Мини-матери и их неожиданные дети

После смерти матери самые большие ожидания обычно возлагаются на старшего ребенка. Сыновья, как правило, должны возглавить семью и взять на себя финансовые и организационные вопросы. Дочери же вынуждены заботиться о младших братьях и сестрах, оставшемся родителе и стареющих бабушке и дедушке.

Хотя роль матери не соответствует стадии развития дочери, некоторые исследования показывают, что забота о младших братьях и сестрах может повысить самооценку дочери, сформировать устойчивость к стрессу и помочь проработать чувство утраты. Когда психолог Мэри Эйнсворт и ее коллеги опросили 30 молодых матерей, потерявших родителя в детстве, они обнаружили, что женщин, которые успешно пережили утрату, объединяли две черты. Во-первых, они ощущали семейную сплоченность: каждый мог выразить свои чувства, поделиться горем и получить поддержку. Во-вторых, они смогли взять на себя ответственность за других членов семьи в период переживания горя.

27-летняя Робин признается, что забота о младшей сестре и брате помогла ей почувствовать себя ответственной и компетентной. Но эта обязанность была не по плечу 16-летней девочке. После смерти матери Робин в течение двух лет заменяла маму своей 13-летней сестре и 8-летнему брату – пока отец снова не женился.

Я чувствовала большую ответственность за своего брата, но не знала, как справиться с ним. Он был очень сложным ребенком и считал себя главным. Хотел, чтобы я отвела его в магазин игрушек, и, если я отказывалась, закатывал истерики. Я чувствовала себя такой виноватой, что уступала. Когда отец решил снова жениться, я подумала: «Слава богу, с нами будет жить эта женщина». Она полюбила моего брата, а он ее. Это очень помогло мне. В какой-то момент я смогла отпустить все и сказать себе: «Он снова стал моим братом. Я снимаю с себя ответственность за него». Я не винила себя за то, что поступила в университет в другом конце страны, лишь потому, что мачеха переехала в наш дом через месяц после моего отъезда.

Разумеется, после свадьбы отца возникли огромные проблемы и конфликты, особенно между мачехой и моей сестрой. Сестра постоянно звонила и плакала, когда у меня были занятия. Соседки по комнате говорили: «Тебе звонит сестра. Она снова плачет». Я очень поддерживала ее и продолжаю поддерживать до сих пор. Она всегда звонит мне, явно не справляется сама.

Забота о младшем брате и сестре помогла Робин укрепить связь с матерью и в каком-то смысле стать мамой для самой себя после ее смерти. Сегодня она вполне может позаботиться о себе и часто дает себе те же советы, что брату и сестре, когда они обращаются за помощью.

32-летняя Кэтлин тоже адаптировалась к утрате, добровольно став матерью для себя. Будучи вторым ребенком из четверых детей, Кэтлин была единственной дочерью в семье. Ее учили заботиться о братьях, и она ответственно отнеслась к этой роли. В 18 лет взяла под опеку своего 13-летнего брата и воспитывала его в одиночку.

Высокая, спокойная и задумчивая Кэтлин выглядит и ведет себя как умудренный жизнью человек. Ей было 16 лет, когда мать умерла от рака. Спустя год от алкоголизма умер отец. Когда младший брат Пол, страдая от одиночества в интернате, позвонил Кэтлин ночью, она решила, что перевезет его к себе. Тогда она училась в университете. Достигнув совершеннолетия, Кэтлин обратилась в суд по делам семьи и оформила опеку. «Многие говорили: “Ты такая молодая. Как сможешь позаботиться о брате-подростке?” – вспоминает Кэтлин. – Но я поняла, что своей помощью помогала и себе. Тогда я жила в комнате в общежитии, другого дома у меня не было. Когда Пол начал жить со мной, я как бы создала дом и для себя». Кэтлин и Пол обратились к чуткому декану в университете Кэтлин, и она разрешила им переехать в одну из квартир, предназначенных для молодых студенческих семей. Они жили вместе, пока через четыре года Пол не поступил в университет и не уехал к старшему брату на Западное побережье. Но когда два года назад Кэтлин развелась, оба брата переехали в маленький городок Новой Англии, где у нее был свой дом. «Я не знаю, что притягивает их ко мне – я сама или то, что я отражаю, – говорит Кэтлин. – Наверное, они видят во мне свой дом». Кэтлин и Пол снова живут вместе, старший брат поселился на той же улице, а третий, живущий в Калифорнии, иногда навещает их.

В 2010 году более 262 тысяч взрослых братьев и сестер воспитывали младших членов семьи из-за отсутствия других взрослых. Братья и сестры были третьей по величине группой родственников-опекунов для детей в возрасте младше 18 лет после бабушек и дедушек, а также дядь и теть. Подобная практика воспитания вызвала всеобщий интерес после выхода драматического сериала телеканала Fox «Нас пятеро». Его главными героями стали пять братьев и сестер, потерявших обоих родителей в автокатастрофе. Сериал транслировался с 1994 по 2000 год. Свою роль в привлечении внимания к проблеме также сыграл роман-бестселлер Дэйва Эггерса «Душераздирающее творение ошеломляющего гения», где автор рассказывает, как воспитывал младшего брата после смерти родителей. Братья и сестры тоже могут заботиться друг о друге в случае семейных проблем, таких как наркотическая зависимость, тюремное заключение родителя, депортация или отвержение одного или обоих родителей. Их успех во многом зависит от того, насколько хорошо они переняли или смогут перенять родительские навыки, необходимые для воспитания ребенка, а также от участия в их жизни других членов семьи. Поддержка друзей, соседей и представителей религиозных организаций тоже оказывает положительное влияние.

В исследовании Университета Невады в Лас-Вегасе, проведенном в 2013 году, приняли участие 77 взрослых братьев и сестер, которые заботились в общей сложности о 154 младших членах семьи. Ученые обнаружили, что 46 % опекунов было меньше 30 лет; 45 % не создали собственную семью; 41 % полностью поддерживали младших братьев и сестер в финансовом плане. Практически 80 % были законными опекунами младших братьев и сестер или собирались получить этот статус. 34 % выразили желание взять к себе младшего члена семьи, чтобы тот не попал в интернат. 89 % опекунов были старшими сестрами. Многие из них выполняли родительские функции еще при жизни матери.

Если старшая сестра неожиданно становится полноценным опекуном для младших членов семьи, ее позиция в семье меняется. Теперь она больше, чем сестра, но меньше, чем мать. Матери без матерей, заботящиеся о младших братьях и сестрах, говорят, что часто испытывают дискомфорт в этой роли. «Кто я? – спрашивают они себя. – Мать? Сестра? Ни то ни другое? Или и то и другое?» «После моего отъезда в университет сестра почувствовала, что должна стать мамой для нашего брата, – говорит Робин. – Но ей всегда казалось, что она не справлялась. Да и как это было возможно? Недавно сестра призналась в этом брату, и я думаю, он сделал для нее лучший подарок, сказав: “Мелинда, ты моя сестра. Я никогда не думал, что ты станешь мне матерью”».

Хотя сестра может заменить умершую или ушедшую из семьи мать, я обнаружила мало доказательств того, что из нее получится отличная замена матери. Как отмечает Расселл Херд, сестра не может проявить полноценную заботу и поддержку, как взрослый человек. Из всех женщин, сообщивших, что у них появилась замена матери после ее смерти, лишь 13 % сказали, что этим человеком стала сестра. Примерно столько же опрошенных назвали учительницу или подругу. Гораздо чаще сестра проявляет физическую заботу к братьям и сестрам. Но в эмоциональном плане она слишком юна, чтобы удовлетворить потребности ребенка. И сама нередко еще ребенок. Сложно давать личный пример младшему брату или сестре, если ты старше всего на пару лет.

«Когда сестра вынуждена стать матерью для братьев и сестер, возникают реальные проблемы, – утверждает Ивелин Бассофф. – Она не справляется. Старается, терпит неудачу и испытывает чувство вины. Очень часто, не имея возможности контролировать детей, она прибегает к телесным наказаниям, что тоже вызывает чувство вины. Жизнь – не сказка о Питере Пэне и Венди».

Братья и сестры родились в одном поколении и разделяют одно место в семейной иерархии. Они растут, готовясь заботиться друг о друге. Это не односторонние эмоциональные контакты, в отличие от контактов родителей и единственного ребенка. Отношения между матерью и ребенком отличаются неравной властью. Когда сестра берет на себя роль матери и проявляет больше власти, чем обычно допускают отношения с братьями и сестрами, система выходит из строя. Теперь братья и сестры находятся на разных уровнях. Иногда, спустя многие годы, сестра осознает, что не может наладить связь с братьями и сестрами, оставленными позади.

35-летняя Дениз потеряла мать, когда ей было 12 лет. Она стала мини-матерью для двух младших сестер. Дениз поясняет, что ее чувства по отношению к ним были по большей части материнскими. «Даже теперь я не отношусь к ним как к сестрам, – признается она. – Считаю своими детьми. Я бы легла ради них под поезд. Я очень их люблю, но они никогда не делились со мной секретами. А я никогда не рассказывала им о своей жизни». Когда мать Дениз умерла и она приняла на себя материнскую роль, сестры начали относиться к ней как к защитнице и старшему члену семьи, а не союзнице. Шестисемилетняя разница в возрасте между повзрослевшими братьями и сестрами обычно сокращается в своем значении. Но сегодня три сестры по-прежнему относятся друг к другу согласно ролям, которые сформировались 23 года назад.

12-летняя Дениз считала принятие материнской роли необходимостью, а не выбором. Кто-то должен был заботиться о сестрах, и она поняла, что подходила на эту роль лучше других. Ее участие в их воспитании не соответствовало возрасту, но понимание, что дома сестер ждал человек, пусть не идеальный, но на которого можно положиться, позволило девочкам почувствовать себя в безопасности.

По словам Дениз, ее сестры до сих пор сохранили это чувство, а ей самой его не хватает.

Младшие братья и сестры нередко выигрывают от прочных отношений со старшими братьями и сестрами после утраты. Став взрослыми, они нередко благодарят их, даже если не ценили заботу в детстве. Исследование Бенджамина Гарбера, в котором приняли участие семь подростков, потерявших родителя в возрасте от 7 до 10,5 лет, показало, что четыре ребенка, которые справлялись с утратой лучше всего, состояли в крепких отношениях со старшим братом или сестрой. 32-летняя Ким говорит, что ее брат (сегодня ему 42 года) помог ей развить самооценку и чувство собственного достоинства после того, как их мать умерла, когда Ким было два года. «Я всегда говорю людям, что стала бы размазней без большого братика, – со смехом признается она. – Даже когда я была ребенком, он всегда брал меня с собой. Когда ему исполнилось 16 лет и он играл в музыкальных группах, выступая перед безумными толпами, все равно не оставлял меня одну. Только представьте: кто захочет таскать с собой шестилетнюю сестру? Но брат брал меня, и я чувствовала, что мы – единое целое».

Однако есть серьезные риски, связанные с тем, что один брат или сестра видит в другом замену умершему родителю. Старшая сестра или брат может стать объектом, на котором младший член семьи будет вымещать гнев. Накопившиеся чувства способны превратиться в обиду и глубокую ненависть. Младший брат или сестра могут разозлиться, если старший брат или сестра покинут дом, чтобы начать взрослую жизнь. Старший брат или сестра может ощущать большую власть над младшим членом семьи и не позволять ему отделиться. Или младшая сестра надеется на полную поддержку сестры, которая упрямо отказывается от новой роли.

«Когда я училась в старших классах, обратилась за советом к сестре, которая была на пять лет старше, – вспоминает 32-летняя Роберта. Ей было 15 лет, когда ее мать умерла. – А она сказала: “Я не собираюсь разбираться с твоими проблемами”. Она дала понять, что какую бы боль я ни испытывала, не собирается мне помогать. Я была потрясена и очень обижена. Не думала, что моя сестра настолько эгоистична. И всегда считала ее умной. Но даже сегодня она говорит мне: “Обратись к психологу. Я ничего не знаю”. В общем, это хороший совет, но, прозвучав впервые, он причинил мне огромную боль». Тем не менее Роберта признает, что решение сестры не брать на себя материнскую роль позволило ей остаться сестрой. Хотя сегодня они не очень близки, Роберта говорит, что хорошо понимает смысл отношений между сестрами.

Когда старшая сестра пытается заменить мать младшей, обе сталкиваются с проблемами развития, включая подростковое отделение и сопротивление, которые обычно возникают в отношениях между матерью и дочерью. Но старшей сестре тяжело выдержать эти перемены, а младшая сестра оказывается в тупике, переходя в новую фазу развития, и затем понимает, что не может продвинуться вперед.

43-летней Мэри Джо, младшей из трех сестер, было восемь лет, когда умерла ее мать. Ее фактически воспитала старшая сестра Патти, которой было 13 лет, когда она взяла на себя уборку и готовку для семьи. Она стала главным опекуном Мэри Джо. «Я шла к Патти, когда у меня началась менструация или происходило нечто подобное, – делится Мэри Джо. – Она действительно стала мне мамой. В то время это имело огромные преимущества для меня и огромные недостатки для нее. Всю свою жизнь Патти страдала депрессией, которая плохо сочеталась с ощущением “я старшая девочка в доме и должна взять на себя все обязанности”».

Мэри Джо выросла, состоя в близких отношениях с Патти, которая, в свою очередь, когда-то состояла в близких отношениях с матерью. Шесть лет назад, достигнув возраста, в котором у ее матери диагностировали рак, Патти совершила попытку самоубийства. Мэри Джо навещала ее в больнице и умоляла обратиться к психологу. Через несколько месяцев Патти умерла из-за передозировки лекарствами.

Сегодня Мэри Джо сама ходит к психологу. Она пытается проработать эту утрату и разобраться с проблемами Хорошей и Плохой матери в отношениях с сестрой. «Патти действительно пыталась наладить мою жизнь, когда я была ребенком, но она не справлялась, – поясняет Мэри Джо. – Я то любила ее, то ненавидела. Упорно пытаюсь вспомнить моменты, когда Патти была добра ко мне, но помню и негативные вещи. Она контролировала мои эмоции из-за власти, которую имела надо мной».

В идеальной ситуации дочь, лишившаяся матери, вымещает потребности на отце и получает дополнительную поддержку от братьев или сестер, если они есть. Средние дети, которые могут частично взять на себя новые обязанности, но по-прежнему полагаются на других членов семьи в моменты стресса, оказываются в лучшем положении. У них появляется ощущение компетентности, а еще есть основа, которая наделяет их чувством эмоциональной защищенности. 32-летняя Саманта, которой было 12 лет, когда ее мать умерла, осталась с отцом и четырьмя сестрами. Она могла положиться на отца, помогала младшей сестре и обращалась с вопросами о своем теле, подругах и мальчиках к старшей сестре. Три старшие девочки были близки до смерти матери. Сегодня они живут в соседних городах и созваниваются несколько раз в неделю.

Мы с сестрами просыпались по выходным раньше всех, готовили завтрак для семьи, а потом ложились обратно в постель и болтали по два-три часа обо всем подряд. Иногда мы делали то же самое ночью. Вот почему со своими проблемами я всегда шла к сестрам. Иногда к подругам, но первым делом – к сестрам. Если одна из нас не знала ответа на вопрос, мы пытались найти его вместе или обращались к взрослым. Самая старшая сестра знала многое о теле человека и была для нас источником информации. Теперь она замужем и воспитывает троих детей. Она спокойно говорит о беременности и родах и будет авторитетом для меня, если я выйду замуж и рожу детей.

Саманта признается, что ей хотелось бы стать матерью, но она не спешит. Побыв матерью для младшей сестры на протяжении 20 лет, хочет немного отдохнуть. Многие женщины без матерей, которые заботились о младших братьях и сестрах, выражают аналогичное мнение: «Я уже вырастила троих детей. Теперь хочу посвятить время себе».

Конечно, воспитывать ребенка, к чьему рождению ты готовилась, – совсем другое дело. Тем не менее женщины, воспитавшие младших братьев или сестер и позже родившие собственных детей, часто понимают, что ранний опыт позволил им подготовиться к материнским обязанностям. 36-летняя Бриджит, которая заботилась о двух младших братьях с 12 лет и до отъезда в университет, говорит, что после рождения сына роль матери не показалась ей новой. Она никогда не переживала, что будет плохой матерью. «Воспитывать ребенка несложно, – поясняет Бриджит. – Но мои братья не были очень маленькими, поэтому в некоторых областях мой опыт очевиден, а в других я почти ничего не знаю».

Бриджит не общается со своим отцом и мачехой, а ее бабушка и дедушка умерли. Однако, по ее словам, братья дарят ее сыну безусловную любовь, которую она сама когда-то получала от бабушки с дедушкой. «Мои братья не умеют обращаться с детьми, поэтому поначалу они говорили: “О, он такой милый, мы его любим” – делится Бриджит. – Но теперь Алексу четыре года, он звонит моим братьям, рассказывает о хулиганах из садика и спрашивает, что должен делать. Моим братьям приходится напрячь мозги. Я всегда с восторгом слушаю, как они общаются. Именно в такие минуты мне кажется, что, хоть моя мама умерла и мне пришлось воспитывать братьев, мы трое – настоящая семья».