Шапка-невидимка
Открою вам большой секрет.
Чувствую, кому-то от него станет легче.
В помещении можно сидеть и в шапке, и в шубке, и в лыжах, и даже в санях. Но есть побочный эффект – выглядеть будешь как немного идиот.
Не буду вдаваться в исторические подробности: когда, откуда и почему повелась традиция снимать головной убор в помещении. Но поверьте, эта традиция живет и здравствует. Несмотря на то, что оживились борцы за свободу из партии «Я свободен. Что хочу, то и ворочу», этикет не изменился со времен царя Гороха.
Женщина может оставаться в помещении в шляпе. Но не в шапке и варежках. Тем более теплых, тем более меховых. Слава ЖКХ, в заведениях пока хорошо топят.
А я еще добавлю, что это пережиток с тех времен, когда боялись, что особо ценную норковую шапку из раздевалки украдут, потому в театрах и ресторанах сидели в шапках. В общем, снимаю шляпу перед теми, кто снимает норковую шапку в помещении, и делаю реверанс.
Очки на голове: быть или не быть?
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Ну а я продолжаю борьбу с ветряными мельницами, то есть с солнцезащитными очками на голове.
Кому интересно, почему очки – это не кокошник, читаем. И если на вопрос «Куда деть очки?» вы по-прежнему отвечаете «На голову надеть!», то я иду к вам.
Теперь давайте по существу и с аргументами.
Что случается, когда очки на темечко поднимаются?
Расшатываются дужки.
Пачкаются внутренние стекла очков. Даже самые чистые волосы покрыты защитным слоем, прости хоспади, сала. И если посмотреть на свет сквозь очки, можно увидеть витиеватый отпечаток волос.
Очки нужны для того, чтобы их носить на носу с целью защиты ваших прекрасных глаз. Очки – это не ободок и не кокошник.
Голословной быть не хочу, поэтому предлагаю решения.
Не знаете, куда деть очки? Есть красивые и стильные цепочки, есть такие же красивые чехлы. Нет места для твердых футляров? Есть специальные мягкие чехлы. Хорошие очки, как правило, идут в комплекте с мешочками. Также очки можно повесить на боковой край сумки или на ваш брючный ремень. В конце концов, в каждом доме найдется кусок резинки от трусов. Ну что вы в самом деле!
Не оправдывайте свою инертность отсутствием места, времени и «мне так удобно». Главное – желание, а варианты всегда найдутся.
Ах да, чуть не забыла…
При общении всегда снимайте очки.
Если, конечно, под ними не сияет фонарь!
Колготки! И пусть весь мир подождет!
Слышали правило от неповторимой Коко Шанель? «Лучше морщинка на лице, чем на чулке». А слышали правду жизни? «Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки». Вот сегодня и поговорим о колготках и о том, как их носить по этикету, чтобы все мы были аки роковые Шанели. Эта тема очень душещипательная.
И помните! Каждый раз…
…когда вы надеваете телесные колготки на улицу, в мире от этого факта умирает какой-нибудь fashion-стилист.
Одна девушка сказала: «Пофиг на модниц и стилистов!» В чем-то соглашусь. Мода изменчива. Что сегодня чулки из-под юбки, то завтра последний писк. А вот этикет вечен!
А я не пишу про моду, я пишу про ЭТИКЕТ.
Стилисты советуют носить телесные колготки… НИКОГДА. Кроме случаев определенного дресс-кода или работы в офисе.
Телесные колготки – это сугубо официальный стиль или светский образ: в офис, к королеве английской или к президенту российскому. В пир, как говорится, можно, в мир – моветон.
Телесные колготки созданы не для того, чтобы согревать вас в холодную зимнюю пору. Для этого созданы рейтузы. Поэтому 8–15 ден – самая адекватная плотность колготок. По рейтузам не скажу.
Если надеваете колготки, чтобы по дресс-коду скрыть голые ноги, то надевайте те, которые максимально близки к цвету кожи и незаметны на ногах.
Телесные колготки не носят с сапогами, если вы не идете в офис, и с босоножками, особенно когда на пальцах виден шов.
Если жить без телесных не можете, идеально носить те колготки, которые создают эффект голых ног, ваших голых ног, а не мулатки с бразильского карнавала. Подбирайте колготки исключительно под цвет вашей кожи, и будет всем счастье.
Телесные колготки не должны быть видны за версту. Поэтому выбираем матовые, чтобы не отсвечивать.
Черные полупрозрачные колготки – это вечерний вариант. Носить их днем – моветон. А вот плотные, 30–50 ден, и матовые вполне подойдут и для дневного образа. Особенно в холодное время года. А также присмотритесь к оттенкам мокко и капучино. За счет таких оттенков ваша нога, как бриллиант, получит еще и некую огранку.
И да, тонкие колготки ранимы. Одно неосторожное движение, один неотполированный ноготь – и легла стрела на вашу репутацию!.. Поэтому пятки надо подготовить. Ногти отшлифовать.
И еще: если выше колен колготки не натягиваются, смочите ладони водой и тяните, девочки, тяните…
Махровый халат – прямая угроза сексу!
Как-то давно знакомый мужчина посетовал: «Как так? Перед другими казаками моя благоверная на шпильках и в платье-футляре щеголяет, а мне, значит, довольствоваться растянутой майкой и махровым халатом, заправленным в штаны?» Согласна! Кровь из глаз и прямая угроза сексу!
Будем улучшать демографическую политику?
Домашняя одежда – это не вон тот набитый пакет из «Ашана» на антресоли, который выбросить жалко, а «с “Авито” чет никто не звонит, хотя я фоточки сделала на фоне цепляющего дороХого ковра».
Это одежда, купленная специально для дома! Костюмы, домашние платья, приятные для тела футболки. Так, чтоб глаз горел! И не только глаз.
Футболка, врученная вам на выходе из кабинки голосования в 2010 году или подаренная в честь дня города, убьет любой home look.
Треники с пузырями на коленках и с дыркой на «мадам Сижу» сожгите и развейте прах над унитазом.
Халат халату рознь. Одно дело – надеть мешок с замком, стилизованный под кафель в туалете, другое – что-то струящееся, пикантно приоткрывающее то ножку, то не ножку. Почувствуйте разницу и почувствуйте себя женщиной. Это правда приятно.
Махровый халат надевают в двух случаях: сразу после душа и перед ним. В таком халате не ходят с утра до ночи и еще и поверх треников. И уж тем более в нем нельзя выносить мусор. Выносить мозг – можно.
Спорт-шик для дома! А почему бы и нет? Только, надев спорт, не забудьте про шик.
Тапочки тоже решают. Плюшевые игрушки с норкой для ступней – это мило, не спорю. Но ноги в них потеют, потом дурно пахнут, а между пальцами забивается годовой запас шерсти. Массаж ног может закончиться на первом вздохе. Выбирайте удобные, «дышащие» и красивые тапочки.
Пятна от кетчупа, растительного масла, черники, малины, стейка, забытого утюга – это пятна на вашей репутации и самооценке.
Мужчины, семейные трусы – это не значит, что в них надо ходить перед семьей. Это значит, что вы уже женаты, в доме есть дети и пора бы надеть сверху симпатиШные штаны или шорты.
Долой неопрятность, да здравствует домашний шик!
