Вопросы и ответы

— Что вы понимаете под романтикой в жизни христианина?

— Романтика — это синоним мечтательности по отношению к жизни, когда человек не воспринимает жизнь такой, какая она есть, а придумывает некую жизнь, которой в реальности просто нигде не существует. Как правило, эта романтика замешана на каких-то греховных пристрастиях человека. Этими мечтаниями он как бы кадит своим греховным пристрастиям. И в своем романтическом поле ему хорошо, комфортно. Но при обычной мечтательности человек хотя бы понимает, что он это выдумал, а в случае романтики он часто воспринимает придуманное как реальность, к которой он всей душой стремится.

Но поскольку это не есть реальность, то, когда он начинает жить, жизнь показывает, что его идеи нежизненны, оторваны от жизни, антижизненны. И здесь возможно два отношения к этому: правильное, духовное — это покаяние и отказ от своих мечтаний, однако часто человек вместо этого либо впадает в уныние, вплоть до нежелания жить, либо отвергает конкретную жизненную ситуацию и остается верным своей выдумке («я еще не нашел того, что мне надо, я буду искать дальше»). Очень ярко такое «романтическое» отношение проявляется в семейной жизни, когда человек имеет некий образ идеальной женщины (или идеального мужчины), который он себе намечтал. Когда ему кажется, что он встретил этого человека, он создает семью. Но через какое-то время он понимает, что того, чего он хотел, о чем мечтал, в его семейной жизни нет. И очень часто в этой ситуации человек говорит: «Я ошибся, это не мое» — бросает свою семью и идет дальше искать свой идеал. Мне рассказывали об одном человеке, который мечтает о том, чтобы иметь дорогую машину, свою фирму и телку. Именно не жену, а «телку» — женщину, которая не доставляет ему никаких проблем, всегда весела, всегда всем довольна. Он считает, что в этом смысл, счастье жизни. Но поскольку у него нет денег, чтобы эти мечты реализовать, он предпочел пить. Вот такой крайний, самый страшный вариант такой мечтательности. Эта романтика — всегда грех, она всегда нежизненна. Иногда она совсем оторвана от жизни, а иногда просто человек романтизирует грех, считает, что именно в этом — смысл жизни. И не обязательно она предстает в такой грубо-греховной, грубо-развратной форме. Нет, это может быть связано и с семейной жизнью. Вот, например, тоже реальный случай: одна девушка вышла замуж, а потом развелась. Почему? Она объяснила: «Когда он за мной ухаживал, то был такой веселый, все время шутил, дарил цветы. А когда мы поженились, он стал часто приходить с работы грустным, перестал дарить цветы. Мне с ним перестало быть весело, и я ушла от него». То есть на самом деле представления этой девушки о семье не очень-то далеко отходят от желаний того развратного человека: она уверена, что в семье должно быть легко и весело, не должно быть никаких проблем. Поэтому в итоге у нее не получается создать реальную семью, в которой все, конечно, не так, как ей мечталось.

 

— Чем плоха романтика? Человек не сможет из-за нее жить реальностью?

— Ни в коем случае нельзя мечтать до брака, какой будет семья. Потому что человек еще не знает, что такое брак. Даже если он знает семью своих родителей, если у них была нормальная, благополучная семья — его семья все равно будет другой. Не нужно придумывать себе какие-то картинки: у меня будет много детей, с женой у меня будет полное взаимопонимание, мы будем с мужем по ночам акафисты читать и т. п. Любая семья — это неповторимый организм. Здесь можно провести сравнение с ребенком: сошлись две клетки, мужская и женская, возник новый набор хромосом. И появился на свет совершенно новый, другой человек. Иногда он внешне бывает похож на родителей, иногда нет, но все равно это совершенно другой человек, со своими неповторимыми особенностями, хотя, конечно, иногда и с сильным сходством во внешности, в каких-то чертах характера и т. д. Так и семья — сошлись два человека, выросшие каждый в своей семье, и когда они соединяются — у них возникают совершенно другие отношения, неповторимые, не похожие на те, которые были в одной родительской семье и в другой. Поэтому, когда родители дают советы этой молодой семье, они должны быть очень осторожны: потому что у них есть опыт только их семьи, а у этой семьи все может быть по-другому. Конечно, есть какие-то очевидные и общие для всех вещи, но все-таки подходить нужно индивидуально, понимать, что каждая семья — особенная.

Я знаю одну женщину, выросшую в замечательной семье, где папа маму ОЧЕНЬ любил, всячески эту любовь показывал, например стихи ей писал, но при этом был от жены очень зависим, без нее впадал в уныние. Эта женщина, естественно, воспринимала родительскую семью как образец и была уверена, что в ее семье все будет так же. А у нее получилась совсем другая семья. Муж был другим человеком, более сдержанным и независимым, который лишнего слова не скажет, о стихотворениях я уже и не говорю… Хотя жену любит, может быть, даже сильнее в каких-то моментах, чем отец мать любил, но выражает эту любовь совсем по-другому. И эта женщина пережила очень сильное разочарование, у нее был настоящий кризис, пока она не поняла и не приняла очевидную, в общем-то, вещь — у нее другая семья. У отца были свои недостатки, у мужа — свои. И не только недостатки, но и достоинства. Муж не хуже отца, он просто другой.

 

— Получается, что до брака человек все «картинки» своей будущей семьи должен просто отсекать как помыслы?

— Да. Хотя набор критериев, конечно, должен быть, иначе трудно будет сделать правильный выбор супруга или супруги.

 

— А может все-таки романтика быть «нейтральной» или даже полезной в семейной жизни?

— Здесь вопрос в терминах. То, что ты имеешь в виду, — это не романтика, а… теплота скорее. Душевная теплота, любовь. Любовь — она проявляется во внимании, в том числе в каких-то мелочах: в дарении цветов, например. Хотя понятно, что цветы — это далеко не главное в семейной жизни, и многие семьи спокойно обходились и обходятся без цветов, по разным причинам: денег нет, не принято у них… но, скорее всего, у них тогда есть что-то другое, какие-то свои знаки внимания. В них проявляется любовь. Чем романтика в моем понимании от этого отличается? Тем, что при романтическом отношении человек изначально настроен на эгоистичное чувство: к нему будут проявлять внимание, о нем будут заботиться, будут делать все, чтобы ему было хорошо. Это изначальная, базовая установка романтического отношения, а дальше уже начинается детализация, как именно это будет выглядеть: у женщин, например, это кофе в постель и цветы по воскресеньям, у мужчины — когда я буду приходить с работы, жена будет всегда встречать меня радостно, с улыбкой. То есть, иначе говоря, человек изначально настроен на то, что радостная, легкая свадебная атмосфера с криками «горько», красивым платьем, романтическими жестами (взял на руки и пронес и т. п.) будет продолжаться всю семейную жизнь. Красивые слова, конечно, в семейной жизни тоже есть — но есть и быт: нужно мыть и чистить грязную картошку, готовить мужу ужин, он приходит с работы усталый и раздраженный — на него накричал начальник, он весь в переживаниях, не уволят ли его, и вот он ест этот ужин, даже не замечая, что он ест, и забывает похвалить, поблагодарить. Жена, естественно, обижается, начинает думать, что он ее не любит. Ну и так далее. Мир лежит во зле. Есть грех. И есть необходимость терпения этого греха в семейной жизни, неизбежная необходимость. Если человек не настроен на эту терпимость, а настроен только на нечто очень красивое по форме, то, столкнувшись с реальностью семейной жизни, он будет весьма и весьма разочарован.

 

— Когда человека «заел» этот семейный быт, когда ему кажется, что ничего, кроме грязной картошки, вечного бардака в квартире и постоянного взаимного раздражения, в их семейной жизни нет, он все равно должен продолжать жить «с широко раскрытыми глазами», пытаясь облегчить свою усталость молитвой и покаянием? Нельзя ему пытаться создать какие-то «защитные уголочки», где будут царить красота и романтика? Например, завести семейный альбом, куда войдут только те фотографии, где они выглядят как счастливая и красивая семья, и периодически его про-сматривать, показывать гостям с комментариями? Или вот еще очень модный сейчас вариант, как правило, у женщин: в соцсети (Вконтакте, в Фейсбуке, в Одноклассниках и т. п.) выкладывать красивые фотографии своей семейной жизни и публиковать забавные, умилительные или радостные посты, передающие мысль: у нас все красиво и хорошо, мы счастливая и благополучная семья? Такие поступки — это тоже «романтика», то есть выдумка, оторванная от жизни?

— Если это не придумано, то это нормально. Эта женщина видит в своей семейной жизни то, что есть.

 

— Но там же есть не только это? Есть и негатив, но она о нем не говорит. То есть, получается, она из своей семейной жизни создает гламур-версию абсолютной красоты и абсолютного счастья? Пусть, мол, хотя бы здесь, в соцсети, не будет грязной картошки, плача ребенка, который третью ночь не спит из-за зубов, и раздражения мужа из-за неприятностей на работе? Или я неправильно это оцениваю?

— Но ведь так и надо! Это, наоборот, правильно. Как мы любим человека? Мы видим в нем что-то хорошее. Это не идеализация, не выдумка. Просто она видит, замечает в своем муже, в своей семейной жизни то хорошее, что в ней действительно есть. Замечает и ценит. Пусть у нее муж раздражительный, но он никогда не предаст. Мне рассказывала одна женщина, что ее муж сильно пьющий человек, но при этом у него есть удивительные душевные качества, например, верность и готовность заботиться о другом человеке. И когда ее маму, то есть его тещу, которая стала лежачей больной, бросил собственный сын, не захотел за ней ухаживать, этот зять-«пьяница» взял на себя его обязанности… он за этой чужой женщиной до самой ее смерти судно выносил, кормил ее с ложечки, старался сделать все, чтобы ей было удобно. Его жену эта самоотверженная заботливость поразила, она поняла, что ее муж не вмещается в определение «пьяница», в нем есть и много всего другого.

Есть еще один момент, который важно понимать. Иногда женщина сильно идеализирует мужа, творит из него кумира. А муж на самом деле не такой. Но сначала жизнь складывалась так, что он вроде бы соответствовал тому романтическому образу, который она себе придумала: например, он был в почете, в славе, писал, выступал, зарабатывал деньги… разные варианты могут быть. Но рано или поздно этот кумир будет развенчан. На кумира нельзя опереться, рано или поздно он рухнет. В силу каких-то обстоятельств этот муж вдруг перестает соответствовать тому образу, который создала в своем воображении жена. Оказывается, что он никакой не супермен, а обычный человек, со своими недостатками. У жены наступает разочарование, которое может доходить даже до ненависти. Причем это происходит не только у молодых девушек, но и у весьма немолодых женщин, когда у них за спиной тридцать или сорок лет брака. Вот это — та романтизация семейной жизни, которая не основана на реальности, полностью выдумана, поэтому неизбежно ведет к катастрофе. А если видеть и недостатки, и достоинства человека, но недостатки терпеть, а достоинства всячески подчеркивать и на них опираться, то это как раз мудро и правильно. Но — очень важный момент! — здесь необходима вера в Бога. Без веры в Бога опереться на достоинства мужа или жены не удастся, потому что в некоторые моменты жизни в силу своей греховности человек видит только плохое. Не любит, не уважает, не ценит — только этот негатив бросается в глаза. Конечно, это происходит не без уловок лукавого, который старается сыграть на твоих гордости, эгоизме и других страстях и рисует тебе полностью отрицательный образ другого человека. И в этот момент на другого человека ты опереться просто не можешь, потому что тебе кажется, что не на что в нем опираться. Семьи нет, любви нет, жизни нет. Смысла нет. В этой ситуации остается только вера в Бога. Одна верующая женщина мне рассказывала о таком периоде в своей семейной жизни, когда ей казалось, что абсолютно все плохо. И тогда она решила: ну пусть так, я тогда буду просто все терпеть и делать все, что должна делать, ради Христа. И как только она это решила, «темные очки» спали, и она увидела, что все совсем не так плохо. А вот если человек опирается на романтику, то есть на греховное начало, на то, что «от мира сего», то в такой сложной ситуации оказывается, что ему не на что опереться, и он терпит полное фиаско.

 

— То есть придумывать нельзя никого и ничего. Себя тоже нельзя придумывать?

— Да, себя тоже нельзя. Хотя по большому счету мы все себя постоянно придумываем. Мы себя по-настоящему не знаем, мы себя тоже романтизируем и идеализируем. «Я сильный, я все могу», — думает о себе человек, который на самом деле очень слабый и ничего не может в жизни. Но не видит, не замечает этой реальности, а придумывает всякие объяснения, почему же у него не складывается, что ему мешает себя, свою силу реализовать.

 

— Это очень страшно — так о себе думать?

— Да, это страшно. Это прелесть.

 

— Ну хорошо, а если он придумывает не какие-то духовное или психологические особенности, а, например, какую-то заветную мечту, которой греет свою душу. Например, что когда он выйдет на пенсию, то напишет книгу… или когда-нибудь бросит свою работу (бухгалтера, например, или строителя) и станет хорошим певцом и музыкантом. Он этим «заветным» делом сейчас даже и не занимается, но ему приятно, утешительно думать, что когда-нибудь он этим займется. Хотя он, может, и не займется никогда, но это… защитная реакция, что ли.

— Это защитная реакция его гордости. У человека может быть желание — «хотел бы я стать музыкантом», — и на этом все его мечтания заканчиваются. И, может быть, если у него действительно есть музыкальный талант и будет на это воля Божия, то он действительно станет когда-нибудь музыкантом. А есть именно мечтательность: «я стану знаменитым музыкантом, мои концерты будут собирать полный зал, обо мне напишут книги» и так далее. Это каждение гордости.

Есть такое светское выражение — «Мечтать не вредно». Оно на самом деле неправильное: мечтать ОЧЕНЬ вредно, и через мечты лукавый человека цепляет. И обычно люди мечтательные — абсолютно безсильные, безплодные, не творческие, у них вся энергия уходит в эту их мечтательность, помечтают они — и им кажется, что они уже себя реализовали. Такие мечты — это разновидность наркотика, уводящего от реальности в мир галлюцинаций. Наркоман в реальном мире жить не может, ему нужно скорее еще раз кольнуться. То же происходит и с мечтателями. И, повторяю, такая мечтательность делает человека неспособным к творчеству, безплодным, что с духовной точки зрения и неудивительно, потому что, мечтая, он соработничает не с Творцом, а с лукавым — с разрушителем.

 

— А если у человека есть какая-то реальная работа, нормальная, даже престижная, которая неплохо обезпечивает его семью — а он бы очень хотел все это бросить и реализовывать свой творческий талант… Это мечтательность? Попытка бегства от реальности? Или нет?

— Если будет воля Божия, то человек может внезапно изменить всю свою жизнь, полностью поменять профессию. Например, я собирался быть инженером, получил соответствующее образование, но Господь меня развернул на 180 градусов — и я стал священником, хотя я об этом и не думал до этого.

Я знаю человека, который был бизнесменом, зарабатывал много денег — но все бросил и стал профессиональным музыкантом, хорошим музыкантом. Но он не сидел и не мечтал — он делал. Делал то, что нужно для того, чтобы стать тем, кем он захотел стать. Допустимо хотеть чего-то иного, чем твоя сегодняшняя жизнь, но нужно не мечтать об этом, не фантазировать, как все прекрасно будет в конце, а оценить свои силы и возможности — и пытаться достичь своей цели, исполнения своего желания. Но нужно именно трезво оценить себя — есть ли у меня талант? Потому что можно не уметь забить гвоздь, из раза в раз попадать себе по пальцу — и мечтать при этом, каким ты можешь стать хорошим плотником. То есть критерий оценки — делаешь ли ты что-то в реальности или только мечтаешь о том, что ты мог бы делать.

 

— Семья — жертва ради ближнего. Может ли жертва приносить радость? Быть семейным человеком непросто — все время приходится жертвовать чем-то ради мужа/жены, детей…

— Вообще для современного человека слово «жертва» звучит неприятно и даже страшновато. Жертва — ведь это что-то, кажется, связанное со страданием. А если еще поставить рядом эти два понятия — семья и жертва, становится совсем непонятно.

Почему-то считается, что создание семьи на основе сильной страсти, которую отождествляют с любовью, гарантирует счастливую семейную жизнь. Тогда как практика жизни говорит прямо противоположное. Между тем наши предки прекрасно знали, что семья требует прежде всего жертвенного служения. Именно поэтому у них были неизмеримо более крепкие семьи, основанные на большем, чем сейчас, взаимном уважении и любви. В Евангелие мы читаем: …кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее (Мф. 16, 25). Конечно, в совершенстве эти слова Господа понимают и воплощают в своей жизни только святые. Однако и у нас, грешных, путь в Царство Небесное, путь к счастью тоже только этот. Другого просто нет.

 

— Но ведь бывают и у нецерковных и даже неверующих людей хорошие крепкие семьи?

— Конечно, бывают. Только можно ли подобные семьи назвать неверующими? Если они веруют в любовь, верность до гроба, жертвенное служение друг другу, то эта их вера откуда? Источник настоящей любви — Бог. Бог есть любовь. Только так человек и приходит к осознанной вере в Бога, когда он принимает в сердце своем то, что в христианстве называется добродетелями, добродетельной жизнью. Любовь — это ведь проявление благодати Божией в человеке. Когда человек стремится к любви и любит, несмотря на всю подчас мерзость окружающей его жизни, он в этой принятой им в свое сердце божественной любви начинает видеть Бога. Поэтому любящие нецерковные семьи редко совсем не верят в Бога. И чаще всего в конце концов, хоть во второй половине своей жизни, по мере того как жизнь ради любви разрушает их гордость, начинают постепенно воцерковляться. Бывает ведь и обратное — когда люди вроде бы ходят в храм, а любви в их семье нет. А есть только ссоры, споры, взаимная ненависть. Если они уверены, несмотря на все вышеперечисленное, что у них лично все хорошо и они ведут себя правильно, то это является фарисейской позицией. Надо не просто совершать внешние обряды, а надо жить в сердце своем жизнью во Христе.

 

— Можно ли от жертвы получать радость?

— Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, откуда радость берется? Человек-алкоголик увидел водку. Он подумал: «Сейчас напьюсь, упаду под стол, вот здорово будет!» И у него очень радостное состояние духа, эмоции соответствующие. Но такая радость не от Бога, она приведет человека к гибели. Не всякая радость есть радость настоящая. Особенно это видно по родителям, у которых имеются дети старшего школьного возраста. Подросток испытывает радость от хулиганства. Сделает что-то отвратительное и радуется. Чему? Потому что он так себя выставил перед сверстниками. Потому что он радуется от гордости. А родителям от его поведения плохо. Такая ложная радость подростка может приносить горе окружающим. Настоящая радость только от Бога.

 

— Друзья говорят женатому человеку (замужней женщине): «Вот, ты до свадьбы таким был веселым, а теперь у тебя груз проблем, совсем ты не радуешься жизни. Нет, все-таки быть семейным плохо, нерадостно». Почему так происходит?

— Да, человек женился, у него в семье родился пусть даже только один ребенок. К слову сказать, самые большие трудности с первым ребенком. Тут же возникают проблемы — с мужем, с женою, с ребенком. Человек унывает. Почему? Потому что он забыл, от Кого радость. Забыл, что она от Бога. Он решил все сделать своими силами. А сил, естественно, не хватает. Он грешник, любить даже своих родных детей в совершенстве не может — раздражается, обижается. Он столкнулся со своими грехами и грехами окружающими. И эта проблема без Бога неразрешима.

 

— А почему до свадьбы человек не так ощутимо сталкивается со своими грехами и с чужими, как после нее?

— Потому что он жил сам по себе или с родителями, эгоистично. Когда человек так живет, он со своим грехом и с грехами окружающих остро не сталкивается. Он сам себе хозяин, делает что хочет: сходил в парикмахерскую, в футбол поиграл, кино посмотрел. Он исполняет свои желания. А тут вдруг муж/жена что-то требует, а дети — так те еще больше. И вот тут-то человек наконец видит, что у него внутри-то любви нет или что она в должной степени не развита. И его самого тоже трудно любить, ведь он все время раздраженный, злой. Таким образом, в браке человек, сталкиваясь со своей греховностью и с греховностью этого мира, начинает впадать в уныние, в состояние обиды. Для человека его жизнь становится нерешаемой проблемой.

 

— А как выйти из этого состояния?

— Надо молиться и каяться в своих грехах. Без Бога — тупик, уныние без Бога. А с Богом — все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе (Флп. 4, 13). Проблема становится решаема. А что такое решение проблемы о Господе? Это стяжание любви. А от любви — радость.

 

— Почему это происходит?

— Мы знаем слова из Евангелия: Просите, и дастся вам: ищите, и обрящете: толцыте, и отверзется вам (Мф. 7, 7). Если человек любит, ему приятно приносить себя в жертву объекту своей любви. Например, мать любит своего ребенка. Она готова для него все что угодно сделать. И самое большое огорчение для нее — то, что ребенок ее жертву не примет. Бывает, когда ребенок вырастает, особенно если он один в семье, к 16–20 годам, ему мать становится не нужна. И мать огорчает, что ребенок ее заботу не хочет принять. Что она не может совершить жертвенное служение. Это образ той любви, которая должна быть к ближнему.

 

— Но иногда мать воспитывает ребенка одна, ей объективно тяжело, мать ему отдает все силы, а любовь радости не приносит…

— Да, бывает такая страстная любовь до умопомрачения, которую, строго говоря, даже любовью не назовешь. Она никому не приносит радость. Бывает, матери ревнуют своих детей, обижаются на них. Эту любовь надо преображать в жертвенную, ради Бога. В страсти жертвенности нет. Она всегда эгоистична до озлобления.

Конечно, в нашей земной жизни безмятежной радости не может быть. Дети и болеют, и даже умирают. Если семья хорошая — могут быть нападения, непонимание со стороны окружающих. Здесь тоже нужно смирение. Человек, который хочет непрерывно радоваться, забыл о своей греховности и о том, что мир во зле лежит (1 Ин. 5, 19). Человек смиренный, понимающий духовную основу жизни, помнит об этом и осознает, что непрерывная радость невозможна. Этот подход к жизни тоже дает радость. Он позволяет видеть те радостные моменты, которые дает Бог, и особенно благодарно им радоваться.

 

— А Бог каждому человеку дает такие радостные моменты, помогает?

— Конечно! Бывает в жизни — все плохо, с мужем плохо, с ребенком плохо, на работе плохо. Но если ты идешь правильной дорогой, Бог тебя всегда поддержит, Он не хочет, чтобы ты страдал и пребывал в унынии. Люди часто не замечают заботы Божией о них. А верующий замечает: «Я сижу на руках у Отца Небесного, Он меня бережно в колясочке везет».

Есть такая известная притча. Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идет песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа. Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжелые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа: «Не Ты ли говорил мне, что, если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?» Господь отвечал: «Мое милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге потому, что в те времена Я нес тебя на руках».

 

— Почему часто люди (близкие родственники, друзья), смотря на семейную жизнь, не видят эту радость от Бога, радость от жертвы для ближних?

— Жертва христианину приносит радость. А эгоисту это как себя убить. На одно и то же действие у людей разная духовная реакция. Удивительные слова — Бог для грешника огонь попаляющий (ср. Евр. 10, 31). Для одного проявить любовь — это радость, а для грешника — это несвобода, стеснение, лишение радости, жизни.

Была такая социальная реклама — ребенок на фоне подписи «весь в няню». Что это? Люди, имеющие материальные средства, бросают ребенка на няню. Чтобы ребенок не мешал им жить. Зарабатывать деньги, ходить в рестораны, отдыхать. Вроде надо было «завести» детей, ну вот и родился он, несчастный. В детский дом же не сдашь, так устроили детский дом на дому. С нянями ребенок отдыхает в Италии, Греции, мама приезжает к нему пару раз, оторвавшись от дел. Она хочет заниматься чем угодно, только не своим ребенком. Попробуй скажи ей: «Ну-ка люби своего ребенка!» Да вы что, с ума сошли?! Это у вас денег нет на няню, а у меня есть, вот вы и завидуете. Просто человек неспособен любить. Способен развлекаться, деньги зарабатывать и получать от этого удовольствие, а не любить. Такой родитель — духовный инвалид, у него нет духовного зрения. Он думает, что жить правильно — это значит жить для себя.

Почему люди разводятся? Муж и жена не любят друг друга, они живут для себя. Нелюбовь воспринимают как «ты меня не любишь». Они не испытывают радости от того, что могут сами любить, проявлять заботу. Когда его или ее ублажили — вот это любовь, но чтобы он?! Это же работа, это же надо себя ограничивать, и даже если ублажать эгоиста во всем, и то через некоторое время знаки внимания его начнут раздражать. Почему? Потому что он воспринимает это как должное. Скоро привыкает к этому, ему становится скучно. Только христианская любовь дает ту полноту личных отношений, которая непрерывно поддерживает интерес к другому, которая с возрастом не убывает, а возрастает. Брак же эгоиста обречен. Как бы много другой супруг ни делал — ему будет мало. А если еще его чем-то уколют — вообще будет трагедия на всю жизнь. Если бы человек осознал это как проблему — «Я не могу любить! Могу только принимать услуги от супруга», — у него бы появилось покаяние, которое все меняет!

А если много детей? А если муж или жена — инвалид? Человек, способный любить, жертвует всем ради семьи и радуется жизни. А другой просто убежит. Скажет — нет, это ад какой-то, концлагерь настоящий!

Одной женщине, у которой родился ребенок с синдромом Дауна, один батюшка сказал, что это ей за грехи. Она прибежала к своему духовнику и спросила: «Это за грехи?» Тот задумался и сказал: «Может, за грехи, а может, для большой радости». С тех пор прошло 7 лет, и эта женщина говорит, что она теперь точно знает — это для радости.

 

— Когда целый день отдаешь себя в жертву, служишь ближнему (жена — дома с детьми, муж — на работе, потом дома «во вторую смену»), к вечеру думаешь: «Дети, ну когда же вы заснете, я вам целый день отдал, теперь хочу отдохнуть и посвятить время себе!» Это неправильное чувство?

— Конечно нет. Есть слова Евангелия: У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая… (Мф. 6, 3) и Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что сделали, что должны были сделать (Лк. 17, 10). Если человек превозносится своей жертвой, то это проявление гордости и эгоизма, и потому он радости от своей жертвы испытывать не будет.

 

— Но, может, это только от усталости, оттого, что ни минутки нет для себя?

— Конечно, обычному человеку надо иногда отдохнуть даже от христианского подвига, иначе можно не выдержать и сорваться. Есть рассказ о преподобном Антонии Великом. Как-то один охотник, идя стороной, увидел, как Антоний шутит со своими учениками-монахами. Позже он пришел к святому Антонию и покаялся, что он осудил его за такое поведение. Антоний велел взять ему его лук и натянуть. Тот так и сделал. Тогда Антоний попросил его натянуть лук еще сильнее. Тот натянул еще сильнее. Тогда святой попросил его натянуть еще сильнее. Тогда охотник сказал: «Если я натяну еще сильнее, он сломается». Святой улыбнулся и заметил: «Так и человек». Однако, с другой стороны, саможаление есть страшная вещь, уничтожающая духовную жизнь на корню. Если стать на путь саможаления и послаблений, через какое-то время жизнь покажется невыносимо тяжелой. И жертва превратится в неподъемный крест, который тебя раздавит. Поэтому нужно держать себя в тонусе. И, главное, — ожидать радости от жертвы Богу, молитвы, милостыни, служения ближнему. Когда подвиг будет приносить духовную радость, ты перестанешь от него так уставать, и ты будешь воспринимать его не как тяжелую работой, а целью жизни. Вот некий образ — экстремальные виды спорта. Человек там сам себя ставит на грань выживания. Физически устает просто чудовищно. Но считает при этом, что это для него самый отличный отдых!

Да, сначала жертва тяжела, даже невыносимо тяжела. Но это необходимый этап, чтобы понять — я без Бога никак. Без этого этапа не будет смирения, зато будет гордость, которая будет незаметно убивать тебя и твоих детей. Но если ты будешь терпеливо нести свой крест семейной жизни, твоя душа со временем преобразится низшедшей благодатью Божией. И крест станет царским троном, а твоя жертва перестанет быть твоей жертвой, а будет твоей жизнью, твоей любовью. Милости (то есть любви) хочу, а не жертвы (Мф. 9, 13). Но такое твое царствование будет недолгим, потому что Бог по Своей любви, чтобы тебе даровать еще большую любовь, даст тебе следующее задание, которое вначале потребует от тебя новой жертвы. Одна женщина, у которой было 8 детей, не без обычных детских проблем, задала вопрос своему супругу: «Почему нам так легко?» И сама тут же ответила: «Потому что с нами Бог». Зато когда у нее было всего двое детей, она часто унывала и думала, что ей очень тяжело.

 

— Как понять, что я превозношусь своей жертвой для семьи?

— Если есть мысли: «Я же для тебя столько сделал!» Если настоящий родитель хоть немного кается, он будет видеть реальность, то есть то, что для своего ребенка он сделал очень мало и только Божией милостью его ребенок хоть немного хороший. Ведь что бы родитель ни сделал для ребенка, все будет очень мало. Потому что родитель — грешник. У него есть эгоизм и гордость. Естественно, он не сможет сделать идеально, исполнить в совершенстве заповедь Христову. Ее исполнить идеально мог только один человек — Сам Богочеловек Иисус Христос. Человеку не хватит любви из-за его греховности. Если он честен сам с собою, совесть ему подскажет, что он очень многого не сделал. Но у нас, к сожалению, не хватает смирения перед Богом, из-за этого мы не видим своих ошибок, в том числе в воспитании.

Спустя какое-то время все это обнаруживается в виде проблем детей и родителей, тут люди начинают каяться: «Мы не доработали, не доделали, когда моему ребенку было 4–8 лет!» Хотя в то время, когда их ребенок был в этом возрасте, они, скорее всего, сказали бы: «Да мы такие молодцы, вот в лепешку разбиваемся из-за наших детей!»

А если бы было смирение? Представляете, человек делает, видит, что мало делает, обращается к Богу: «Я не могу без Тебя, Господи! Помоги!» А ведь есть такие замечательные слова: Также и молодые, подчиняйтесь пресвитерам; все же, подчиняясь друг другу, облекитесь в смиренномудрие, потому что Бог гордым противится, смиренным же дает благодать (1 Пет. 5, 5). Если есть смирение и молитва, то, несмотря на некоторые неправильные действия родителей, в конечном счете появляются очень хорошие результаты в их отношении к своим детям и в воспитании детей в целом. И родители видят, насколько Господь милосерд, как Он Свою любовь изливает на их детей. Оказывается, Бог есть и Он нам помогает! Будет такое смирение — будет и радость!

Не надо забывать, что самое мощное воздействие на детей, какое только может быть, оказывает смиренная родительская молитва.

 

— Иногда семейный человек начинает «учить» друга, родственника — вот я тут, мол, делом занимаюсь, такую жертву приношу, такая у меня жизнь сложная! Бери пример! Это тоже гордость?

— Да, это, несомненно, тоже гордость. Человек превозносится своим подвигом. Его неминуемо, как мы сказали выше, будет ожидать в этом случае уныние. Гордость и любовь — вещи несовместимые. Где гордость — нет любви, а значит, нет и радости. Кроме того, человек просто не видит своих ошибок. Если бы он был смиренным и видел свои ошибки, он бы боялся так смело учить других и выставлять себя примером.

 

— А как развести жертву ради человека и жертву ради Бога?

— А разве в христианстве это можно развести? Какая главная заповедь? Возлюби Бога всем сердцем и всею душою и подобная ей — возлюби ближнего как самого себя. Жертва ради человека всегда должна быть ради Бога. А если не ради Бога, то это — грех человекоугодия. Был такой реальный анекдотический случай. Одной жене муж наказал: «В церковь больше не ходи». Она рассудила так: в Писании как сказано? Слушайся мужа яко Господа. И больше в храм не ходила. Если, например, муж потребует от жены сделать аборт, то даже под угрозой его ухода из семьи жена Христа ради должна ему в этом отказать. Кстати, последнее нередко, движимые любовью к ребенку, делают женщины совсем нецерковные и часто после этого своего поступка как раз и начинают воцерковляться.

Бог — это любовь. Где нет Бога, там нет любви. Где нет Бога, там только страсть, хотя иногда и прикидывающаяся любовью. Страсть по своей природе тоже всепоглощающее чувство, способное мобилизовать человека на жертву. Однако такая жертвенность убивает душу человека, а не преображает. Страсть к жене, мужу, детям калечит их, не принося радости ни им, ни самому человеку.

 

— А разве не должно оставаться «границ неприкосновенности»? Вот здесь начинается то, без чего я не смогу существовать, и этим я не могу (не должен) добровольно пожертвовать ради другого человека.

— А чем человек не должен пожертвовать ради Бога? Экстерриториальности от Бога нет и быть не может. В конечном счете человек должен пожертвовать для Бога всем. Тогда Бог, как говорят святые отцы, отдаст ему Самого Себя. А жертва Богу приносится часто, особенно у мирян, через жертву людям. Кто говорит: я люблю Бога, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит? (1 Ин. 4, 19–20). Бог говорит тебе твоею жизнью: «Пожертвуй для этого человека тем-то, для другого тем-то» — и ты должен жертвовать. Так человек достигает любви. Человек в своем творении наделен Творцом способностью творить. И он должен творить, но цель его творчества должна быть одна — любовь к Богу и людям. Другое творчество Бог, если это перестает укладываться в Его Промысл, может отсечь в любое время. Да его и не жалко. Оно пустое. Не для вечности, не для Бога.

А где граница? Граница — это там, где человек покушается на твою внутреннюю духовную жизнь, требуя от тебя изменить своей вере. Она (эта граница) проходит больше внутри человека. Внешне можно идти на любые компромиссы, пока они не доходят до этой внутренней границы. А здесь стоп. Часто люди как раз цепляются за что-то внешнее и стоят за это насмерть именно потому, что не имеют этих внутренних границ. А границы эти формируются христианской целью жизни — любовь к Богу и ближнему. Пожертвовать можно многим, если не всем, пока достигается эта основная цель. Сама жертва и должна быть способом достижения этой цели. Часто внешние границы нашей жизни — это внутренние границы наших амбиций, то есть гордости. И Бог их специально начинает взламывать, хотя с любовью и осторожностью, чтобы совсем нас не придавить обломками нашей рухнувшей гордости, дабы мы стали на путь истинный.