Упражнения

Рекомендации родителям

Сочувственно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас прежде всего необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг развивает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.

Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Подросток может и не давать волю чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии. Оцените серьезность намерений и чувств подростка. Если он или она уже имеют конкретный план самоубийства, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.

Не бойтесь прямо спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы. Следующие вопросы и замечания помогут завести разговор о самоубийстве и определить степень риска в данной ситуации.

– Похоже, у тебя что-то стряслось. Что тебя мучает? (Так можно завязать разговор о проблемах подростка.)

– Ты думал когда-нибудь о самоубийстве?

– Каким образом ты собираешься это сделать? (Этот вопрос поможет определить степень риска. Чем более подробно разработан план, тем выше вероятность его осуществления.)

Утверждения о том, что кризис уже миновал, не должны ввести вас в заблуждение. Часто ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернется к тем же мыслям. Поэтому так важно не оставлять его в одиночестве даже после успешного разговора. Поддерживайте его и будьте настойчивы.

Подростку в состоянии душевного кризиса нужны строгие утвердительные указания. Осознание вашей компетентности, заинтересованности в его судьбе и готовности помочь дадут ему эмоциональную опору. Убедите его в том, что он сделал верный шаг, приняв вашу помощь. Оцените его внутренние резервы. Если подросток сохранил способность анализировать и воспринимать советы окружающих, ему будет легче вернуть душевные силы и стабильность.

Следует принять во внимание и другие возможные источники помощи: родственников, друзей, учителей, священников, к которым можно обратиться. Попытайтесь убедить подростка обратиться к специалистам (психологу, врачу). В противном случае обратитесь к ним сами, чтобы вместе разработать стратегию помощи. Сделайте свою жизнь интересной.

Выход из любовного рабства

«Сердцу не прикажешь». – это напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, которым все равно, чем заполнить свою пустоту. Если у вас есть интересное дело, мысли о вашем бывшем партнере не смогут полностью овладеть вашим сознанием. Гордиться тем, что вы делаете что-то интересное и нужное людям – более зрелое удовольствие, чем добиваться благосклонности чужого по духу человека.

Полюбите свой талант. Направьте все свои мысли на творчество. Рисуйте, музицируйте, танцуйте! Никогда не поздно изучить основы живописи, научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои бурные чувства. Используя так энергию любви, вы сможете наслаждаться прекрасным и разовьете еще один свой талант, который может стать основой нового знакомства.

Завершите любовь. Сядьте с вашим задушевным другом или подругой лицом к лицу. Опишите ей или ему весь роман, начиная от знакомства и кончая расставанием, в виде официального доклада. Затем поведайте об этом с эмоциональной точки зрения, и пусть ваш помощник почаще вас спрашивает: «Что ты чувствовал (а) в тот момент?»

На следующем этапе расскажите, что вы чувствуете сейчас к этому человеку. Затем поставьте еще один стул, мысленно усадите на него своего бывшего партнера и скажите ему, что вы думаете о ваших отношениях.

Теперь пересядьте на этот стул, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него. В завершение снова скажите партнеру, что вы думаете о ваших былых отношениях.

7 шагов на волю

1. Материализация связи. Подумайте о человеке, к которому вы очень сильно привязаны. Представьте, что он стоит здесь, в комнате, прямо напротив вас. Постарайтесь как можно более отчетливо увидеть его лицо: выражение его глаз, губы, волосы. Возможно, вы сможете вспомнить звук его голоса, почувствуете «его запах». Возможно, это будет запах одеколона мужчины, духов женщины. Теперь представьте, что вы дотрагиваетесь до этого человека. Почувствуйте и осознайте, как вы ощущаете это прикосновение? Что вы переживаете, когда находитесь рядом с ним?

А теперь перенесите свое внимание на чувство привязанности к этому человеку. Представьте образ этой привязанности: как физически связаны ваши тела? Постарайтесь материализовать эту связь. Что это: канат? цепь? Или что-нибудь другое? Пожалуйста, положите ладонь на то место вашего тела, из которого, как вам представляется, выходит эта связь, и посмотрите, где в тело другого она входит (это может быть грудная клетка, солнечное сплетение, желудок, зона гениталий и т. д.). Как она выглядит. Какого она цвета? Из какого материала она сделана? И как вы ее ощущаете? Возможно, вы увидите не одну, а множество связей. Рассмотрите и ощутите их.

2. Временная независимость. Сейчас мы пытаемся всего на мгновение разорвать связь, чтобы увидеть и понять, как вы будете себя при этом чувствовать. Если вы согласны это сделать, то вообразите, что ваша рука – это острый, как бритва, нож, которым вы можете перерезать эту нить. Или, возможно, вы растворите се, а может быть, вы представите, что у вас есть лазер или ножницы, т. е. любой предмет (сказочный или реальный), которым вы можете прервать связь. Если вы, подумав об отделении, испытаете огромный дискомфорт, это сигнал того, что связь служила какой-то очень важной цели. Ну что же, у вас еще нет необходимости отделяться на самом деле. До тех пор, пока у вас не появится надежная замена.

3. Определение положительных целей. Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу от другого человека? Что удовлетворило бы меня и что полезного это принесло бы мне?» И терпеливо ждите, пока ваше сознание не даст ответ по существу.

4. Знакомство со своими внутренними резервами или идеальным Я. Нужно повернуться направо. Впрочем, некоторые предпочитают налево (так что ощутите сами, куда вам хочется больше). И представить образ себя, который уже решил мучившие проблемы, который любит себя, принимает себя, может защищать себя, оберегать и давать самому себе заботу и тепло. Это Я может обеспечить то, в чем вы действительно нуждаетесь. Представьте, как это Я двигается, какое у него выражение лица, как звучит его голос, рассмотрите как следует и почувствуйте, как оно воспринимается.

5. Восстановление связи с другим. Нужно снова повернуться и вновь почувствовать связь с тем самым Другим, от которого вы хотите освободиться. И окончательно разорвать связь. Второе разделение пройдет гораздо легче, проще и естественней.

Разорвав связь с объектом зависимости, немедленно повернитесь и соединитесь со своим собственным Я, с которым вы познакомились на предыдущем шаге. Насладитесь ощущением связи с тем, на кого вы и в самом деле можете рассчитывать, – т. е. с самим собой. Ведь, когда я связан с самим собой, я гораздо сильнее. Поблагодарите свое раскрывшееся Я, которое обладает мощными ресурсами, за то, что оно здесь – с вами. И насладитесь, пожалуйста, тем, что вы получаете от самого себя то, чего вы раньше безрезультатно добивались от другого человека. Ваше раскрывшееся Я может прокладывать вам дорогу, поддерживать вас. Именно ваше ресурсное Я – ваш постоянный спутник, который способен гарантировать вам надежность и безопасность.

6. Забота о другом. Вам нужно вновь обернуться на того, с кем вы только что прервали связь. И заметить эту разорванную связь: может, это болтающийся конец веревки, может быть, звякающая цепь… Представьте визуально, что эта нить может или отвалиться, как отваливается пуповина, или пойти внутрь вашего «значимого другого», укрепив этого человека. Это поможет ему тоже стать благополучнее, улучшит его ощущения от жизни.

Теперь вы можете внутри себя спокойно попрощаться с другим человеком. Если угодно – поблагодарить его за все хорошее. Кстати, это не значит, что вы больше никогда не будете в дружеских отношениях. Но теперь каждый из вас может сказать о себе: «Я – это я, а ты – это ты. И мы дружим!» Это очень отличается от «Я не могу без тебя!» и от «Ты – часть меня!».

7. Усиление связи с самим собой. Вновь обернитесь к своему раскрывшемуся «другому Я», с которым вы теперь соединены. Буквально войдите в него – так, что теперь, обернувшись, вы чувствуете, что вы слиты с этим своим новым Я. Почувствуйте, что это значит – обладать внутренними ресурсами, что это значит – быть полным, любить себя и заботиться о себе. Насладитесь этими ощущениями и возвращайтесь, полностью испытав их, в себя нынешнего. Возвратившись, представьте, пожалуйста, как вы идете в будущее рядом со своим уже раскрывшимся Я и как это помогает вам справиться с трудностями.

Неотправленные письма

Напишите ушедшему из вашей жизни человеку подробное письмо, в котором изложите все свои переживания, события и опишите их влияние на вашу жизнь. Вы можете также задать вопросы этому человеку. Сочините от имени этого человека ответ, который вы боялись бы услышать. Представьте, что вы и этот человек одинаково раскаиваетесь. Напишете ему о своих хороших намерениях, и от его лица сочините письмо о его добрых намерениях.

Переписывайтесь и дальше. Задавайте вопросы, получайте доброжелательные ответы. Ведите эту переписку до тех пор, пока не договоритесь друг с другом. В последнем письмах попросите друг у друга прощения и попрощайтесь, поблагодарив за все хорошее, что было между вами. Сохраните ответное прощальное письмо – такое же светлое и благодарное.

Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше.

Маргарет Атвуд

Жизнь после развода

Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового партнера. Следует отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Если есть возможность, встречи супруга с детьми следует планировать в свое отсутствие.

Когда надежды на восстановление семьи уже не остается, возникает вопрос: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Попытайтесь найти смысл в своих страданиях: по-новому осмыслить свою личную жизнь и жизнь вообще. Пусть с опозданием, но у вас появляется шанс переоценить своего бывшего спутника жизни, увидеть близкого прежде человека на расстоянии более объективно. Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала. А может быть, вы заслуживаете лучшего?

Вспомните, как и с кем вы любили проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. Подобную роль может сыграть и любимая, интересная работа. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, что ослабляет чувство покинутости и ненужности.

Разоблачение мифов об утрате

• От такой утраты, как смерть, тебе никогда не оправиться. – После любой потери ты можешь вернуться к полноценной жизни.

• Только время излечит от горя. – Чтобы оправиться от горя, нужно время и масса работы.

• Чем больше человека любишь, тем горе сильнее. – Чем лучше у вас были отношения с умершим, тем успешнее пройдет работа над горем.

• В горе тебе никто не поможет. – Многие могут помочь тебе пройти сквозь горе, особенно те, кто пережил это сам.

• Легче смириться с медленным умиранием, чем с внезапной смертью.

• Твоя потеря – воля Бога, и не задавай вопросов. – Смерть и утраты являются частью нашей земной жизни.

• Если все время чем-нибудь заниматься, горе пройдет. – Если ты слишком занят, чтобы разбираться со своими чувствами, и не хочешь о них говорить, ты подвергаешь себя риску получить серьезную болезнь.

• Смерть хуже, чем развод. – Горе от развода в чем-то схоже с горем от смерти. То и другое больно, но есть и различия.

Рекомендации скорбящему

1. Позаботьтесь о своем здоровье. Если у вас есть какие-нибудь хронические болезни или вы недавно чем-то переболели, обратитесь к врачу именно сейчас.

2. Ложитесь спать в обычное время, избегайте успокаивать себя таблетками или алкоголем.

3. Не следует поститься или питаться как попало. Избыток сахара на час-другой придаст вам силы, но затем наступит упадок сил и настроения. Кофеин и алкоголь ослабляют волю. Потребляйте больше жидкости, мучного, картофеля, круп.

4. Вспоминайте с каждым, кто согласен слушать, случаи из жизни умершего. Повторно рассказывайте, как наступила смерть.

5. Перед похоронами уединитесь на час. Произнесите вслух и вслушайтесь в свои слова: «… умер (или умерла)». Не бойтесь рыданий, они принесут облегчение.

6. Перед похоронами не принимайте транквилизаторы, наркотики или алкоголь. Откровенно выражайте свое горе (даже если вы мужчина).

7. Позволяйте себе злые чувства. Если вы разозлитесь на весь мир в целом, хуже ему не станет, а вам полегчает.

8. Не чувствуйте себя виноватым. Подсказывайте людям, как они могут помочь. Если замкнуться в себе, горе может затянуться и перейти в депрессию.

9. Посетите людей, находящихся в горе. Знания о сходных переживаниях других могут привести к новому пониманию собственных чувств, а также дать вам их поддержку и дружбу.

10. Ограничьтесь повседневными домашними делами. Этого достаточно, чтобы восстановить чувство уверенности. Однако воздержитесь от немедленных решений продать квартиру или поменять работу.

11. Первый год уходит на то, чтобы выжить. Вам необходима профессиональная помощь в том случае, если вы спустя полгода после смерти близкого человека испытываете сильный гнев, не хотите общаться с другими, думаете, что никогда этого не переживете.

12. Второй год показывает, как вам теперь одиноко. Сходите на концерт или в кино, встречайтесь с кем-то, запланируйте поездку. И лишь на третий год боль утраты уменьшится до того, что она станет вам вполне подвластна.

Поддержка скорбящего

Пусть человек знает, что вы принимаете его слабым и уязвимым. Его состояние кажется ему необычным и ненормальным, он может подумать, что сходит с ума. Подтверждая его нормальность, вы приободрите его и поможете пережить эти чувства. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет. Не пытайтесь демонстрировать свою силу. Просить человека не плакать или быть сильным, попытаться сменить разговора на что-то более веселое – то же самое, что сказать горюющему, что вы не хотите разделить его горе.

Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю. Помните, однако, что вы находитесь с этим человеком, чтобы помочь справиться с его горем, а не для того, чтобы справиться с вашими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Когда слова вам неподвластны, выразите свою заботу и внимание прикосновением. Страдающий человек вправе не принять вашу руку, что не мешает вам все же предложить ее.

Горюющим людям надо говорить и говорить. Иногда они повторяют одно и то же снова и снова. Как бы трудно это ни казалось, надо приветствовать такое поведение. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку выговориться и облегчить свои страдания.

Возможно, вам придется терпеть раздраженное поведение горюющего или вспышки гнева. Это не отражение его отношения к вам или к помощи, которую вы пытаетесь им предложить. Горюющий человек злится потому, что он чувствует себя беспомощным и бессильным как-либо изменить свою печальную ситуацию. Он может направлять свой гнев на людей, потому что они живы, а любимый человек – нет, потому что никто не может забрать его боль и тем более вернуть ушедшего.

Бывают моменты, когда перенесший утрату человек как бы замирает, беззвучно глядя в пространство. Дайте ему погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и будьте готовы продолжить разговор, когда он обратится к вам. Используйте паузу для восстановления собственных сил в молитве или медитации.

На первых порах скорбящий может находиться в шоке и не знать, что ему нужно. Поэтому предлагайте конкретную помощь: «Тебе помочь купить продуктов?», «Может, присмотреть за детьми?» «Отвезти тебя куда-нибудь на машине?» или «Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?» Со временем человеку придется самому заботиться о себе. Если, например, мужчина остался без жены, которая готовила ему еду, научите его стряпать. Ваша поддержка будет нужна как минимум в течение 12 месяцев после похорон.

Горюющему в день рождения покойного будет недоставать возможности сделать что-нибудь приятное для него. Впервые этот день будет без подарков и застолья – как и остальные семейные даты. Иногда канун такого дня переносится тяжелее, чем сама дата. Предложите человеку всегда звонить вам, когда случаются эти события. В трудные дни сами звоните, приглашайте вместе пообедать или выпить чашечку кофе. Открытка, небольшой подарок, посещение и совместная прогулка могут облегчить продолжающийся траур.

Годовщина

• Отметьте годовщину своей утраты. Загляните вперед с надеждой не меньшей, чем ваша печаль о прошлом.

• Если вы работаете, возьмите выходной. Поваляйтесь в кровати, пока кто-то приготовит завтрак.

• Постарайтесь воскресить в памяти своего любимого. Просмотрите свой дневник, перечитайте свое прощальное письмо.

• Позвоните или напишите благодарственные записки всем тем, кто помог вам на протяжении этого года.

• Устройте семейный обед или ужин-свидание с другом, которому все известно о вашей утрате.

• Если вы живете на новом месте, посетите старое или позвоните тем, кто там остался.

• Узнайте что-нибудь об истории и перспективах нового места жительства.

• Составьте план на будущий год.

Через два года

• У вас может быть чувство, что вы предали умершего.

• Если у вас умер один из родителей, а оставшийся готовится к новой свадьбе, вы можете злиться.

• Родители, потерявшие ребенка, в это время начинают планировать рождение другого.

• Для большинства разведенных прежний брак забывается. Ваше решение никогда больше не выходить замуж может поколебаться.

Особые даты еще заставляют вас волноваться, но в целом вы готовы признать, что у вас впереди целая жизнь. По прошествии двух лет можно строить далеко идущие планы. Это хороший повод обновить гардероб или сменить прическу. В это время вы можете воздать дань своей утрате тем, что примените свои знания в помощь другим страдающим людям.

Взгляд в будущее

Представьте, что боль от потери исчезла, и опишите, какой была бы тогда ваша жизнь. Вариант: представьте перед собой вашего близкого. Опишите его. Спросите у него совета, как жить дальше, что надо изменить, что сделать. Желательны развернутые высказывания. Еще один вариант: ответы на вопрос, чем вы можете помочь усопшему.

Взгляд из будущего

Представьте себя в возрасте, до которого вы собираетесь дожить, на пороге смерти и ответьте на вопрос: «Что бы посоветовал этот старый мудрый человек вам теперешнему? На что обращать пристальное внимание, а что относить к второстепенным задачам?» Составьте список и определите, как использовать эти советы в повседневной практике.

Планирование позитива

Составьте список того, от чего вы получали удовольствие до кризиса, и составьте соответствующие планы на ближайшие день-два, максимум – на неделю. Через пару дней разберитесь, что удалось, что помешало, что изменить в планах на неделю.

Из самоотчета студентки

Что для меня стало актуальным благодаря нашим занятиям – это честность и открытость в отношениях с моими пациентами. Мне не нравится лукавая игра в важных и неважных пациентов, кулуарное обсуждение случаев со смакованием подробностей. Тема, являющаяся для меня самой тяжелой, может быть даже закрытой – это консультирование родственников и близких суицидентов. Единственное, что я могу сегодня сделать для такого человека – горевать вместе с ним, как если бы это случилось со мной, но этого, наверное, недостаточно. Момент открытия для меня – это видение проблемы с точки зрения пациента, что потребует расширения сознания. Надеюсь, что это в моих силах.

Когда грустишь в одиночестве, зеркало удваивает одиночество.

Альфред Кинг