Масленица

У нас очень дружный, хороший двор. Соседи вместе отмечают все праздники: и религиозные, и советские, и осетинские, и славянские, и 9 Мая, и День космонавтики, и Курбан-байрам. Само собой, Новый год, 8 Марта и 23 Февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хеллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, в канун Масленицы, дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслены.

Естественно, все примерно представляли, как выглядит эта Маслена, и понимали, что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное, нужна основа из двух палок, скрепленных в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во-вторых – искать палки… Доски… Короче, я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами: «Ну и не надо! Я Татарова попрошу» – схватила телефон.

Надо сказать, что мой товарищ, Алан Татаров, у которого есть столярный цех, ей, естественно, отказать не смог. Ну, потому, что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех и дважды кормили в неурочное время. И, признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.

Он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго ворчал, но приступил к изготовлению.

А я между тем поехал покупать сено. На скотном базаре сена было много. В огромных тюках. Ходили степенные фермеры, трогали его. Морщились. Уходили, возвращались, торговались.

Я никогда не покупал сено и видел его только в виде стогов на полях. В кино. А в тюках сено я видел только в мультике «Ну, погоди!». Там волк на комбайне за зайцем гонялся.

Но я виду не показывал. Тоже морщился, недовольный. Мол, не то, конечно, нынче сено. Вот раньше! Чистый клевер! На меня уже косились и фермеры, и продавцы. Две местные собаки ходили за мной по пятам, видимо опасаясь, что я могу спереть тюк с сеном.

Наконец я решился.

– Нормальное у тебя сено? – развязно спросил я у сурового торговца в камуфляжной куртке.

Он обиженно всплеснул руками:

– Лучшее! Матерью клянусь!

– Почем?

– 180.

А я не слежу за ценообразованием на этом рынке. На всякий случай решил проявить осведомленность:

– Ты что? Какие 180? Давай по 150!

– Брат! Я, вообще, по 200 отдаю! Но тебе сделаю скидку! 180! Это прямо золото, а не сено! Тебе для кого?

– Для жены.

Продавец внимательно посмотрел на меня и скрылся в глубине фуры.

Через секунду из недр кузова прилетел тюк сена и плюхнулся у моих ног.

– Вот. Бери по 150!

В этом «вот» мне послышалось: «Себе оставлял, но для тебя не жалко».

А через 2 дня Татаров гордо мне сообщил, что не только выполнил заказ, но и сам до дверей доставил.

Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привез Татаров, и тихо вою.

Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслены подошел ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо, хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти он компенсировал рвением и щедростью.

И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятерки. Обрезной. Сосновой.

Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.

Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный – аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.

Потом мне рассказали подробности подъема этого творения на мой этаж.

Когда Татаров привез конструкцию, он, как джентльмен, не мог оставить ее возле подъезда. Боялся, что украдут. Но в лифт его произведение, естественно, не влезло. И он понес его на 6-й этаж.

Нести крест удобно только в одной позе. Это космополит и атеист Татаров понял уже на уровне 2-го этажа.

И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по-осетински, но делает это тихо и смиренно.

А у нас тогда в подъезде на 5-м этаже ремонт шел. И там работяга, закончив свои дела, выпил, как положено, и собрался домой. А навстречу ему – кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.

Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что, несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.

Татарыч донес свое изделие, пообедал и убыл, на прощание заметив, что еще раз укрепился в атеизме.

На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером…

Маслена получилась что надо. Как в кино про Русь-матушку. И вот ее подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять. А вот сосновый крест сдаваться не хотел и пылал во дворе часа два. Проводы Масленицы стали похожи на собрание ку-клукс-клана.

Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.

Взрослые сурово смотрели на пламя и нашу семью.

Я предложил потушить крест и спрятать его до 9 Мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.

Никто не поддержал.

Но в целом праздник удался.

Вася Бёрнер

Урий

В 1984 году я служил в 365-м гвардейском мотострелковом полку командиром огневого взвода Третьей минометной батареи. Полк базировался на южных рубежах Родины. Узбекская ССР, город Термез, пустыня Каракумы. До границы с Афганистаном не то чтобы сколько-то километров, до границы с Афганистаном – «нисколько километров». Граница проходит чуть ли не в черте города. В Термезе есть мост через реку Амударью. По этому мосту проходит граница. На одном краю моста – СССР, на другом краю моста – Афганистан.

Так что место службы у меня ответственное, условия в Каракумах суровые. А тут в конце февраля – начале марта нам сообщили, что наш полк отправляют в Афганистан. Мы, как военные люди, «взяли под козырек», сказали внутри себя «так точно» и стали готовиться к выполнению поставленной задачи.

С целью подготовки личного состава к условиям, которые ждут нас в Афганистане, весь полк вывели из города Термеза в полевой, вернее, пустынный лагерь. Для того чтобы вести боевые действия в горно-пустынной местности, не надо сидеть в городских казармах. Надо учиться ставить палатки, устраивать быт, работать и отдыхать в полевых (пустынных) условиях.

В Каракумах в конце февраля холод собачий. Часто идет мелкий противный дождь, а еще хуже – поднимаются песчаные бури. В такой обстановке мы приехали всем полком в пустыню, поставили палатки, установили пункты кипячения воды, подтянули передвижные пищеблоки и взялись за обучение личного состава. И попутно командование комплектовало наш полк до полного штата мирного времени.

Как происходит доукомплектование – всем понятно без лишних объяснений. Командование Краснознаменного Туркестанского военного округа разослало по всем остальным частям разнарядки, в которых было указано, сколько человек следует «выдернуть» из своего штата и направить в штат нашего полка. Понятное дело, что нормальный командир не отдаст своего лучшего солдата, или художника-оформителя, или интеллигентного писаря, владеющего десятипальцевым способом печати на печатной машинке. Конечно же, нормальный командир будет отдавать своих людей по принципу: «Возьми себе, Боже, что нам не гоже». И еще будет пугать оставшихся подчиненных: мол, кто будет нарушать дисциплину, тот будет отправлен в Термез, а потом в Афган.

В результате к нам в полевой лагерь приехали достаточно «веселенькие» ребята. Со всего округа к нам потянулись «залетчики», «самоходчики», курильщики анаши, бухальщики бухла и казарменные хулиганы.

В одной из партий вновь прибывших оказался очень странный персонаж. Солдат по имени Юрий Алексеев. Так следовало из записи в военном билете.

Мне свезло так свезло. Направили этого вновь прибывшего в нашу минометную батарею. Кто это сделал, чем он думал, откуда взяли этого… это чучело огородное – разбираться некогда. Солдат – законченное ЧМО. Вечно пыльная, с потеками от пота, в характерную грязную крапинку, бритая голова. На бритой голове выделяется крупный благородный «французский» нос с горбинкой. Упрямо выдвинут вперед твердый подбородок. Серые глаза под дугообразными бровями. Но… Из благородного французского носа, чуть ли не на волевой подбородок, постоянно свисает зеленая сопля, которую солдат даже не пытается втянуть или высморкать. ЧМО может и слюны подпустить, для полноты картины. Серые глаза мутны и бессмысленны, а повадки – это даже не армейское ЧМО, это деревенский дурачок какой-то! Не надо быть профессиональным психиатром, чтобы понять, что это больной человек, это конкретный имбецил. Я понимаю командира его «родной части» – спихнул это недоразумение на нас: чего с таким солдатом делать? Только обнять и плакать.

А теперь меня бы кто-нибудь понял! Мне с этим… с этой обузой, мне с ним в Афган входить! Мне с ним боевую задачу выполнять, а ему не то чтобы автомат или миномет в руки дать – его в булочную за булкой нельзя без сопровождающего отправить! Куда призывная медицинская комиссия смотрела? Спиртом медицинским они там в тот день перепились, что ли?

Офицеры возмущены. Подготовка к вводу в Афганистан, дел невпроворот – еще не хватало заняться олигофренопедагогикой в пустыне в феврале. Да на х… он нам не нужен! Надо отправить его обратно, туда, откуда прислали. Пусть сами там с ним разбираются.

А пока не отправили, ЧМО трется в подразделении. Чмырить такое существо рука не поднимается. Даже у законченных раздолбаев. Куда уж дальше! Поэтому солдата этого не трогают. Так: «Урий, притащи тот ящик… Урий, сходи помой котелки – но сначала руки, сука!..»

Кличку Урий дали ему бойцы-батарейцы, по созвучию с именем, но человеческое имя к такому существу как-то не клеится. Урий – самое то!

Кто-то из солдат-залетчиков выдумал беззлобную мужланскую подколку:

– Урий!

ЧМО поднимает бессмысленные глаза, в которых вопрос: «Что?»

– Хрен нюхать будешь?

Губы Урия растягиваются в дурацкой ухмылке. Сопли и слюни тянутся как гирлянды.

– Гы-ы-ы!.. – междометием отвечает на вопрос дурачок.

Солдаты хохочут. Умора, до чего смешно. Легкий, непритязательный казарменный, вернее, лагерно-пустынный юмор.

Однажды в руки сослуживцев попал блокнот Урия. Надо же, у Урия есть блокнот! Событие, в общем-то, неординарное и для нормального бойца. В СА запрещено иметь личные блокноты. В блокноте – фотография. Урий… Не Урий?.. Симпатичный длинноволосый парняга с французским носом и серыми глазами. Стоит в обнимку с двумя юными красотками! Это настолько не вяжется с нынешним обликом Урия, что солдаты отказываются верить увиденному. «Да ну, нах…р! Урий, это ты, что ли?» Непонятно, да разбираться некогда, да и неинтересно.

С утра до поздней ночи в пустынном лагере кипит деятельность. Постоянно распределяем вновь прибывающих по подразделениям, получаем обмундирование и экипировку, принимаем новую и ремонтируем родную «старую» технику. Бесконечные построения, осмотры, смотры, «бери здесь – неси туда»… Круглосуточно бурлит людской муравейник.

На лицах бойцов (тех, которые самые раздолбаи) – воодушевление. Наконец-то настоящая служба, можно будет оторваться по полной! Кто не раздолбаи, тоже стараются выглядеть на уровне, иначе заклюют раздолбаи.

На территории ДРА пятый год идет война. Мы стоим на границе. Побывавшие «за речкой» офицеры делятся впечатлениями о том, что нас ждет впереди. Кому-то страшно, но дать волю своему отчаянию можно лишь в подушку после отбоя. Раньше – просто некогда. Слишком много забот у командиров, слишком много командиров у подчиненных. А у нас, в минбатарее, вдобавок ко всему еще и Урий!

День отправки полка все ближе. Постепенно, по мере исполнения, затухают хлопоты. Негодных к службе по состоянию здоровья (или по каким-либо другим причинам) собирают на полковом медпункте для отправки по частям ТуркВО. Подвозят на «шишиге»  туда и Урия… Сдал-принял, личные вещи в руки. Сопровождающий заскакивает в кузов, я заскакиваю в кузов. 66-й трогается. Урий остается, я уезжаю. Сначала в полк, потом в Афган…

– Пока, Урий! – кричу из кузова 66-го. Человек все же, искра Божья, даром что дурачок. Хоть подосвиданькаемся.

Медленно поднимается грязно-пыльная голова… Распрямляются съеженные плечи… Выпрямляется вечно сгорбленная спина… А где же Урий?.. Это – не он!.. Это – тот, другой, длинноволосый любимчик девушек со снимка из блокнота!!!

Нет соплей вперемешку со слюной на подбородке! Обычно бессмысленные, серые глаза оживлены ненавистью! Рот перекашивает кривая ухмылка, и вслед удаляющемуся «66-му» летит, вибрируя:

– ЧТОБ ВАС ТАМ ВСЕХ ПОУБИВАЛО!!!

Пока я прихожу в себя, ПМП  с Юрой Алексеевым, успешно откосившим от Афгана, скрывается в клубах всепроникающей пыли пустыни…