Пан Врач

В нашем городе есть врач, один на весь город. Пан Доктор называется. Он словак, а не чех, и слегка кичится этим.

А еще он свихнулся на межполовых сношениях. Уже весь город перелопатил, даже продавщицу из Вьетнама успел окучить. Теперь по второму кругу пошел – у нас небольшой городок.

К нему пациенты приходят с разными проблемами. Например, говорят: «У меня глаз болит или ухо», а Пан доктор даже не думает, сразу с ходу диагноз шьет: «Тебе нужно анализ сдать на триппер и мазок на сифилис». И так по любому поводу, потому что он четко знает, что все болезни от инфекций мочепола.

Короче, доктор наш превыше всего любит русских женщин. У него своя система есть: он с ними переписывается по Интернету и заманивает к себе. Приглашение высылает и даже визу за свой счет им оформляет. А когда они приезжают, он с ними поживет-поживет, а потом отправляет обратно. Говорит, удобно очень и совсем недорого получается.

Вчера с ним виделись, пиво пили, рассказал, как познакомился с полковником прокуратуры из Майкопа. Интересная женщина, статная. Она к нему приезжала, говорит, общались много, по стране поездили, но мне кажется, врет – просто трахались.

Ну и она его пригласила в Майкоп к себе с ответным визитом.

У него вообще-то строгое правило самому к дамам не ездить, в этом он щепетилен – он же врач.

Но прокурор умеет убеждать. А надо тут еще отметить, что доктор большой жлоб, как и любой чех, хотя он словак и кичится этим. Она ему билет купила до Майкопа, это и решило его судьбу.

Ну коротко говоря, прибыл на место, и прокурор как давай его со всеми знакомить: «Вот, говорит, мой жених иностранный прибыл, врач». И все такие: «Какой культурный человек! Повезло же прокурорше, даром что жопа в три прыжка не перепрыгнешь!»

Все завидуют, полковник счастлива, а доктора непреодолимо домой тянет. Он уже обратный билет и за свой счет бы прикупил, но не тут-то было: ее братья полковника обступили, а надо сказать, у полковника много братьев, и говорят: «Руками трогал, теперь женись на сестре нашей». Пан так испугался, что-то блеять начал и совсем перестал понимать по-русски… Ну что? Накостыляли ему всем Майкопом, прокурор от себя добавила.

Он, оказывается, ей обещал, что в ЗАГС поведет, а он вроде как и не обещал такого. Трудности перевода случились. Она ему: «ЗАГС, ЗАГС…» – а ему слышалось: «Возьми меня еще раз» или что-то в этом духе.

Короче, его побили и паспорт отобрали. Он оттуда еле ноги уволок, консульство подключилось, бизнес-классом вернули на родину.

Довольный такой сидит, пиво хлещет, глаз только заплывший. Говорит, что в самолете с женщиной познакомился из Махачкалы, она в Прагу по делам, а через пару дней обещала к нему подскочить.

Мы не стали ему про Дагестан рассказывать, все равно капец доктору.

Трогательная история

В нашем маленьком городке есть маленькая газетенка, она выходит раз в неделю. И там местные новости, что интересненького произошло за неделю в городе и его окрестностях.

На этой неделе во какие:

«Молодая девушка ехала на своем маленьком „пежо“ по лесной извилистой дороге и вдруг о, ужас! увидела на дороге раненую белку. Она остановила свою машину и кинулась спасать белку. Подняла окровавленного зверька, прижала его к сердцу, подула на мордочку, выяснила, что в нем еще едва-едва теплится жизнь, сиганула в машину и на всех парусах кинулась в ветклинику.

Врач-ветеринар осмотрел истекающего кровью зверька, наложил пять швов и спас белку. Девушка ни за что не захотела расставаться со своим питомцем и взяла белку к себе домой, чтобы заботиться о ней до полного выздоровления».

Вот про это и была смахнислезу статья на первой полосе.

Такие славные, щедрые духом горожанки живут в городе.

А к нам в ресторан захаживает местный полицейский. Пиво пьет и на жизнь жалуется. Я каждый раз на него смотрю и думаю: «В Москву бы тебя, на Кутузовский. А то жизни вы в этих местах не нюхали».

А он пива заказал и мне рассказывает:

– Ехала какая-то дура по дороге, увидела белку, остановила «пежо» прям посередь дороги. Пока бежала спасать белку, ей в жопу впилилась «шкода». Ну не ей лично, а в ее «пежо».

Пока владелец «шкоды» орал на сердобольную девицу, в него вхеракнулся мотороллер. Всадник мотороллера перелетел через «шкоду» и упал на крышу «пежо».

Пока девка с белкой и владелец «шкоды» орали на мотороллиста, приехал он и его напарник. И тут он внезапно понял, что милосердная дура – его дочь, и теперь ему пахать на ремонт ее машины три дня и три года. А дома, говорит, еще две такие же идиотки у него. Эта белочница – старшенькая, он на нее как раз надежды возлагал.

Пока всё это разгребли, протоколы составили, мотороллиста со сломанной ногой в больницу отправили…

Вздыхает, рукой машет, еще пива заказывает. «Дебилы живут в этих местах. Сплошные дегенераты… Может, здесь газ какой бьет из-под земли? Родон? Или что. Не знаешь?

И он потом еще четыре кружки заказал. Домой идти не хотел.

Отцы – они везде отцы.

А белка сдохла, кстати, если кому интересно.

Шахматист

У меня гостят два на редкость занудных товарища. Она психолог, а он адвокат. И у них пацан шестилетний – живой такой, на месте усидеть не может ни минуты и еще тараторит без остановки, гештальт у него ни на секунду не закрывается.

Видно, что родителям очень тяжело с ним, потому что мама все время морщится и трет виски, смотрит с мольбой на папу, «сделай же хоть ты что-нибудь…»

Пацан веселый, а у родителей с чувством юмора слабовато.

Мы вчера на природе пили пиво, и он в тубзик по-большому захотел. Мамаша снова за виски взялась, папа рассвирепел:

– Мы же только что из дома, почему ты там не сходил, как все нормальные люди. Нужно уметь контролировать свои потребности, ты ведь человек.

А я решила сопроводить парня, пока из него все дерьмо прямо тут не выбили.

Идем мы в придорожный биотуалет, он скачет на одной ножке и рассказывает, что ему ножик подарили, но папа его отобрал и в коробочку положил, и больше он терпеть не может и, по всей вероятности, не дойдет уже. Я его подбадриваю как могу.

В итоге добегаем успешно. Я его пропихиваю без очереди, он внутрь прошмыгивает и начинает каждое свое действие комментировать:

– Вот, мол, штаны снимаю, вот уже-уже. Да точно, вот как раз. Сейчас выхожу. А нет, извините, еще тут что-то у меня. Ошибся малость, вы только подождите, без меня не уходите. Почему вы молчите, вы еще там?

В очереди смешки раздаются, я уже тоже еле держусь, но держусь. Мужики же не любят, если ржут, когда они обсираются.

Потом парень затихает и через пару секунд тоненьким голосом:

– ОЙ, я в дырку провалился, прямо в какашки. И застрял тут. Но вы не волнуйтесь, тут тепло.

Я в шоке, очередь катается. Я дверь дергаю, кричу, что спасу его, пусть он только не шевелится, а то утонет, а что я потом родителям скажу. Короче, выходит пацан как ни в чем не бывало, в той же белой кофточке и шортиках.

– Шучу же я, расслабьтесь. Вы бы сейчас видели свое лицо.

И хохочет. Ну и я тоже. И все вместе с нами.

Потом идем обратно, я говорю:

– Ржачный ты парень, сейчас твоим расскажем, разрядим обстановку. А то сидят там на изящном пледике, как шомпол проглотили.

А он умоляюще:

– Только им ничего не говорите, мама сказала, что, если я еще хоть раз пошучу, они меня в шахматы отдадут с сентября.