Навязчивость все портит. Или как упустить человека, который нравится

Сейчас я хочу затронуть еще одну интересную тему – тему человеческой навязчивости.

Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз в жизни бывал в такой неприятной ситуации, когда навязывал себя другому человеку. Человеку, в котором был искренне заинтересован, с которым, возможно, видел свое будущее. Но по тем или иным обстоятельствам дальнейшие отношения с ним почему-то не складывались.

Приведу один пример:

Молодой человек познакомился с девушкой в кафе. Они весело общались за чашечкой кофе, девушка была красивой, с лучезарной улыбкой, ее глаза выражали заинтересованность в собеседнике. Он это почувствовал и назначил еще одну встречу на следующий день. Девушка согласилась, они обменялись номерами телефонов, допили свой кофе и на приятной ноте расстались.

Он ей начал звонить буквально каждый час. Завалил ее десятками сообщений. Молодой человек открыл в себе задатки поэта, писателя и комика. У него внутри жар, он хочет завоевать эту девушку. Он мечтает с ней встретиться еще раз…

Подошел день встречи. Девушка позвонила и сказала, что у нее не получается сегодня, но, возможно, получится в выходные.

Юноша не сдался, принялся строчить сообщения с удвоенной силой. Причем на них она отвечала не сразу, а постепенно, на протяжении дня, иногда – вообще не отвечала. Но молодой человек уже жил этой прекрасной особой. Он каждую минуту проверял, нет ли от нее сообщения, звонил ей больше десятка раз на день, и в какой-то момент она перестала брать трубку и отвечать на любой отправленный им текст.

Он понял, что совершил ошибку.

Но в чем именно ошибка? В том, что он был чрезмерно навязчивым, или в том, что недостаточно нравился девушке, раз она нашла себе занятие интереснее, чем встреча с ним?

Возможно, и в том, и в другом.

Но чего действительно молодому человеку делать не стоило – это навязывать себя каждый день час за часом. Стоило занять свое свободное время чем-то другим и выдержать небольшую паузу.

Когда навязываешься человеку, просишь его встретиться, найти время для тебя, даже если человек сказал, что он занят и не может, не нужно его умолять перенести свои планы, что-то предпринять – это не норма. Это отталкивает. Мы ставим человека в неудобное положение. И он станет ассоциировать вас с назойливостью и душевным дискомфортом, даже если вы человеку очень нравились изначально.

Зачастую это проблема молодых. Так как многие зрелые люди не играют в эти игры. Не навязываются, потому что ценят себя, они самодостаточны, они сильные личности и не станут себя кому-то «предлагать». Нет времени на меня? Прекрасно, спасибо за откровенность, я, в свою очередь, тоже не стану тратить свое время.

Да и взрослые самодостаточные женщины зачастую не оставляют шансов тем, кто им не понравился. Ибо понимают, что это бессмысленно – пустая трата времени. Они не дадут свой номер из вежливости, из жалости или по доброте душевной.

У таких людей совсем другие «игры».

Самое важное в начале негласных отношений, когда между вами только зажглась искра симпатии, позволить каждому из вас сделать шаг навстречу друг другу. Это важно! Не нужно так: «Я сделаю сто шагов, стой на месте». Хотя некоторым женщинам это, безусловно, нравится.

Шаг я, шаг ты. Два шага я, два шага ты. Конечно, нужно смотреть по ситуации. Но если чувствуете, что уже навязываетесь, если ощущаете, что этим вы ставите себя в неприятное положение, тогда стойте на месте и ждите шага навстречу. Если в вас заинтересованы, этот шаг последует. Если не очень заинтересованы, тогда спустя какое-то время можете сделать еще один шаг, но если и после него ничего не случится в ответ, тогда возвращайтесь к себе и идите дальше своей дорогой.

Шаг ты. Шаг я. И так до того дня, когда мы перестанем считать наши шаги…

Кто я? Зачем я живу?

Я человек, который достоин любви. Я могу дарить свою любовь просто так, потому что я люблю.

Я осознанный человек и никогда не спутаю любовь с нездоровой зависимостью. Зависимость сама по себе не может быть формой любви. Потому что когда любишь по-настоящему, то не чувствуешь привязанности, ты не «прирастаешь» к человеку. Ты просто наслаждаешься и восхищаешься им.

Любовь не управляет, у нее нет такого свойства.

Любовь делает меня абсолютно свободным. Любя – я живу. Не любя – я тоже живу. Я могу быть счастлив и любя, и не любя примерно равноценно. Просто, не любя человека, я влюблюсь в работу и посвящу всю свою страсть, все свое желание и восхищение ей.

Если мне разобьют сердце – я переживу. Это будет трудно, но я справлюсь. Если меня предаст самый важный человек в моей жизни – я переживу. Это будет невыносимо, но я не погибну и со временем снова дам шанс другому человеку.

Я – пилот самолета, в котором нахожусь я и мои близкие люди. Если самолет разобьется, умру только я. Все остальные уцелеют.

Я не могу быть смыслом чьей-то жизни, равно как никто другой не может быть смыслом моей жизни. Смысл жизни в самой жизни.

Важно научиться понимать, когда ты счастлив. И делать так, чтобы быть счастливым как можно дольше. Важно уходить от людей, которые делают нашу жизнь сложной, а нас – несчастными. Важно быть собой и кайфовать от того, кто ты есть.

Цените себя. Любите себя. Уважайте себя.

Суть всей этой книги, пожалуй, всего в одном предложении: «Если ко мне относятся плохо, значит, я позволяю так к себе относиться».

Великое счастье для любого родителя видеть счастливого ребенка, который в полной мере доволен своей жизнью. Наша задача – безусловно любить наших детей, восхищаться ими и поддерживать их в любом начинании. Наша миссия – вырастить нормальных полноценных людей, которые будут вступать в здоровые отношения со здоровыми людьми.

Если мы взрослые недолюбленные дети, наша задача – полюбить себя и собрать себя заново.

Любовь не должна ассоциироваться со страданиями, болью и разочарованием. Это не любовь. Это больная привязанность. Это болезнь! Любовь – это свет, любовь – это бог, любовь – это состояние полной свободы…

Люблю вас!