Часть 3. Ребенок «Усыновляет» Родителей. Такое возможно?

И наконец, расположите якоря на полу так, что ваша фигура будет стоять за маминой. А мама при этом будет смотреть вперед. Расстояние между вашими фигурами должно быть таким, чтобы теперь вы могли при желании свободно положить руку между лопаток мамы. Займите место на вашем якоре и почувствуйте: как вы себя ощущаете? Чувствуете ли вы себя маминым сыном или дочерью? Или, наоборот, ощущаете себя старше? Кто из вас больше ростом – мама или вы? Чувствуете вы себя младшим членом семьи, ребенком, или, напротив, ощущаете себя с мамой на равных или даже старше? Если у вас появился какой-то импульс, проследуйте за ним. Например, вам захотелось отойти подальше от якоря матери? Сделайте это. Можете записать свои ощущения (рис. 11).

Из отзывов Владимира, участника моей психотерапевтической группы, который решил провести такую мини-расстановку в домашних условиях: «Ощущения были неоднозначные. Я понимал, что эта позиция очень характерна для моего семейства. Мои родители, люди хорошие, но инфантильные, всегда видели во мне не просто помощника, а человека, который должен отвечать за все. Меня не били, не истязали – мне просто медленно и методично выносили мозг не только за мои провинности, но и за свои собственные упущения. Младшая сестра порвала платье – я не уследил, хотя гуляла с сестрой мама. Вернее, я не научил сестру беречь вещи, а ведь я старший! Папа заболел – виноват я, потому что папа задержался на работе, зарабатывая мне на компьютер для учебы. Заболел я – конечно же, я виноват в любом случае, потому что не надел шапку. А ведь родители предупреждали! И всем было все равно, что ветрянка, которую я подхватил, никак не зависит от надетой или ненадетой шапки…

И когда я стоял за спиной мамы, я понимал: так не должно быть. Да, любовь ребенка к матери, желание ее защитить – это нормально. Но подмена понятий, перекладывание ролей родителей на детей – нет. Самое страшное, что я понимал: мне вполне комфортно на этом якоре, в мою голову намертво вбито понимание того, что я обязан опекать маму и младших детей. Но это неправильно».

Рис. 11. Я за спиной мамы

Давайте расшифруем результаты!

1. Первая позиция, когда мама стоит за ребенком, – это позиция опоры, поддержки: родитель дает ресурс, а ребенок берет его. Она характерна для маленьких или подрастающих детей. С одной стороны, она позволяет смотреть во внешний мир, смотреть вперед, а с другой – чувствовать защищенность. Если в вашем детстве отношения с мамой были сложные, напряженные, или если мамы у вас вообще не было, или она была, но воспитывал вас кто-то другой, – возможно, вы почувствуете в этой позиции определенное беспокойство. Или не почувствуете вообще ничего. Нормальным, или, я бы сказал, идеально-типическим образом является вариант, когда, стоя на своем якоре рядом с матерью на месте сына или дочери, вы можете как бы подзарядиться, получить своего рода подпитку. Это возможно, если у вас в детстве были (и есть сейчас) хорошие отношения. Хотя, конечно, бывают различного рода исключения, но это очень большая и непростая тема. Если же вам хочется быстро уйти, отвернуться – это признак проблем в отношениях с матерью.

2. Второе положение – когда вы с мамой стояли рядом – отражало ситуацию, когда представители младшего поколения втягиваются родителями на их уровень. Подобную ситуацию мы уже упоминали. Обычно таким образом в семейной иерархии стоят братья и сестры. Справа стоит тот, кто старше, слева – тот, кто младше. Дети могут приглашаться на этот уровень. Например, если в семье нет матери или отца, одинокий родитель может пригласить, или, как мы говорим, поставить на службу, вас как ребенка. Это уже известная вам триангуляция. Если вы чувствуете себя в такой позиции комфортно – это довольно тревожный признак. Скорее всего, вы находитесь на какой-то службе рядом с мамой. Если вы мальчик, мужчина – возможно, вы замещаете для мамы ее предыдущего возлюбленного или первую любовь. Или, может быть, какого-то важного человека из ее детства, например брата или сестру. То есть она относится к вам не столько как к сыну, сколько как к тому значимому для нее человеку. Значит, есть определенная дисгармония. Когда ребенок стоит на одном уровне с родителями, он теряет возможность брать у них ресурс.

3. Рассмотрим теперь третий вариант – когда вы стояли за спиной мамы на своем якоре. Вам было здесь комфортно? Если вам хотелось уйти, то куда? Может быть, вам хотелось стать рядом с мамой или перед ней? Это был образ парентификации. Когда родители ставят детей на уровень своих собственных родителей, это ситуация весьма тяжелая, потому что если на уровне триангуляции добровольный обмен ресурсом еще возможен (хотя и затруднен), то в позиции парентификации ребенок начинает отдавать родителям свои ресурсы! Тогда как в гармоничной семье, как вы помните, все наоборот. Мама стоит на позиции ребенка – следовательно, она получает от вас ресурс и ничем за него не расплачивается. Если вам комфортно стоять за спиной мамы – значит, скорее всего, в реальной жизни вы находитесь в динамике парентификации. Если нет – смотрите, куда вас тянет. На позицию рядом? Слева, справа от мамы? Или вам хочется встать перед мамой, оказаться в идеально-типической позиции?

Можете дополнительно проверить себя. Людям, живущим в состоянии парентификации, обычно не очень интересно со сверстниками. Им интересно общаться с людьми постарше. В этом поколении (которое по возрасту ближе к матери и отцу) находятся их друзья, возлюбленные.

Если вы комфортно ощущаете себя в позиции за спиной мамы, то на самом деле это самая тяжелая позиция с точки зрения энергии. Если ребенок долго находится здесь, он может истощиться и заболеть. Мало того что он не получает ресурсов и поддержки от своих родителей, так он еще должен давать ресурсы своей маме.

Независимо от того, где во время этого упражнения вам было хорошо и где вам было плохо, попробуйте вернуться в позицию, когда мама стоит за вами.

Если вам в этой позиции дискомфортно, развернитесь к маме лицом и скажите: «Мама, я твой сын (я твоя дочь), а ты моя мама. Я маленький (маленькая), а ты большая. Я беру энергию, беру ресурсы, потому что я твой ребенок. А ты мне их даешь. И за то, что я беру (или получаю), мама, я тебя благодарю. Но то, что я получаю от тебя, я не смогу вернуть. Потому что я твой ребенок. Но то, что я получаю от тебя, мама, я отдам дальше своим детям или внукам».

И после того как вы сказали эти фразы, посмотрите: как вы теперь чувствуете себя на месте ребенка, сына или дочери? Попробуйте развернуться к якорю мамы спиной. Если вам стало более комфортно, «более ресурсно», это означает, что у вас есть хороший шанс снова вернуться на место ребенка. Возможно, в ваших отношениях с мамой был какой-то конфликт, какое-то нарушение. Но вы снова можете вернуться на свое настоящее место рядом с мамой в своей родительской семье. Если вам уже 20, 30, 40 лет, предложение вернуться на позицию ребенка не означает впасть в детство и стать инфантильным. Оно означает восстановление гармонии, восстановление истинно верных семейных отношений.

Если ваши родители живы и вы общаетесь с ними в реальной жизни, постарайтесь свой стиль общения теперь строить именно исходя из того, что вы почувствовали и узнали благодаря этому упражнению.