Глава 9
Зависимость от общественного мнения – главное препятствие на пути к СВОЕЙ жизни
Цель: научиться распознавать собственную зависимость от общественного мнения и находить ее причины. Проработать зависимость и выработать иммунитет к чужому мнению о вас.
Для этого вы:
✓ определите, что такое зависимость вообще и как проявляется зависимость от общественного мнения;
✓ узнаете причины появления зависимости от общественного мнения;
✓ поймете, что такое потребность в признании, и узнаете, как можно ее удовлетворять различными способами;
✓ научитесь прорабатывать зависимость от чужого мнения.
* * *
Наверняка многие сталкивались с зависимыми людьми, многие признают, что и сами имеют зависимость от чего-либо. Обычно, говоря о зависимости, в первую очередь на ум приходят никотиновая, алкогольная, наркотическая зависимости. Но список вещей, от которых люди могут быть зависимы, на самом деле значительно шире. Из распространенных еще можно добавить пищевую зависимость (с ней, думаю, все понятно) и психологическую – от других людей, общественного мнения. Именно о последней мы с вами сейчас и поговорим.
Что же такое зависимость? Это непреодолимая тяга выполнять или чувствовать что-либо. Это ситуация, в которой человек и хотел бы поступить по-другому, но не может, потому что… /в этом месте каждый подставляет собственные аргументы/.
Так как в этой главе мы говорим о зависимости от общественного мнения, то применительно к этой зависимости формула приблизительно такая:
✓ я хочу поступить так-то, но не решаюсь, потому что авторитетный для меня человек запрещает мне;
или
✓ авторитетный человек сказал, что так будет плохо, неправильно, глупо и т. д.
То есть это желание быть (или казаться) хорошим для других. Испытывать признание от других людей, чье мнение важно для вас.
Зависимость в этом случае – это ожидание психологического поглаживания (есть такой термин, который первым ввел Эрик Берн). Причем даже не получение поглаживания как такового, а именно его ожидание, предвкушение. Валентин Пикуль как-то в одной из своих книг очень точно сформулировал образ этого чувства предвкушения: «Ожидание праздника лучше самого праздника». Ожидание того, что авторитетный для вас человек будет вами доволен или будет с вами согласен, имеет бо`льшее значение, чем само одобрение. Однако если вдруг авторитет выразит недовольство или несогласие, то вы будете испытывать очень сильный дискомфорт, вплоть до стрессового состояния: «Как так?! Ведь я же так для него старался! А он не оценил…»
Жертвенная позиция выражается именно в застревании в этом ожидании. Когда сидишь и ждешь, что же будет. Когда не знаешь, как все будет происходить, чем закончится, не знаешь, как отреагирует общество. Зависимость от общественного мнения у Жертвы заключается именно в бесконечном поиске поглаживаний от окружающих. Жертва нуждается в постоянном подтверждении, что она хорошая, делает все правильно, всем нравится.
С появлением соцсетей это явление особенно набрало обороты. Удобство соцсетей для зависимых от общественного мнения людей заключается в том, что в аккаунте можно создать особый образ, далекий от реальности. Люди тратят немало времени, подготавливая и оформляя посты, отдают немалые деньги, чтобы наполнить аккаунт красивыми фото. В обсуждениях и комментариях приветствуются не объективные, а только лестные или восторженные комментарии – те самые поглаживания.
Пока им ставят лайки, хвалят в комментариях, поддерживают, они расцветают, испытывают радость, эмоциональный подъем. Но стоит кому-то высказать негативное мнение или даже просто не согласиться с автором поста – пиши пропало: немедленно в бан неугодного! Настроение сменяется на негативное, происходит энергетический спад, который, в свою очередь, даже может привести к тяжелым психологическим последствиям, вплоть до депрессии.
У меня есть одна знакомая, у которой утро начинается с того, что она заходит в свой Инстаграм-аккаунт и считает, сколько человек на нее подписалось, сколько отписалось, затем проверяет эту же статистику у своих конкурентов. И если цифры не в ее пользу, для нее это огромная трагедия – переживаний хватит на весь день.
Однажды, поссорившись с подругой, она, пытаясь ее задеть, высказала ей результаты подведенной утром статистики: «От тебя, между прочим, уже народ отписывается – целых 10 человек ушли, а на меня 15 подписались!» По ее мнению, это должно было сильно ранить подругу. Но на самом деле это лишь патологическая позиция махровой Жертвы, зависимой от общественного мнения.
Есть такое понятие, как самооценка. У одних она заниженная, у других – завышенная, а у кого-то нормальная, т. е адекватная. Как думаете, какая самооценка у людей, зависимых от общественного мнения?
Если вы выбрали заниженную или завышенную, то вы не угадали. Об адекватной, само собой, тоже речь не идет. У них она плавающая. Регулировать их самооценку довольно просто: когда таким людям говорят, что они сделали все правильно, они хорошие, красивые и вообще молодцы, те получают подкрепление, и их самооценка поднимается. Когда такой человек не находит подкрепления, ему никто не говорит, что он молодец, самооценка понижается. Если сказать, что он что-то делает плохо или неправильно или задеть какие-то его болезненные струны – внешность, способности и т. д. – это вообще катастрофа: самооценка разбивается вдребезги.
Самооценка – это просто рычаг, при помощи которого одни люди манипулируют другими. Критика и восхваления – это простейшие манипуляции. Поэтому, когда вы услышите критику в свой адрес, сразу вспоминайте об этом. Скажите себе: «Это всего лишь рычаг, мной пытаются манипулировать. Как я могу это использовать в свою пользу?» И ищите конструктив в критике. Если вам говорят: «Ты – дурак» – это не конструктивная критика, а просто оскорбление, т. е манипуляция, попытка задеть ваши чувства, занизить вашу самооценку. За этими словами не стоит абсолютно ничего. Вам пытаются создать иллюзию того, что с вами не все в порядке. Но вы понимаете, что вами манипулируют, поэтому не поддадитесь этой иллюзии.
Расскажу историю, которая произошла со мной. Она не про самооценку, а про иллюзии, но сейчас будет очень к месту.
Через две недели после того, как мы начали встречаться с моим нынешним мужем, ему нужно было надолго, на четыре месяца, уходить в рейс (он – моряк). И вот мне тогда казалось, что ничего у нас с ним не получится. Когда он со мной прощался, мне показалось, что продолжения у нас уже не будет. Но он вернулся из рейса ко мне. И я ему рассказала о своем предположении: «Мне при расставании показалось, что ты для себя решил, что продолжения у нас не будет». А он посмотрел на меня так внимательно и сказал: «Я не понял, а какое отношение имею я к твоим мыслям обо мне?»
Мне тогда это показалось очень забавным: он, человек, далекий от психологии, задал такой мудрый вопрос. Мне понадобилось окончить факультет психологии и поработать какое-то время психологом, чтобы понять, что наши мысли о том, что о нас думает кто-то другой – всего лишь наша собственная иллюзия.
Поэтому запомните, а еще лучше – запишите и повесьте на видном месте, чтобы помнить всегда:
Мое отношение к действительности не имеет к действительности никакого отношения.
Моя реакция – это иллюзия на иллюзию другого человека.
То есть когда человек говорит: «Ты дурак», – а вы на это реагируете, то ваша реакция на манипуляцию этого человека – это ваша иллюзия на ту иллюзию, которая есть у другого человека относительно вас.
Критика задевает только тогда, когда человек сам в нее верит. Верит, что он никчемный, неспособный, некрасивый, неинтересный или неперспективный. Можно сколько угодно навешивать мишуру в виде косметики, фитнеса, дипломов об окончании того и этого, но если внутри вы продолжаете сомневаться в себе, то критика будет болезненной и подавляющей. Человек, который любит себя и ценит, не обожжется о пламя противоположного мнения.
Есть такое выражение: «Даже тысячи мух не убедят меня в том, что говно (простите за мой французский) вкусное». Я так и живу. Но, конечно, я не всегда была пуленепробиваемой. Это даже не точечная работа над собой, а результат комплекса действий по жизни, которые приводят к чувству собственного достоинства по умолчанию. Когда ты любишь себя, то становишься свободным от мнения окружающих. Свободным максимально, естественно и органично, а не назло, чтобы кому-то что-то доказать.
А когда человек свободен от мнения со стороны, то воздуха в легкие поступает как будто бы больше. Он просто начинает жить так, как хочет сам. И недоступное вдруг становится доступным. Несбыточное – сбывается. Невероятное уже вполне себе вероятно.
Свобода – это неиссякаемая валюта. И этой валютой вы оплачиваете себе все то, что хотите получить. Потому что вы так решили, потому что сами так хотите. Так задумали. А значит, да будет так!
Пользу для себя можно извлечь только из конструктивной критики. Если, например, вам говорят, что у вас недостаточно хорошо получается что-то делать, то, как бы вас сейчас это ни задело, вы понимаете, что да, вам еще нужно развивать свои способности. Вы признаете этот факт и развиваетесь. Хотя могли бы, конечно, расстроиться, поставить на себе клеймо неудачника и забросить дело. Чем несказанно порадовали бы своего оппонента.
Но вы поняли, что с вами хотели совершить манипуляцию, и вовремя задали себе вопрос: «Как я могу использовать эту критику с пользой для себя?» И сделали для себя вывод: стали совершенствовать свои навыки. Это и есть авторская позиция – в любой жизненной ситуации находить полезные для себя уроки, а не строить иллюзии и не поддаваться на манипуляции.
Немного другая вариация зависимости от чужого мнения – чувство, которому дали название «испанский стыд». Сам термин недавно вошел в обиход и означает стыд за другого человека, с которым, как правило, вы ощущаете какую-либо связь – родственную, корпоративную, географическую, политическую и т. д.
Вспомните детство, как выговаривали родители детям, поведение или поступки которых не соответствовали их ожиданиям: «Я тебя так не воспитывала! Мне стыдно за тебя!» или «Мне на родительском собрании было стыдно, что у меня такой сын!» Вот этими словами нас и приучали испытывать стыд за других людей:
✓ пионерам было стыдно за своих товарищей, которые «позорили пионерский галстук»;
✓ советским гражданам – за соотечественников, которые «вели себя неподобающим образом»;
✓ жене – за мужа, неспособного продвинуться по карьерной лестнице;
✓ мужу – за жену, позволившую себе излишне откровенный наряд…
Но давайте порассуждаем: причем здесь кто-то другой к стыду, который вы испытываете за него. Что бы он ни совершал, это только его ответственность, к которой вы не имеете никакого отношения, в каких бы связях с ним ни находились. Это чувство стыда – та самая зависимость от общественного мнения, боязнь быть осужденным вместе с тем, за кого вам стыдно.
Единственный способ справиться с этой зависимостью – принять то, что тот человек со своей ответственностью – сам по себе, а вы – сами по себе и со своей собственной ответственностью. И кем бы вы ни были ему, в каких бы отношениях ни состояли – членом семьи, однопартийцем, соотечественником, родителем или ребенком, ваша ответственность не имеет к тому человеку никакого отношения.
А еще – перестать оценивать поступки того, другого. Дать ему право быть таким, какой он есть, и делать собственный выбор. Хватит восклицать: «Как он мог?!» Просто примите: да, мог. И, возможно, даже не испытывал при этом чувство стыда. Почему вы решили, что он должен его испытывать? Не вы решили? А кто? Общество? Баба Клава с лавочки возле подъезда, спешащая разнести очередную сплетню? Так ведь и это исключительно на совести бабы Клавы. Ее сплетни – ее ответственность. Слушать эти сплетни – ответственность других людей. Слушать, обсуждать, осуждать – все это поведение Жертвы. А вас с ними ничто не связывает. У них – своя жизнь и свой мир, оставьте им право наслаждаться доступными им удовольствиями и перестаньте париться на этот счет.
Нет, предположим, что, к примеру, выйти на улицу обнаженной должно быть стыдно. Теоретически.
А если как протест? Вспомните всемирно известных «Фемен». Тогда это демонстрация, борьба за идею, убеждения. Благое дело, на их взгляд.
А если это психическое заболевание? Тогда человек нуждается в помощи.
Где в этих примерах стыд?
А теперь вернемся к людям, которые стыдятся «за кого-то». Тут их травма налицо. Сепарируйтесь наконец от общества и живите своей жизнью. Оставьте других людей в покое. Пусть они сами проходят свои уроки. Учитесь обходить стороной чувства, которые не имеют к вам отношения. Освобождайтесь от чужой ответственности и берите ответственность за собственные поступки и поведение.
Мини-задание
Если вы переживаете по поводу того, что о вас подумают люди, то возьмите лист бумаги (в этот раз можно взять обычный лист, он вам понадобится всего на несколько дней) и напишите на нем такую фразу:
«Я не червонец (можно использовать название любой валюты, которая вам нравится), чтобы нравиться всем. Мне будут встречаться люди, которым я не нравлюсь. Значит, нам просто не по пути. Я выбираю единомышленников».
Положите этот листик под подушку или рядом с кроватью и каждое утро, проснувшись, перечитывайте написанное. Это своеобразная психологическая установка, которая будет все глубже проникать в ваше сознание. И через некоторое время вы сможете заметить, как постепенно у вас начнет появляться иммунитет к общественному мнению о вас.
Причины возникновения зависимости
У каждого человека есть потребности. Известный американский психолог Абрахам Маслоу в своей работе предположил, что все врожденные потребности человека организованы в иерархическую систему, состоящую из пяти уровней, в зависимости от приоритетов для человека.
На нижней, фундаментальной, ступени находятся базовые физиологические потребности – сон, еда, секс и размножение.
На следующей ступени стоит потребность в безопасности. Это желание ощущать себя защищенным. Оно может выражаться в самых разных вариациях, начиная от надежных объятий близкого человека до пистолета под подушкой, бронированных дверей и сигнализации, а также веры в то, что наша полиция нас защищает.
Третья ступень – потребность в любви. Причем она выражается в двух направлениях – как в потребности быть любимым, ощущать заботу, так и в том, чтобы самому испытывать любовь, заботиться о ком-то.
На четвертой ступени – потребность в уважении и признании. То есть быть признанным в обществе – это естественная и не самая высокая потребность, но вполне природная, надо заметить.
На пятой ступени находится потребность в познании. Она толкает человека изучать мир, путешествовать, погружаться в науку, развиваться и т. д.
На шестой ступени находятся эстетические потребности: получение удовольствия от созерцания картины, например, или прослушивания музыки. Или от любования природой, грацией живого существа. Или от наблюдения за тем, как кто-то творит.
На седьмой ступени – потребность в самореализации. Это те самые дела, которыми человек занимается, потому что хочет это делать, знает, что умеет это делать хорошо, профессионально. Повезло, если он смог найти свое призвание и заниматься любимым делом постоянно как основным видом деятельности. Если это не так, тогда это различные хобби, увлечения – все то, что помогает человеку чувствовать себя нужным, талантливым, востребованным.
На некоторых изображениях пирамиду Маслоу показывают пятиярусной, в этом случае на пятой позиции сразу располагают потребность в самореализации.
Наличие у человека всех перечисленных потребностей – совершенно природное явление. Поэтому возникновение потребности в признании обществом – это не комплекс, не плохая черта характера, а абсолютно естественное желание. Следовательно, появление зависимости от этой потребности означает лишь то, что она не удовлетворена в должной мере. Почему? Потому что человек не попал в то общество, которое готово его признать, или он сам выбрал для себя не ту среду.
Ключ к решению проблемы довольно прост: мы сами выбираем общество, в котором находимся. Поэтому и сами можем изменить его на то, в котором ХОТИМ находиться.
Как удовлетворить потребность в признании
Быть значимым и иметь определенный вес в обществе – совершенно нормальная потребность человека. В этом нет ничего постыдного или неправильного. Почему же тогда люди порой встречают непонимание и испытывают дискомфорт от того, что пытаются удовлетворить эту свою потребность? Потому что в вашем окружении находятся люди, которые:
• не разделяют ваших взглядов;
• не готовы принять ваше становление как Хозяина жизни (это поведение Жертвы, если что);
• сами претендуют на признание в той же сфере, что и вы, и не хотят сдавать свои позиции (снова поведение Жертвы);
• хотят самоутвердиться за ваш счет и поэтому всячески принижают вашу значимость (и опять Жертва)…
Но не спешите расстраиваться. Вы же из позиции Жертвы уже вышли и теперь сами пишете сценарий своей жизни. Следовательно, теперь вы можете сами решать, кто будет в вашем окружении.
Как удовлетворить потребность в признании и при этом чувствовать себя комфортно?
Нужно просто научиться выбирать то общество, которое готово вас признать. Есть два способа оказаться в таком обществе.
Способ первый
Самим создавать вокруг себя общество для собственного признания. То есть окружать себя людьми, которые разделяют и уважают ваши взгляды. Это значит – находить коллективы, объединенные одним, схожим с вашим, интересом: клубы, форумы, чаты, группы, общественные организации и т. д.
Сейчас, в пору цифровых технологий, это вовсе перестало быть проблемой. Онлайн можно найти абсолютно любую группу людей, которая вас примет, поймет и увлечет за собой. Хотя, конечно, живое общение намного лучше. Но опять же, благодаря Интернету можно найти нужный клуб или организацию и узнать, где обитают люди, готовые понять и разделить ваши увлечения.
Если вы достаточно инициативны, то и сами вполне можете оказаться организатором подобной группы и стать ее центром.
Способ второй
Заняться развитием уровня потребностей, находящегося выше в пирамиде Маслоу, оставив этот уровень таким, какой он есть.
То есть если вы больше внимания уделите развитию вышестоящих потребностей, то потребность в общественном признании станет для вас менее важной.
80 % людей, попав не в то общество, застревают на неудовлетворенной потребности общественного признания и из-за этого не проживают свою жизнь, не двигаются в развитии дальше, к более высоким уровням человеческих потребностей. Они зациклились на том, что никто их не признает, и полностью остановились в дальнейшем развитии.
Они словно «заснули» – продолжают жить, ходить на работу, выполнять какие-то действия, исполнять обязанности, растить и воспитывать детей. При этом делают это все, не задумываясь, по инерции – так, как когда-то научились, или так, как делают это другие. Они проживают чужие жизни, но своей жизнью не живут.
* * *
Есть еще один важный момент. Дам небольшое напутствие: чтобы не быть зависимым от общественного мнения и жить своей собственной жизнью, не равняйтесь на успехи других, сравнивайте себя только с собой. Себя сегодняшнего с собой вчерашним. Люди, зависимые от чужого мнения, склонны замечать успехи других и не обращать внимания или уменьшать значимость собственных достижений, если эти достижения остались незамеченными окружающими и не было получено похвалы.
Поэтому начинайте хвалить себя сами! Кто, как не вы, знает, чего вы добились и насколько в чем продвинулись? Чтобы ваши успехи были заметны и значимы для вас, заведите «Дневник Успеха» и записывайте в него каждый день по три пункта того, что вы за прошедший день сделали лучше, чем вчера, в чем продвинулись, какое открытие дня совершили. Записывайте все, что дает вам повод собой гордиться или просто похвалить себя за успех. Возможно, не каждый день вы сможете записать три пункта. Запишите хотя бы один, но обязательно найдите что-то хорошее. Этот простой прием очень сильно мотивирует и помогает добиваться высот в своем развитии.
Помните о том, что реализация себя в высших потребностях – в творчестве, собственном предназначении – и развитие себя в этих направлениях помогает освободиться от зависимости от общественного мнения и переводит вас на авторский уровень. Вспомните, как мы характеризовали позицию Хозяина (делаю то, что хочу) и Автора жизни (творю, потому что не могу не творить). Когда человек находит себя, свое предназначение, он уже не может не быть собой, потому что делает то, что не может не делать. При этом его уже не беспокоит то, что о нем думают другие, потому что он оказывается в состоянии потока, который его так увлекает, что на все остальное он просто перестает обращать внимание.
Упражнение «Что в этом страшного?»
Это упражнение необязательно выполнять именно в этот период времени, оно вам пригодится в ситуациях, когда вы хотите что-то сделать, но боитесь, что сделаете что-то не так, и вас осудят, или опасаетесь, что будете выглядеть глупо. То есть как раз в тех случаях, когда вы боитесь общественного мнения. Вот этот страх вы и будете прорабатывать.
Для этого выберите уединенное место, позаботьтесь о том, чтобы вам никто не мешал. Возьмите лист бумаги, ручку. Представьте, что вы уже сделали то, чего боитесь, и окружающие реагируют на это ваше действие (поступок) самым негативным образом, какой только можете себе представить. Нарисуйте в воображении все, что они могут, по вашему мнению, плохого о вас сказать или подумать. И задайте себе вопрос: «Что в этом страшного?» Дайте на него краткий ответ. Следом снова задайте этот же вопрос, адресованный вашему ответу, и вновь ответьте на него. И так продолжайте диалог с собой до тех пор, пока не придет ресурсное состояние – т. е вам станет неважно, что о вас подумали, потому что вы нашли вескую для себя причину для совершения данного действия.
Чтобы было понятно, приведу пример, как приблизительно может выглядеть ваш диалог.
Предположим, вы решили уйти с нелюбимой работы, чтобы заняться интересным, но, возможно, неприбыльным – вы не знаете этого точно – делом. Но авторитетный для вас человек говорит, что это глупо с вашей стороны – остаться без работы, какой бы она ни была. Что давняя мечта – не повод оставаться без средств к существованию.
На это вы спрашиваете себя:
– Что в этом страшного?
И отвечаете:
– Я буду чувствовать себя безответственной дурой (не забывайте об ответственности: не на человека навешивайте ответственность за то, что он сказал неприятные вам слова, а формулируйте то, что сами переживаете).
Снова задаете себе вопрос:
– А в этом что страшного?
Даете ответ:
– Мне будет обидно и страшно остаться без поддержки.
Вопрос:
– Что в этом страшного?
Продолжаете диалог с собой:
– У меня опустятся руки, и я не захочу ничего менять.
– Что в этом страшного?
– Мне придется продолжать ходить на нелюбимую работу и реализовывать чужую мечту, вместо того чтобы жить своей жизнью и исполнять собственную мечту.
– Что в этом страшного?
– От понимания этого мне будет еще хуже, а я этого не хочу. Хочу изменить свою жизнь и реализовать свою мечту. Поэтому мне все равно, что обо мне подумает кто-то. У меня жизнь одна, и я хочу прожить ее для себя! Я все равно это сделаю!
Вот таким способом вы сможете находить в себе ресурсное состояние, которое в данный момент тихонько дремлет внутри вас. Оно же поможет вам и освободиться от оков общественного мнения: когда человек уверен в себе и полон решимости что-то осуществить, его перестает беспокоить то, что кто-то другой о нем может подумать.
Мои клиенты рассказывают, что, проделав это упражнение, понимают, что собственными руками надевают на себя оковы и ограничивают свои возможности, прислушиваясь к тому, что думают об их желаниях другие. После подобных осознаний у многих в корне меняется жизнь.
Задание
Выполните описанное упражнение с любым действием, которое вы давно хотели совершить, но стеснялись или боялись общественного мнения.
Начинайте тренировку с простых действий, постепенно выбирая для проработки все более смелые свои желания, которые раньше никогда бы не решились выполнить, хотя в душе мечтаете об этом.
