3.3. Короткие истории

После Хазрати-Бурха я на пару месяцев завис в Душанбе. Каландар к тому времени уже озверел от посетителей и периодически разгонял собиравшиеся у него команды, но квартира опять наполнялась народом. Впрочем, были среди контингента коммуны редкие исключения, которым в принципе хозяин был рад всегда.

Когда я вернулся с мазара, Каландар отсутствовал. В квартире я нашел одного лишь Сашу – младшего брата Каи. Каландар был для него авторитетом и примером того, как себя ведут наши брюсы уиллисы. Квартира была практически пустой, так как Кая к тому времени уже перебралась из доставшей ее коммуны к маме, но Саша наполнил пространство сентиментально-депрессивным полем, которое он постоянно воспроизводил бесконечным прокручиванием какого-то попсового советского шлягера про роковую измену: «Правду мне скажи, скажи лишь только правду! Правды одной хочу!..» и так далее. Видимо, Сашу кинула его подруга, и он, шестнадцатилетний юнец, теперь репродуцировал травматические ассоциации таким механическим способом. «Саша, ба худо, сделай паузу!» Саша снимал винил с проигрывателя на двадцать минут, а потом запускал пластинку по новой: «Правду мне скажи, скажи лишь только правду! Правды одной хочу!..»

Потом из очередной коранической экспедиции вернулись Каландар с Хайдар-акой. Появились еще какие-то люди. Жизнь продолжалась. Саша перестал страдать и начал квасить.

Хайдар-ака, разжившись наличностью, захотел приобрести у Аз-Зоха – он же Саша Ворона, с которым я познакомился в свой первый приезд в Душанбе в 1977 году, – предметы первой необходимости типа десантного комбинезона и шведского военного ножа. Все вместе это стоило около стольника – по тогдашним советским масштабам недешево. Впрочем, Зох Хайдара покупать за руку не тянул, а лишь тонко стимулировал нужные токи умелой игрой профессионального коммерческого менеджера. В конце концов ударили по рукам. Ака натянул камуфляж и стал похож на самого настоящего боевика: с бритой головой, при канонической бороде, с боевым ножом у пояса и томиком Корана в руках.

Каландар критически осмотрел Хайдара с головы до ног, затем его внимание привлек нож с рукояткой в форме рыбы. Володя повертел его туда-сюда в руках и сказал:

– Хайдар-ака, Ворона тебя кинул. Ведь это обыкновенный рыбный нож!

Хайдар был с этим утверждением категорически не согласен:

– Как так рыбный, ты что несешь? Это специальный нож шведского десантника!

– А почему рыба?

– Рыба – это знак особой викинговской инициации. И вообще это не рыба, а Левиафан, состоящий в магическом услужении у нордического конунга!

Решили спросить по этому поводу самого Аз-Зоха. Заманить его на Клары Цеткин было непросто. Каландар в местных кругах слыл за чумового, опасного и непредсказуемого в общении. Мы с Хайдаром дали Зоху гарантии полной неприкосновенности, и парень решил-таки навестить нас в логове Каландара. Надо сказать, они оба сразу взаимно напряглись: и по поводу ножа, и вообще по жизни. Очень быстро дело дошло чуть ли не до драки. Мы с акой пытались, насколько возможно, разрядить ситуацию, а потом вынуждены были даже прибегнуть к прямому сдерживанию сторон.

– Он чокнутый! – истерично кричал Ворона, косясь на «рыбный нож» в руке принявшего боевую стойку Каландара.

Тот аффектированно наезжал, грозясь покоцать гада. Дело приняло нешуточный оборот, когда Ворона выхватил собственную пику. Каландар, раскрывшись, пошел на него грудью:

– Ну чо, бей, падла! Или ссышь?

– Уберите его нахуй, или я его сейчас попишу! – истошно визжал Ворона.

Я бросился прямо через дастархан к Каландару, Хайдар – к Аз-Зоху. Спокойно, Муля, меньше пены! В конце концов трясущегося Ворону удалось бескровно вывести из квартиры на лестничную площадку, а Каландар, войдя в раж, еще долго демонстрировал нам боевые стойки и приемы ножевого боя:

– Главное – не сжимать рукоятку в кулаке, а положить ее на ладонь, вот так! Лезвие – это продолжение указательного пальца, не более того…

Каландар, безусловно, вполне мог порезать Ворону – к таким баталиям ему было не привыкать. Однажды он рассказал историю из своей «прошлой жизни» в Караганде, где ему пришлось вступить в схватку за первенство среди местной шпаны с татарином-садистом Аганом.

Аган, по рассказу Каландара, был крупным детиной – реальным отморозком-беспредельщиком, терроризировавшим весь район. Его коронкой было неожиданное нанесение совершенно случайным людям глубоких кровоточащих ран. Однажды Аган напал на Каландарова друга, который среди бела дня разговаривал с кем-то по телефону-автомату. Аган в этот момент проходил мимо, вдруг открыл дверь в кабину и каким-то чудовищным тесаком «распустил» парню ногу – от бедра и до икры. Каландар решил этого дела так не оставлять: он вызвал Агана на поединок. Вечером в городском парке собралась вся карагандинская шпана. От исхода боя зависело, кому теперь быть главным авторитетом. Аган вышел на схватку с тем самым метровым тесаком, на котором еще красовались следы крови последней жертвы. Каландар достал финку. Рефери дал сигнал к началу боя, зрители затаили дыхание.

Противники долго кружили друг вокруг друга, примериваясь и рассчитывая траектории нападения. Каландар уходил от смертоносных взмахов Аганова клинка, отклоняясь и приседая, но сам с коротким лезвием сделать ничего не мог. Наконец, улучив момент, он схватил с земли булыжник и запустил им отморозку прямо в голову. Лицо Агана залилось кровью, он на мгновение потерял концентрацию. Все охнули. В этот момент Каландар бросился на соперника, сбил его с ног и, усевшись на грудь, приставил финку к горлу:

– Ну что, гнида, теперь тебе конец!

Толпа жаждала крови – тем более крови Агана, который всех порядком достал своим беспределом. Каландар уже собирался было засадить шакалу в горло стальное лезвие, чтобы потом отрезать голову в устрашение другим отморозкам, но в последнее мгновение у него в голове что-то щелкнуло: «А стоит ли?» Преодолевая ненависть и рудиментарные инстинкты, он отвел нож от сонной артерии хрипящего ублюдка и поднялся над поверженным врагом под овации ликующих зрителей. Бой был выигран. Король умер – да здравствует король!

Надо сказать, что вокруг Каландара действительно висела некая роковая аура, словно притягивавшая негативные обстоятельства. С ним периодически случались очень стремные истории. Одна из них, наиболее брутальная, произошла в собственной квартире Каландара с его первой женой.

Собралась компания. Выпивали, закусывали, болтали. Вроде бы никаких проблем. Жена вышла подымить на балкон. Спокойно выкурила сигарету, бросила окурок вниз, а потом, к полной неожиданности для всех, сама последовала с четвертого этажа за горящим огоньком. Сначала никто ничего не понял. Воцарилась мертвая тишина. И тут Каландар наносит прямой удар в лицо одному из гостей. Это сняло шок, все вскочили и побежали вниз, во двор. Но никакой помощи уже не требовалось: дама была мертва.

Эту историю я услышал от одного из непосредственных свидетелей случившегося, приезжавшего в Эстонию к Раму и между делом попросившего мэтра прокомментировать этот случай. Тот сказал, что всему виной было негативное кармическое поле одного из присутствовавших. Позже, уже в Душанбе, я услышал версию произошедшего от самого Каландара. По его мнению, источником «негатива» служил как раз тот самый парень, которому он врезал в торец в качестве первой спонтанной реакции на поступок жены.

– Были у них отношения? – спросил я Каландара.

Оказалось, «отношений» не было, но почему-то именно его поле Каландар посчитал наиболее вредоносным, да и вообще непосредственно за все ответственным. Парень как бы магически спровоцировал самоубийство, надавив Каландаровой жене на крышу коварными психотрюками. Однако, по мнению Рама, магическим виновником драмы был некто третий, также присутствовавший, но о нем мы здесь открыто говорить не будем.

Как-то раз Каландар прикупил по случаю окончания уразы – поста в священный месяц Рамадан – живую курицу, чтобы зарезать ее вместо традиционного барана. Идея состояла в том, чтобы принести положенную кровавую жертву, но приобретать с этой целью настоящего живого барана было и накладно, и непрактично – куда столько мяса девать? Да и как резать барана в квартире?

Никогда не забуду, как мой приятель грузин Баграт (Рэд) тоже решил в компании соплеменников устроить в Стокгольме праздник по поводу какого-то знаменательного события. Молодцы купили где-то настоящего барана, но, поскольку резать животное в квартире представлялось негигиеничным, они порешили провести операцию во дворе. Наточили ножи, взяли зверя за рога и освежевали прямо на детской площадке – где песочку побольше. Но погулять им долго не дали. Шокированные таким демонстративным нарушением прав животных шведы вызвали полицию, которая приехала аж на нескольких машинах. Королевский спецназ окружил квартал, заблокировал все входы и выходы в злополучном дворе и взял всех генацвале прямо на месте преступления, для верности обыскав и заковав в наручники. Сажать парней, конечно, не стали, но выписали крупный штраф за что-то там то ли несанкционированное, то ли нарушающее местные обычаи.

Не думаю, что в Душанбе кто-нибудь стал бы вызывать по такому случаю вооруженный ОМОН или просто участкового. Но дело даже не в этом, а в чисто символической живой крови, которую нужно было пустить на праздник. Такая традиция вполне укладывалась в Каландаровский магический синкретизм. Проблема выявила себя совершенно в другом.

Повесив авоську с живой курицей на ручку двери, Каландар пошел точить нож и готовить специи, но, вернувшись за жертвенной птицей, к полному своему удивлению обнаружил, что та уже не дышит. По всей видимости, курица в авоське как-то неудачно повернула голову, перекрыв себе кислород. А может быть, птица просто впала в летаргию.

На Каландара все это произвело гнетущее впечатление: «Значит, Бог не хочет моей жертвы, и теперь нужно ждать крупных неприятностей!» Он впал в глубокую депрессию, что означало, что коммуна в очередной раз может быть разогнана. Этого, конечно, никому не хотелось. Кроме того, у Хайдар-аки как гурмана-ходжагонца уже давно текли слюни, и просто так оказаться от обещанной курятины он не желал.

– Володя, давай все-таки распотрошим курицу, а Каландару скажем, что она была лишь в шоке, а потом отошла? – предложил он мне.

– Ну давай распотрошим! Вот нож – режь голову!

– Может быть, лучше ты это сделаешь?

– Хайдар-ака, это ведь Курбан! Ты как истинный мусульманин проведешь весь процесс с нужной молитвой, как полагается…

– Ха, да ведь на Курбан полагается не курица, а баран!

– Ну так что ж? Как говорится, за неимением гербовой…

– Э-э, так не пойдет. Я как мусульманин не могу предложить Аллаху курицу вместо барана. Это же будет чудовищный харам! Давай просто съедим курицу как курицу, а не как священную жертву?

– Давай просто так. Режь голову!

Хайдар-ака все равно резать категорически отказывался:

– Давай ты режь, а я пока пойду скажу Каландару, что птица вновь ожила!

В конце концов я положил неподвижную тушку на стол и отмахнул ей голову собственным кинжалом с полумесяцем. В этот момент в кухню ворвались Каландар с акой:

– Ну что, курица жива?

– Была жива, но я ее уже зарезал. Только что.

Каландар подозрительно покосился на меня, потом на Хайдара:

– Точно была жива?

– Да точно! Когда я ее положил на стол, она начала дергаться.

– Дергалась, дергалась, – поддержал меня Хайдар-ака, – я сам видел!

Каландара после этих слов начало понемногу отпускать – как с рюмки хорошего коньяку после сильного похмелья. Он все-таки приготовил птицу, но сам есть ее не стал. Так сказать, от греха подальше…

Кстати, готовил Каландар весьма неплохо. Однажды он сделал просто «салат века». Это был вегетарианский салат с рисом и майонезом, вкусовые качества которого настолько идеально совмещали в себе все возможные запросы, что благодарная публика устроила шеф-повару настоящую овацию. Сам Каландар, однако, предпочитал страшно перченую еду.

Как-то раз мы пошли с Каландаром на Зеленый базар. Подходим к столу с горькими зелеными перцами. Каландар спрашивает:

– Эй, бобо, как перец, хороший?

– Харощи, харощи! На, пакущий!

Каландар смачно откусил от стручка, разжевал, поднял глаза к небу и снова обращается к бабаю:

– Что-то перец у тебя слабоват, ничего не чувствую! Дай-ка еще!

Бабай с удивлением вытаращился на странного покупателя, который только что сжевал острейший стручок, даже не поморщившись. И хочет еще! Каландар тем временем сжевал второй стручок. Нет, не цепляет! А вокруг уже начали собираться любопытные. Продавец не на шутку занервничал. Как так, перец не цепляет? Дело пахло колдовством. Бабай нервно выхватил из кучи самый большой перец, отправил его целиком в рот и начал лихорадочно жевать. Через мгновение шары у него полезли наружу, и он замер, словно парализованный, с широко раскрытой пастью. Потом с воплем бросился к шлангу с водой и начал заливать в себя литры охлаждающей жидкости. Народ вокруг покатывался со смеху. А Каландар недоуменно смотрел по сторонам и говорил:

– Ничего не понимаю! По-моему, перец совсем не цепляет!

Бабай, совершенно уже ошалевший, начал предлагать перец собравшимся вокруг зевакам:

– Эй, что он говорит? Хороший перец! На, попробуй! И ты попробуй!

Он принялся раздавать связки с перцами толпе, опасаясь, видимо, полной компрометации своего товара и доброго имени в придачу. Народ бросился расхватывать дармовые стручки, надкусывая их, впрочем, с осторожностью.

– Ну что, хороший перец? – спрашивал бабай.

Халявщики поцокивали языками, качая головами и коварно скалясь. А один седой дедок сказал:

– Перец хороший, язык плохой!

В один прекрасный день мы отправились с Хайдар-акой в мечеть у Путовского базара. Сидим, пьем чай с имамом, разговариваем о метафизике. Вдруг во двор комплекса заходит группа западных туристов: молодые парни с девками, все загорелые, с рюкзаками за спиной и в шортах. Идут, озираются по сторонам. Увидели нас с имамом, кивнули, один из них спросил по-английски, можно ли осмотреть объект. Имам сделал жест рукой: мол, давайте, смотрите! Хайдар-ака спросил его, как можно допускать на священную территорию мечети таких профанов, да еще в шортах. На что имам ответил:

– Осел, даже побывавший в Мекке, все равно останется ослом.

Позже ака прокомментировал слова имама следующим образом:

– Профан в принципе не может оскорбить святыню, так как последняя в своем онтологическом статусе намного реальнее самого профана.

Однажды к Каландару зашел сосед – молодой таджик, учившийся в каком-то столичном вузе. Узнав, что Хайдар из Москвы, он очень обрадовался, но все никак не мог взять в толк, почему тот столь упорно налегает на исламизацию, вместо того чтобы делать нормальную столичную карьеру. На что ака ответил:

– Мы вернемся к этой теме, когда я стану крупным политическим деятелем.

Часто захаживал на Клары Цеткин один особенный человек по имени Ших-Али. Коренной бакинец, юрист по образованию, он, как и Каландар, был женат на кореянке. После университета Ших работал год в центральной республиканской прокуратуре. Больше не выдержал. Шок, который чувствительный и поэтичный по натуре молодой юрист испытал в темницах-зинданах Дербента и в казематах знаменитой бакинской тюрьмы, а также открывшиеся ему за кулисами высоких кабинетов тайны беззакония привели Шиха к принятию радикального решения бросить номенклатурную карьеру и отвалить куда-нибудь подальше, где тебя никто не знает и не найдет.

Таким местом оказался Душанбе, куда Ших-Али перебрался из Баку много лет назад. Женился, завел детей. Работал он при местной шахматной федерации детским тренером по шашкам. Причем тренер он был действительно неплохой, так как его питомцы, мальчики и девочки десяти – пятнадцати лет, периодически выигрывали различные соревнования, в том числе на всесоюзном уровне. Свою шашечную команду Ших однажды привозил даже в Таллин, где она взяла несколько призов на очередном турнире. Я думаю, он был просто гениальным педагогом.

Еще Ших-Али почитал оккультные и человеческие способности Анатолия Игнатьевича, тоже занимался йогой, особенно медитациями. Он являлся убежденным сторонником ахимсы и всеобщего примирения. Будучи мусульманином, Ших-Али воспринимал ислам как часть интегральной традиции, восходящей к мудрецам седой древности:

– Однажды я разговаривал в Бухаре с очень старым раввином. Я его спросил, откуда происходит религиозная вражда между отдельными ветвями Авраамической традиции. Он мне сказал: «Христиане и мусульмане – это исторически еще дети в сравнении с тысячелетней мудростью нашей традиции. Им предстоит долгий путь духовного развития, прежде чем они повзрослеют и поумнеют!»

Жизненную мудрость Ших-Али постигал в нелегких обстоятельствах. Однажды семья его корейской супруги попросила помочь им на рисовом поле – пару грядок прополоть. У Шиха как раз был первый день долгожданного отпуска, и он с самыми лучшими намерениями решил потратить его на фамильный субботник. В общем, приехал на плантацию, грядка-другая… Попросили остаться еще на пару дней. Как откажешь? Вот так мало-помалу втянулся и пропахал у родственничков весь отпуск, не разгибая спины с утра до вечера! Справедливости ради надо сказать, что в таком же режиме пахала и вся семья, в том числе супруга Шиха. Ших-Али уважал труд и принимал удары судьбы со стойкостью истинного ученика-мюрида неведомого бога.

Корейцы – народ очень упорный. В Средней Азии их община была весьма состоятельна. Очень много корейцев торговали на базарах. Их специализацией были острые овощные начинки и смеси. Острая пища – культурное наследие народа-рисовода. На рисовом поле, всегда залитом водой, работать в жарком климате опасно, так как можно получить хронические воспаления, предотвратить которые способна как раз очень острая пища: ее огонь нейтрализует влажность окружающей среды.

Я лично пробовал национальную корейскую кухню только дважды. Первый раз – на душанбинском базаре, где купил в напоминавшем наскаду пластиковом пакетике овощную смесь, посчитав ее чем-то вроде начинки к блинам. Она оказалась до такой степени острой, что даже аджика показалась бы по сравнению с ней вареньем. Потом злопыхатели мне рассказывали, что корейцы якобы специально обильно шпигуют смеси перцем, дабы заглушить привкус просроченных продуктов. Не знаю, как насчет последних, но мой личный опыт вполне убедил меня в том, что истинные корейцы без обильного перца вообще ничего не едят.

В Каландаровом подъезде на последнем этаже жили две кореянки, представлявшиеся сестрами (хотя больше они были похожи на лесбийскую пару). Девушки очень интересовались заморскими гостями своего соседа-художника. Мне удалось найти с сестрами общий язык, и они периодически приглашали меня к себе на ужин. В первый раз на стол была подана жареная картошка фри, которую одна из сестер тут же густо посыпала красным перцем. Я думаю, Каландар за это только сказал бы спасибо, да еще сверху побрызгал бы соусом собственного приготовления, но я после первого же куска прикасаться к блюду больше не рискнул. Это была моя вторая, и до сих пор последняя встреча с корейской кухней. По счастью, сестры поняли особенности моей нежной конституции и в следующий раз угощали более корректно, например водкой с огурчиками.

Однажды Кая рассказала такую историю. Как-то пришла она с компанией местных корейцев на встречу с делегацией из КНДР. Захотели подружиться с посланцами далекой родины, подошли к руководителю делегации: мы, мол, здешние корейцы, очень любим прекрасную Корею и уважаем ее вождя… Тот отстранился, холодно смерил их взглядом и отрезал:

– Настоящие корейцы живут в Корее!

Как-то раз к Каландару зашел человек, очень похожий внешне на Женю Адмирала – поэта-символиста и тайного алхимика-тулеанца. Я сначала даже подумал, что это и есть Женя, зачем-то телепортировавшийся сюда из Москвы, в которой безвыездно – как Кант в Кенигсберге – провел всю сознательную жизнь. Вместе с тем гость выглядел значительно крупнее оригинала – покабанистее, с отъевшейся ряхой, – тогда как бренная оболочка Евгения была крайне истощена гигалитрами водки, помноженными на бессонные ночи запредельных откровений. Наконец «двойник» открыл рот и представился: «Леня Махов». Это был тот самый «лама», о котором мне писал когда-то Йокси.

По ходу дела хочу заметить, что однажды у меня случилась еще более парадоксальная встреча с двойником. Дело на этот раз происходило на другом конце глобуса, в Южной Америке – так сказать, в мире антиподов. Мне нужна была юридическая консультация, и я зашел в адвокатскую контору. Навстречу поднялся из-за стола человек, буквально как две капли воды похожий на мою одноклассницу! То есть это была другая страна, другой континент, другая раса и, наконец, даже другой пол! Однако черты лица юриста-латиноса и эстонской девушки были настолько, как говорят немцы, deckungsgleich (совпадающими), что никакой иной мысли, кроме как об однояйцевом происхождении, в голову прийти не могло. Разве что еще о клонировании. Причем – как выяснилось во время общения – юрист даже в своем поведении и манере говорить обнаруживал прямо-таки пугающую близость к прототипу, вызывая в воображении чудовищные иррациональные подозрения.

Вообще в феномене двойников действительно есть что-то мистическое. В случае Лени Махова и Жени Адмирала, помимо общей схожести черт лица, «параллельность структуры» наблюдалась и во многом другом, в том числе в крайней приверженности обоих типов к эзотерике при одновременном ироничном дистанцировании от всего «мистического». Еще более знаменательно, что про них обоих ходили рассказы как о кудесниках, способных одновременно присутствовать в разных местах. Один человек мне рассказывал:

– Иду я как-то по Улан-Удэ, пытаясь при этом разрешить одну очень запутанную проблему. Навстречу – поток толпы. В какой-то момент я немного отвлекся от размышлений и взглянул на народ. Тут со мной поравнялся мужчина, как две капли воды похожий на Махова, и его голосом произнес фразу, в которой содержался абсолютно инсайдерский ответ на занимавшую меня проблему. И пошел дальше. Я совершенно оторопел, попробовал догнать его, чтобы поставить точки над i. Заглядываю ему в лицо, а это совершенно незнакомый мне человек. Я его спрашиваю:

– Вы мне сейчас что-то сказали, не могли бы повторить?

Тот шарахается в сторону:

– Молодой человек, вы что к прохожим пристаете? Я сейчас позову милиционера!

Я ему:

– Вы мне сейчас сказали то-то и то-то, и я хочу лишь выяснить, откуда вы это знаете. Вы случайно с Леней Маховым не знакомы?

Псевдо-Леня на это лишь покрутил пальцем у виска и прибавил шагу.

Наш эстонский мэтр Рам комментировал эффект магического двойника – когда одного человека одновременно видят сразу в нескольких местах – как особую форму телепатического гипноза. В таком случае телепатический импульс, действующий на расстоянии, может достигать сознания реципиента не прямо, а «рикошетом», отразившись от какого-либо объекта в окружающей среде, к примеру от находящегося рядом другого человека. При этом последний может даже не подозревать, что исполняет роль своеобразного магического зеркала. Происходит это в силу того, что в момент телепатирования психика реципиента может находиться в невосприимчивом состоянии в результате загруженности какой-либо проблемой. В таком случае телепатема, ее энергия, как бы присутствует в окружающем поле, ожидая момента, когда можно будет внедриться в сознание «адресата». Момент узнавания в чужом своего является именно той фазой, когда в сознание проникает внешняя телепатема, сопереживаемая с интенсивностью, прямо пропорциональной эфирному резонансу между телепатирующими сторонами.

Про Леню я слышал от Каландара и Йокси уже давно. Махов позиционировал себя как специалист по мадхьямике и тибетской мистике, вращаясь в соответствующих кругах. Бульшую часть времени Леонид проводил в Бурятии, тусуясь в двух тогдашних ламаистских монастырях, среди отдельных отшельников и академической публики. Он даже претендовал в этих кругах на особое (если не инициатическое, то уж точно онтологическое) первенство, причисляя себя к ученикам учителя Бидии, Белого старца Готавона. Леня оборудовал себе в саянской тайге скит типа ретрита, где накачивал силы и откуда периодически отправлялся в продолжительные туры в Среднюю Азию и даже в Москву и Питер. На территории всей страны у него действовала сеть слушателей-послушников, смотревших мастеру в рот и помогавших в распространении дхармы.

О том, что Леня владеет магическими трюками, мне рассказывал еще Йокси, познакомившийся с ним у Каландара во время своего первого посещения Душанбе. Мнению Йокси в этом вопросе можно доверять, ибо в тот период он как раз очень интенсивно занимался разного рода гипнотическими практиками и не мог не заметить реакции маховской ауры на попытки внешнего вторжения. Поле, конечно, у Лени было сильное, но не просто примитивно-концентративное, а с очень тонким суггестивным бэкграундом желтошапочной метафизики. Махов оказался одним из немногих известных мне людей, посвященных в проблематику двадцати двух сияющих пустот мадхьямики. Мы очень быстро пришли с ним к общему знаменателю.

Как выяснилось, Леня, помимо тайного тантрического миссионерства, занимался распространением ритуального ламаистского инструментария. В частности, именно он снабдил полным алтарным комплектом Каландара в бытность того буддистом. На этот раз Леонид прихватил с собой рюкзак с тибетским, бурятским и монгольским антиквариатом.

Я сразу же решил купить у него часть объектов, которые мне были нужны для добывания иностранной валюты на планируемый отъезд из СССР. К сожалению, сразу расплатиться я не мог, ибо деньги от собственной литературной миссии ждал лишь через несколько дней. Мы сверили наши маршруты, и совершенно неожиданно выяснилось, что и во времени, и в пространстве они должны были пересечься в самом волшебном городе Востока – Бухаре. Мы договорились о встрече у памятника Насреддину. Через несколько дней, получив деньги, я выехал автостопом в Пенджикент – первый город на моем новом зиаратном маршруте в Хорезм через Самарканд и Бухару.