Сравнение с другими

Когда кто-то рассказывает о своих материальных приобретениях, мы непроизвольно прикидываем эту ситуацию на себя. Мы обязательно подумаем что-то типа «А у меня смартфон гораздо дешевле», «Я не могу позволить себе такой автомобиль» и т. д. Подобные мысли мешают счастью. Пусть мы не завидуем, пусть нам не нужен новый автомобиль, но реакция хотя бы на подсознательном уровне все равно будет. Это мешает счастью.

Известный израильский психолог Амос Тверский, основоположник теории перспектив, однажды провел интересный эксперимент. Он предложил студентам сделать выбор. Им предлагалась работа после окончания университета в различных журналах. В первом журнале зарплата составит 35000 долларов в год, но при этом другие сотрудники, имеющие те же квалификацию и опыт, будут получать 38000. Во втором журнале студентам будто бы предлагают 33000 долларов в год, а другие работники с теми же квалификацией и опытом будут получать 30000. Казалось бы, выбор должен пасть на более высокий оклад. Ну кто же не хочет больше зарабатывать? Но результат опроса поразил – почти две трети студентов выбрали второй вариант, то есть тот, где их заработок будет больше, чем у их коллег, а не тот журнал, где заработок просто больше. Там, где они получают больше других, им будет комфортнее. Ради этого можно пойти даже на урезание зарплаты!

Это, конечно, был гипотетический опрос. Но англичане опрашивали реально работающих людей и сравнивали их с соседями. Это исследование провели ученые из Уорикского университета в Ковентри (Великобритания). В исследовании участвовали порядка 10000 человек. Исследователи не нашли прямой связи между заработной платой (доходом) и эмоциональным состоянием, как и многие другие ученые до них. Но в этом исследовании ученые также учитывали и доход соседей каждого участника опроса. И оказалось, что удовлетворенность жизнью и просто ощущение счастья зависят не от дохода человека в целом, а от того, как этот доход соотносится с доходом соседей. То есть получается, что нам хорошо не от того, что у нас есть, а от того, что у нас есть больше, чем у окружающих. А если у нас меньше, то нам плохо.

Это исследование помогает объяснить, почему англичане не стали чувствовать себя более счастливыми, хотя уровень жизни в стране повысился и масса людей зарабатывает сейчас гораздо больше, чем их родители, и имеет гораздо больше, чем их родители.

Если вы живете в доме с тремя спальнями, которого вам вполне достаточно, а у всех ваших соседей по дюжине спален, вы, скорее всего, не будете чувствовать себя счастливым. Если вы ездите на удобном и полностью вас устраивающем по своим функциям и надежности «мерседесе», а у всех соседей «феррари» и «мазерати», то вам опять же не гарантирована удовлетворенность жизнью. Точно так же удовлетворенность работой не зависит от одной зарплаты. Она должна быть не просто больше, а больше, чем у других. Это важно для двух третей населения.

Для человека также имеет значение, проще или сложнее другому человеку дается работа или выполнение какого-то задания. Хотя исследования показали, что если человек в целом чувствует себя счастливым и удовлетворенным жизнью, он будет доволен, когда закончит проект (задание, работу). Если человек в целом не чувствует себя счастливым и недоволен жизнью, он будет доволен, только если закончит быстрее других, сделает лучше других и т. д. Для счастливого человека важны собственные достижения, человеку, не чувствующему себя счастливым, обязательно нужно быть лучше других. Если он не может лучше выполнить задание, то его настроение резко падает и он ощущает себя еще более несчастным.

Так что одно из различий между счастливыми и несчастными людьми – это их отношение к собственным способностям и чувство самоуважения. Счастливых мало волнует то, что у кого-то дом больше, машина круче, а смартфон более навороченный. Несчастливые же очень остро реагируют, если у кого-то что-то лучше получается. Для того чтобы им было хорошо, они должны что-то (в идеале – всё) делать лучше других, хотя бы чуть-чуть лучше.

Цените и любите себя, тогда вы будете чувствовать себя счастливым. У вас должны быть свои ценности, свои стандарты, и на них не должны влиять другие люди. Ориентируйтесь на свои сильные стороны. Ну и что, если кто-то смог открыть свою гостиницу? А у вас другие таланты. Вы когда-нибудь хотели работать в гостинице? Прислуживать постояльцам? Вы, например, своими руками можете построить дом, починить автомобиль, написать книгу.

Кстати, если у вас есть дети, никогда не сравнивайте их с другими детьми. Не говорите: а вот Хелен всегда вовремя делает уроки и вовремя ложится спать и еще успевает ходить на рисование. Или: а вот Ричард никогда бы так не поступил. Вы делаете это с благими намерениями, думая, что таким образом ваш ребенок станет лучше, он захочет равняться на Хелен или Ричарда, которых вы приводите ей или ему в пример. Не захочет. Наоборот, вы можете сформировать у собственного ребенка комплекс неполноценности. И можете вызвать агрессивную реакцию. Малыш назло станет делать все не так, она или он, скорее всего, возненавидят ничего не подозревающих Хелен и Ричарда. Во что может вылиться эта ненависть? К чему может привести агрессия?

Подчеркивайте сильные стороны вашего ребенка. Развивайте его таланты и способности. Хвалите! Ему будет приятно услы шать, что он что-то сделал лучше всех. В особенности если ваш ребенок не уверен в себе. Вы же хотите, чтобы ваши сын или дочь были счастливы. Поэтому – никаких сравнений с другими детьми (в том смысле, что другие лучше). Лучшие – ваши. Вот это им и говорите.

Так что помните: вы такой (такая) как есть. У вас есть свои достоинства и достижения. Не оглядывайтесь на других. Сами постарайтесь добиться большего. Вам обязательно иметь такое же платье, как у Джейн? Это же ужасно, когда две девушки появляются в одинаковых платьях! Вам нужны кроссовки, как у Джона? Может, у вас строение стопы другое, и вам его кроссовки будут неудобны или даже вредны. И тут мы снова возвращаемся к теме нематериального.

Поход вашего друга на концерт вызывает меньше зависти. И нематериальные приобретения сложнее сравнивать. Например, вы можете положить свой смартфон рядом со смартфоном вашего друга и проверить все возможности и функции: сравнить память, посмотреть, который лучше фотографирует, и т. д. И точно определить «победителя». А если вы в отпуск ездили во Францию, а ваша подруга в Италию, то кто победил? Пляж на Гавайях или в Доминиканской Республике? Здесь нельзя говорить про «у кого больше». И кто победил, если вы ходили на балет, а ваш друг на концерт рок-группы? Ему неинтересен балет, вы терпеть не можете рок. Он бы мучился с вами, а вы с ним. А так каждый из вас получил удовольствие от того, что любит. И вы делитесь впечатлениями, эмоциями – и оба от всего этого становитесь счастливее. Вы не занимаетесь сравнением даже на бессознательном уровне. Вы не завидуете. Вы радуетесь.

Знакомясь с новыми людьми, никогда не обсуждайте материальное. Это может сразу вызвать негативное отношение к вам. Ищите общее в нематериальных интересах. Даже если человек интересуется балетом, вы не вызовете у него зависть. Он выслушает ваше мнение о постановке, вы сможете ее обсудить. Если не интересуется, тем более не вызовете зависть. Только, пожалуйста, не упоминайте цену на билеты! Для установления и укрепления социальных связей нужны эмоции и впечатления.

Теодору Рузвельту, двадцать шестому Президенту США, принадлежит фраза: «Сравнение – вор радости». Он говорил о том, что не нужно сравнивать себя с другими людьми, только с самым собой, свои сегодняшние достижения с прошлыми. В наши дни это уже научно подтверждено многочисленными исследованиями.