Про бизнес

Моя знакомая Лола – бизнесвумен.

Ее позвали на конференцию, она должна рассказать миру «как раскрутить собственный бизнес при помощи инстаграма».

Я тоже приглашена, сижу в первом ряду и подбадривающе ей улыбаюсь.

Она про все рассказывает.

Сперва строго говорит о том, что в основе всего лежит… этот, как его там… качественный контент. Потому что если фотографии в инстаграме некачественные, то и смотреть его никто не будет. А если смотреть никто не будет, то и шмоточки вашего дизайна никто не купит. Поэтому, девочки, берем ручки и записываем: контент наше все.

Мы познакомились в поезде. Вместе плацкартом из Набережных Челнов в Москву путешествовали.

Я – из командировки, Лола – покорять столицу. В руках небольшая сумка, чуть-чуть исподнего и переобувка, на случай если сразу в клуб.

Красивая и предприимчивая. Мама съехалась с очередным бухариком – назад дороги нет, а жить негде.

Хорошая девчонка, прицелы сбиты, но в целом правильная и смешливая. Я ее к себе пригласила, туда-сюда, а там посмотрим.

Она гостеприимством не злоупотребила, но это сразу понятно было.

Довольно быстро подцепила себе дядю с пузой и к нему переехала.

Но ко мне часто приходила за советом. Деньги есть, грудь недавно сделала, в фитнес по пять раз в неделю, но ей хотелось большего. Она хотела быть, как его там… самодостаточной! Значительной, состоявшейся.

И еще очень хотелось поразить дядю с пузом. Он хорошо к ней относился, но как-то несерьезно.

Я ей посоветовала – арбайтен. Труд сделал из обезьяны человека.

Она довольно быстро нашла работу – в баре напротив официанткой. Училась подавать-наливать, кружки била тоннами, но старалась. Чаевые получала хорошие. Но это для простых смертных хорошие, а для Лолы – «если так пойдет, то в конце месяца смогу сама оплатить спа-процедуру».

Ее дядя, наверное, гордился ею. Целых пять дней. Потому что на пятый она поругалась с посетительницей, обозвала ту дешевой сучкой и вылила на голову бокал «Архны».

Дядя пригнал разруливать. Чуть пробашлял, забрал заплаканную Лолу, успокаивал, обещал, что, если что – он этот бар подарит Лоле и тетку эту в виде чучела при входе. Но Лоле уже наскучило.

Пару месяцев приводила себя в порядок, а потом устроилась в курьерскую доставку. Чтобы лабутены не стоптать, взяла у дяди «лексус» и водителя. Там целый месяц пропахала. Туда-сюда, туда-сюда, как челнок по Москве – в таких районах побывала! Живут же люди и не на Садовке!

Но все же мелковата должность для нее, такой не козырнешь при встрече. И дядя удивился, когда подбил все дебеты – водитель, тачка, антистрессовая терапия… недешево ему работящую Лолу содержать.

Лола силы на Бали восстановила и снова в работу с головой. Магазин цветочный – то, о чем мечтает каждая девочка. Там тоже не сложилось, цветы вяли, а деньги за них не возвращали.

Дядя с пузом снова налетел на бабки. Но он мужчина, вздохнул, заплатил по счетам, успокоил.

Лола системно к своим неудачам отнеслась. Пошла на тренинг и наняла коуча. Разложила свои провалы по науке. И вот что выяснилось – ничего не перло, потому что не от души и не для души.

А вселенная, оказывается, ждет, когда ты начнешь развивать свои сильные стороны! И не воздаст по заслугам, пока ты как лосось против течения.

Самой сильной стороной Лолы была сторона фасада.

Поэтому Лола завела себе фотографа, стилиста и блог. Каждый день не покладая рук скупала в магазинах одежду, наряжалась, красилась, фотографировалась. Но никто не подписывался. Так, пару телок-подруг, несерьезно.

Лола проштудировала Яндекс по запросу «как раскрутить соцсеть» и наняла пиарщика и сммщицу.

Они взяли у дяди еще денег, и вот тут-то дело наконец сдвинулось с мертвой точки. Количество подписчиков росло.

Лола наняла дизайнера и съездила в Китай, договорилась о пошиве своей линии. Хотела в Италии отшивать, но дядя с пузой сказал: «Баста. Я столько в тебя вложил, разумеется, было бы жалко расстаться с инвестициями, но мне дешевле слетать бизнес-классом в Челны и привезти оттуда пято́к новых Лол. И помоложе».

Лола притихла, смиренно склонила голову: «Китай так Китай».

Впрочем, я отвлеклась. Девочки на лекции внимательно слушают Лолу и все подробно конспектируют. Я не спорю: контент в инстаграм безумно важен. Но им полезнее было бы узнать: где найти такого дядю.

Про это я бы и сама послушала.

Девчонки

– Точно из моей тарелки есть не будешь?

– Ты что? Я на диете сейчас, на строгаче. Вообще не ем. Что же выбрать?

Она водит пальцем по меню, официант терпеливо стоит рядом.

– Салатики, салатики, тут майонез, тут масло… Нет, нет, нет. А вот, давайте нисуаз, только знаете что, тунца не кладите и яйцо не надо. Давайте просто листья и каперсы. Нет, каперсы соленые, соль задерживает воду. Давайте так, нисуаз без тунца, каперсов и заправки.

– То есть просто листья?

– Да, листья. Или лучше давайте вот как: ничего не надо. Иначе меня Рустам убьет завтра… Тренер мой новый, я тебе говорила? Очень-очень даже такой весь, двадцать семь лет, между прочим, пялится на меня ой-йо…

Я закатываю глаза и подмигиваю официанту, он улыбается мне в ответ.

– А мне борщ, вот этот салат с мясом, стейк с картошкой фри и какой-нибудь шоколадный десерт, чтобы сам из шоколада, внутри шоколад и сверху шоколадом облит.

Она сглатывает слюну, официант записывает.

– Напитки выбрали?

– Мне белое, ты будешь?

– Белое? Оно же низкокалорийное?

– Ага, там сплошные антиоксиданты. Бухаешь и худеешь.

– Тогда бутылку принесите.

Официант смотрит на меня и прищуривается.

– Извините, а у вас есть с собой паспорт? Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним.

Я смеюсь, он мне нравится.

– А я вот с женщиной, она купит. Ей же не нужно предъявлять?

– Нет. Ей верю.

– Так, стопэ! Это у вас принято в заведении хамить? А может быть мне менеджера позвать?

– Успокойся, а? Молодой человек просто шутит. – И быстро официанту: – Беги! Спасайся! Я вызываю огонь на себя.

Официант ретируется, она клокочет.

– Тебе кажется, что это смешно? А мне вот так не кажется, он мне нахамил. Рустам вообще сказал, что мне сорок не дашь. Нет, ты скажи, ты думаешь, что я плохо выгляжу? Это из-за трицепса? Я знаю – он висит, мы бьемся над ним, пока никак.

Она трясет мне перед носом своей «летучей мышью» и, пока я мычу, что «Ээээ… да ты чо, да у тебя не трицепс, а натянутый канат…», она перегибается через стол и ловко запускает вилку в мою тарелку.

– Что там у тебя? Вкусный стейк? Дай картошечку. Одну-то можно. Ну и кусочек мяска отрежь, только попробую. Все равно белок нужен, иначе кубики на животе не сформируются. А что торт? Не будешь доедать? У нас завтра с Рустамом взвешивание, как думаешь, я сильно похудела за неделю?

«Думаю, сильно, если ты не заказываешь еду, не платишь за нее, а съедаешь все с моей тарелки, это значит, что калории идут мне в задницу, а не тебе в жир. Так и передай Рустаму – ты нашла способ обмануть систему».

Но я молчу, я – Подруга.