Упражнения

Высвобождение Я

Запишите на диктофон и перед сном в состоянии расслабления повторяйте следующие фразы:

«У меня есть тело, но я – не тело. Мое тело может быть усталым или отдохнувшим, здоровым или больным, но это относится к моему телу, а не к моему „Я“. Я ценю свое тело как инструмент познания и деятельности в материальном мире, но мое тело – это лишь инструмент моего „Я“. У меня есть тело, но я – не тело.

У меня есть чувства, но я – не чувства. Мои чувства многообразны и изменчивы, иногда противоречивы. Они могут переходить от любви к ненависти, от спокойствия к гневу, от радости к горю, тогда как мое „Я“ остается неизменным. Я могу наблюдать и понимать свои чувства, сдерживать их и приводить к согласию. У меня есть чувства, но я – не чувства.

У меня есть желания, но я – не желания. Мои желания изменчивы и противоречивы. Я могу удовлетворять их или сдерживать. У меня есть желания, но я – не желания.

У меня есть ум, но я – не ум. Мой ум – важный инструмент понимания внешнего и внутреннего мира, но он не представляет собой моей сути. Мои мысли постоянно меняются, появляются новые идеи, знания и опыт. Я проверяю свои мысли практикой, исправляю их. У меня есть ум, но я – не ум.

У меня есть роли, но я – не роль. В детстве у меня была роль ребенка, потом – школьника, студента, профессионала. Я принимаю эти роли или отказываюсь от них, наблюдаю за ними и вношу изменения в свою игру. Я и актер, и режиссер, и сценарист этого представления. У меня есть роли, но я – не роль.

„Я“ – это творческий центр моей жизни. Это моя изначальная сущность, моя человеческая природа. „Я“ отвечает за мое благополучие, организует всю мою жизнь. Для этого у меня есть тело, чувства, желания, ум и набор ролей. Я отождествляюсь со своим „Я“ и хочу постоянно находиться в центре самосознания. Я наполняю свою жизнь смыслом, делаю ее целенаправленной и счастливой».

Покажите когти и зубы

Примите уверенную позу: на вдохе распрямляйте плечи, разгибайте спину, одновременно поднимая руки к плечам и оскаливая зубы. Выдыхая, показывайте зубы и рычите, раскрывайте ладони и сгибайте пальцы, как когти. Старайтесь почувствовать силу напряженных мышц во всем теле. На вдохе возвращайтесь в исходное положение, сохраняя ощущение силы и чувство уверенности в себе.

Слепой и Поводырь

Слепой с завязанными глазами ощупывает окружающее, Поводырь знакомит его с объектами. Первые 2 минуты: Поводырь молча управляет Слепым, идя сзади и положив руки ему на плечи. Следующие 2 минуты: Поводырь молча управляет Слепым, идя сбоку; ладонь Слепого плоско лежит на ладони Поводыря. Последние 2 минуты: Поводырь идет рядом со Слепым, управляя им голосом.

Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями. Что вы чувствовали, когда были ведомым? Чего вы боялись больше всего? Какое отношение вы испытывали к Поводырю? Что заставляло вас с недоверием относиться к нему?

Какие чувства вы испытывали, будучи Поводырем? Обижало ли вас недоверие Слепого, как вы его чувствовали? Удалось ли наладить между вами эмоциональную связь, что потребовалось для этого? Какой этап задания был наиболее сложен и почему? Кем, по вашему мнению, быть сложнее: ведущим или ведомым?

Робот и оператор

Поочередно побудьте с партнером в роли Робота и Оператора. Робот с закрытыми глазами выполняет указания Оператора. Поменяйтесь ролями и обсудите, каково это: полностью отвечать за действия другого и целиком быть во власти чужой воли.

Автономия

Договоритесь с партнером, что вы будете выполнять все его приказания, кроме противозаконных и неэтичных. Находясь в положении бесправного двухлетнего ребенка, что вы чувствуете, когда рядом есть кто-то, кто говорит вам, что надо делать – то есть, когда садиться или вставать, как себя вести и т. д.? Когда закончите, обсудите свои переживания с партнером.

Инициатива

В отличие от предыдущего упражнения вы имеете право говорить «нет», однако не можете сами ничего предлагать. После окончания упражнения обсудите с партнером, что значит быть лишенным инициативы.

Что мешает позаботиться о себе

Опишите партнеру свою ситуацию. Возьмите на себя роль той части, которая нуждается в помощи, и выразите ее в действии. Сделайте то же самое с частью, которая мешает вам позаботиться о себе. Затем пусть партнер возьмет на себя эти роли. Обсудите с ним альтернативы и выразите это в действиях.

Из самоотчетов студентов

Из высказываний своих коллег на занятиях я поняла очень простую вещь: кто слышал от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности. Признания некоторых женщин в нашей группе о своих родителях помогли мне понять лучше их реакции (удивление, неверие и даже презрение в ответ на те или иные комплименты в их адрес). Для меня это было своего рода потрясением. Комплексы, как оказалось, имеются не только у застенчивых, но и у тех, кто внешне выглядит вполне благополучным и держится нарочито независимо. Просто они тщательно маскируют свою закомплексованность, и никто об этом не догадывается.

Застенчивость, нерешительность, замкнутость, необщительность, неуверенность в себе и своей привлекательности, неумение вести себя в определенных ситуациях – от этого происходит неспособность к нормальному, партнерскому общению (я это очень хорошо чувствовала во время упражнений с некоторыми своими коллегами). Видимо, все это мы «несем» из детства в наши взрослые семейные отношения. Все это заставило меня пересмотреть мои отношения с родителями.

У меня по результатам теста выявилась выраженная созависимость. В родительском доме у меня была роль дочери-помощницы. Сейчас я стараюсь не брать на себя ответственность за других, не заботиться о них, забывая себя, так как отдача с их стороны очень сильно меня «убивает». Есть пословица: «Не делай добра, не получишь зла». Конечно же, я не замкнулась в себе, продолжаю общаться с разными людьми, но как раньше, не приближаю их к себе и стараюсь строить деловые отношения. Если исчезнет необходимость в моей заботе, это очень обидит меня, сильно расстроит и даже разозлит. Потому что я столько вложила в человека, а он со своей стороны меня просто выбросил из-за ненадобности – попользовался и бросил.

Не зависит ли теперь мое самочувствие целиком от внешних обстоятельств? Вообще-то я очень подвержена влиянию внешних обстоятельств, я это только что поняла благодаря этому вопросу. Поэтому, наверное, я и меняю обстановку с помощью учебы в вузах, посещая тренинги, чтобы там чувствовать себя по-другому, среди других людей, взглядов, пытаясь по-другому смотреть на жизнь, учась чему-то у них, что-то принимая из их опыта и делясь своим.

Какие грани моей личности не раскрылись? Трудно ответить на данный вопрос, потому что я мало знаю о себе. Я только сейчас начала анализировать свою жизнь, свои позиции, установки, ценности, и мне потихоньку становится понятно, что я собой представляю. Вот, например, мне всегда нравилась профессия актрисы из-за того, что в своей работе они проживают столько жизней, набирая огромный жизненный опыт, – это для меня очень интересно и я бы с удовольствием попробовала сыграть несколько ролей, прочувствовав на себе жизнь другого человека. Вообще, наверное, еще много не открытых граней в моей личности – об этом стоит задуматься, потому что на данный момент для меня сложно сразу ответить на этот вопрос.

Я как будто прожила некоторые ситуации наяву по отношению к воображаемому ребенку и супругу, много полезного приобрела для раскрытия и анализа своей личности, а также оценила свое отношение к родителям, а их ко мне, о чем я ранее не задумывалась. Я чувствую, что мое мировоззрение начинает меняться. Думаю, что в скором времени я пойду на психотерапию, чтоб раскрывать и анализировать себя, так как считаю важным это сделать как для себя, так и для тех, кто впоследствии будет со мной контактировать в личной и профессиональной сфере. Спасибо, что к такому решению подтолкнул ваш курс по семейной психотерапии, а то неизвестно, когда бы я решилась заняться такой работой над собой, все-таки это очень трудно!

Я открыла, что многие мои страхи связаны с инцестуозным насилием, пережитым в детстве. На практических занятиях я увидела массу ошибок во взаимоотношениях с бывшим супругом (негибкость, может быть, излишнюю мягкость, доверчивость и вообще наивную слепоту). Я поняла, что не имела границ своей семьи, фактически не была хозяйкой в своем доме. Я отдала все, что не отдала рано умершей матери, родителям бывшего мужа. Получилось, что они диктовали, как нам жить.

Я не сумела выстроить отношений ни с мужем, ни с его родными. Я была просто надежной женой, матерью, снохой. На практических занятиях я поняла, что эти взаимоотношения нужно выстраивать психологически, иначе будешь просто тягловой лошадью, а не человеком, достойным уважения за свои труды.

Бывший муж пил, а я почти 15 лет пыталась его спасти. Теперь я знаю, что спасать надо было себя и сына. И если человек не хочет спасаться сам, ему никто не поможет, сколько ни люби. Он только будет издеваться над твоей любовью. На практических занятиях я выяснила, что мне мешает идти вперед «рюкзак» тяжелого прошлого, принесшего в мою жизнь кумулятивные стрессовые расстройства.

На этих занятиях я открыла в себе очень много положительных качеств, которые так старались стереть во мне бывший муж и его родственники: глубокую эмпатию, смешливость, задор, проявления любви, жизнестойкость, мою силу в моей нежности и мягкости, верность и надежность, как партнера по жизни. Я увидела, сколько напрасных, неэффективных действий было в моей жизни, сколько сил ушло на борьбу неизвестно с чем и за что. Я осознала свою безответственность по отношению к себе, к своей жизни. Я поняла, что взаимоотношения можно и нужно выстраивать сознательно, будь то брачный контракт или простые, но определенные, четкие договоренности.

Я с большой симпатией отношусь к обеим парам наших родителей. Принимаю в них все, кроме жесткой роли обеих матушек (типа «я и лошадь, я и бык»), не приемлю этой доминирующей, контролирующей, вытягивающей роли и всегда отказываюсь, когда мне ее предлагают. Однако, видимо, «программно» выбираю «соответствующих» партнеров. (Буду прорабатывать это в себе.) Отношения с родителями поддерживаю, потому что уважаю их, и также надеюсь, что это поможет мне проработать эту тему.