет, а мож чего от ножки унюхал, но как-то сразу скуксился и ушел в дом, а после, попросив еще подождать, отправился к соседям.
Вернувшись он принес увесистый кошель и торбу с весело звенящими бутылочками.
– Вот, здесь 20 золотых, у меня больше и нет, я со всей деревни назанимал.
Я вновь пристально посмотрел на него, явно меньше дает падлюка!
– Понимаю, что этого не хватит,потому приготовил эти особые настои, в городе их можно дорого продать.
– А что за настои-то?
– Лекарственные, от болезней всяких, как-то : понос, энурез, диарея, медвежья болезнь или расстройство желудка. А вот эта синенькая от насморка.
Ну и правда, средневековье, чем им еще болеть. Либо понос либо чума. Кстати!
– А от чумы нет? - сросил я.
– Как же, вот 2 баночки с черепами на этикетке. Только оно не очень эффективное, 50 на 50. Больной либо сразу помирает, либо потом...от поноса.
– А просто целебных зелий нет? Ну чтоб, если тебя мечом пырнули и кровища хлещет, ты ррраз — бутылочку хлопнул и здоров!
– Дак откуда, те совсем дорогие, там травы особые нужны. Да и не нужно нам такое здесь, мы ж мирные, не воюем.
Чудесная тут медицина, однако.
Хрен с ним, забрав торбу со склянками и кошель, я выдвинулся на болото, учиться магии у ведьмы.
