Елизавета I, королева-девственница, дочь Синей Бороды

Эта история произошла давно. Любвеобильный король хотел наследника, но все его жены не могли родить ему сына. Поэтому он избавлялся от неспособных супружниц и женился снова. С двумя женами он развелся, двух казнил, одна сама умерла, и только последняя жена пережила своего мятежного мужа. Речь идет об английском короле Генрихе VIII, который был женат шесть раз, и о судьбе его дочери, Елизаветы I.

Как известно, Елизавета I была дочерью Генриха от его страстно любимой второй жены, Анны Болейн. Елизавета взошла на трон в возрасте 25 лет и правила страной 45 лет. Английский парламент настаивал на ее свадьбе с европейским принцем в интересах наследования, но Елизавета все тянула с решением. Много существует версий ее безбрачия: и физиологические и психические отклонения, и преданность возлюбленному ее юности Роберту Дадли. Но самая правдоподобная версия о сомнениях королевы перед брачными узами – это впитанный ею с детства страх оказаться заложницей мужского самодурства и самоуправства.

Смерти своей матери Елизавета помнить не могла, ведь ей не было и трех лет, когда Анну казнили. Но последующую смерть пятой по счету жены девятилетняя девочка запомнила очень хорошо.

Исторические примеры сегодня звучат для нас как легенда. А вот психологические травмы детей из неполных семей, получивших прививку от брачного сожительства, сейчас нередки. Например, отец терроризировал домашних, держал в страхе мать и детей. Или бросил семью, а мать манипулировала ребенком в надежде вернуть отца в дом.

Случаются примеры, когда одного из родителей назначили «нехорошим» и держали в этой роли всю жизнь. Или единственный родитель женился много раз. Бывает, что единственный родитель – доминирующий, холодный и отчужденный. Внедрил в сознание ребенка, что развод «был лучше для всех», да сам в это и поверил.

Можно, конечно, привести множество примеров, и все они будут уникальны, и все варианты деструктивных взаимоотношений в каждой семье будут разными. Но результат один и тот же: ребенок, становясь взрослым, получает иммунитет к браку. Частые причины такого убежденного холостячества – инфантилизм, затруднение взросления, пуповинная связь с родителем, неумение строить партнерские отношения, невротический склад личности, годный только для создания деструктивных союзов.

Но почему так? Ответ, к сожалению, прост. «Прививка от брака» – это не какое-то семейное проклятье, а родительский невротический союз на основе взаимного унижения, зависимости, недоверия к миру и нелюбви к себе.

Вот так и получается, что причиной венца безбрачия часто бывает бурная жизнь родителей.

Джонни Кастл («Грязные танцы»)

Давайте поговорим о типе мужчин-сыночков, зависимых от женщин и полностью управляемых ими. Чаще всего они воссоздают одну-единственную известную им модель отношений. Подавляющая мать, которая воспитывает ребенка одна, часто уничтожает его волевые проявления и провоцирует в нем чувство вины за лишения, которые она пережила из-за материнства. Мальчик вырастает, мать сменяет жена или любовница, но способ коммуникации с женщиной для него остается тот же, привычный. Мамочка лучше знает, как надо, мамочка отругает, обидит, унизит, но она же и пожалеет и поощрит, с мамочкой безопаснее, потому что мамочка примет решение.

Так и идет по жизни этот возросший уже сынок в роли робкого теленка, которого ведут за кольцо властные статусные женщины.

Вероятно, многие девушки, читая эту главу, испытали щемящую боль в сердце. «Да! Есть за моим любимым такой грешок. Мы возрастаем, боремся, уже почти отрезали пуповину, но все равно случаются рецидивы». Хоть они и скрывают от самих себя, что остатки пуповинной связи еще очень крепкие, и сознательно предпочитают жить так, как будто им это неизвестно, тем не менее, предательская жено-зависимость вылезает из их жизни, как шило из мешка.

Если такой герой женат, то мать может контролировать его семью, навязывать советы и свое мнение. Может перетягивать на себя его внимание (мамочка заболела, я останусь с ней, я не оправдаю себя, если что-то случится). А если жена за что-то отругала, ему всегда есть куда бежать.

Никогда не забуду случай одной пациентки, которая жаловалась мне, что муж с ней редко занимается сексом после родов. Я подумала, что речь идет о послеродовом состоянии женщины, о переменах в семье в связи с рождением ребенка, поэтому уточнила, когда были роды. Ведь если до полугода назад, то такое состояние нормально.

Но роды были три года назад. Как же так? Оказывается, мама ее мужа – врач. И когда у молодой четы случилась беременность, она строго-настрого приказала своему сыну спать с женой как можно реже, чтобы не навредить будущему ребенку. Сын послушался совета матери, да и привык. С тех пор так и не живет половой жизнью, ведь мама запретила…

Если такой мужчина теряет маму (даже властные мамы не вечны), то он для отношений находит женщину, ее заменяющую, такую, которая всегда знает, как действовать, что чувствовать и куда жить. И продолжает исполнять заветы мамы даже посмертно…

Одним словом, субдоминантный самец. Еще не подрос. Пока учится.

Таков Джонни Кастл в фильме «Грязные танцы». У него и профессия соответствующая: обслуживать эстетические запросы самодостаточной женщины, развлекать ее, выполнять роль эскорта.

В фильме, как в сказке, конечно, приходит прекрасная принцесса, и лягушонок превращается в принца. Она разрушает его привычный порочный круг зависимости от зрелых богатых женщин, она возвышает его роль от обслуживающего персонала до учителя, дает ему осознание собственной значимости и уверенность в себе. Она дарит ему любовь и надежду, и он перевоплощается в новую, повзрослевшую версию себя.

А в жизни как? Верите ли вы, что любовь может изменить человека, дать толчок внутреннему росту? Теоретически я верю в это тоже. Я даже читала где-то по психологии, что любовь, война и творчество меняют установки и систему ценностей людей. Но если честно, я не верю в такие чудесные метаморфозы в жизни. И если вы прекрасная принцесса, перед которой открыты все возможности: поездки, университеты, лучшие женихи, то не стоит размениваться на зависимого субъекта со сниженной самооценкой. То ли выгорит дело, то ли нет.

И даже если вы не королевских кровей и папа у вас не волшебник, думаю, тратить жизнь на перевоспитание субдоминантного мужчины не стоит. Свою голову не приставишь, учиться не заставишь, мотивацию не внушишь, а вот время потеряешь.