Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Начинаю с жалоб мужчин на своих жен. В реальной жизни чаще жены жалуются на мужчин. Но не только потому, что женщинам в браке достается больше, чем мужчинам. Это еще и потому, что мужчин с детства учат не жаловаться на женщин. Женщине, жалующейся на мужчину, сочувствуют и мужчины, и женщины. Но если мужчина жалуется на женщину, то над ним смеются и женщины, и мужчины. Вот он и терпит… Оборачивается это психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, бронхиальная астма, инфаркт миокарда, церебральный атеросклероз и пр.). Мужчины тоже плачут, но желудочным соком или повышенным артериальным давлением. Эти невидимые миру слезы приводят к тому, что мужчины в среднем живут лет на 10–14 меньше женщин. Впрочем, я не хочу этими фразами вызвать к ним сочувствие. Кто заставляет их терпеть? Скорее всего, вы тоже над ними посмеетесь. Да и есть над чем. Трагедия – это тогда, когда негде жить, нечего есть, когда оказался в тюрьме, даже если это и справедливо, или тяжелая болезнь, в происхождении которой нет твоей вины. В общем, еще раз прочтите главу 1. И извините за тягомотину. Я специально привожу тексты полученных писем почти целиком, чтобы вы, дорогой мой читатель, почувствовали все, что можно почувствовать, когда видишь, как человек стреляет из пушки по воробьям. Может быть, нам станет ясно, почему в нашей стране нет того процветания, которого мы достойны.
Моя переписка с читателями и знакомство с их судьбами позволили понять, почему нашему населению нравится смотреть «мыльные оперы». Ведь в сериалах на 200 серий показывают ситуацию, которую можно решить за пять минут делового разговора. Зритель в это время чувствует себя умнее героев и на какое-то время успокаивается. Каюсь, я этим пользовался, когда сериалы шли днем. Я в это время делал обход. Мои пациенты всей душой были в голубом ящике, где примитивные герои с гневом бросали друг в друга шаблонные слова обвинений и выслушивали общеизвестные тысячелетние истины, как божье откровение. Чтобы побыстрее от меня отделаться и вернуться к сериалу, пациенты говорили, что у них все хорошо.
В общем, читайте сериалы под общим названием «Мертвые не потеют». Так остроумно назвали сериал «Богатые тоже плачут» наши студенты.
Назовем моего корреспондента Иннокентий.
Уважаемый Михаил Ефимович, здравствуйте!
Мне 33 года. Судьба моя складывается по сценарию «Вечного Принца», который Вы приводите в своих книгах, большинство из которых я имею. Прошлым летом я находился на грани срыва, но сумел из него выйти во многом благодаря этим книгам. Я сменил работу. Казалось, жизнь начинается снова, но новый кризис стал едва ли не «круче» предыдущего. Если коротко, то, на мой взгляд, причина в неуспехе трудовой деятельности: проект, в который я включился, заморожен. Уйти нет возможности, так как я завязан на долевое строительство квартиры, и вся зарплата уходит туда, жесткие сроки по внесению оплаты, резервов нет, чтобы позволить себе сменить работу на пусть менее оплачиваемую, но более полезную в смысле психологической отдачи. Нет, зарплату платят, никто не намекает об уходе, наоборот, подчеркивается, что мы нужны и вот-вот станем востребованы, но это «вот-вот» продолжается уже 7 месяцев. Структурный голод (этот вид коммуникативного голода развивается при однообразной монотонной жизни. Событий нет никаких. – М. Л.) слишком велик и растет как ком. Ну а далее классическая схема: минусы во всех четырех позициях. (Имеется в виду Я, ВЫ, ОНИ и ТРУД. Человек, занятый своим личностным ростом, радуется таким обстоятельствам, дающим большое количество свободного времени для работы над собой. – М. Л.) Можно, конечно, воспользоваться Вашими рекомендациями по поводу поддержания формы, только сил вхолостую ее поддерживать уже почти нет. (Как это «вхолостую», когда работаешь на себя, на приобретение навыков. – М. Л.) Дошел уже до вегетативных расстройств (вместо того, чтобы дойти до овладения каким-нибудь иностранным языком или еще каким-нибудь навыком. Кстати, вегетативные расстройства – это все, что связано с деятельностью внутренних органов, сосудов, потовых и сальных желез. Иди пойми, что же с ним происходит: руки потеют, или давление высокое, или еще что-нибудь другое. – М. Л.).
К сожалению, я не нашел ссылок на КРОСС в моем городе, из чего заключил, что мне не повезло, ведь я не житель, хотя бы и временный, Ростова или Москвы. Может быть, Вы подскажете координаты профессионального психолога или психотерапевта у нас. Еще более предпочтительным было бы поучаствовать в групповом тренинге.
С большой признательностью,Иннокентий.
Понять письмо его трудно даже постоянному читателю моих книг. Я дал ему согласие на работу и получил более подробное письмо, в котором он все разъясняет. Так что не обижайтесь на повторы. Убирать их я не решился, ибо пострадала бы тогда эмоциональная ценность письма.
Уважаемый Михаил Ефимович!
К сожалению, мое первое письмо до Вас не дошло, по этому я обращаюсь к Вам вновь.
Весной 2000 г. моя супруга с сыном поехали отдохнуть к ее матери в ФРГ на 2–3 недели, и она решила там остаться, потребовав у меня развод и не давая общаться с сыном. Так совпало, что это произошло после защиты моей диссертации, моего увольнения из армии, защиты ее диссертации, автокатастрофы с моим участием, предательства друга и перехода на другую, более соответствующую моей специальности работу. Потрясение было настолько сильным, что близкие считали, что я не выкарабкаюсь. Но через 5 месяцев я выкарабкался. Психологическая или психотерапевтическая помощь профессионалами не оказывалась. (Вот посмотрите, до чего человек сам себя доводит. Точнее, дурацкие программы, которые управляют его поведением. Ведь объективно ему стало лучше. У него появилась интересная работа. Степан Разин имел хорошую психологическую подготовку, если верить преданиям старины глубокой. Помните, что он сделал с княжной, когда она стала помехой в работе? – М. Л.) Я просто сам смог себя убедить в том, что жизнь не кончилась. (Вот и молодец, что сам выкарабкался. А посчитайте в деньгах, во сколько это ему обошлось. Я не имею в виду те деньги, которые он, может быть, заплатил, а те деньги, которые он недополучит из-за того, что его личностное развитие в момент депрессии затормозилось. – М. Л.)
Как только я пришел в себя (как обычно, утром проснулся и обнаружил, что солнышко светит), мое семейство неожиданно для меня вернулось. Но очень быстро я почувствовал тревогу, и страх, что я снова потеряю своих близких, сковал меня так, что через 4 месяца я снова оказался в депрессии, из которой вышел уже после того, как они снова покинули страну. Правда, в этот раз покой я обрел меньше чем за месяц. (Как был прав Сенека, когда говорил, что боязнь потери – это уже потеря. Если я боюсь потерять хрустальную вазу, я ставлю ее в шкаф и не пользуюсь ею. Разве я ее не потерял? Вещами и жизнью нужно пользоваться, а не бояться их потерять. – М. Л.)
Мы не поддерживали контакт, но после того, как я успокоился и обрел уверенность, как будто какая-то телепатическая связь вновь вернула мою семью. И вновь тот же круг. А потом вдруг на моем пути встретился человек, который очень быстро привел меня в чувство. Иногда говорят: «Вибрируют на одной частоте». Это близко к тому случаю. Рядом с этим человеком я успокаивался и был самим собой. Этот человек познакомил меня с двумя Вашими книгами: «Принцип сперматозоида» и «Если хочешь быть счастливым». Я так сильно зарядился, что вновь удача повернулась ко мне лицом: отношения в семье наладились, неожиданно предложили работу, которая позволила задуматься о своем жилье. (Все, казалось бы, ясно. С супругой ему общаться не стоит. Но вывод, который ясен любому читающему это письмо, ему в голову не приходит. Слабоумием это объяснить нельзя. Он кандидат наук и толковый работник. Чем не «мыльная опера»? МЫ все видим выход, а ОН не видит. – М. Л.)
Но потом, спустя некоторое время, работа остановилась: никто не гонит, зарплату платят, но ценности не создаются. И так продолжается уже более 8 месяцев. Уйти с работы я не могу: она перспективна и оплачиваема. А приложения своим силам найти не могу. В конце августа я вошел в черную полосу: срывался по поводу и без повода, стал задумываться, а не болен ли я на голову? упала самооценка, структурный психологический голод стал настолько ярко выраженным, что в качестве примера в учебнике можно использовать: все признаки налицо (и на лице, естественно, тоже). Окружающим со мной тяжело, особенно домашним. Когда моя супруга (хотя мы по-прежнему разведены) поехала в командировку в Сочи, меня «переклинило» в очередной раз, и сейчас я уже представляю собой жалкое зрелище с опущенной головой и трясущимися руками. В то же время, пока я был рядом с сыном, мне было достаточно хорошо, да так, что мы все успевали, и даже в садике воспитатели это отметили: сын поправился, стал собранней, – а мне заявил, что со мной ему лучше, чем с мамой.
Поскольку мы начали строить жилье, все деньги (я один кормил семью) уходили в строительство. Я продал авто, ограничивал себя во всем. И, кроме всего прочего, перешел в состояние невротической любви. В итоге моя супруга сообщила мне из Сочи, что ей хотелось бы, чтобы к ее приезду я оставил жилье, так как я ее достал. Я понимаю, что со мной действительно было тяжело. Такой психологический прессинг, который исходил от меня, такие резкие смены настроения мало кому понравятся. Но сделать ничего не мог. Как только я успокаивался, она начинала сомневаться: не поехать ли ей вновь в Германию. (Он себя еще и виноватым считает. – М. Л.)
Неделю назад я прошел коучинг-тренинг, состояние несколько улучшилось, но на работе по-прежнему все стоит, я в оцепенении, найденные у жены презервативы меня окончательно добили. Семья развалилась, жилья нет, все плохо, кажется, что радости не будет никогда, остается только ирония…
Мой страх потерять семью окончательно лишил меня радости. Хотя пока я отказываюсь в это верить, но деньги, уплаченные за квартиру, скорее всего, пропадут, так как жена не сможет, наверное, оплатить квартиру. (А зря отказывается верить! Всем видно, что пропадут. – М. Л.)
Вопрос, который я часто задаю себе: «Боже, за что ты меня так испытываешь?» (При чем тут Бог, когда человек наступает на одни и те же грабли? Бог его создал умным, деятельным, активным. Вот сценарий при воспитании ему сделали плохой. Стиль жизни менять нужно. – М. Л.)
Я прочел почти все Ваши книги, которые смог достать, некоторые по нескольку раз. Но в нашем городе нет даже намека на Вашу школу, а больше я никому не доверяю. Сейчас я, по крайней мере, уверен, что вероятность не сойти с ума достаточно высока. Однако по не зависящим от меня причинам я не могу заниматься у коучинг-тренера. Мысли же и идеи, которые есть в Ваших книгах, в моей голове в ее нынешнем состоянии не укладываются. Я как загнанный волк, одинокий и никому не нужный. Попробовал обратиться к друзьям, ясно, впрочем, понимая, что у них свои проблемы, и, естественно, не получил помощи. Исповедь в церкви немного помогла, но чувство вины из-за того, что я вел себя неправильно, что я – вампир, я – виновник и разрушитель собственного счастья, не дает жить. В результате того, что результаты деятельности отсутствуют давно, чувство собственной значительности = 0 и кажется, что таким оно и останется навеки. Помогите мне, пожалуйста.
Один из тех, кому Ваши идеи близки,Иннокентий.
Вот видите, как сценарий закрутил человека. А ведь с интеллектом у него все в порядке. Был бы глупым – не мог бы зарабатывать, жена бы от него давно ушла. Не так сильно бы мучился.
Ответил я ему.
Уважаемый Иннокентий!
Все у Вас в порядке. Из души нужно только всех повыкидывать и никого туда не пускать, а жить для себя. В процессе обучения перейдите на письменную речь. Составьте письмо жене в стиле амортизационных писем. Пришлите мне, я отредактирую. Опишите все отрицательное, что говорит о Вас Ваша жена. Оскорбления – это драгоценные камни общения. Их нужно тщательно собирать. Если на работе нет работы, то это неплохо. Можно что-то новое осваивать. Начинайте вести дневник. Прочтите внимательно тренинги в конце книги «Если хочешь быть счастливым» и постарайтесь их выполнить. Может быть, у Вас есть возможность приехать на тренинг к нам?
С уважением, М. Литвак.
Ответ я получил очень быстро.
Уважаемый Михаил Ефимович!
Я глубоко признателен Вам за Ваше письмо. Только лишь факт ответа от Вас уже здорово поднял настроение. Странно, но на работе с утра неожиданно забрезжили радужные перспективы. Я уже проходил подобный опыт. 1, 5 года назад, попав в такое же состояние, я спасся работой, руководя крупным проектом.
Почти все Ваши книги у меня есть, я их прочел, попутно сделав сторонниками изложенных в них идей еще несколько человек. Вот и вчера подарил Вашу книжку «Психологический вампиризм» попавшему в беду человеку, свято помня, как опасно оказаться в треугольнике Преследователь – Избавитель – Жертва.
Благодарен Вам за предложение подготовить амортизационные письма. Я обязательно это сделаю. С уважением и признательностью, Иннокентий.
Написал он амортизационное письмо. Он даже начал другим помогать, не решив своих проблем. Вот его довольно путаное письмо.
Уважаемый Михаил Ефимович!
Уже второй раз Вы помогаете мне психологически успокоиться, что не может не вызывать у меня благодарности.
Я учился на курсах в Москве, где живет подавляющее количество моих однокашников. Среди них есть друзья, немного, но есть. Один из них оказался в «психологической яме»: семья разваливалась, на работе проблемы и т. п. Такая ситуация была на начало весны. Мы начали с Ваших книг, не все приобрели, конечно, но «Принцип сперматозоида», «Психологический вампиризм» и «Если хочешь быть счастливым» в библиотеку Игоря (так зовут друга) попали. Удалось нам амортизационное письмо его жене составить. Сейчас ситуация следующая: в семье все налаживается, он поступил в аспирантуру, даже успел кандидатский минимум сдать, курить бросил. Мысли, изложенные в «Принципе сперматозоида», цитирует иногда даже без видимого для других повода. (Чего делать не следует. – М. Л.)
Я не знаю, какая стратегия поведения правильная, когда тебе сделали гадость. Получается, нужно было рвать после первого обмана. А если мне кажется, что человек раскаялся? (Не усвоил правила, которые описаны в книге. Личность не меняется под влиянием только внешних воздействий. Она меняется тогда, когда человек прилагает осознанные и целенаправленные усилия, и то с большим трудом. Жена же себя менять не считает нужным. Да и зачем себя менять, когда есть такой лопух, как ее муж, который, несмотря на то что она его грабит и ему изменяет, все-таки по-прежнему желает сохранить семью. Даже религия допускает развод при супружеских изменах. – М. Л.)
Я не знаю, как правильно реагировать на шантаж, когда объектом шантажа является сын: «Я его в Швейцарию увезу! И ты его не увидишь». (Конечно, и этот шантаж следует игнорировать. Как только поймет, что это не действует, – сама отдаст. Хороший человек шантажом не занимается и не изолирует ребенка от родителя, такого, как Иннокентий. Следовательно, сам ребенок шантажисту не нужен. Нужно просто заявить шантажисту, что ты рад, что ребенок остается с ним, ибо освобождает тебя от большой обузы. – М. Л.)
Относительно того, хочу ли я с ней жить. Одна из трех моих главных целей в жизни – иметь крепкую и дружную семью. (Иметь крепкую и дружную семью не может быть целью жизни. Крепкая и дружная семья – это следствие правильно организованной жизни, можно сказать, побочный продукт. – М. Л.) У меня были периоды совместной с женой жизни, которые можно охарактеризовать как идеальные, с моей точки зрения. Мы достигли многого в жизни совместно: диссертации защитили, ребенка воспитывали небезуспешно. Но я позволил себя сломать, уступая в принципиальных моментах и «наступая себе на горло».
Помня о прекрасных моментах наших взаимоотношений, я хотел бы все вернуть. Но я не знаю:
• как не обращать внимания на те гадости, которые имели место при разрыве;
• как нейтрализовать влияние родственников, которые ежедневно на меня давят и в случае моего возвращения устроят мне бойкот. Аналогично о ее родственниках (очень много составляющих. Родственники его, родственники ее. С таким количеством помех задачи не решить. У Иннокентия желание всем угодить. Надо прямо сказать: желание невротическое и неосуществимое. Лучше бы постараться угодить себе. Вот от этого человека ты никуда не денешься. – М. Л.).
Не знаю, как вести себя, ведь я помню, что несколько раз вел себя не совсем достойно, и не хочу жить с чувством вины. (Не знаешь, что делать – ничего не делай. Отдай инициативу партнеру и амортизируй. – М. Л.) Я пробовал разорвать психологически наши отношения, не вспоминать о ней, но удача мне пока не сопутствовала. Меня тяготит вопрос, как оценит все это мой сын, когда подрастет. (Думайте о своих детях хорошо. Если умный, то оценит правильно. Вообще, выгодно думать о людях хорошо. Тогда будешь понимать, что они без тебя обойдутся. Легче принимать решение. Плохо думать о других плохо! Не является ли это высокомерием?! Вот от чего нужно избавляться. Если бы я плохо думал о вас, дорогой мой читатель, то я превратился бы в толмача и вызывал бы у вас раздражение. – М. Л.) Скажу еще, что никогда не был зависим материально от своей жены, она же – наоборот. Как только она начинала зарабатывать какие-то деньги, в ней росли так называемый гонор и высокомерие. Невольно вспоминается фраза: «Любить тебя может только экономически независимый от тебя человек». И в то же время ее лозунгом незадолго до разрыва стала фраза: «Что бы муж ни делал – все хорошо». Я четко осознаю, что правильней было бы добиться любви и жить счастливой семейной жизнью, но пока не верю, что это возможно. Скажите, Михаил Ефимович, имеет ли человек право на слабость? Имеет ли он право опустить руки на короткое время, чтобы собраться с силами? Жена не прощает ошибок, берет на себя право судить и добивает слабых. С ней я живу «на пределе». (Так и хочется спросить: «А зачем живешь с ней?» Так и хочется прочесть стихи О. Хайяма: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало». Но не помогает! Пока он с ней разбирается, мимо него могут проходить вполне достойные женщины, но ведь он их не увидит. А если они его увидят, то вряд ли им заинтересуются. – М. Л.)
Как справиться с неверием, что я не потерян для семейной жизни, если с ней ничего не получится? (Как ему справиться с неверием – и сам не знаю. Очень трудно объяснить человеку, что 2 × 2 = 4. Сама природа, или, если хотите, сам господь Бог, создал нас для семейной жизни. Но Иннокентия просто не подготовили к ней и вообще не сформировали систему ценностей, жизненных ориентиров, которые соответствовали бы нашей биологической природе и были бы приспособлены к конкретным социокультурным условиям. Не знаю, как уже разъяснить, что с ней у него точно не получится, пока он не изменится. А вот если он сам изменится, то семейная жизнь у него получится, правда, с другой женщиной. Но цепляться за жену точно не стоит. В общем, ему лучше поучиться тому, как нужно общаться в семье, да и вообще среди людей тоже. – М. Л.) Незадолго до разрыва она показала мне патогенез психологического расстройства. Я понимаю, что оно, скорее всего, имеет место быть. Я бы охарактеризовал его как невроз и неплохо представляю себе, как он развивался. Глобально моя цель – не добиться расположения жены и вернуть ее, хотя это было бы неплохо, если бы жизнь наша сложилась. Глобальная цель – счастливо жить, не повторять ошибок и уважать себя.
Я знаю, что сегодня буду плодотворно трудиться. Может, и не на 5, но на 4 – точно. Благодаря Вам.
Доброго Вам здоровья! С уважением,Иннокентий.
Мой ответ виден из комментариев к этому письму.
Уважаемый Михаил Ефимович!
С большой признательностью к Вам пишу это письмо.
Книгу «Как узнать…» получил. Супер! А как еще одним словом выразить впечатление?
Пожалел, что заказал только 2 экземпляра. За книгой – очередь. Большого труда стоило бы мне описать то нетерпение, с которым я ожидаю последующих книг. Очень хочется изучить и «Старуху у разбитого корыта», и других персонажей и расти выше и выше. Может быть, что-то подобное заявкам у Вас существует? Я готов приобретать все Ваши книги. В них я нахожу ответы, которые есть во мне, но которые я не совсем четко могу сформулировать для себя. Пожалуйста, ответьте, как мне не пропустить очередные издания.
Последние 2 письма, которые Вы прислали мне, здорово мне помогли. У меня появились первые маленькие победы, и я уже умею улыбаться. Купил автомобиль, очень много работы. Иногда боль и тоска подступают, но реже. Да, еще я нашел Ваших почитателей в нашем городе, на психфаке, преподаватели.
Спасибо Вам, Михаил Ефимович. Здоровья Вам и удачи.
А история с бывшей женой получила продолжение. Я написал ей амортизационное письмо и, когда она вернулась с курорта (а сын со мной), начались «доставания» меня. Грязь полилась рекой! Но я, по крайней мере внешне, остался равнодушен. (Жалко, что внешне. Внешне можно и «кипеть». Внутри нужно быть спокойным. – М. Л.)
Я для себя ее классифицировал как «холодную женщину» и «старуху у разбитого корыта». И чем я спокойней, тем нервнее она. И куда делась ее уверенность в себе?! Но она знает мои слабые места (впрочем, и я не без Вашей помощи узнаю их все лучше) и умело дергает за ниточки: например, упрекает в том, что я оставил ее без куска хлеба, отключив ей мобильный телефон. Мои возражения о том, что ее усилиями я потерял 2 квартиры и деньги за 3-ю, недостроенную, в расчет не принимаются. «Это твоя обязанность! Ты родил сына, корми его и меня!» (Лучше было бы согласиться с ее доводами, объясниться ей в любви и растолковать, что поэтому он и не хочет с ней общаться, что такая женщина достойна лучшего мужа, чем он. Не усвоил он, что оправдание есть нападение. Но когда он женился на ней, она ведь была такая же. Только он не видел оборотной стороны медали. – М. Л.) Я понимаю, что невозможно будет избежать пересечений с ней. Но как остаться на высоте, тем более что теперь она хочет лишить меня возможности общаться с сыном?
Ответил я ему и на это письмо.
Уважаемый Иннокентий!
Психотерапевт советовать не должен. Решение принимать Вам. Я могу лишь высказать свой взгляд на проблему.
1. Человека изменить нельзя.
2. Если позволишь человеку сделать себе гадость, то в следующий раз он сделает еще большую мерзость.
3. Нельзя поддаваться на шантаж.
4. Жена не должна знать, что вы любите сына. Лучше сообщить ей, что он Вам в тягость. Может быть, тогда она его вам навяжет.
5. Человек должен жить для себя. И самое главное – понравиться себе, потом начальнику, а затем уже сексуальному партнеру.
6. Желательно овладеть техникой психологического айкидо и принять на вооружение принципы, изложенные в книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Тогда Вы смогли бы принять от меня помощь.
Примите решение. Может быть, эти пункты Вам помогут. Из Вашего письма я не понял, что Вы хотите: окончательно с ней расстаться или добиться ее любви, чтобы жить счастливой семейной жизнью.
Желаю успехов, М. Литвак.
Далее наша переписка прекратилась. Он был на тренинге.
Сейчас спокоен, как Юпитер. Жена мучается. История еще не закончена. Приобрел квартиру, но теперь уже только на свое имя. Но я не уверен, что он опять ей ее не подарит. Может, эта книга его поддержит.
Уважаемый Михаил Ефимович!
Недавно я купил Вашу книгу «Психологический вампиризм». Глава «Холодная женщина» как будто написана про мою жену. Это поразительно – насколько совпадают все «маневры», описанные Вами!
Помимо всего прочего, я нашел в себе черты, близкие описываемому Вами типу «Вечного Принца» (может быть, за одним исключением – у меня не было «некоторых анкетных данных», но зато я жил и живу в национальной республике, так что отношение ко мне было схожим). И мне вполне понятны Ваши чувства – когда работаешь больше, чем другие, знаешь больше, но… ты «чужой», и у тебя есть некий предел, установленный окружением. Я быстро усвоил, что в наиболее «сытых» иерархических кругах национальной республики мне ничего не светит (если не буду все время унижаться и лебезить, а это совершенно не по мне). У нас (за 10 лет) были трудные времена (когда не хватало на еду), но наше упорство и трудолюбие победили все препятствия. Мы открыли небольшой частный бизнес и достигли неплохих успехов (по крайней мере, не сравнимых с нашей точкой отсчета). И все время мы находим друг в друге опору и уверенность.
И вдруг. все резко закончилось. Два года назад моя жена заявила, что хочет жить отдельно; я не хотел. Но ее холодность меня убивала. После того, как она один раз заплакала во время близости, я завел любовницу. У меня и до этого были разные контакты с женщинами – они находили меня красивым, а тут после холода с женой – я потерял голову. (И есть от чего. Выяснить, что жена холодна, и понять, что 10 лет фактически насиловал ее. Вот теперь я объясню, почему я дал такое название главе. Конечно, это обман неосознанный. Это беда его жены. Она «холодная женщина». Такой ее воспитала мама или кто-то из ближайшего окружения. Подробнее об этом написано в книге «Психологический вампиризм». Когда они тяжело работали, она еще как-то переносила его, по-видимому, был не очень частый секс. А когда положение улучшилось, времени свободного стало больше, то неприязнь к сексуальным отношениям возросла, тем более что женщина стала материально независимой. Поговорить бы им на эту тему раньше, если уж не повезло с воспитателями. Но сами они этот разговор провести не могли, а найти посредника не удалось, или не искали. Смотрите теперь, какой он нашел выход из положения. – М. Л.)
Дама была (вроде бы) без ума от меня (как от мужчины), но когда поняла, что я не собираюсь разводиться и люблю жену и мать моего ребенка, естественно, со скандалом ушла. (Кто-то из великих сказал, что многие беды в семейной жизни идут из-за того, что люди боятся побыть одни хотя бы две недели. Они вначале ищут замену, чтобы уйти к кому-то сразу, без перерыва. Поживи один немного. Тебе станет ясно, ушел ли из души твой прежний сексуальный партнер. Если ушел, тогда и ищи себе другого. А вообще-то и искать не надо. Сам попадется, если ведешь активную творческую жизнь. И еще не понимаю я, что это за любовь, когда можешь заниматься сексом с другой. Хоть бы уж о любви не говорил. – М. Л.)
Я сильно переживал. Я даже воспринял это как начало старости (мне исполнилось 30 лет), а поскольку я был фанатом спорта, то ощутил это еще сильнее. Начал расти вес, поредела роскошная шевелюра – все признаки глубокой депрессии. В общем, я признался жене, что больше не могу ее обманывать. Она это восприняла спокойно (как будто этого ждала) и попросила купить ей квартиру. Сделано. Развод, на котором я не был. И начался этот год в моей жизни, который я не смогу назвать счастливым никогда. Часто хотелось уйти из жизни. Но как подумаешь, что какая-то мразь по этому поводу, может быть, шутит – хотелось уничтожить весь мир вокруг себя. Год прошел, стало немного легче. Я всего себя отдаю работе. С дамами общаться некогда и не хочется (вот странно – раньше было наоборот), я вдруг пришел к выводу, что все женщины – расчетливые, холодные кошки. (Явно Виктор не знает логики. Эта ошибка называется «преждевременное обобщение». Вывод сделан на основании общения с двумя женщинами и явно под влиянием эмоций. А такой вывод загоняет человека в тупик. Ну не может быть, чтобы все три миллиарда женщин были такими. Одну-то порядочную найти можно. Правильней было бы сделать вывод «Я не разбираюсь в женщинах», расстаться со своей супругой и пройти психологические курсы. А потом сделать новую попытку. В. Франкл говорил, что в любви везет один раз из 10. Может, конечно, повезти и во второй раз, но обязательно нужно провести тщательный анализ предыдущих ошибок. Без этого можно ошибаться и больше 10 раз. – М. Л.)
Впрочем, в национальной республике это недалеко от истины, это не Россия, где я всегда имел успех, которому сам иногда удивлялся. Между мной и моей женой сложились именно такие уродливые отношения, как Вы описали, она не идет на близость, но не против общения и помощи с моей стороны; когда я долго не появляюсь – звонит сама, чтобы потом сказать, что страшно занята… Иногда я убить ее готов. И сильно побил однажды после провокации на ревность с ее стороны. Сколько это может продолжаться? (Виктор! Пока не измените своего поведения, будет продолжаться до бесконечности. И не надейтесь, что у нее заговорит совесть. Совесть если есть, то она все время говорит. Она даже ночью спать не дает. – М. Л.) Я себя чувствую как заколдованный. Все надежды, что мы вернемся к нормальной человеческой жизни, но ей так скучно! А со скандалами – в самый раз! (Известно, что скандал – аналог секса. Научиться бы избегать с ней скандалов. А может быть, стоит просто ее сменить? Но делать что-то надо. И ему. А Виктор хочет, чтобы изменилась жена. – М. Л.) Так и ее мать с отцом тридцать лет прожили, пока он не спился от такой жизни. (Это точно. Когда продолжаешь жить с холодной женщиной, спиваешься или заболеваешь. Хороший секс сопровождается выбросом алкоголя в кровь. Это делает сам организм. В народе говорят «пьян от любви». И это правда. Когда человек любит и любовь взаимная, то в организме вырабатывается достаточно алкоголя, и нет надобности тянуться к рюмке. А когда человек выпивает часто, то тяга к противоположному полу ослабевает. «Кто перестает дружить с Венерой, начинает дружить с Бахусом», – говорили древние римляне. – М. Л.)
Я теряю контроль над собой и не ручаюсь, что однажды не натворю бед. (И верно. Когда в организме не хватает алкоголя, то он начинает вырабатывать норадреналин, гормон гнева у «львов». – М. Л.) Как мне быть: не общаться, завести насильно любовницу? Но я уже говорил, что стал презирать и подозревать всех женщин! У меня формируется к ним новое отношение – я бы их иногда пытал и мучил, а ведь раньше был рыцарем – мама учила, покойница: «Девочек нужно защищать», «Нужно быть благородным» и т. д. А они такие стервы и продажные… а те, кто не продажен, как моя экс-супруга, сами не знают, что хотят. (Я уже писал, что нужно научиться разбираться в жизни, и в женщинах в том числе. Точнее, уметь видеть женщин. А он их не видит. Не всякая симпатичная на вид женщина – женщина. Может быть, она психологический вампир типа сладкозвучной сирены или холодной женщины. На вид вроде женщина, а ничего женского в ней нет. Кстати, в такой ситуации некоторые становятся маньяками. Слава Богу, с Виктором этого не произошло. – М. Л.)
Она мне теперь (за все хорошее) говорит: «Вы (мужчины) нас не цените, а любите только стерв. Вот я и решила быть стервой!»
Дайте мне совет – как быть. (Вот видите, совета просит. А ведь в таких вещах ни советовать, ни советоваться нельзя. Тот, кто советуется, хочет возложить ответственность за свои деяния на другого, а тот, кто советует, – высокомерный и, следовательно, не очень умный человек. Кстати, на это письмо я не ответил. Позже разъясню почему. – М. Л.). Может быть, избить ее до полусмерти и черт со всем? Иногда она просто напрашивается на хорошую взбучку. Но я уже пробовал. (Вот видите, посоветуй я ему избить жену, стану подстрекателем. А для него великолепное оправдание: авторитетный врач порекомендовал это сделать. Значит, это уже не избиение, а метод лечения. Ведь синдром холодной женщины чаще всего бывает у тех, кто болен неврозом. – М. Л.) Бросить – не получается, неделями не ходил – сама звонила, чтобы потом опять из ведра ледяной водой… (Посоветую бросить – опять для Виктора оправдание. Он за семью, но ученый говорит, что нужно бросать. Вот почему мы рекомендуем своим подопечным самим принять решение, а мы тогда поможем его выполнить так, чтобы большой беды не было. Естественно, если бы он принял решение ее избить, то я бы отказался от дальнейшего участия, ибо не владею техникой такого избиения: как можно так избить, чтобы больно, но в то же время не вызвать нарушений в жизненно важных органах. Да я, в общем-то, не драчливый. Если бы он решил ее бросить, то я бы помог ему это сделать так, чтобы развод был безболезненным для обеих сторон. Этот отрывок я пишу для психологов и психотерапевтов как иллюстрацию к правилу, которое у нас было выработано лет 15 назад. Квалификация психолога и психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Наша задача – помочь нашим подопечным принять правильное решение и нести ответственность за него. Поэтому мы заранее предупреждаем, что в наших контактах решающий голос принадлежит подопечному, а у нас только совещательный. Ведь не приходить же всю жизнь за помощью к психотерапевту. Кстати, эта ситуация иллюстрирует положение о том, что без секса никто не живет, а скандал является аналогом секса. Следует помнить, что холодная женщина – это не безразличная женщина, и ей тоже нужен секс, но в форме скандала. Вот она и приходит к своему мужу заняться сексом, но в виде свары. Видна и ее высокая сексуальность. Больше недели выдержать она не может. Если бы Виктор смог уходить от скандала, его супруга не получала бы сексуального удовлетворения таким извращенным способом и прибегла бы к получению сексуального удовлетворения обычным способом. Но не будем требовать от Виктора идеальной психологической подготовки. – М. Л.) Я немного занимаюсь астрологией, знаю, что у меня Венера в Рыбах, – пишут, что есть склонность к мазохизму, а у нее задействован знак Водолея – Свобода!!! Зачем? От чего? Просто наперекор всему? Я хотел приехать на Ваш семинар в ноябре, но работа не отпускает (жалко, что семинар не на зимних каникулах). (А вот в астрологии я не силен. В моей работе мне она не нужна. Я провел небольшое научное исследование и не уловил никакой связи судьбы человека с днем рождения. Среди психически больных и довольно тяжелых были с очень благоприятным расположением звезд. А среди слабоумных были Близнецы, которые, судя по гороскопу, должны были отличаться талантливостью. – М. Л.)
Очень хочется услышать от Вас диагноз и «Что делать?». (Виктор, надеюсь, что Вы прочтете мою книгу и сами решите, что Вам делать. И диагноз я ставить по письмам не могу. Я ведь профессионал. А профессионал диагноз ставит только после тщательного непосредственного обследования пациента. Хочется попутно заметить, что весь наш народ является большим специалистом в области медицины, психологии, педагогики и политики. Не верите?! Обратитесь к попутчику в транспорте, и Вы получите авторитетнейшую, произнесенную уверенным и безапелляционным тоном лекцию о том, как лечить радикулит и атеросклероз, ожирение и диабет, Вам расскажут, как воспитывать детей и общаться с женой, растолкуют, как будет развиваться наша страна, и дадут рекомендации, как нам справиться с экономическим кризисом, да и другими проблемами. – М. Л.)
С уважением, Виктор Сергеевич.
Р. S. Сам я больше склоняюсь к мысли, что виноваты традиции и воспитание (вот здесь он прав. Нет ничего вредней устаревших традиций. Но как с ними сложно бороться, даже если уже понимаешь, что их нужно искоренять! Они сидят в тебе и, как злые волшебники, превратившиеся в добреньких людей, нашептывают тебе, что «ничего менять не нужно. Все ценности уже созданы. Ты должен, должен, должен. Воистину «Я хочу» не должно существовать». Только Ф. Ницше называл такого шептуна «Великим драконом». А чтобы избавиться от него, нужны мужество льва и мудрость Сократа и Диогена. – М. Л.) – в России, как и в Европе, женщине позволялось слишком многое… (Женщине, то есть физически здоровой, духовно развитой и экономически независимой – впрочем, как и мужчине – можно позволить все. Что следует сделать, человек сделает. У него на это хватит ума, навыков, здоровья и всего остального. Чего не следует делать, он делать не будет и так, без всяких запретов. К сожалению, таковых, состоявшихся людей не так уж много. Но они есть. И чем воевать с невротиками, лучше дорасти до тех, кто состоялся. Там и найдешь себе партнеров и по делу, и по сексу, и по развлечениям. – М. Л.) В мусульманских семьях такого нет. Там место женщины – кухня, дети, дом. И это, наверное, правильно. (Может быть, это правильно, может быть, так спокойнее. Но подсчитайте убытки, которые терпит общество оттого, что на видном месте сидит дурак-мужчина вместо умницы-женщины, которая занята детьми и кухней. Иногда лучше, чтобы было наоборот. В общем, каждый раз думать нужно, кто перед тобой, а не наклеивать ярлыки. – М. Л.) Но от этого мне не легче. Мы долго жили (моя семья) рядом с мусульманами: воевали, учились, присматривались друг к другу, но никогда не было даже в помыслах сменить веру, хотя с моим химико-биологическим образованием догматы христианства воспринимаются скептически. Коран в этом смысле более материален. Я не пью и не курю (раньше это моей экс-супругой ценилось, теперь – раздражает). Наверное, если бы спивался, как ее отец (с которым она общается, что совсем мне не понятно), – это бы ее удовлетворило больше. Но этого не будет. Вот и продолжается это противостояние понятий, воли, привычек в ущерб всему – работе, ребенку, родителям. Я буквально готов убить ее (и ее таких же подруг, вот ведь Венера в Водолее) за этот эгоизм и тупость. Ведь не продвинулась вперед без меня ни на шаг (я выкинул ее из бизнеса, но это ее не смущает).
С Виктором мы не встретились. Переписка заглохла, на тренинги он не приезжал. Но я думаю, что ее он не избил и догадался с ней порвать.
Войти с помощью соц. сетей: