ГЛАВА 13. УСТУПАТЬ
ИЛИ НЕ УСТУПАТЬ?

Обстоятельства, в которых очутилась Паула, не редкость. Если вмешаешься, тут же взвалишь на себя груз ответственности. Если нет — попадешь в ситуацию, когда будет казаться, что ты плохо воспитываешь детей.

Одна и та же проблема: уступать или стоять на своем. Но детям нужно дать понять, что командуешь ты, они же подчиняются правилам, — а для этого оба родителя должны грести в одном направлении и с одинаковой скоростью, чтобы ответственность за маршрут не ложилась на одного человека. Необходимы стратегия, воображение, терпение и высокая степень креативности: лишь тогда дети будут делать то, чего хочешь ты. Если супруги гребут с разной скоростью, в большинстве случаев груз ответственности ложится на женщину.

Если ты умна, всё осуществимо. Когда у моих детей появилась няня, я попросила ее научить меня делать то, чего я не умела, но хотела освоить. Я не унывала, видя, что посторонний человек справляется с материнскими обязанностями гораздо лучше меня. Всё дело в опыте. Наша няня — мать пятерых детей, двое из них — близнецы, у нее есть различные лайфхаки на все случаи жизни, и она знает, как что работает. И я стараюсь перенять от нее как можно больше.

А мужу я сказала: «Мы с тобой должны действовать в тандеме, нам надо быть командой и помогать друг другу, потому что таков единственный способ справляться с воспитанием детей и уходом за ними, не теряя при этом свободы. Пусть наш союз представляет собой сотрудничество, в противном случае не оберешься проблем».

Вот что говорит Ана Ковакс, психолог, специалист по материнству:

Делиться ответственностью — правильно, но приходится совершать над собой постоянное усилие, чтобы это получалось, особенно если считаешь, что решение, принятое другим человеком, не лучшее для детей. Помню, как однажды я попросила мужа придумать какое-нибудь развлечение в выходные за пределами дома, и он записался на экскурсию в заповедник, где можно изучать птиц. Это был сюрприз: я узнала, куда мы отправляемся, лишь накануне вечером. Но утром следующего дня лил дождь. Заповедник расположен в получасе езды, а дочку укачивает в машине сразу же, как только ее сажаешь в кресло и пристегиваешь ремнем безопасности. В итоге мы никуда не поехали, и я заметила на лице мужа разочарование. Лично мне хватило бы чего-то гораздо более простого, меня бы устроила ближайшая детская площадка, да и детей, которым было два года, тоже. Мне действительно нелегко было уступить и отправить дочку в сложную для нее поездку, при том что в таком возрасте малыши всё равно не запомнят экскурсию.

Но иногда я смотрю на себя со стороны и думаю, что, возможно, я слишком строга и быть перфекционистом утомительно: «Намажу их хорошенько кремом после душа, пусть как следует поедят перед тихим часом, пусть почистят зубы перед сном, пусть погасят свет в 20:30…» — это навскидку. Да, я так себя веду. А под конец дня чувствую, что превысила свой физический и психический потенциал. Какой выход остается? Перестать контролировать? А если я действительно перестану и не сделаю всё наилучшим образом для своих детей, не окажусь ли я в итоге плохой матерью?

Одни говорят, что после трех лет всё будет проще; что первые три года самые сложные. Другие говорят: «Ничего подобного — худшее впереди!» Пока дети маленькие, ими можно управлять, а в десять или одиннадцать лет им уже кажется, будто они всё знают. Вот что говорит одна моя подруга: «Саманта, не заводи больше детей. Сейчас твои малыши тебя слушаются, ты можешь их отвести куда захочешь, но, когда они начнут посещать кружки и каждому взбредет в голову выбрать что-то свое, а вовсе не то, что тебе нравится, ты сойдешь с ума. Нет: ты окончательно рехнешься».

Думаю, подруга права: будучи хорошей матерью, я поведу своих детей на все кружки, в каких они пожелают заниматься, даже если те расположены в разных концах города и работают в разное время. Я не скажу им: «Нет, дочка. На танцы я тебя не запишу, потому что это ужасно; ты же не хочешь, чтобы я спятила!»

Мой муж менее требователен, чем я. Если папа дома, сын не желает передвигаться самостоятельно. «Папа, наверх», — говорит он. У мужа часто болит спина, но он всё равно сажает его на плечи. Когда же ставит обратно на пол, боль становится еще сильнее. Я прошу его не поддаваться и не играть с сыном в лошадку; к тому же я объяснила ребенку, что он должен ходить сам. Однако муж снова и снова сажает его себе на шею. В конце концов я решила не спорить и прекратила делать замечания. Порой выход единственный: пусть каждый общается с детьми по-своему. Во всем этом есть только одна проблема: если кто-то из нас не умеет справляться с разочарованием детей, мы никогда не сможем привить им одни и те же навыки. Воспитание ребенка напрямую связано с умением говорить «нет»: обозначать границы, отказывать и сталкиваться с раздражением, которое в детях вызывают запреты. Объяснять, почему что-то можно, а что-то нельзя.

В связи с этим Ана Ковакс полагает неизбежным и даже весьма полезным тот факт, что дети понимают: мама — это одно, папа — совсем другое.

Признаться, для меня важно, чтобы дети пили натуральный апельсиновый сок, а мой супруг запросто может дать им сок из пакетика. Но бывает и так, что я разрешаю им кусочек шоколада, не обращая внимания на хмурые взгляды отца. Да, как говорит Ана, у папы тоже есть право голоса: уважая это право, можно избежать многих семейных конфликтов.

Когда мы полностью подавляем партнера, оставляя за собой все решения, ценности, критерии, ответственность, мы чувствуем себя перегруженными. Поэтому так важно взвесить и определиться, за какую часть этого груза мы действительно отвечаем. Вернемся к Ане Ковакс:

Отправить