ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Инструментарий отношений — разбор типов привязанности

Глава 3

Шаг первый. Мой тип привязанности

Первый шаг к применению теории привязанности в вашей жизни — это посмотреть на себя и своих близких с ее позиции. В этой главе вы вместе с нами определите тип привязанности нынешнего или потенциального спутника, но начнем мы с того, кого вы знаете лучше всех, — с вас.

К какому типу привязанности отношусь я?

Заполните анкету типа привязанности и узнайте, как ведете себя в отношениях. Анкета основана на опроснике «Опыт близких отношений» (Experience in Close Relationships, ECR), впервые опубликованном в 1998 году Келли Бреннан, Кэтрин Кларк и Филипом Шейвером (создателем «любовного теста» в соавторстве с Синди Хейзан). В оригинальной версии рассматривались только два типа, тревожный и избегающий.

Позднее ее модифицировал Крис Фрейли из Университета Иллинойса совместно с Нильсом Уоллером и Келли Бреннан. Здесь приводится второй вариант как более применимый в повседневной жизни.

Типы привязанности стабильные, но гибкие. Зная свой, вы лучше поймете себя и будете эффективнее общаться. И станете счастливее в отношениях. (Полная версия опросника есть на сайте Криса Фрейли: .)

Если согласны с утверждением, отметьте галочкой в квадрате напротив. Если не согласны, ничего не отмечайте. (Рекомендуем воспользоваться блокнотом для записей. Прим. ред. эл. версии книги.)

	Прав­да
	А	B	C
Я час­то бо­юсь, что лю­би­мый че­ло­век ме­ня раз­лю­бит.
Мне лег­ко про­яв­лять неж­ность к лю­би­мо­му че­ло­ве­ку.
Мне ка­жет­ся, что если кто-ни­будь уви­дит мое ис­тин­ное ли­цо, то ни­ког­да ме­ня не по­лю­бит.
Я быст­ро от­хо­жу пос­ле рас­ста­ва­ния. Мне уди­ви­тель­но лег­ко вы­бро­сить че­ло­ве­ка из го­ло­вы.
Ког­да у ме­ня ни­ко­го нет, я бо­юсь и чувст­вую свою не­пол­но­цен­ность.
Мне труд­но эмо­ци­о­наль­но под­дер­жать лю­би­мо­го че­ло­ве­ка, ког­да у не­го пло­хое на­стро­е­ние.
Ког­да лю­би­мо­го че­ло­ве­ка нет ря­дом, я по­до­зре­ваю, что он мне из­ме­ня­ет.
Ме­ня не сму­ща­ет за­ви­си­мость от лю­би­мо­го че­ло­ве­ка.
Не­за­ви­си­мость для ме­ня важ­нее от­но­ше­ний.
Я не люб­лю де­лить­ся со­кро­вен­ны­ми мыс­ля­ми с лю­би­мым че­ло­ве­ком.
Я бо­юсь, что лю­би­мый че­ло­век не от­ве­тит вза­им­ностью на про­яв­ле­ние чувств.
Ме­ня все устра­ива­ет в от­но­ше­ни­ях.
У ме­ня нет не­об­хо­ди­мос­ти при­тво­рять­ся кем-то дру­гим в от­но­ше­ни­ях.
Я мно­го ду­маю об от­но­ше­ни­ях.
Мне не­при­ят­но за­ви­сеть от лю­би­мо­го че­ло­ве­ка.
Я слиш­ком быст­ро при­вя­зы­ва­юсь в от­но­ше­ни­ях.
Мне со­всем не труд­но рас­ска­зать лю­би­мо­му че­ло­ве­ку о сво­их по­треб­нос­тях и же­ла­ни­ях.
Иног­да лю­би­мый че­ло­век без яв­ной при­чи­ны ме­ня раз­дра­жа­ет.
Я чут­ко ре­а­ги­рую на на­стро­е­ние лю­би­мо­го че­ло­ве­ка.
Боль­шинст­во лю­дей чест­ные и на­деж­ные.
Я пред­по­чи­таю слу­чай­ные свя­зи с раз­ны­ми людь­ми бли­зос­ти с од­ним че­ло­ве­ком.
Мне при­ят­но вы­ска­зы­вать лю­би­мо­му че­ло­ве­ку свои мыс­ли и чувст­ва.
Если мой спут­ник ме­ня бро­сит, я боль­ше ни­ког­да ни­ко­го не встре­чу.
Ме­ня нер­ви­ру­ет из­лиш­нее сбли­же­ние.
В спо­ре, вмес­то то­го что­бы все об­су­дить, я сго­ря­ча го­во­рю и де­лаю то, о чем впо­следст­вии со­жа­лею.
Ссо­ры — не при­чи­на со­мне­вать­ся в от­но­ше­ни­ях.
Те, с кем я встре­ча­юсь, ста­ра­ют­ся со­кра­тить дис­тан­цию, и мне это не­при­ят­но.
Я бо­юсь, что ни­ко­му не нрав­люсь.
Не­ко­то­рым со мной скуч­но, по­то­му что я не люб­лю дра­ма­ти­зи­ро­вать.
Я ску­чаю в раз­лу­ке, но, ког­да мы вмес­те, мне хо­чет­ся сбе­жать.
Мне не­слож­но вы­ра­зить свое не­со­гла­сие ко­му бы то ни бы­ло.
Тер­петь не мо­гу, ког­да кто-то от ме­ня за­ви­сит.
Если ин­те­рес­ный мне че­ло­век по­гля­ды­ва­ет на дру­гих, мне все рав­но. Мо­жет, чуть-чуть рев­ную, но это быст­ро про­хо­дит.
Если ин­те­рес­ный мне че­ло­век по­гля­ды­ва­ет на дру­гих, я чувст­вую об­лег­че­ние — зна­чит, серь­ез­ных от­но­ше­ний он не пла­ни­ру­ет.
Если ин­те­рес­ный мне че­ло­век по­гля­ды­ва­ет на дру­гих, я впа­даю в де­прес­сию.
Если мы толь­ко на­ча­ли встре­чать­ся, а он/она от­да­ля­ет­ся и хо­ло­ден, я спро­шу, что слу­чи­лось, но мне не при­дет в го­ло­ву, что де­ло во мне.
Если мы толь­ко на­ча­ли встре­чать­ся, а лю­би­мый че­ло­век от­да­ля­ет­ся и про­яв­ля­ет хо­лод­ность, ни­че­го страш­но­го, я да­же об­ра­ду­юсь.
Если мы толь­ко на­ча­ли встре­чать­ся, а лю­би­мый че­ло­век от­да­ля­ет­ся и про­яв­ля­ет хо­лод­ность, это на­вер­ня­ка моя ви­на.
Если лю­би­мый че­ло­век ме­ня бро­сит, я ему по­ка­жу, что он по­те­рял (пусть по­рев­ну­ет).
Если мы встре­ча­ем­ся не­сколь­ко ме­ся­цев, а лю­би­мый че­ло­век объ­яв­ля­ет, что все кон­че­но, я рас­стро­юсь, но не­на­дол­го.
Ког­да я на­ко­нец по­лу­чаю в от­но­ше­ни­ях то, че­го мне хо­те­лось, ин­те­рес про­па­да­ет.
Я в хо­ро­ших (чис­то пла­то­ни­чес­ких) от­но­ше­ни­ях с быв­ши­ми — ведь у нас столь­ко об­ще­го.

Адаптировано из Fraley, Waller, Brennan (2000) ECR-R Questionnaire.

Подсчитайте количество ответов А      

Подсчитайте количество ответов В      

Подсчитайте количество ответов С      

РЕЗУЛЬТАТЫ

Чем больше ответов в одной категории, тем ближе вы к соответствующему типу: А — тревожный, В — надежный, С — избегающий.

Тревожный. Вам всегда надо быть рядом с любимым человеком, и вы способны на глубокую близость. Но вы боитесь, что вам это нужнее, чем ему. Отношения поглощают основную долю вашей эмоциональной энергии. Вы очень восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека и, хотя чаще всего угадываете причину, принимаете их слишком близко к сердцу. Отношения для вас полны переживаний и тревог. И в результате вы говорите и делаете то, о чем впоследствии сожалеете. Но если любимый человек поддерживает вас, вы меньше волнуетесь и становитесь уравновешенным.

Надежный. Для вас естественно дарить нежность и любовь. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. В делах любви вам свойственна невозмутимость, вас трудно выбить из колеи. Вы умеете донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируете его эмоции и адекватно реагируете. С любимыми вы готовы делить радости и горести, а в трудную минуту подставите плечо.

Избегающий. Независимость и самодостаточность для вас важнее всего, вы не готовы променять их на близкие отношения. Хотя вас тянет к людям, вы держите комфортную для себя дистанцию.

Вы не тратите много времени на размышления об отношениях и перспективе расставания. Любимые часто жалуются на вашу эмоциональную глухоту. Вы всегда начеку и не допускаете попыток контролировать вас или заходить на вашу территорию.

А если я все же не могу определить?

Обычно люди с ходу определяют свой тип привязанности. И сразу заявляют: «Я тревожный», «Я точно избегающий» или «Думаю, я надежный». Но не для всех это так просто. Если разница в баллах незначительная, напоминаем, что тип привязанности определяется двумя критериями:

• насколько комфортна для вас близость (или до какой степени вы стараетесь ее избегать);
• тревога по поводу чувств спутника и внимательности с его стороны (и как часто вы думаете об отношениях).

Нам кажется очень удобной схема Бреннан и ее коллег, поскольку она дает широкое представление о взаимосвязи типов привязанности. Тип определяется вашим положением на графике.

• Если вам комфортно рядом с любимым человеком (низкое избегание близости) и вы нечасто беспокоитесь о взаимности и в целом об отношениях (низкая тревожность), принимая естественный ход вещей, то, скорее всего, относитесь к надежному типу.
• Если вам не хватает близости (низкое избегание близости), но много сомнений в том, куда идут отношения, и поступки любимого человека часто вас расстраивают (высокая тревожность), то вы, скорее всего, относитесь к тревожному типу.
• Если сближение дискомфортно, независимость и свобода важнее отношений (высокое избегание) и вас не заботит, любимы ли вы и взаимны ли ваши чувства (низкая тревожность), то, скорее всего, вы относитесь к избегающему типу.
• Если вы одновременно боитесь близости и беспокоитесь о чувствах партнера, то принадлежите к редкому тревожно-избегающему типу. В эту категорию попадает совсем немного людей, и вам полезно будет узнать про оба типа.

Отправить