Кто будет хозяином в доме?

Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

Большинство ссор происходит потому, что двое в браке не до конца выработали внутренние правила семьи и, как только речь заходит об общем деле (например, ребенке), мужчина и женщина вначале делят территорию и разбирают властные функции, и так каждый раз, как нужно сделать нечто серьезное вместе. Иначе почему столько анекдотов про «прежде, чем пожениться, сначала сделайте вместе ремонт»? Есть, есть что-то общее.

Считается, что семьи бывают:

патриархальные (мужик рулит);

матриархальные (во главе баба-локомотив);

партнерские (равноправие).

Буду честной – равноправия в семье я не встречала. Даже если пара заявляет, что у них все равны, кто-то из партнеров по-любому лидирует. Стоит пообщаться с парой 10 минут, и сразу видно, кто в их семье занимает лидирующую роль, за кем последнее слово в принятии важных решений, кто кулаком по столу – и все притихли. Как бы пара ни декларировала равноправие полов, все равно кто-то на полшага (а то и на километр) впереди.

От матриархальной модели может быть еще одно ответвление – детоцентристские семьи (дети – главные, все для них и ради них). Просто потому, что для женщины очень важны дети, и если она в семье главная и имеет склонность к самопожертвованию, с появлением детей она ставит их на первый план, забивая на свои интересы и уж тем более на интересы какого-то там мужа.

Из вышеперечисленных моделей нет лучшей и худшей. Есть та, что подходит двум конкретным людям. Я знаю семьи, где царит полный матриархат и все довольны уже не одно десятилетие. Есть и семьи с жестким патриархатом – счастливые и влюбленные.

Самые несчастные семьи – те, где люди не смогли договориться, кто главнее (муж, жена или дети). Поэтому лучше бы семье сразу решить, по какой модели они живут. Кто у них «батька», вперед которого лезть не надо. А то сначала заявляют, что все равны, а потом начинаются перетягивания одеяла, споры, ссоры.

Итак, кто же главный?

Во-первых, надо четко разделять два понятия: «глава» и «деспот». Глава семьи отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Например, в семье решили, что главный – муж. Пара собирается в театр. Жена долго собиралась, в итоге они опоздали на спектакль. Кто виноват? Жена? Нет, виноваты оба! И даже больше ответственности на главе семьи – на муже. Он же знал, что жена долго собирается. Он взрослый, умный человек, он может предусмотреть эту ситуацию заранее и все просчитать. Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет ругать жену за долгие сборы, а с пониманием и ответственностью отнесется к ситуации. Деспот же будет психовать и орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всем на свете.

Когда сын подрался в школе, то глава семьи не станет говорить: «Это же не я подрался, вот с сына и спрашивайте». Если глава семьи – мужчина, то он не будет виновато бормотать внезапно пришедшим гостям: «Простите за беспорядок. Жена не успела убраться». Он скажет: «Простите, мы не успели убраться». В этом «мы» заключено очень многое. В этом «мы» и есть ответственность.

Поэтому важно понимать, кто в семье на себя эту ответственность готов брать.

Конечно же, это не могут быть дети! Поэтому семья, где они – центр вселенной, где «все ради детей», обречена на конфликты. Ведь тогда получается, что наибольшей властью наделены те, кто не может нести никакой ответственности.

В нашей семье – патриархат.

Я часто встречаю тех, кто не разделяет, не понимает или вообще категорически против моей точки зрения. Но для нас это самая работающая модель. Муж – главный.

Муж главнее моей карьеры и амбиций. Мне повезло, я удовлетворила все свои профессиональные планы до знакомства с ним. Сейчас мне это не так важно.

Он главнее моих родственников и даже горячо любимой мною мамы. Муж главнее всех моих друзей/знакомых вместе взятых. Это даже не обсуждается.

А вот на этом месте меня начнут бить… Для меня мой муж главнее наших с ним детей. Я уверена, что ребенок не может быть важнее того, кто тебе его дал.

Расскажу вам древнюю притчу на эту тему.

Мудрец спросил у своих учеников: «Если будет пожар и можно спасти лишь кого-то одного, кого вы спасете – жену или ребенка?» Ученики ответили: «Ребенка, конечно». На что мудрец сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет любить его, как любила мама».

Притча, конечно, очень спорная, но есть о чем задуматься.

Ребенок может быть не идеальным – в конце концов, не я его выбирала. Какого дали – такого и взяла. А муж – это полностью мой выбор. Поэтому меня так удивляют те, кто жалуется на своих супругов.

Сама же выбирала, ешкин кот! Никто не заставлял! А теперь недовольна? Значит, твой косяк, значит, ты допустила ошибку в выборе, и будь добра это признать, а не твердить, что все мужики – козлы.

Да, у нас в семье патриархат. Но это не значит, что муж-самодур с утра до ночи орет: «Молчи, женщина!» Поверьте, мое мнение для мужа очень важно, он почти всегда советуется со мной по разным вопросам – от личных до рабочих. Но финальное решение за ним, и мы оба это знаем.

Более того: то, что он главный, дает ему не только безграничные права на власть, но и кучу дополнительных обязанностей и ответственности за принятые решения.

Да, у нас есть так называемые зоны ответственности: я больше отвечаю за дом, быт, детей, муж – за финансовую обеспеченность. Но если у нас дома по какой-то причине не убрано, он никогда не скажет: «Это ты во всем виновата! Это ты за это отвечаешь!» Потому что генерально в итоге за все отвечает он. Например, когда у нас появился ребенок, я откровенно перестала справляться и со всеми бытовыми вопросами, и с ребенком, и с собой, и с мужем. Мне было очень тяжело. И муж, видя это, не стал ругаться: «Как так? Все женщины справляются, а ты – нет!» Он просто настоял на найме помощницы по хозяйству. И все наладилось.

Вот что значит «главный». Власть – это ответственность за то, над чем ты властвуешь.

Да, есть решения мужа, в которых я его не до конца понимаю или не до конца с ними согласна. Но, принимая его главенство, я доверяю ему. Я принимаю то, что он мудрее меня и делает все, как нужно. Так, как будет лучше для нашей семьи. Например, он против того, чтобы я без него общалась с мужчинами – будь то однокурсники, коллеги, его друзья, мои друзья, мои бывшие и т. п. Я долго не могла с этим смириться, но в конце концов поняла, что так будет лучше для нашего семейства. А вот многие наши общие знакомые этого не понимают, говорят, что я слишком сильно прогибаюсь. Мол, кто он такой, чтобы разрешать или запрещать мне с кем-то общаться? Мне сложно объяснить им мою степень доверия своему супругу. Мою уверенность в его правоте на каком-то подсознательном уровне.

Внешне я могу даже спорить с ним, что-то доказывать, но в итоге все равно соглашаюсь. Ведь внутренне я в нем уверена. Уверена в его мудрости.

Но не так просто и радужно жить в патриархате, как может показаться. Ведь только рядом с нежной, ласковой, женственной особой мужчина может расцвести и быть сильным. А мне, как и многим российским женщинам, нужно учиться отпускать контроль. Нам же с детства говорили, что русская баба «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». А потом говорили, что главное – это самостоятельность и независимость. Вот мы и привыкли все на себя взваливать. И я такая же. И мне до сих пор стоит больших трудов в какой-то момент отпустить бразды правления, забыть о том, что я сама могу вкрутить лампочку и забить гвоздь.

Но я стараюсь. Стараюсь быть женщиной, потому что хочу, чтобы рядом со мной был мужчина. Не орущий самодур, не домашний деспот, а мужчина. К сожалению, многие не чувствуют разницы.

Я часто сталкиваюсь с мнением, что в нашей семье я – главная. Мне не верят, когда я утверждаю, что главный – мой муж. Да, да, мой муж с тихим голосом и врожденным чувством такта.

Ведь для большинства «главный» ассоциируется с шумным, эмоциональным, строгим человеком с громким голосом. Который ка-ак закричит в порыве своего главенства и кулаком по столу: «Молчать, когда мужчина говорит!»

Я пытаюсь объяснить, что настоящий лидер – это не орущий самодур. Орущим самодуром могу быть скорее я у нас в доме. Настоящий лидер – это мягкий авторитет, который проявляет свое доминирование не в насилии, а через заботу о своих «подчиненных». Только по-настоящему сильный человек способен на такой тип управления, без криков, оров, споров и давления. Как мой муж. Человек с мягчайшим голосом, удивительно добрый и справедливый, но при этом – самый сильный духом мужчина из всех, кого я встречала.

В книге «Тайная опора» Людмила Петрановская дает отличное определение мягкого авторитета: «Властная забота – это забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать».

Чувствуете разницу?

Именно властную заботу психологи считают самым верным способом взаимодействия с детьми. Но некоторым женам (которые часто включают внутреннего ребенка) этот вариант тоже очень подходит.

Однажды 23 февраля к нам заехали друзья (семейная пара с детьми). И наши мужчины начали в свой праздник печь блины! Пока мы с подругой болтали, мужья нажарили кучу блинов, накрыли красиво на стол. Я обмолвилась, что к чаю не хватает лимона, а еще сидр захотелось – просто обмолвилась, клянусь! Коля вдруг сорвался, поехал в магазин и привез лимон и сидр. Мы все вместе поели, пообщались. А потом вдруг мужчины начали готовить еще и ужин! Мы с подругой были в шоке. Никто же не просил их все это делать, ухаживать за нами, готовить, накрывать, убирать. Но двое успешных взрослых мужчин весело и задорно полдня простояли у плиты и уделили своим женщинам столько внимания, как будто сегодня 8 марта, а не 23 февраля.

Я смотрела на это и даже не хотела выкладывать такое фото в социальные сети, понимая, что получу кучу комментариев в стиле «Что это за мужики! Даже в свой праздник у плиты стоят, пока их жены болтают, сидя на диване!». Но потом вспомнила фразу уже покойного Динамита (Владимира Турчинского): «Мне не надо показывать свою силу перед женщиной. Многие, увидев меня дома, могут решить, что я подкаблучник. Я просто не вижу смысла подавлять женщину, силу надо показывать другим мужчинам».

Это настолько мудро и правдиво! По-настоящему сильный мужчина не нуждается в постоянном подтверждении своей силы. Он не демонстрирует ее без надобности, не кичится своим «Я мужи-ик!». Эта внутренняя уверенность делает его внешне неконфликтным, неагрессивным, даже мягким человеком. Но когда надо, он умеет за себя постоять. Отрадно, что мужчины, окружающие меня, именно такие: добрые мужья, заботливые отцы, преданные друзья.

Домашнее задание:

Ответьте на вопрос – кто в вашей семье главный? Муж, жена или дети? В чем выражается главенство?

Ответ мужа:__________________________________

_____________________________________________

Ответ жены:__________________________________

_____________________________________________

Ответ детей (если уже есть)__________________

_____________________________________________

Обсудите, как было принято распределение ролей в семьях ваших родителей? Нравилось вам это или нет?

Ответ мужа:__________________________________

_____________________________________________

Ответ жены:__________________________________

_____________________________________________

Помните, нет единственно верного варианта! Каждой семье подходит своя модель. Конечно, лучше договариваться на берегу, чтобы ваша семейная лодка не разбилась о волны непонимания, конкуренции и обид. Но и в процессе «плавания» можно договориться, кто, куда и сколько будет грести, а когда-то вообще поменяться ролями, чтобы продолжить это романтическое путешествие в любви и комфорте.