Март 2005 г., клиника

Мама мне очень помогла тогда. К тому моменту она уже 20 лет была больна шизофренией. Но никогда не признавала свою болезнь и никогда сама не пила таблетки. Таблетками ее принудительно кормили только в психиатрических клиниках, когда я ее туда вынужденно периодически отправляла.

Сама того не ведая, мама стала моим главным учителем. Ее печальный опыт помог мне понять, как делать не нужно.

Муж подошел ко мне и сказал, что необходимо серьезно поговорить.

«Алена… Кажется, у тебя взыграли гены. Из-за смерти брата все обострилось. Надо что-то делать», – произнес он.

Я подумала, если отвечу, что со мной все о'кей, то поступлю, как когда-то мама. А мне очень не хотелось быть такой, как она, – немощным инвалидом с беспросветной жизнью.

И я ответила: «Да, мне нужен психиатр. Я хочу лечь в больницу».

Мы поехали в частную клинику. Врач с широким добродушным лицом и внимательными серыми глазами располагал к себе. От него исходило спокойствие, и казалось, он понимает меня. Доктор Ш… часа два слушал мою историю и качал головой. А я надеялась, что сейчас он подтвердит, что все мои голоса отнюдь не вымысел. Все так и есть, и про Путина правда, и Ельцина я слышу, и даже Клинтона. Я просто телепат.

Но врач ничего такого не сказал, а попросил меня выйти и остался беседовать с мужем. После долгого разговора он вышел и объявил, что мне нужно остаться здесь на месяц. Я опустила голову, так как было тяжело признавать свою болезнь, однако согласилась.

Муж приезжал каждый день, привозил пюре и котлетки, которые готовил сам. Пек блинчики и варил супы. Он всегда был со мной, а в те самые сложные годы его присутствие рядом было просто необходимо.

«Ренат Флюрыч, скажите, все, что я слышу, это неправда? Этого нет?» – спросила я у лечащего врача пару недель спустя. Так началось мое выздоровление. Процесс длиной в 5 лет.

Глава 4

Везувий – это тоже вершина. Как не сгореть, а загореться, или Извлечение пользы из любой ситуации

Принятие

Большинство из нас уверено, что пациенты психиатрических больниц не отдают отчета своим мыслям и действиям и не принадлежат сами себе. Часто это так, но есть категория больных, которым известно гораздо больше, чем обычным людям. Порой помешательство вызвано тем, что человеку были даны способности, с которыми он не смог справиться. И теперь, пережив этот опыт в своей жизни, перенеся все тяготы ухода за психически больной мамой, выучившись на психолога и помогая своим клиентам, я это понимаю еще глубже.

Такие люди, как правило, наделены особой чувствительностью. Нужно уметь контролировать психику, подобрать сдерживающие нервную систему лекарства, убрать зависимости и научиться управлять своим телом и мыслями.

Правильное понимание окружающей действительности при помощи средств контроля – лекарств и воли и адекватного и осознанного отношения к себе – дает идеальный результат. Так можно расширить свое восприятие, оставаясь здоровым и полным сил человеком.

Я не стала бороться с тем, что вижу скрытое от других людей. Подкрепила способности, данные мне Свыше, глубокими знаниями в области психологии и парапсихологии и научилась использовать дар во благо себе и другим.

Держать удар

Смерть младшего брата была первой из утрат. Одного за другим я потеряла почти всех родных. Пережить все это мне помогли внутренняя сила и знания, к которым я тянулась все больше и больше. А еще моей мощной поддержкой был дом, построенный в подмосковном лесу. Смелая задумка, реализованная в камне и стекле. Дом, со знаком макрокосма в основании, друзья называли изумрудом. Его волшебные стены были свидетелями моей трансформации, а позже дом стал решением накопившихся проблем и позволил начать жизнь с чистого листа. Как говорится, с новыми идеями и великими целями.

Через череду испытаний я научилась управлять своим состоянием и правильно «держать удар», чтобы не сломаться, а сделаться сильнее.

Как этому научиться? Как пережить потери без вреда для здоровья?

Об этом я расскажу далее.

Это конец! А может, начало?

Ваша жизненная ситуация не является проблемой. Проблема – это то, что вы о ней думаете. Всегда в каждом отдельном мгновении есть выбор: поступить так или иначе. Нужно научиться это чувствовать и осознавать. В жизни бывают трагедии, бывают сложные ситуации – это неотъемлемая часть земного существования. Но только от нас зависит, упадем мы под грузом испытаний или выйдем из них победителями. В основном люди выбирают позицию жертвы.

С точки зрения подсознания она безопасна, привычна, удобна. Потому что делать особенно ничего не нужно, а только плыть по течению. Но это не что иное, как перекладывание ответственности за свою собственную жизнь на кого-то другого или что-то другое: обстоятельства, судьбу, непонимающих родных, плохого начальника и т. п.

Но пока вы сами лично не возьмете ответственность за свою жизнь на себя – ваша жизнь к лучшему не изменится. Она не станет такой, какой вы ее хотите видеть. Вы никогда не сможете наслаждаться ею, всегда будете в ожидании, когда что-то пойдет не так.

Приведу один пример. Допустим, вы считаете, что все ваши проблемы улетучатся, если решится вопрос отношений с противоположным полом. Вы хотите спутника, любимого человека, который станет мотиватором, будет помогать материально и морально, послужит опорой.

Тогда появится мотивация худеть, двигаться вперед, развиваться.

Но это в корне неправильный подход. Если ваше счастье зависит от другого человека, то вы никогда не сможете быть счастливы по-настоящему. Когда человек ждет кого-то, кто изменит его жизнь, то он просто ищет, в чьи бы руки ее передать.

Но ведь никому не хочется тащить на себе лишний груз. Такие отношения заранее обречены на провал, ибо партнер не оправдает ваших ожиданий. Вы будете ждать, когда он решит ваши проблемы, и все больше наполняться негативом.

А что произойдет, если вдруг спутника в вашей жизни не станет? Такое запросто может случиться. Вы будете еще более несчастны и потеряны.

А вот когда вы сами несете за себя ответственность, то у вас не появляется вечный страх остаться без поддержки.

Есть рядом человек, вы любите, помогаете друг другу развиваться, вы партнеры? Замечательно! Поддержка и мотивация должны быть взаимными, на уровне партнерства. Если и случится потеря, вы не останетесь половинкой, выстоите, а жизнь не пойдет ко дну.

Никто не может сделать вас гармоничными, счастливыми и наполненными. Человек – существо целостное, а не чья-то половина или чей-то паразит. Если вы не самодостаточны, то вы, как черная дыра, которая будет засасывать ваших близких, их ресурсы. И все равно эту дыру не заполнить. Вам всегда будет мало заботы, внимания, встреч, времени, проведенного вместе. Зависимость от других появляется только от отсутствия контакта с собой и нежелания заняться собственной жизнью.

Ваша целостность – это фундамент, который должен быть крепким, иначе на нем не построить устойчивого дома. Любая непогода в виде ссор, конфликтов, испытаний будет разрушать строение без прочного основания.

Осознанный человек понимает, что каждый лично ответственен за свою жизнь. Да, мы можем помогать людям, но в рамках разум ного.