Родственники мужа, родственники жены
Теща зятю: «И за что моя дочь тебя любит?»
Зять отвечает: «Показать?»
Теща, тесть, свекровь, свекр и вся эта компания.
Увы, эти люди часто мешают развитию нормальных отношений в паре. Лезут, дают непрошеные советы, критикуют. Но разве дело в них? Или в том, что в паре нет достаточных границ, чтобы оберегать свое семейное счастье?
Часто сами молодые люди выбирают жить с родителями, получать от них материальную помощь, зависеть финансово – так ведь проще. А потом обижаются, что родители лезут в их отношения. Вы «или крестик снимите, или трусы наденьте»! Получать жилье, деньги и помощь от старшего поколения вы хотите, а советы – нет.
Вы сами остаетесь маленькими, сами еще не выросли. Какие претензии к родителям?
Выбирая мужа или жену, помните, что вы выбираете не человека отдельно, а всю семью. Вам может казаться, что это не так, но потом вы 100 раз с этим столкнетесь. Даже если вы живете в разных странах – когда-то вы будете приезжать в гости, общаться по поводу внуков, да и вообще отголоски воспитания и родительских моделей будут в вашем партнере в любом случае.
И тут важно помнить: отношения с родителями супруга – ответственность супруга, а не ваша! Если возникают конфликты у зятя с тещей, то это где-то дочь не выстроила отношения с мамой таким образом, чтобы мама не имела права вмешиваться. Если свекровь жизни невестке не дает, то это вопрос к мужу – почему он это позволяет?
Помните: в нормальных, здоровых отношениях муж и жена приоритетнее друг для друга, чем мама с папой. Безусловно, теплые отношения с родителями важны, но жизнь так устроена, что дети должны в свое время позаботиться и о своих личных отношениях.
Если вдруг вы пропустили, то обязательно прочитайте главу «Для тех, кто еще в поиске». Там вы найдете полезное на тему отделения от родителей.
Проблемы в отношениях супругов с родителями – всегда проблемы сепарации от них. Кто-то от кого-то не отделился.
Имейте в виду:
1. Ничто так не укрепляет отношения с родственниками, как отдельное жилье.
Если вы живете все вместе, то конфликты практически неизбежны. Вероятно, они не будут явно выражены, но внутренне недовольство будет нарастать так или иначе. Все в природе устроено так, чтобы дети и родители разъехались и создавали свои семьи. Не только две хозяйки на одной кухне уживаются плохо, но и два самца на одной территории.
2. Быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой.
Ведь ей тоже приходится принимать колоссальные перемены в жизни, другие правила, максимализм молодой невестки и прочие прелести того, что ее сын теперь принадлежит другой женщине. Это требует колоссальной внутренней работы, даже если вам это незаметно. Дайте человеку время осилить эти изменения.
3. Союз «мама+дочка» рано или поздно начинает действовать против мужа дочки и в итоге разваливает семью, вытесняя мужа. Он в этом треугольнике лишний.
Увы, плотный симбиоз мамы и дочери во взрослом возрасте – это не радость и умиление, а причина проблем во многих семьях. Наша страна пережила много войн, в том числе Великую Отечественную войну, когда миллионы семей остались вообще без мужчин. Женщинам приходилось полагаться только на себя и друг на друга, пока мужики Родину защищали. Кто-то вообще не вернулся, а кто-то вернулся недееспособным инвалидом. Генетическая память наших женщин сидит глубоко и шепчет: «Нельзя полагаться на мужчин, надежнее объединиться с женщинами, только так спасешься». Но прошло уже 70 лет. Пора впускать мужчин в семейную систему.
4. Союз «мама+сын» может крепко держаться и без развода с женой сына. Особенно если секс хороший. Но счастливым этот любовный треугольник не назовешь.
Мама как женщина действительно может дать мужчине все – заботу, ласку, принятие, стирку, глажку, готовку, обслуживание в быту – все, кроме секса. Но на одном сексе отношения не построишь. Поэтому в семье, где сын находится в плотной связи с матерью, неизбежно будут конфликты. Более того, такие мужчины могут часто менять женщин, ведь единственное, что держит его в браке – яркий секс – рано или поздно теряет былые краски. А значит, пора искать новую жену. При этом островком стабильности, главной женщиной в жизни такого мужчины все равно останется его мать.
5. Не жалуйтесь маме на мужа и тем более свекрови – на ее сына. Вы с мужем помиритесь, а родители все запомнят, и отношения испортятся.
Когда вы жалуетесь, вы превращаетесь в обиженного ребенка, но по сути проблему не решаете.
6. Вы имеете право прекратить общение, которое вам неприятно.
Есть много семей, где невестка не общается со свекровью или зять с тещей – и это нормально. Если это не обида и проклятия в спину, а взвешенное взрослое решение, что так всем будет лучше. В конце концов, вы совершенно разные взрослые люди и имеете полное право друг друга не понимать, не любить и не испытывать дикого желания постоянно общаться.
7. Читайте книги: Сьюзен Форвард «Токсичные родители», Колин Типпинг «Радикальное прощение», Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» – это психология на проработку отношений. Мария Метлицкая «Дневник свекрови» – просто отдохнуть.
При нормальном раскладе вы можете относиться к родителям своей второй половины как угодно, но определяющее чувство – благодарность. Ведь именно благодаря им ваш спутник смог появиться на свет, вырасти и встретить вас. А это уже немало.
Пользуясь случаем, передаю привет и большую благодарность родителям моего мужа. Они прекрасные люди, которые с пониманием относились ко мне в разные моменты жизни. Уж не знаю, за какие такие заслуги (или авансом) Вселенная подарила мне хороших свекров.
Знаете, они очень хорошие. Свекровь по-настоящему, по-советски порядочная, ответственная, заботливая, внимательная. Очень добрая. С огромным сердцем, которое переживает за всех-всех-всех. Даже работая врачом уже больше 30 лет, моя свекровь не стала циничной, что часто бывает с людьми этой нелегкой профессии.
Не уверена, что это хорошо, но так уж сложилось, что моя свекровь не умеет жить для себя, а поэтому всю жизнь, каждую ее минуту живет для кого-то. Муж, дети, внуки, родственники, друзья и даже коллеги – все чувствуют заботу с ее стороны. И поверьте, эта забота не навязчивая, а очень деликатная.
Может сложиться впечатление, что у нас со свекровью всегда были идеальные отношения и все так розово и мимимишечно. Это не так. Мы со свекровью разные во многом. И непонимания случались, как у всех. Но уважение и любовь друг к другу (а также мудрость моего мужа) всегда помогали нам прийти к общему знаменателю.
А свекр довольно скуп на похвалу, эмоции и выражение своих чувств. Это не плохо, просто он не склонен сильно проявлять свои чувства. Но я навсегда запомнила, как накануне дня рождения свекр спросил у меня, как я планирую отмечать. Я ответила, что никак, потому что впереди еще куча планов и день рождения мужа, и так напразднуемся. И тут свекр отвечает: «Как это – не будешь отмечать день рождения? Как не отметить день рождения невестки, которая таких внуков подарила?»
Я чуть не прослезилась.
Для кого-то это обычные слова, а для меня – такие долгожданные и теплые. Кто-то не придал бы им никакого значения, а для меня они очень важны. Простые, но теплые слова от родных могут дать такой положительный заряд!
Мой свекр наверняка уже и забыл, что сказал мне, но я запомнила и вот даже в книге об этом написала, так мне приятно.
У моего мужа, в свою очередь, хорошие отношения с моей мамой. Он ее обожает. Мама тоже любит зятя и постоянно ему об этом говорит – какой он умный, хороший, порядочный. Она и меня просит поменьше его пилить и побольше любить. Я очень надеюсь, что смогу своим детям быть такой же спокойной, мудрой, доброй, надежной, оптимистичной опорой в жизни и верным другом.
Даже не знаю, как мне выразить ту огромную благодарность Колиным родителям и моей маме за то, что никаких серьезных проблем в отношениях со старшим поколением у нас нет. Только поддержка и любовь.
Просто напишу.
Мамочка Танечка, Елена Николаевна и Николай Павлович, знайте: вы нам очень нужны. И мне приятно, что я могу написать это просто от души, а не потому, что того требует ситуация.
