Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Ко мне подруга из Франции приезжала. Такая, которая на все времена.
Она замуж вышла девять лет назад. Через сайт знакомств обаяла какого-то графа и уехала в его поместье под Парижем.
Крепкую ячейку создали, дом большой у них, она оранжерею держит, выращивает орхидеи, завтракает круассанами и ведет буржуазный образ жизни.
Сюда редко приезжает, говорит, что не может вынести «немытую Россию»: здесь от мужчин пахнет не «Шанелью», женщины с вульгарным макияжем, и мало цветов. Мрачно!
Ну ладно, приехала она, мы встретились – сто лет не виделись, соскучились и есть что обсудить. Зашли в кафе-кондитерскую, я шампанское заказываю, но она отказывается…
– Извини, но я не пью… И курить бросила шесть месяцев назад… Все.
В этот момент нам стало мучительно скучно друг с другом.
– Ну как там Франция?
– Прекрасная страна, ты приезжай ко мне в сезон божоле.
– Не премину воспользоваться твоим приглашением.
– Да-да, поедем в Канны, к морю, я знаю один приличный ресторан, где подают свежайшие устрицы.
– Благодарю. Как супруг?
– Прекрасно! На день рождения подарил мне конюшню. Теперь я объезжаю скакунов.
– А беженцы не беспокоят?
– Ну что ты, они полноправные члены общества. Мой супруг очень горд, что имеет честь отдавать пятьдесят процентов своего дохода на налоги, чтобы беженцам и неработающим афроевропейцам удобнее жилось в нашей стране.
Рот перекосило от попыток не зевнуть.
– С удовольствием поболтала бы с тобой еще, но мне пора бежать.
Я ушла и очень расстроилась. Она – моя подруга, всегда была смешная и ироничная… Мы раньше могли болтать про все-все днями и ночами, и вдруг… Чертова Европа!
Перед отъездом решили повторить попытку. Я хорошо подготовилась, взяла пиваса, желтого полосатика, сухариков, чипсоидов… две пачки «кента» четверочки и пригласила ее в лес. Ну да, в лес. Раз в крафтовой кондитерской не получилось.
Сели на пеньки, я хавчик разложила. Богемный Пикник в прованском стиле.
– Ой нет, ты что? Прямо из горлышка? Не комильфо… ну разве что глоточек. А сигаретку дашь? Одну затяжечку, я бросила… или лучше оставь мне докурить. Франция твоя – скучища. Французы жадные. Ага, точно, сижу в гостях, а у хозяйки в глазах калькулятор и циферки бегают – на сколько нажрала. Мужики все фатишки. Что тут у тебя, рыбка? Дай еще сигаретку. Негры достали, еще и беженцев наприперало выше крыши, ну сразу срач, ругань, тандыр, француженок за зад треплют, а их мужики отпора дать не могут – я ж говорю, фатишки. Тетки их в черных занавесках ходят по улицам, я каждый раз вздрагиваю. Белому человеку и податься некуда.
Муж? А что муж – козел мой муж, в бабочке. Все в аристократию играет. По вечерам с другими джентльменами в гостиной запираются, сигары там курят. Высшее общество, мать его. Не знаю, говорит, что Пруста вслух читают, но мне кажется, нацистскую партию там создают или Ку-клукс-клан какой. А скорее всего, дрочат хором. В общем, хрен поймешь. О! Кайф. Открой еще бутылочку. С конюхом своим душу отвожу. Он поляк – хоть что-то… Но все равно не то. Давай я сама открою, зажигалкой.
Российская природа… магия… Не зря ее Пушкин воспевал…
У моего друга две женщины – одна жена, а другая хорошая.
С женой плохо живут. Она неврастеничка: то кидается на него, то «зая-зая», то полки в холодильнике делят. Живут ради ребенка, но тоже: «Слушай, ты, если сейчас не купишь ей балетки, я тебе такую жопу устрою, которой ты еще не видел, веришь-нет?» Он верит. И балеток для дочери не жалко.
А другая – милая, ей даже штамп в паспорте не нужен, замужем была, не понравилось. Ей любовь нужна. И у них есть. Они могут болтать часами, гулять по парку, шуршать травой, такое все глупо влюбленное.
И вот к чему я веду. На первые майские они с женой едут в Милан, а на вторые майские – с хорошей в Саратов на экскурсию.
И вы мне скажете – плевать, с милой рай в шалаше.
А я вам так скажу: есть женщины, достойные Милана. Им невозможно предложить Саратов.
А есть те, кто согласится и без коньяка… Так и зачем переплачивать?
Не знаю, понимаете ли?
Есть женщина Вино, есть женщина Пивас за гаражом.
Есть женщина Армани, если женщина в H&M по скидке.
И как бы ты ни любил, ты никогда не подаришь ей луну, если она согласна на стеклярус.
А той другой, стерве, подаришь. Потому что точно знаешь – в Саратов она не поедет.
Я в маршрутке. Всё как всегда. Сперва порадовалась, что успела запрыгнуть раньше всех и плюхнуться на свободное место, а потом резко вскочила, увидев нависшего сверху седовласого деда.
– Садитесь, пожалуйста.
– Ну что вы, не сто́ит! Мне скоро выходить…
«Садись уже, старый пень, хорош миндальничать», хватаюсь за перекладину и сгибаюсь надо всеми вопросительным знаком.
Как-то мне плохо, не от жары, а просто плохо.
На остановке водитель маршрутки запускает в салон все новых и новых пассажиров. Душно. Дед поставил на колени огромный саквояж, который теперь больно впивается мне в бедро.
– Извините, вам не мешает?
Качаю головой и слегка улыбаюсь. «Катись к черту!»
Пробка. На газ, полметра, по тормозам. На газ, по тормозам. Голова сейчас взорвется.
– На Анохина выходят? – кричит водитель.
– Я! Я на Анохина, – верещит толстая тетка с заднего сиденья, – у «Пятерочки» остановите!
Стоящие в проходе ее ненавидят – всем придется выходить на остановке и выпускать толстуху. В салоне жарко, на улице мороз.
На остановке новенький. Существо из немаршруточного мира. В пальто и с эспаньолкой, разговаривает по телефону:
– Машину эвакуировали, прямо от офиса… Хорошо… Жду. И приветливо мне: – Девушка, до метро доеду?
Я киваю, и он утрамбовывается в маршрутку, плотно прижимаясь ко мне. Делаю шаг назад, но отступать некуда и не хочется – от него вкусно пахнет, и мне приятно. Волна возмущения сзади нарастает.
– Да куда же вы новых пускаете?
– Эй, водила, это тебе не лимузин!
– ПЕРЕДАЕМ ЗА ПРОЕЗД.
Он робко смотрит на меня.
– А сколько стоит?
– Тридцать рублей.
Копается в карманах, достает бумажник. Есть платиновая виза, есть мастер-кард – я заметила.
А десятки нет. Еще нет фотографии детей, любимой женщины и Жизель Бундхен. Он смущается и робко сообщает водителю.
– У меня только двадцать.
– Тогда выходи на следующей.
Толпа сзади поддакивает.
– Выходи, выходи.
Я отцепляюсь от поручня, роюсь в кармане и достаю монетку.
– Берите!
В глазах неподдельный восторг.
– Спасибо.
Сдержанно киваю.
– Мне правда очень неловко.
«Ладно-ладно, в соплях захлебнусь».
– Вот, возьмите, моя визитка. Вдруг пригодится.
Я беру визитку. «Виктор Белов, адвокат по разводам». Как же ты вовремя, Виктор Белов. Как будто наверху есть план.
Он заискивающе смотрит на меня. Мне даже смешно.
– Вас никогда не выручали?
– Выручали – друзья… Незнакомые люди, в маршрутке… даже не мог представить…
– А вы бы мне дали десятку?
– Я бы сказал, что в маршрутке нет места. Вам лучше дождаться следующей.
– Правда?
– Да! Ведь вам и без меня неудобно, а я вас совсем зажал. Дышу в шею.
Мы выходим у метро, он подает мне руку.
«Купила счастье за десятку. Недорого, но и немного…»
– Метро там.
– Спасибо. Меня… друг должен подобрать, он на машине.
Друг на шикарной машине уже сигналит у остановки. Блондинка, губы, скулы, нос.
– А вы?
– А я в метро.
– А… мы сможем еще встретиться?
Я трогаю в кармане его визитку.
К сожалению, да. К сожалению…
Войти с помощью соц. сетей: