Ода мужским носкам
Будет длинно́, но интересно́!
Как вы думаете, какая деталь мужского гардероба способна загубить карьеру, испортить имидж и даже расстроить личную жизнь?
Кричащий галстук? Старая шляпа? Стоптанные башмаки? Конечно, эти элементы образ не красят, но и не портят его радикально. А вот треники с пузырями на коленях и носки… носки! Сегодня именно они – герои нашего романа.
Поэтому я посчитала важным поделиться с вами тем, как выбрать и с чем надевать носки, ведь женщина – это всегда ШЕЯ. А у правильной шеи и муж настоящий джентльмен.
Надеюсь, не надо говорить о том, что носки признаются грязными не тогда, когда начинают делиться на левый и правый…
Итак:
Носки должны быть длинными, чтобы при сидении не было видно голую ногу. Голая волосатая или побритая мужская нога из-под брюк – это неприлично при наличии такой части гардероба.
В классическом варианте именно брюки должны стать ориентиром в выборе цвета носков. А вот если костюм светлый, то акценты смещаются как раз в сторону туфель: носки выбираются под них.
«Обожаю» штаны-подстрелыши и обувь на голую ногу. Вдруг не знаете – невидимые мужские следочки давно продаются в магазинах. А то так от запаха ног и с обувью можно быстро распрощаться.
Что же касается «смелых» носков… ярких, кричащих расцветок, со всевозможными рисунками, то, как ни странно, они имеют полное право на существование в мужском гардеробе. Главное – надевать их к месту и вовремя.
Акцентные носки могут не соответствовать ни брюкам, ни обуви. Однако носки должны перекликаться с чем-то другим: например, с рубашкой или галстуком, либо с платком в нагрудном кармане пиджака. Так к серому костюму и красному галстуку можно надеть красные носки.
Летом под мокасины можно купить так называемые «невидимые» носки. Это что-то типа женских подследников, но с пяткой. Они отлично держатся на ноге за счет фиксации в средней части носка, а цвет можно подобрать любой, вплоть до телесного.
Белые носки допустимы исключительно у ребенка на утреннике или в спортивном варианте, если только вы не Майкл Джексон.
Категорически не сочетаются у мужчин носки и сандалии с открытой пяткой и пальцами. Сексуальнее могут быть только носки и сланцы для бассейна.
Мужская фэшн-индустрия, или как не выглядеть стильно
ЗначитЬ, так. Я не гуру моды, фэшн не май профэшн, делюсь здесь своими заметками юного натуралиста. Все прочитали предыдущую главу «Носки и мужчина»? Продолжаем!
Мужская фэшн-индустрия, или Как НЕ выглядеть стильно
Сандалии с носками – классика, а значит, жить будут вечно.
Жилетки с миллионом карманов а-ля Вассерман.
Шорты до колен, натянутые доне2льзя.
Футболки на три размера больше, при встречном ветре выполняющие парусные функции.
Огромный зимний пуховик, при этом одна кнопочка у вывернутого капюшона обязательно отстегнулась, и он болтается, как подбитый воин.
Пиджаки, торчащие из-под этих пуховиков, и домашние футболки, торчащие из-под пиджаков.
Засаленные куртки из кожзама.
Прозрачные футболки-сеточки на волосатое брюшко.
Футболки лав egypt, лав thailand, miss turkey.
Цепи гирляндные и куча перстней.
Любые трусишки, торчащие из-под любых брюк, джинсов и шорт. Хуже этого только отсутствие трусишек и виднеющийся…
Спортивные штанишки-галифе, как правило, не имеющие ничего общего с галифе.
Узкие джинсы-скинни подходят не всем. Не будем вдаваться в подробности.
Мужчины, несущие женскую сумочку.
Шуба, меховые наушники и любые леопардовые вещи.
Футболка в шорты, брючки в носочки, носочки в сандалики, чтобы на ветру не летали.
Ноготочек на мизинчике. У меня есть несколько версий, для чего он нужен: чесать спину, ковырять в носу и в зубах.
Китайские футболки с надписями «aбибас», «гизель», «дольче бабана».
Майки с принтами «люблю пиво», «царь дивана», «она моя телка».
Фух… вроде бы все! Покончили с мужским гардеробом!
La commedia e finita!
Женская сумка и наши грехи
Для тех, кто еще не отошел от предыдущих глав и лежит уже под капельницей, могу поспорить: эта вещь есть у каждой представительницы женского пола. Да и мужской пол тоже ее имеет. Она как лакмус – предательски выдает черные дыры в воспитании и хорошем тоне. Сумочка! Пройдемся по сумочным огрехам, чтобы маленький аксессуар не превратился в большой позор.
Сумка, пакет, пакет, сумка… Даже звучат по-разному. Предназначены для разных целей. Не впихивайте невпихуЁМОЁ. Хочется элегантно нести пару килограммов яблок? Поверьте, сумка пузырем не лучший вариант. Пакет вам в помощь! Мерило этикета – молния. Она должна свободно застегиваться.
В моде винтаж, но не неряшливость. Облупившиеся ручки, торчащие нитки, памятные пятна и прочий налет времени лучше привести в порядок. Обрезать, почистить, подкрасить.
Этот пункт – боль. Не по-мужски же не помочь даме с ручной кладью! Но, повторюсь, мужчина с женским ридикюлем еще хуже. Моветон.
Крик души. Дамы, не ставьте сумки на стол. На него можно класть только клатч. Сумку можно убрать за спину. А лучше попросите у официанта специальный стул-подставку под сумку или специальный крючок. И никаких «на колени».
Танцпол. Прочь ностальгию и сумки в центре круга! Каким бы родным ритуалом из 1990-х это не было, лучше так не делать.
Сумочные раскопки лучше не превращать в достояние общественности. Ищите нужную вещь внутри сумки. Клей, ножницы, бумага, прокладки… что там еще внутри?
