Взаимоотношения – обоюдный процесс

Источником наиболее ценного опыта порой неожиданно становятся, казалось бы, самые простые жизненные ситуации. Однажды мы с женой провели удивительно спокойное и радостное утро и ощутили такую же сильную любовь и глубокую привязанность друг к другу, как в те дни, когда впервые встретились с ней несколько лет назад. Все было просто замечательно. Но ближе к вечеру жена вдруг заявила мне, что не хочет жить с человеком (то есть со мной), который придерживается совершенно противоположных взглядов на жизнь и наши взаимоотношения. Очевидно, она намекала на то, что мои убеждения нереалистичны.

За период нашей совместной жизни и супружества, который длился пятнадцать лет, я не раз слышал с ее стороны критические замечания по поводу моих взглядов на различные аспекты жизни и вот дождался очередного укола. Я воспринял это заявление жены как ультиматум: «Если ты не изменишь своих убеждений, нам придется расстаться». Однако эта интерпретация оказалась ошибочной, так как я не в силах был проникнуть вглубь ее мыслей. На самом деле она просто хотела привлечь мое внимание к тому, что я воспринимаю ее не такой, какая она есть, и это ее обижает. Я же в очередной раз почувствовал, что она не любит и отталкивает меня. Разумеется, жена даже не догадывалась о моих мыслях и чувствах, иначе не завела бы такой разговор.

Обстоятельства сложилась таким образом, что мы не смогли закончить эту беседу, так как были приглашены на ужин к друзьям. Но я все равно чувствовал себя обиженным и отвергнутым, поэтому продолжал тянуть из нее энергию. Это привело к очередной порции критики в мой адрес прямо за столом, на что я ответил, что она вообще не умеет строить взаимоотношения с людьми. Хуже всего то, что это происходило в присутствии друзей. Я, конечно, высказывался в вежливом тоне, но достаточно едко. К моменту возвращения домой мы оба ощущали сильный душевный дискомфорт и были крайне недовольны друг другом и самими собой. Мы сели и высказали все, что думаем друг о друге, не пытаясь даже понять или оправдать точку зрения противоположной стороны. Мы просто выплеснули свои эмоции, что позволило быстро снять напряжение. Мы вдруг осознали, что сложившиеся убеждения удерживают нас в прошлом, не позволяя стать теми, кем мы хотели быть. Нам стало очевидно, что близкие отношения и стремление освободиться от каких-либо прежних ограничений дают возможность нормализовать нашу совместную жизнь.

Коммуникация – это, пожалуй, самый действенный способ налаживания отношений. Обычно мы находим в другом человеке то, что отражает наш собственный душевный дискомфорт, слабые стороны или предубеждения по отношению к самим себе. Жена, говоря мне, что не может больше жить с человеком, который придерживается совершенно иной системы ценностей, на самом деле выражала глубокий диссонанс со своей системой ценностей. В данной конкретной ситуации я играл роль зеркала, которое показывало ей, почему она чувствует себя такой несчастной.

Все, что происходит в межличностных отношениях, представляет собой обоюдный процесс. Обе стороны вносят в них 50-процентную долю обучения и познания. Однако мало кто это осознает, поскольку каждая из сторон полагает, будто проблемы партнера не имеют ничего общего с ее собственными проблемами. Я тоже смотрелся в зеркало, которое подставляла мне жена. Она помогала мне увидеть, какие защитные реакции я демонстрирую в ответ на кажущиеся обиды. В прошлом я обычно отворачивался от нее и закрывал свою душу, чтобы в очередной раз не испытывать боль. А ведь это было всего лишь зеркальное отражение моих собственных несбывшихся ожиданий.

Разумеется, жена даже не думала меня отталкивать. Ей нужно было только освободиться от собственных устаревших убеждений. Но, так как у меня в голове засела мысль, что меня отвергнут, я должен был дать выход своим подспудным страхам, истоки которых кроются в том, что в прошлых жизнях меня бросали родители или люди, которых я любил. В поисках такого выхода я постоянно указывал ей на ее недостатки, которые на самом деле были моими. А поскольку, закрыв свою душу от жены, я не почувствовал себя лучше, мне пришлось высказать ей все, что накопилось у меня на сердце. Когда мы поделились друг с другом своими чувствами, наши сердца вновь раскрылись, и угрожавшие нашим отношениям проблемы, которые еще несколько секунд назад казались серьезными и непреодолимыми, растворились в воздухе и никогда больше не возникали.

Эта простая ситуация в очередной раз продемонстрировала мне, что на самом деле мы никогда не испытываем неприязни к другим людям. Окружающие всего лишь отражают то, что нам не нравится в себе. Есть старая французская пословица: «Если ты злишься, то злишься на себя». В данной ситуации я действительно злился, по сути, на самого себя. Но поскольку признать такое очень трудно, мы обычно находим козла отпущения и изливаем на него всю свою злость и раздражение, кроющиеся в подсознании. Принимая на себя различные полярные роли типа доброго и достойного любви человека или злого и нелюбимого, мы получаем возможность разобраться во всех причинах, стоящих за этими ролями. Подчеркивание недостатков, ошибок и неудач окружающих – это, пожалуй, единственный способ обнаружить те же самые отрицательные качества в себе. Это также позволяет нам самим пережить все те чувства, которые испытывает человек, подвергающийся критике.

Если вы сумели вытеснить эти чувства из своего подсознания, то, как бы плохо к вам ни относились окружающие, вы останетесь неуязвимыми, поскольку за их очевидными поступками сможете сразу же разглядеть любовь, признание и понять, что негативное отношение к вам – всего лишь роль, которая разыгрывается на сцене двойственного мира. Именно в этом и заключается истинный смысл принципа «возлюби врага своего». Если во взаимоотношениях вы руководствуетесь сердцем, а не разумом, то вся враждебность улетучивается. Любовь к самому себе трансформируются в любовь к другим людям независимо от того, кто они и как ведут себя по отношению к вам.