Крик седьмой: меня бросили!

Вот уже два месяца, как мы с любимым расстались. Мы прожили вместе год – для него это самый продолжительный гражданский брак из трех предыдущих. Когда он остался без работы, я все терпела. Я растворилась в нем. Но наша любовь рухнула, когда я стала настаивать, чтобы мы переехали от его родителей в мою крошечную, но отдельную квартиру… Все мои планы были связаны только с любимым. Теперь я совсем одна – без образования, без работы, без денег. По утрам даже вставать не хочется. Друзья перестали заходить. Что делать?

Вначале обрадоваться, а затем извлечь уроки. Обрадоваться у Вас не получилось. Давайте извлекать уроки. Может быть, тогда и обрадуетесь.

A. Следует связываться с психологически зрелым мужчиной, а не брать на воспитание великовозрастного ребенка, которому одних родителей мало. Один из показателей психологической зрелости – экономическая самостоятельность, второй – духовное развитие, третий – физическое здоровье. Ваш возлюбленный обладал только последним, не самым важным качеством.

Б. То, что Ваш брак оказался самым продолжительным, не его заслуга, а Ваша ошибка. Ваши предшественницы разобрались в нем быстрее.

B. Друзей у Вас не было, раз те, кого Вы считали друзьями, бросили Вас в трудный момент.

Г. В людях Вы не разбираетесь.

Д. Понять, что Вам повезло: а если бы разрыв произошел лет через 10? Люди ведь не меняются.

Уже обрадовались?

Тогда начинаем действовать.

A. Сделать ставку только на себя.

Б. Попытаться устроиться на работу.

B. Начать получать образование, хотя бы вначале путем самообразования.

Г. Разобраться в себе и научиться разбираться в людях.

Д. Перестать оказывать благодеяния и подавать милостыню великовозрастным детям.

Крик восьмой: как жить дальше?

Дорогие мои читатели, прочтите внимательно это письмо. Объективно несчастья у этой женщины нет. Ее мучают, как говорил Ницше, драконы, которые сидят в голове. Но, скорее всего, это кричит слон, который сидит внутри у этой женщины и пытается пробиться на свет божий через дырку, которую пробила муха снаружи.

Безвыходное положение, горе, необычность ситуации вынудили меня обратиться к Вам. (Необычность ситуации – это для нее. Для нас это – обычная ситуация. Наша кафедра психиатрии, где я проработал всю свою жизнь, сейчас вплотную занимается и этими проблемами. И вообще, любое обычное несчастье для любого человека необычно и незаслуженно с его точки зрения. – М. Л.) Я как та лошадь, что бежит по кругу арены в ожидании, что прозвучит удар хлыста, и она остановится. И еще: круг – это то замкнутое пространство, из которого я не могу никак вырваться. Мне очень тяжело, плохо, больно, жить не хочется. Не знаю, что еще меня удерживает в этой жизни. Нет, не страх смерти, не трусость… может быть, только надежда. Поэтому и пишу сейчас это письмо.

После прочтения Ваших книг я поняла, что я делала не так в этой жизни. В принципе, я давно нашла истоки своей трагедии, теперь мучительно ищу выход, помощь – я поняла, что сама с этим справиться не смогу.

Всегда считала себя человеком терпеливым (вот это-то и плохо. Она все время терпела, хотя надо было решать проблемы. Терпение и надежда – это то, чем живет всю жизнь человек с признаками невротизма. Надежду следует убить и перестать терпеть, а дать своим партнерам обратную связь. Что-то изнутри ее все время распирало. – М. Л.), спокойным, доброжелательным, чего сейчас о себе сказать не могу. Чувствую, что у меня развился невроз. Пятый месяц не могу выйти из депрессии. Поверьте, пожалуйста: это не блажь, я действительно не в состоянии справиться с собой даже при помощи медикаментов.

Мне 49 лет, работаю учителем в школе. Муж архитектор. Но он мне не помогает, а наоборот, еще дальше загоняет в болезнь своими упреками и морализированием. У меня сын и дочь. До недавнего времени считала, что жизнь нашей семьи вполне нормальна, а к тому, что наши отношения с мужем охладели, уже привыкла. (Вот он, слон, который вырвался наружу, – холодные отношения с мужем. Вот тогда и началось все, вот когда надо было поднимать тревогу. Вместо этого мы терпим! Мы, люди, натуры горячие и основную силу своей любви должны отдавать любимым. «Да прилепится муж к жене. И будут они одна плоть, одна кровь», – учат нас и Библия, и наука. Охлаждение между супругами приводит к тому, что огонь любви или разрушает самого человека, или направляется в другую сторону, например, в сторону детей. А нужна ли детям эта любовь? Нет, не нужна! Вот и прячутся дети от нас. – М. Л.) Я глубоко заблуждалась, думая, что это только наше дело. (И сейчас Вы тоже заблуждаетесь. У Вас все в порядке, а вы думаете, что все очень трагедийно. – М. Л.) Сейчас в семье все перевернулось с ног на голову, такое ощущение, будто кого-то похоронили и долго не можем прийти в себя. (Это верно. Вы похоронили ложь, которая делала незаметной проблему, загоняя ее вглубь. Сейчас, когда правда стала известна, проблему можно решить. И Ваша жизнь станет сносной. – М. Л.) Отношения с детьми у нас были ровные. Конечно, я только теперь поняла, какой я была заботливой матерью. Я всегда считалась с их мнением, интересовалась искренне их делами, давала всегда право выбора. Сын у меня всегда был любимчиком. Как Вы пишете, как раз любимчики и становятся предателями. Дело в том, что после многих подозрений я прочла письмо, которое сын написал другу. Из письма я узнала, что он уже два года жил половой жизнью со своим приятелем. Раньше мой сын делился со мной, был откровенным. Мы никогда с ним не ссорились. Естественно, что я заметила перемену в его поведении. (Еще раз хочу сказать, что он не предатель. Просто нашему народу, и Вам в том числе, незнакома проблема гомосексуализма, транссексуализма и прочих половых аномалий. Многие из них имеют генетическую природу, внешние обстоятельства служат лишь пусковым механизмом. Слава Богу, в цивилизованных странах, том числе и у нас в России, уже не преследуют таких людей в судебном порядке и не сжигают на кострах, как в средние века. Но юридический закон выправить легко, а общественное мнение – очень трудно. Думаю, что все постепенно как-то образуется.

Рождаются у нас с дети с различными дефектами. Ведь не обвиняем же мы их в предательстве. Некоторые родители отказываются от таких детей, но некоторые оставляют их в семье, воспитывают как могут, любят их. Я знаю одну женщину, которая родила девочку с болезнью Дауна. Интеллект у таких детей остается на уровне имбецильности, тяжелой степени врожденного слабоумия, или олигофрении. Такие дети не в состоянии учиться. И бесполезно требовать это от них. Обычно таких детей многие родители не забирают из роддома. И правильно делают. Так вот, эта женщина забрала девочку домой. Я этого ребенка видел в возрасте 6 лет. Она живет в семье. Никто не требует от нее того, что можно потребовать от нормального ребенка. Почему же мы требуем от людей с необычной половой ориентацией обычного сексуального поведения? Они не могут так себя вести. Вот им и приходится лгать. Лгать родителям, обществу. Когда у них есть возможность удовлетворить свои потребности, они пытаются это сделать. Так вот, их нужно перестать преследовать только за это. Вот если они нарушают законы, тогда другое дело. Но Ваш сын законов общества не нарушает. С интеллектом, я понял, у него все в порядке. Все-таки если его не преследовать за его необычную сексуальную ориентацию, то с ним можно продуктивно общаться. Мне по роду моей деятельности приходилось общаться с подобными людьми. Многие из них отличались высоким уровнем образования, светлым умом, творческим даром. А страдали они только из-за того, что общество и их близкие не могут принять их такими, какие они есть. Фромм, великий немецкий психотерапевт, говорил, что особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка не за заслуги, а просто так. К сожалению, часто многие дети, в том числе и с нормальной сексуальной ориентацией, недополучают эту материнскую любовь. И для того, чтобы получить любовь матери, ребенок начинает ломать себя. Он начинает жить не своей жизнью. Выбирает профессию не по душе, супруга(у) не по любви, а по желанию близких. И становится несчастным на всю жизнь. Зато родители довольны. Попробуйте понять Вашего сына. Если бы он не связался со своим любимым, он просто был бы одиноким и несчастным. Правда, был бы возле Вас, проклиная Вас в душе и мечтая о счастье. Попробуйте признать факты. Может быть, Вам поможет молитва, с которой я иногда начинаю свои тренинги: «Господи, дай мне душевный покой принять то, что не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и разум отличить одно от другого». Изменить сына Вы не сможете, а свои установки – запросто. Тогда и наладятся у Вас отношения с Вашим сыном. – М. Л.)

Надо заметить, что я всегда беспредельно доверяла своему сыну, отсюда мое безутешное горе, я чувствую себя обманутой, меня предали.

Было много разговоров по этому поводу. Сын оказался трусом, малодушным и сделал свой выбор – ушел из дома к «любимому».

Вот уже полгода мы не знаем его адреса, телефона. Неоднократно пыталась поговорить с его «другом». Угрожала, что все предам огласке, если он не оставит сына в покое. Он в ответ угрожал мне «пойти по трупам», уничтожить мою дочь. Когда я рассказала это сыну, он сказал: «Твои проблемы, мама, чего ты нарываешься». Это было сказано равнодушным спокойным голосом. (Майя, а ведь он правильно Вам сказал. Не нарывайтесь. Эта проблема уже решена. Надо оставить этих людей в покое. Пусть живут, как хотят. Майя, представьте себе такую ситуацию. Вы просыпаетесь утром и вдруг замечаете, что ваши грудные железы исчезли, между ног вырос половой член, а тело покрылось волосами. Но внутри Вы по-прежнему чувствуете себя женщиной. Вам дико вести половую жизнь так, как ее ведут мужчины. И единственное, чем Вам можно помочь, – это вернуть себе прежний женский облик. И справедливо ли было бы, если Вам не только не помогли, но еще и преследовали бы за то, что Вы хотите удовлетворять Ваши потребности приемлемым для Вас способом? – М. Л.).

Я пыталась бороться за сына разными способами, но один в поле не воин. Муж опустил руки (правильно сделал. Не знаешь, что делать – ничего не делай. – М. Л.), выбросил сына из сердца (это он сделал зря. – М. Л.), а я не могу жить, зная, что мой сын где-то рядом и ему все равно (я лежала в больнице с сердцем, а он даже ни разу не пришел. Я думала, сердце разорвется от такой боли). (Яне думаю, что ему все равно. Просто он боится Вас проведать. Напишите примирительное письмо. Признайте его право выбирать сексуального партнера, и Вы не только вернете своего сына, но еще получите дружбу и признательность его сексуального партнера. А самое главное, постарайтесь утеплить, а лучше сделать горячими Ваши отношения с мужем. Тогда даже настоящие несчастья вдвоем перенесете легче. – М. Л.)

Все осложняется тем, что об этой проблеме каждому не расскажешь. Живу двойной жизнью, хотя я – человек, который всегда привык честно и прямо смотреть людям в глаза.

Я очень прошу Вашей помощи, совета. Как жить дальше?

Майя.

Не ответил я на это письмо. Такие письма к нам приходят часто. Да и на прием ко мне с такими проблемами приходят нередко. Кто-то из мудрых писал, что нет ни счастья, ни несчастья. А еще кто-то писал: «Неприятностей нет. Есть обратная связь». Все счастье и все несчастья находятся в нашей собственной голове. Вот к данному случаю это применимо. Выбросить бы из головы устаревшие, проеденные молью взгляды. Как было бы легко! Нужно просто принять жизнь такой, какая она есть. Тогда можно было бы что-то сделать.