Ложное чувство безопасности

Я бы хотел поднять крайне важную тему. Есть такое ложное чувство безопасности, которое не дает нам бороться со своими внутренними страхами, смотреть правде в глаза, брать ответственность за наши действия.

Я приведу несколько примеров и постараюсь их проанализировать.

Пример № 1

В отношениях начинаются ссоры, выяснение отношений, ежедневная критика, ругань, даже насилие. И вот взрослые люди, вместо того чтобы заварить своему близкому человеку чай и сесть за стол переговоров, начинают убегать друг от друга. В иные города. Бывает, в иные страны. Зачастую – под родительское крыло.

Нет, родительский дом – прекрасное место, в котором всегда поддержат, накормят, скажут, что любят, и даже, возможно, не захотят отпускать. Но! Убегать от проблем – это не выход. И не решение вопроса, только его отсрочка. То самое «ложное чувство безопасности». Это как жить с мыслями о том, что у тебя есть большой кредит, за который в ближайшее время нужно будет платить.

Почему это чувство безопасности ложное? В первую очередь потому, что таким образом вы никогда не научитесь решать проблемы, вы просто будете их постоянно избегать. Убегать. Прятаться от них в любое другое «спокойное место».

Вот проходит время. Вы возвращаетесь к своему избраннику. Кажется, что проблема исчезла, так сказать, «заросла» сама собой. Вспыхнули чувства, прозвучали тихие слова любви, нормализовался сон… Но через некоторое время вы понимаете, что все начинается заново. Выяснение отношений, скандалы, недопонимание, крики. И что вы делаете? Снова собираете вещи и уходите (уезжаете) туда, где хорошо, где тепло и всегда звучат слова поддержки.

Вы опять не решаете проблему, не берете на себя ответственность за свои поступки, за свои слова. Просто уходите прочь до тех времен, когда станет спокойно и снова вспыхнет пламя чувств…

Прошу прощения, но вы трус! Вы живете по принципу: я с тобой, пока у нас все хорошо; когда у нас все плохо – меня нет.

Хочу сказать вам стопроцентную истину: не бывает всегда все идеально. Такого в принципе не может быть, так как вы и ваш избранник – это две отдельные личности, два мира. У каждого из вас есть свои взгляды на те или иные вещи. Свои мысли по любому поводу. Свое отношение ко всему. Вы не можете мыслить так, как ваш спутник – вы по-разному воспитаны, у вас разный багаж знаний, разный жизненный опыт.

Да, несомненно, люди с похожими темпераментами уживаются лучше, но и это не главное. Главное – решать проблемы вдвоем. Главное – относиться с пониманием и уважением к своему избраннику.

Нужно всегда брать полную ответственность за каждую свою ошибку. Вы – не идеальны. И признайтесь себе в этом. Идеальных людей не существует. Но есть люди, которые смотрят с открытыми глазами, без страха, на свои недостатки, на проблемы и готовы становиться с каждым днем лучше. Нет, не для другого человека быть лучше, а в первую очередь для самого себя. Ведь сколько бы мы в жизни ни меняли людей, рано или поздно мы приходим к пониманию того, что с нами что-то не так. Что-то в нас живет такое, что разрушает и нас, и все светлые и прекрасные чувства наших избранников к нам.

В своей книге «Почему мы не умеем любить?» я написал такую фразу: «В любви не лепят фигуры, в любовь уже входят с готовой фигурой». Но это немного другой случай. Там я подразумевал взрослых и эмоционально зрелых личностей, которые давно переросли все эти «ложные чувства безопасности». Я описывал людей, которые в полной мере слепили себя так, как посчитали нужным.

Пока в отношениях вы – ребенок, вы не можете быть готовой фигурой. Вам необходимо взрослеть и учиться брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на плечи другого. Это замкнутый круг. Это постоянная попытка убежать из беличьего колеса.

Давайте мы с вами немного обыграем довольно распространенную ситуацию.

Мужчина: «Меня раздражает твоя постоянная критика. Следи лучше за собой, я тоже могу постоянно критиковать каждое твое действие, но я этого не делаю».

Итак. Человеку совершенно не по душе, что его критикуют, и он крайне возмущен тем, что сам не имеет такой привычки, но почему-то должен это терпеть.

Женщине необходимо понять, почему она критикует своего мужчину. Почему в нее заложено постоянное желание контролировать каждое движение своего спутника и озвучивать свое мнение по этому поводу. В первую очередь важно выяснить, откуда это взялось! Это ее собственное желание, воспитанное в себе самой, или же это проекция модели поведения одного из ее родителей, каких-то близких знакомых или кого-то еще из окружения?

Если это не ее желание, а навязанное, следует понять, что, проецируя модель поведения тех или иных людей, мы в значительной мере перенимаем сценарий их жизни. Женщину устроило бы прожить жизнь так, как прожили ее те люди, от которых она подхватила критику и принесла ее в свой дом? Этот вопрос необходимо задать.

Но если желание критиковать человек воспитал в себе сам, то ситуация гораздо сложнее. Тогда первым делом нужно вспоминать, когда это все началось, после какого происшествия и что именно послужило катализатором.

Хочу привести один пример.

Супруги спросили у меня совета, как им избавиться от постоянных ссор, скандалов и вернуть былое счастье.

В ходе разговора мы выяснили, что в последнее время отношения «убивает» ежедневная ревность женщины. Она ревнует мужа ко всем коллегам женского пола, к любой красивой девушке на улице. Абсолютно ко всем симпатичным особам. Это угнетает мужчину, забирает каждый день все его жизненные силы на оправдания, на защиту, на агрессию в ответ из-за беспочвенных обвинений.

Но сколько я общался с этими людьми, меня не покидало чувство недосказанности в случае каждого из них. Вроде и открыты оба, но складывалось впечатление, что они рассказывают только то, что считают нужным, но не все. И тут я задал вопрос:

– Как вы считаете, Анна, что могло послужить поводом для недоверия к своему мужчине? Он вам изменял? Он флиртовал с другими женщинами?

И тут я увидел, как ее муж опустил глаза в пол и начал нервно теребить в руках часы, которые снял с руки минутой ранее.

Анна ответила:

– Я бы не хотела об этом говорить.

– Но тогда я не смогу вам помочь. Хочу напомнить, что я не судья и вы не даете интервью в газету, которую читают все ваши родственники и знакомые. Все, что вы говорите в этой комнате, здесь и останется.

Анна сначала посмотрела на мужа, а потом тихо сказала:

– Несколько лет назад он влюбился в одну девушку, которая была младше на десять лет…

– Это было в прошлом, – отозвался мужчина.

– Можно сказать, она его влюбила в себя. «Вильнула хвостом» и исчезла из жизни. Нет, он не изменял в том привычном смысле, который мы подразумеваем. Но он предал меня духовно. Он страдал по ней и полностью отдалился от меня… Да, со временем у нас все наладилось, но все равно чувство того, что меня предали, осталось глубоко внутри. И, возможно, поэтому я ревную его к «каждому столбу». У меня нет доверия к нему, честно.

– Но ведь я не могу этого никак изменить. Я же больше ничего подобного не делал.

Мужчина сразу обратился к жене, но она смотрела на меня и не слушала его.

– Знаете, Анна, он прав, – ответил я. – Он ничего не может исправить. А зная, какие последствия его ждут в итоге, мне кажется, он бы тогда даже не посмотрел в сторону той молодой девушки. Меня отец научил тому, что, когда не можешь ничего исправить, нужно просто принять ситуацию. И попытаться в будущем ее не повторять. Теперь я расскажу о вашем будущем. У вас два варианта развития событий.

Первый. Вы не принимаете эту ситуацию, живете с ней каждый день, носите в себе, воспроизводите заново день за днем, и в конце концов Александр уходит от вас из-за невозможности больше кричать в пустоту. Вы будете ревновать его до тех пор, пока он не уйдет из вашей жизни или пока этого не сделаете вы. Это не важно, кто станет инициатором разрыва. Важно то, что вы рано или поздно разойдетесь. Хотя может быть и такое, что вы останетесь друг с другом и все ваши годы будут прожиты, как в аду. Вы просто травмируете друг друга еще больше и на моральном, и даже на физическом уровне. Все к этому идет.

Второй. Вы принимаете эту ситуацию полностью. Вы договариваетесь, Анна, сама с собой о том, чтобы дать вашему мужу один-единственный шанс. Вы даете ему этот шанс и заново пытаетесь довериться ему. Да, это дело не одного дня. Пройдут недели, месяцы, может быть, и год. Но вы доверитесь ему полностью и примете его былую ошибку как слабость. Как обыкновенную человеческую слабость. И вот если Александр снова вас предаст, тогда вы, просто не задумываясь, собираете свои вещи и уходите прочь. Я вижу, что вы не тот человек, который готов простить предательство дважды, а потому во второй раз ни я, ни кто-либо другой не сможет вам помочь вернуть доверие к мужу.

Женщина ничего не ответила, а только смотрела на стену за мной.

– Все взвесьте и принимайте решение самостоятельно. В вопросе выбора своей дальнейшей судьбы вам никто не советчик.

Этой историей из жизни я хотел подчеркнуть важность того, что необходимо всегда искать «трещину», из-за которой отношения заходят в тупик или превращаются в бессмысленную муку.

Теперь другая ситуация.

Женщина: «Мне нужно внимание. Я не чувствую себя женщиной рядом с тобой. Ты взваливаешь на меня слишком многое. Я устала. Хочу побыть просто обожаемой и желанной женщиной».

Мужчина в данном случае может рассердиться на свою половинку, крикнуть в ответ что-то вроде: «Как же ты меня достала. Когда-нибудь я уже буду чувствовать в этом доме уют и покой, а не слышать эти постоянные бредни… Какое внимание? Что тебе от меня нужно, скотина?»

Это я, конечно, утрирую, но мужчина, который вернулся домой с тяжелой работы, может порой ответить и грубо.

В этом случае начнется, как я это называю, спор глухого со слепым. Мужчина отказывается слышать то, что ему говорит женщина, а потому начинает искать другие причины всего этого несчастья, и он их обязательно находит. И разгорается тот самый пожар, из-за которого бежит из дома кто-то один или бегут сразу оба.

А ведь можно было бы просто обнять женщину. Всего-то делов! Поцеловать ее, погладить по волосам, сказать, что все хорошо, что не разлюбил. Сказать все как есть: «От того, что я не напоминаю тебе о своей любви, моя любовь к тебе не проходит. Да, добился тебя. Да, расслабился. Да, поставил тебя на полочку, как трофей, но ведь горжусь этим». И все, на какое-то время женщина успокоится, почувствует себя нужной. А мужчина сможет довольно направиться к своему телевизору, ноутбуку, газетам и отдохнуть без напряжения.

И, вообще, иногда обыкновенная честность и искренность для женщины важнее красивых цветов и дорогих подарков. Но цветы и подарки все равно нужны…

Хотел бы добавить еще кое-что к той ситуации с духовной изменой Анне ее мужа. Тогда у меня случайно получилось ткнуть точно в место «раны», но ситуации могут быть самыми разными.

К примеру, у человека был горький и болезненный опыт с прошлым партнером. В тех отношениях его предали, а он не смог себя «вылечить» и вступил в новые отношения. И вот каким бы верным и любящим ни был его спутник, тот обманутый человек день за днем будет искать в нем подвох. Ждать, когда же он наконец уже его предаст и все встанет на свои места.

Это проекция модели прошлых отношений, когда у человека новый партнер, а он еще не отпустил бывшего. В этом случае не поможет психолог. Нужно сразу идти к психотерапевту, или, если человек по своей природе волевой и сильный духом, то он сам внутри себя может найти этого психотерапевта и справиться со всем сам.

А делать нужно вот что:

1. Принять!

Да, полностью принять предательство. Принять его, как мы принимаем пять пальцев на каждой руке, как мы принимаем дождь или снег – это случилось, и от этого никуда не убежать, нужно для начала просто принять. Не закапывать все глубоко в себе, а взглянуть правде в глаза, как бы больно это ни было. Да, можно из года в год запирать боль внутри, но это не выход. Это бомба замедленного действия, которая может взорваться в любой момент и обязательно взорвется.

2. Не брать на себя вину за предательство.

Это очень важно. Ведь чувствовать себя в ответе за то, что нас предали, – значит изо дня в день копаться в себе и мысленно перечислять все изъяны, из-за которых могли предать. Ни в одном человеке нет таких изъянов, из-за которых можно воткнуть нож в спину своей изменой. Простить или не прощать человека – это ваш собственный выбор. Но лучше, конечно, простить. Легче пережить предательство, когда человека прощаешь.

3. Рассказать обо всем кому-нибудь из близких.

Очень важно не носить боль в себе изо дня в день. Такой груз разрушает, не дает нормально жить и функционировать в этом мире. Просто необходимо все рассказать, выплакать огромное море слез, не бояться быть уязвимым, слабым. Только очистившись полностью изнутри, можно взглянуть на мир другими глазами. Крайне необходимы надежные люди, которые обнимут, выслушают и дадут дельный совет. Чем больше мы делимся своей болью, тем меньше ее остается у нас внутри.

4. Полюбить себя заново.

Собрать себя по частям. Наладить правильное питание, режим сна. Привести себя в должный вид и осознать, что не вы сделали кому-то плохо, а вам причинили боль. Алмаз, брошенный в лужу, все равно останется алмазом. Важно вовремя смыть с себя лужу. Случается, что из-за одного «гада» мы ставим под сомнение порядочность хороших людей. Но без этого никак – так устроен наш психологический механизм. Время и хорошие надежные люди рядом помогут пройти этот сложный и тернистый путь от полного разочарования до полного очарования…

Пример № 2

Человек (мужчина или женщина – совершенно не важно) пережил трудный разрыв. Необязательно измену, просто сложное расставание, недопонимание, недосказанность. Что угодно – когда не до конца понял своего избранника и не до конца осознал истинную причину расставания.

Этот человек уходит в себя. Начинает вести затворнический образ жизни. Ограждает себя от людей, избегает друзей, знакомых, родственников – кого угодно. Он просто полностью погружается в себя. Начинает углубляться в книги, фильмы, старается проводить все свободное время дома в тишине и спокойствии. И вроде бы все хорошо, все нормально с ним, но он находится в ловушке!

Тут, пожалуй, вернемся к другой моей книге «Женщины созданы, чтобы их…». В ней я говорил, что в моменты одиночества важно посвятить какое-то время себе, чтобы познать себя, чтобы восстановиться. Взглянуть на мир другими глазами. Чтобы почувствовать радость и вкус жизни… Но! Это немного не тот случай.

Когда человек полностью ограждает себя от любого общения и закрывается в своем маленьком уютном мирке – это не совсем нормально. Почему? Да хотя бы потому, что таким образом он идет на поводу своих внутренних страхов. Он убегает от них. И прячется в своем укромном, надежном уголке.

Этот человек читает сотни, нет, тысячи книг. Начиная от Достоевского, заканчивая Нилом Гейманом, Кингом. Или же смотрит залпом один фильм за другим. Ему кажется, что это единственный на свете мир, придуманный мир, в котором его не обидят, поймут и не причинят боли…

Так, поправлюсь, я не пишу, что чтение книг или просмотр фильмов – это нечто плохое, такое, чего нормальный человек должен избегать. Напротив, во всех своих произведениях, будь то психология или детективы, я всегда пропагандирую чтение книг. Ибо лично мне некоторые книги, попав в руки в нужный момент, смогли помочь понять себя, свои поступки и поступки многих близких мне людей.

Впрочем, так же некоторые книги могут ввести в заблуждение неокрепшие, молодые умы. Но сейчас совсем не об этом.

Люди начинают бояться близости, соприкосновения с другими людьми. Книги, фильмы, любые другие увлечения – это все прекрасно, но за ними не стоит прятаться от проблем. Ибо они никуда не исчезнут и будут вас сопровождать как тень, куда бы вы ни пошли.

Хотите избегать людей? Выдуманный мир – лучший друг? Прекрасно, избегайте! Живите в зоне комфорта. Сам через все это проходил, потому и пишу. Но помните, что, не контактируя с миром, вы упускаете возможность испытать что-то новое, увидеть собственными глазами «чудо» другого человека, которое ему кажется обыденностью. Вы лишаете себя возможности узнавать что-то новое от людей. Да, согласен, герои книг и фильмов – интересные, чаще всего идеальные, без таких мерзких душевных изъянов, которые присущи людям, которые нас окружают. Но часто вы встречали среди настоящих людей абсолютные прототипы выдуманных героев?

Книги засасывают, книги обесценивают реальный мир. Я сам не раз ощущал, находил в себе отвращение к миру, который меня окружает, после длительных путешествий в выдуманные миры. Появляется стойкое чувство, что я живу не в то время, среди не тех людей…

Это ложное чувство безопасности. Важно находить баланс! Важно принимать и реальный мир со всеми его недостатками и несовершенством, и выдуманный. Но не воспринимать выдуманный как реальный. И даже наоборот!

Эти же самые «неидеальные» люди пишут красивые, наполненные мужеством, ярчайшей любовью и нескончаемой человечностью книги.

Нельзя все время убегать от чего-то. Важно понять, чего именно боишься, чего именно избегаешь и страшишься откопать в людях. Понять это и обязательно откопать, посмотреть, осмыслить и больше не бояться.

Люди за окном – это те второстепенные персонажи книг и фильмов, которые пишут нашу с вами жизнь. И чем больше мы живем чужой жизнью, тем меньше у нас остается времени для собственной.