Взаимоотношения с окружающими проявляют в нас лучшие и худшие черты

Продолжительное время находясь на одном из полюсов, мы неизбежно начинаем испытывать дискомфорт и неудовлетворенность, даже если в целом ситуация представляется нам положительной. Ведь и рай может наскучить, если оставаться там слишком долго. Именно поэтому даже во время самого чудесного и романтического отпуска наступает момент, когда вы чувствуете потребность вернуться домой и чем-нибудь заняться. Человек, привыкший жить в роскоши, в один прекрасный день может прийти к выводу, что одного только богатства недостаточно. Достигнув одной крайности дуализма, мы обычно начинаем стремиться к другой. Циклы перемен невозможно остановить, и это хорошо, поскольку в противном случае в жизни не было бы никакого развития и прогресса. Особенно ярко это проявляется в межчеловеческих отношениях.

Встречаясь с человеком, демонстрирующим привлекательные для вас качества (особенно если вы считаете, что вам самому их не хватает), вы, естественно, хотите приблизить его к себе и все время находиться рядом с ним. Предположим, ваш новый друг или партнер отвечает вам взаимностью и тоже считает вас привлекательным человеком, поскольку ваши личные качества и умения удовлетворяют какие-то его жизненные потребности. До тех пор пока потребности обеих сторон удовлетворяются, отношения укрепляются и доставляют удовольствие. Но, допустим, в один прекрасный день ваш партнер начинает понимать, что эти отношения его больше не устраивают и он не получает от вас в полной мере того, что хочет. У него возникает некая неудовлетворенная потребность, и он начинает требовать от вас большего внимания. Если же вы не можете соответствовать его возросшим ожиданиям, он разочаровывается в вас, вы начинаете вызывать у него раздражение. В результате вы либо отдаляетесь от него, либо принимаете какие-то защитные меры.

Постепенно то, что раньше вы давали своему партнеру с любовью и радостью, приобретает характер неестественности и натянутости. Вы начинаете избегать его, потому что он становится слишком требовательным. Вам кажется, будто он высасывает из вас энергию. Это, конечно, иллюзия. Уровень вашей энергии падает не потому, что партнер предъявляет к вам завышенные требования, а потому, что энергия не получает подпитки из вашего сердца. Сознание вашего эго временно отключается от высшего «я» (у которого ни при каких обстоятельствах не возникает дефицита любви и энергии). Вы ощущаете одиночество и депрессию, так как считаете, что партнер вами просто пользуется.

Если вы решите не разрывать эти отношения, то можете примерить на себя другую роль. Поскольку у вас в сердце образовалась пустота, вы, возможно, захотите, чтобы ее заполнил партнер. Зачастую это служит для обеих сторон сигналом, что отношения налаживаются, да в определенной степени оно так и есть. Смена ролей создает новый баланс. В этом «перетягивании каната» то один, то другой партнер поочередно берут на себя роль лидера. Такая непрерывная смена ролей еще больше осложняет отношения, если только хотя бы одна из сторон не достигнет стадии, когда любые предубеждения теряют свое значение. Если вы знаете, как удовлетворить свою потребность в любви, и наслаждаетесь этим свободным и безусловным чувством, то вас уже ничто не сможет разъединить с высшим «я»; оно навсегда останется в вашем сердце. В этом случае и партнер перестает предъявлять к вам завышенные требования.

За требовательностью и придирками своего партнера или друга вы разглядите его страхи и комплексы, поэтому вместо того, чтобы отстраниться от него и замкнуться в себе, вы посочувствуете ему, все простите и откроете свое сердце. Глубже разобравшись в своей сущности, вы поймете и его, а затем сможете принять его в свою жизнь без всяких условий и предубеждений. Эти отношения уже не будут угнетать вас, так как вы имеете полное право любить без всяких предварительных условий. Точно так же и партнер не будет добиваться от вас удовлетворения собственных потребностей, потому что он найдет его в собственном сердце.

Старая модель отношений, в которой обе стороны то отталкивают, то вновь приближают к себе друг друга, не способствует торжеству единства в жизни и препятствует свободному течению любви. Поскольку разлука не является естественной частью человеческого бытия и причиняет боль, мы постоянно стремимся к «идеальным» отношениям, которые несут в себе магию, радость и длятся вечно. Когда мы перестаем «отключать» голос сердца, эти поиски заканчиваются и начинаются истинные отношения.

Таким способом за последние несколько десятков лет глобального духовного возрождения были испытаны многие отношения. Все больше людей интересуются духовными практиками и метафизическим пониманием жизни, в то время как их партнеры придерживаются старых, чисто материалистических взглядов на жизнь. Это очень часто становится причиной отчуждения и возникновения проблем во взаимоотношениях. К примеру, муж, решая остаться в рамках старой энергии и привычного образа жизни, делает это (хотя и бессознательно) для того, чтобы создать необходимый баланс с женой, сделавшей выбор в пользу новой энергии. Он играет роль якоря, который необходим жене, чтобы с уверенностью и без спешки исследовать новые территории. На самом-то деле муж против всей этой «духовной чепухи» и хотел бы, чтобы жена прочно стояла на почве реальности, но если супруга понимает, какую роль играет муж в ее жизни, то будет уважать его за это и радоваться своим отношениям с ним. Если же она не разглядит в нем своего помощника, то, возможно, решит оставить его и поискать свой «якорь» где-нибудь в другом месте.

Когда речь заходит о взаимоотношениях, большинству из нас приходится играть множество самых разных ролей, которые, как правило, сводятся к тому, что мы либо что-то отдаем партнеру, либо что-то берем у него. Часто приходится слышать от окружающих: «Ты мне нужен» или «Я не могу жить без тебя». Такие отношения, основанные на удовлетворении собственных потребностей, не могут длиться долго хотя бы потому, что потребности людей отличаются крайним непостоянством. Но когда потребительское отношение к партнеру сменяется открытостью сердец, отношения переживают ренессанс, основанный на взаимной любви. Если вы способны открыть свою душу человеку, который в вас нуждается, будь то бойфренд, мать или друг, ваши отношения будут основываться не на потребностях, а на любви. Если же любовь не является главной составляющей отношений, обе стороны будут поочередно играть роль потребителей. Каждая из таких смен ролей служит своего рода вехой в исследовании двойственной природы жизни. Частые и поначалу интенсивные колебания от одной крайности к другой постепенно уравновешиваются и сходят на нет.

Любые межчеловеческие отношения – это великое благо для всех участников, так как они позволяют исследовать дуалистические аспекты жизни на конкретных и ощутимых примерах. Подобно перекрестку, где сходятся в единую точку улицы, ведущие в разных направлениях, все противоположные ценности находят свою общую основу в сердце и сознании людей независимо от того, осознают они это или нет. Досконально изучив противоположности двойственной жизни, мы приходим к готовности объединить их. Это создает новый тип отношений с другими людьми и миром, при которых все, что нас окружает, воспринимается как должное.