Перестань спрашивать себя: «что плохого я сделал?»

Каждый наделен даром постигать тайные учения, главное — задавать правильные вопросы.

Масааки Хацуми

В предыдущей главе мы говорили о наказании как препятствии, не позволяющем любить себя всегда. То же верно и в отношении некоторых страхов. Когда мы говорим о гибкости, наказание вновь обретает значение как причина нашей жесткости.

Чтобы иметь возможность творить, будь гибок в первую очередь с самим собой. Если ты по-прежнему спрашиваешь: «Что я сделал плохого?», ты снова оказался на той же волне, на которой создал все то, что сейчас желаешь изменить.

Если ты спрашиваешь себя, что плохого ты сделал, и твое намерение, включая тон, с которым ты это спрашиваешь, имеют единственную практическую цель — найти ответ и исправить ошибку, то это замечательно. Если же даже голос выдает чувство вины и готовность себя наказать, как если бы ты сам себе приказывал: «Делай все “хорошо”!», это тоже замечательно, потому что ты нашел еще одну возможность расти.

С другой стороны, намерение делать вещи «хорошо» связано с воспоминанием о том, что: «Делай все так, как делал бы я сам», кто бы ни был этот «я». Но ты не тот человек, который тебе объяснил, что «плохо», а что «хорошо» согласно своим критериям и своей системе убеждений.

Что означают слова «делать вещи хорошо»? Чьим ценностям соответствует эта оценка? Ты ведь хочешь поступать по-своему, оставаясь самим собой и чувствуя себя хорошо оттого, что поступаешь именно так. И не важно, что думают остальные — получается ли у тебя хорошо, плохо или нормально. Так ты становишься гибким.

Многие из нас прожили важнейшие годы своей жизни в соответствии с программой, внутри системы, где нам доказывали, что оценка зависит от того, каковы результаты наших усилий, а не от того, каковы мы сами.

В детстве для того, чтобы выжить, мы создали суперэго, которое действовало от нашего имени. Вот почему мы доверяем чужому суждению так, словно это наше собственное мнение, и говорим себе, хорошо это или плохо, забывая про любовь.

#шаги_ниндзя, чтобы стать более гибким

• Перестань доказывать свою правоту. Используй молчание как пространство для созидания.
• Прими все, что услышал и с чем не согласен, как право другого человека с убеждениями, отличными от твоих, вместо того чтобы автоматически все отрицать.
• Надень что-нибудь необычное, даже если собираешься просто прогуляться по своему району.
• Не заканчивай фразы за другого человека, дай ему возможность выразить себя.
• Выйди из размышлений. Перестань рефлексировать. Представь, что ты видишь себя со стороны — иначе говоря, понаблюдай за самим собой.
• Если события развиваются не так, как ты запланировал, получай удовольствие от происходящего.
• Улыбайся даже тогда, когда это «не соответствует моменту»: улыбка многое меняет.
• Звони любому, когда захочешь, даже если ты объявил всем друзьям, что не любишь это делать.
• Сделай что-нибудь неожиданное, никому ничего не объясняя.
• Когда тебе жарко, не ворчи: «Уф, ну и жара!»
• Принимай решения, учитывая, что в любой момент сможешь все изменить.
• Развивай телесную гибкость. Поскольку все взаимосвязано, это повлияет и на твой разум.

Некоторые люди даже обращаются к себе иначе, когда им кажется, что они делают что-то «плохо». Например, используют свое полное имя или оскорбление: идиот, дура, бестолочь и так далее. Так в детстве их нарекали взрослые, наказывая или угрожая.

Я очень люблю падел. Эта игра напоминает теннис — с мячиком и короткой ракеткой. В нее играют на корте, окруженном стеклянными стенами. Участвуют четыре человека. Удивительно, как негибкость, самобичевание и перфекционизм взрослых людей проявляются во время обыкновенной партии этой игры (не говоря уже о том, что творится на соревнованиях). Большинство злится на себя, когда проигрывает или пропускает мяч. Они переходят к прямым оскорблениям: «Какой же я идиот!» Мне падел дает возможность задуматься о том, до чего доходит наше неумение быть осознанными и сколь многому нас учит повседневность.

Однажды я играла в паре с девушкой, которая все время злилась на себя и всякий раз при промахе агрессивно восклицала: «Нет, зачем я это делаю?», «Какая я идиотка!» или «Как я могла совершить такую глупость?». Однако промахивалась при этом она все чаще. Остальные игроки тоже промахивались, но относились к себе более бережно и не ругали себя. Когда мы готовились к очередной партии, я спросила девушку:

— Ты снова будешь каждый раз на себя злиться?

— А что такого? — ответила она. — Мне нравится быть к себе строгой.

— А зачем? — спросила я.

— Потому что так я могу чему-то научиться, — судя по тону, она была вполне довольна собой.

— Неужели? Но если ругань чему-то учит, почему из четырех игроков больше всех промахивается тот, кто беспрерывно себя ругает?

— Хм, никогда не рассуждала с этой точки зрения, — ответила девушка задумчиво.

Она изменила свое поведение и стала попадать по мячику гораздо чаще. А главное, она улыбалась всякий раз, когда получалось не так, как ей хотелось.

Когда мы сами себя наказываем, мы становимся жесткими и упрямыми, а любовь исчезает. Все это говорит о том, что подобное отношение к себе не соответствует нашей природе. Принять решение больше так не делать и заняться наконец-то тем, что нам по душе, — вот что поможет стать более гибкими. Если ты ошибся, радуйся, потому что твоя ошибка — бесценный опыт и только так человек может чему-то научиться.

Сказка о гибкости

Однажды ученик отправился к учителю, который лежал на смертном одре.

— Оставь мне в наследство немного твоей мудрости, — попросил он учителя.

Мудрец открыл рот и попросил юношу заглянуть внутрь.

— У меня есть язык? — спросил он.

— Конечно, — ответил ученик.

— А зубы, зубы еще остались?

— Нет, — отозвался ученик. — Зубов я что-то не вижу.

— А знаешь, почему язык пережил зубы? Потому что он гибкий. А зубы выпали, потому что твердые и гибкими быть не умеют. Вот ты и научился тому единственному, чему имеет смысл учить.

Отправить