Заселяюсь в Питере в отель

Заселяюсь в Питере в отель. Ресепшн мил в кубе. Регистрируют.

– Александр Евгеньевич, может, морс или шампанское?

– Час дня…

– Понимаю, с морсом это я пошутила.

Александр Цыпкин

Старший состоятельный товарищ

Старший состоятельный товарищ, чьи взрослые дети раскиданы по разным странам, наконец их собрал и провел неделю вместе.

– И как?

– Чудесно! Решил, кому все оставлю!

– Кому?

– Благотворительному фонду.

Александр Цыпкин

У меня сегодня было видение

У меня сегодня было видение. Я разговаривал с Богом. И Он со мной. Просил передать, что простит всех, кроме рассылающих по всей записной книжке сообщения с просьбой простить в Прощеное воскресенье. Этих людей Бог не простит. Сам сказал.

Александр Цыпкин

Не устаю восхищаться нашей молодежью

Не устаю восхищаться нашей молодежью. Изобретательны до предела. Вот знаете, что на новошкольном означает «полуборщ»? Зависли? Думаете? Я тоже стоп-кран дернул.

«Полуборщ» – человек наполовину русский, наполовину кавказец.

Задумался о том, кто я.

Александр Цыпкин

Друзья, мне опять было видение

Друзья, мне опять было видение. Господь разговаривал со мной и поделился лайфхаком. Итак, ваша жена или девушка, не отвечает на звонок и не слушает аудиосообщение. Эсэмэсит, что занята и чтобы вы написали текстом, что надо, а вам лень набирать? Как заставить ее прослушать ваш речитатив? Легко!

Записываете. Посылаете. А вслед сообщение:

«Ой, это не тебе!»

Через десятую долю наносекунды вы узрите результат.

Александр Цыпкин

Понедельник. Десять утра

Понедельник. Десять утра. Цветочный. Ну надо мне. По делу важному. Цветочница – тетушка с опытным лицом и глазами следователя.

– Ну пойдемте выберем, я так понимаю, судя по тому, что цветы покупаются утром в понедельник, в выходные кто-то провинился?

Я в выходные работал папой римским, вины не наблюдалось, но мне стало любопытно.

– Допустим. А как это влияет на выбор цветов?

– Чувство вины лучше всего заглаживается ромашками.

– Почему?

– От ромашек есть ощущение, что вы собрали их сами.

– Зимой? в Москве? разумно.

На меня посмотрели с разочарованием и безнадежностью:

– Ничего вы в женщинах не понимаете, нам нужна мечта. Ну что, розы, я так понимаю?

Александр Цыпкин

Ничего страшного

Питер. Ресторанчик. Управляющая. Искрит. Щебечет.

– Алексей, мы так рады, что вы к нам зашли, так люблю ваши рассказы, у меня к вам, Алексей, просьба, а можете мне подписать, ну вот хотя бы блокнот.

– Я Александр.

Она без паузы. Разочарованно. С претензией.

– Странно… вам так идет Алексей.

Мне даже стало неудобно за своих бестолковых восемнадцатилетних на тот момент родителей.

– Ну извините. Не я выбирал.

– Да ничего страшного. Подпишете?

Александр Цыпкин

Женская логика

Занятно все-таки женщины устроены. Полюбить за поступок – это мы не можем, нужен урок химии и божественная лазерная указка, а вот разлюбить за поступок – пожалуйста.

Александр Цыпкин

Прокрастинация

Наступил рай легальной прокрастинации, и на любой входящий звонок можно отвечать: «Давай уже после Нового года».

Александр Цыпкин

Мама научит

Москва. Ресторан средней гламурности. Мама стервозно-образованного вида и дочка лет двенадцати с похожими перспективами. В разговор не вслушивался, но я так понял, у девочки разборка с подругой. Мама учит жизни. В итоге ребенок показывает смс, которое хочет отправить:

«Все правильно, но не здохни, а сдохни».

Александр Цыпкин

Петербуржец

Обращаюсь к таксисту:

– Может, по Яндексу поедем?

– Я бы с радостью, но в последнее время он БЕСКОНЕЧНО ЛЖЕТ.

Захотелось дать навигатору пощечину.

Александр Цыпкин

Wi-Fi

– А чего не загорел?

– Крем хороший.

– Как называется?

– Wi-Fi.

Александр Цыпкин

Любовное

Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.

Александр Цыпкин

Опубликовано с разрешения

Пьем с англичанином

У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?

Я реально задумался. Ответа у меня нет.

Александр Цыпкин