Как избавляться от любовной тягомотины

Лучше всего не влипать в подобные истории.

Но вот вам пример творческого подхода к этой проблеме одного из моих подопечных.

День добрый, Михаил Ефимович!

Такое дело: встретил тут на днях девушку, к которой у меня была сильная привязанность (ну, сох я по ней).

Это было в торговом центре. У меня по старому сценарию сначала возникло желание показать, какой я «офигительный, большой и перспективный», и дальше все по сценарию:

«Туда-сюда, что делаешь сегодня вечером, пойдем, я тебя кофе угощу»… надо сказать, этой мысли я испугался и понял, насколько она (мысль), да и я, глупые.

Одет я был прилично, да и деньги с собой были. Но под новой курткой была старая и, надо сказать, грязноватая водолазка.

Мы поздоровались, я тут же расстегнул куртку, выставив напоказ грязную водолазку, а на вопрос, что я здесь выбираю, сказал, что здесь все так дорого, денег и так ни на что не хватает… (вместо обычного: так, смотрю, что достойного можно купить). После чего попрощался и ушел.

Надо сказать, что почувствовал я себя чрезвычайно легко. Девушку мое новое поведение явно обескуражило. Короче, я не знаю, как называется прием, который я применил. Но Данте (по-моему, Овидий. – М. Л.) был прав, что при виде объекта наркоманической любви не надо поправлять прическу и т. д. Будем считать, я его дополнил, теперь при виде наркоманической своей пассии буду вести себя «на корточках». (Терминология, которой мы пользуемся на тренинге, где речь идет об имидже. Я сторонник того, чтобы быть самим собою. Легко. Но если уже что-то хочется из себя корчить, то я не рекомендую становиться «на цыпочки». Долго не простоишь. Да и подумать нужно, как говорят наши герои, «как потом за базар отвечать будешь». Поэтому лучше уж становиться «на корточки». Этот прием и использовал мой ученик. – М. Л.)

Не хорошо переигрывать, но в следующий раз попрошу у нее денег на проезд или «опохмелку», авось при виде меня на другую сторону будет переходить.

Виктор.

Виктор!

Ты молодец! Убедился в действенности приема «стояние на корточках». В общем, проверку на «вшивость» она не выдержала. Сразу избавляешься от людей, которые оценивают только видимость. В бизнесе этим приемом можно пользоваться по ситуации. Там иногда полезно бывает «стать на цыпочки». А вообще-то лучше всего быть самим собой. Есть еще один прием. Попросить помощь в деликатной ситуации – как организовать аборт девушке, с которой был случайный секс, извинившись при этом в своей измене большой любви к ней.

На этом я заканчиваю главу о любовной тягомотине.

Глава 4

Не давай себя в обиду

Введение

Эту главу я посвящаю тем, кто не может пользоваться результатами своей победы и позволяет обижать себя тем, кто слабее его, глупее и недостойнее. Это вообще характерно для советского человека. Победить, а потом не уметь воспользоваться результатами своей победы. Мы победили во Второй мировой войне, а вот результатами этой победы воспользоваться не смогли. Страны-победительницы оказались расторопнее. И на индивидуальном уровне происходит то же самое. Человек трудился, старался и купил себе машину. И вместо рая жизнь его превратилась в ад. Он превратился в извозчика, который развозит не только живущих за его счет жену и сына, но и целую толпу родственников. Человек получил крупную премию – и всю ее расходует на банкет, который устраивает для всех окружающих его психологических вампиров. Таких примеров можно привести великое множество. Примеры привожу из писем, где обсуждаются проблемы взаимоотношений мужа и жены.

Название этой главы мною у кого-то заимствовано. Или статью с таким названием читал, или, может быть, эта фраза часто повторяется, когда мы воспитываем детей и даем советы. И действительно, многие позволяют себя обижать. Ну, это еще можно как-то объяснить, когда тебя обижает твой начальник, или человек намного сильнее тебя, или ты попал под дедовщину в армии. Здесь речь идет о выживании. Здесь, может быть, и нужно вести себя так, как тебе велят. Один из моих подопечных казнил много лет себя за то, что он во время службы в армии стирал «дедам» нижнее белье, подносил еду, ходил за них в наряд и пр. Но не он же установил эти порядки, и не виноват он, что его не подготовили к таким противоестественным явлениям. И ему не осуждать себя надо, а гордиться тем, что смог выжить в таких условиях, не приобретя психологию раба. Осуждать скорее нужно тех, кто создал такие порядки, тех, кто издевается над слабыми и, следовательно, склоняется перед сильными. По своей сути издевательство над слабым – это показатель слабости человека. Где-то на него давят. Там он отпора дать не может и вымещает злобу на вас. Пожалейте таких людей. Где-то им приходится еще хуже, чем вам. Ведь на них давят люди более сильные, чем ваш обидчик. И я не осуждаю тех людей, которые выжили в таких нечеловеческих условиях. Это правильное функциональное поведение. Ты зависишь от человека, ты не можешь без него прожить. Вот и терпи. И все делай для того, чтобы из-под этой зависимости вырваться.

Но многие люди дают себя обижать без особых на то оснований, да еще тем, кто слабее их, то есть детям и подчиненным, женам, которых они кормят, мужьям, которые от них зависят. Вот этим людям я и хочу помочь. Почему в семье управлять должен только тот, кто умеет зарабатывать? Нетрудно понять. Раз умеет зарабатывать, значит, он чего-то стоит, что-то умеет. Может быть, даже умеет управлять и распоряжаться деньгами. Тот, кто не умеет зарабатывать, ничего не умеет. И управлять не умеет. Если отдать ему власть, то управлять будет не он, а сидящие в нем неорганизованные эмоции или устаревшие родительские программы. Детьми, захватившими власть в семье, будут управлять эмоции, связанные со словом «хочу» без учета «целесообразно». Это истерическое управление. Те, кто постарше и уже неэффективны в своей деятельности, нажимают на слова «должен» или «нельзя». Толку от всего этого мало. Такие люди, получив власть, распоряжаются ею как жестокие дети или бездушные автоматы.

Да, и родителям, и начальникам нельзя давать себя обижать. И прощать обиды нельзя. Еще Шопенгауэр говорил, что если ты простишь плохое отношение к себе, то ты дашь повод относиться к тебе еще хуже. Все равно, рано или поздно терпение лопнет. Но лучше вообще не терпеть, а сразу поставить все на свои места. Конечно, если ты в материальной зависимости от этого человека, то тогда перетерпи. А уж терпеть взрослому, независимому человеку и вовсе ни к чему. Например, как терпит жена от мужа или муж от жены. Ведь жили же они раньше врозь.

И прежде, чем перейти к письмам, хочу сделать еще одну ремарку. Когда мы говорим, что прощать нельзя, многие понимают эту фразу как инструкцию отомстить. А вот этого тем более не следует делать. Ведь когда ты мстишь, то фактически ты свою единственную и неповторимую жизнь тратишь на другого, да еще и на врага. Проиграешь ты, даже если победишь. Ведь за это время ты смог бы что-нибудь сделать для себя. Примером может быть известный вам, мой дорогой читатель, книжный герой граф Монте-Кристо. И с кем он связался? С мелкими людьми с нечистой совестью, которая и так их потихоньку убивала. Да и что хорошего было в жизни его врагов? Барону Данглару в открытую изменяла жена. Графа де Морсера жена откровенно не любила. Кадрусс жил впроголодь с больной женой. Оставив их в покое, граф Монте-Кристо отомстил бы им сильнее. А так он превратился в изощренного интригана, по вине которого пострадало большое количество не имеющих никакого к нему отношения людей (ювелир, которого убил Кадрусс, жена и сын Вильфора, слуга отца Вильфора, его родственники по первой жене, разорившиеся держатели акций Данглара). И вообще, есть жесткий закон судьбы, где преследователь всегда становится жертвой. Не завидуйте тиранам. У них несчастная жизнь. Они все время живут в состоянии страха и эмоционального напряжения. Чтобы его загасить, они вынуждены продолжать совершать свои жестокости или ищут временного успокоения в алкоголе, наркотиках или сексе. Не становитесь орудием судьбы. Она ваших обидчиков накажет сильнее и изощреннее, чем вы. Но и давать себя в обиду не следует.