Вы не можете предугадать кризис, но вы можете обернуть его себе на пользу

Бывает, что люди долго стоят на месте, а потом резко совершают прорыв. И существуют две основные причины, почему это происходит.

Во-первых, у них был жизненный опыт. Мередит решила закончить образование спустя 23 года, потому что ей потребовалась операция на сердце и она осознала, насколько хрупкой может быть жизнь.

Это невероятно сильная форма мотивации, которую нельзя запрограммировать. Я не могу написать главу под названием «Как почти умереть». Драматические ситуации, когда вы оказывались при смерти, не могут стать решением всех проблем. Хотя именно это и случилось с персонажем Майкла Дугласа в фильме «Игра». Он очень богат и устал от жизни. Но на день рождения получает необычный подарок от своего брата, Шона Пенна, – билет для участия в «Игре», которая идет не на жизнь, а на смерть.

Уверен, что если вы нефтяной магнат, то подобные забавы вам знакомы. Но в ином случае такие «игры» вам неподвластны. Поэтому у вас остается только второй вариант, благодаря которому вы закончите начатое. Друг.

Снова и снова я убеждаюсь, что вам смогут помочь именно друзья, которые сделали что-то особенное. Одной из первых в этом убедилась та самая художница, которая рвала свои картины. Однажды она упомянула об этом своему другу. Она не сказала об этом специально, просто обмолвилась мимоходом.

У друга расширились глаза, и он сказал: «Больше ни одной порванной работы!» И в тот же день она перестала это делать.

Что мне нравится в этой истории, так то, что друг не давал ей развернутых объяснений, почему она должна прекратить кромсать картины. Он не показывал ей фотографии других художников и не рассказывал истории в стиле Робина Уильямса о том, что она должна «carpe diem». Не предлагал отслеживать свой прогресс в течение следующего месяца и пересмотреть жизненные приоритеты. И этим другом был не Морган Фримен.

Я думаю, что именно этого мы иногда хотим. Мы ждем, что некий мудрец материализуется из воздуха и скажет: «Живи в суете или умирай в суете». Конечно же, с акцентом Фримена все звучит гораздо лучше, но того, кто озвучит истину, не выбирают. И это не сложно. И не драматично.

Просто друг, который разорвет порочный круг, заставит вас прекратить. Это тот, кто скажет вам: то, что вы привыкли считать нормальным, – не нормально. Он словно ведущий ток-шоу, который посмеется над вами.

Последнее вряд ли произойдет, но именно это заставило комика Криса Хардвика измениться. Однажды вечером другой комик Джон Стюарт бросил комментарий в его сторону в ежедневном шоу. Крис слушал его дома и был практически раздавлен. В ту ночь он решил для себя, что бросит пить, похудеет и станет много работать.

Было ли это легко? Конечно же нет, но смысл в том, что эти глобальные изменения начались с маленького толчка от комика и по совместительству друга.

Нам нужны друзья на пути к цели, но ближе к финишу они почему-то становятся очень критичны.

Вперед – найдите себе друга или, еще лучше, станьте этим другом для кого-то.

Писатель Джош Шип провел свое детство, слоняясь от одного приюта к другому. Многие подростки сломались бы и никогда не смогли бы добиться чего-то стоящего. Но Джош использовал свой опыт, чтобы помогать детям, которые оказались в такой же ситуации. Его любимая фраза:

«Для того чтобы достичь успеха, ребенку недостает всего лишь одного любящего взрослого».

Мне очень близка эта мысль, и я думаю, что это правда. Но она относится не только к детям, но и к взрослым.

Мы никогда не вырастаем из возраста, когда нам нужна поддержка, вера и любовь.

Это не сложно. Это не отнимает много времени. Кто-то из вашего окружения нуждается, чтобы ему запретили уничтожать свои работы. В ином случае они страдают. И когда вы это скажете, все может измениться.

Давайте зададим еще один вопрос, который никто не задает

Спорим, что вы никогда не спрашивали себя: «Какая польза от моей неудачи?»

Всегда будет какая-нибудь выгода.

Если вы выбрали себе цель, а потом на полпути сошли с дистанции, это случилось не просто так. Вы получили что-то от своего поражения. В этом подсознательном поступке обязательно что-то скрыто.

Потенциальная художница с Facebook сказала, что поняла, почему раньше не заканчивала ни одной своей картины. «Если я допускаю возможность неудачи, то делаю все, чтобы так и вышло». Вы слышите в этой фразе нотки перфекционизма? Она боится, что не добьется успеха, что ее работа не будет выполнена идеально.

Это классическая выгода от проигрыша. Если вы хотите победить, то должны держать образ своей победы в голове. А не искать слабые стороны и полагаться на случай. Поэтому моя подруга Карли не будет играть для вас на виолончели.

«Я занималась в течение трех лет и дважды забывала все, чему училась. После этого у меня в душе поселился страх. Если я осознаю, что не смогу стать отличным музыкантом, то мечта о виолончели однажды умрет. Наверное, тогда лучше бросить уроки, верно? Сама себя не понимаю».

Где-то глубоко в душе она знает, что делает, поэтому и задает этот вопрос. А что насчет вас? Давайте подумаем, что же такого получают люди от своего поражения? Три моих друга дали мне такие ответы:

1. Я контролирую последствия

Если я попробую, я могу провалиться. А если не буду ничего делать, то по крайней мере будут знать, чем все кончится.

2. Меня будут жалеть

Если вы пожертвовали своими целями ради чего-то другого (детей, целей супруга или других жизненных событий), вы получите поощрение от других, ведь вы поступили так бескорыстно.

3. Чтобы снизить ожидания других

Если я попытаюсь достичь успеха, то в следующий раз окружающие будут ждать от меня еще большего. Лучше я иногда буду впечатлять друзей своими поступками, чем навсегда закреплюсь в их сознании как везунчик.

Если выгода от поражения перевешивает выгоду от успеха, то эта книга вам не нужна. Она не поможет.

Однажды я сказал своей жене, что хотел бы, чтобы у меня были друзья получше, на что она ответила: «Нет, не хотел бы». Я спросил: «Что ты имеешь в виду?» И она ответила: «Ты экстраверт с незнакомцами и интроверт с близкими людьми. Ты используешь свои командировки, чтобы прятаться от отношений».

Дженни, это жестоко.

Но она права. Избегая близких взаимоотношений, я чувствую себя защищенным. Я думаю, что тогда люди не смогут причинить мне боль. Звучит как сюжет для документального фильма на канале Lifetime. «Окруженный людьми, но одинокий дома, мужчина боялся взять на себя ответственность за отношения с другими».

Конечно, бывали моменты, когда я ставил отношения на паузу, чтобы добиться своей цели, но чем больше плюсов я находил в одиночестве, тем меньше друзей у меня оставалось.

Перфекционизм часто дает нам искаженное и узкое представление о мире. Мои отношения были идеальными – они никогда не причиняли боли. Но сам я не мог быть до конца настоящим, поэтому вся моя дружба была подделкой.

Что же вы получаете от проигрыша?

Будьте честны сами с собой. И если вы найдете ответ на этот вопрос, добавьте себе еще больше мотивации (в виде страха или награды), чтобы это исправить. Представьте качели на детской площадке. Если одна сторона сломана, то независимо от того, насколько хороша вторая, вы все равно не сможете покачаться. Я так боялся встать на лыжи, что предпочел лучше закончить книгу (хотя этого я тоже сильно боялся).

Но если бы я любил лыжи, то сделал бы поездку на склоны Колорадо своей наградой. Подумайте, что вы получаете от проигрыша, а затем постарайтесь сделать так, чтобы преимущества победы перевесили.