Глава двадцать пятая. Почему мы обесцениваем себя и свое удовольствие

Наташа написала в общей группе курса по женской сексуальности большое письмо только перед завершающим занятием. Это оказалось очень символично.

Она говорила о том, что внимательно прослушала все лекции, и, несмотря на позднюю ночь в ее часовом поясе, она присутствовала вживую на всех вебинарах. Делала упражнения, писала в чат подробные отчеты и описывала свои ощущения.

При этом она так и не поняла, какой же механизм прерывания сексуального контакта мешает ей наслаждаться личной жизнью. Вроде влечение у нее есть, возбуждение она себе позволяет, не блокирует его, сама проявляет активность в сексе, любит чувственные удовольствия… Даже контроль отпускать уже научилась за счет нескольких лет личной терапии. Но тем не менее что-то шло не так. Оргазмы она получать умеет, чаще клиторальные. Да и при вагинальной стимуляции разрядка есть. Но она ее чувствует как-то неярко. В связи с этим все время возникают сомнения, того ли партнера она выбрала.

У Наташи уже третий брак. Она женщина независимая, свободная. Сейчас наконец сложились спокойные партнерские отношения. Муж не пьет, не устраивает скандалов, боготворит ее и старается сделать ей хорошо. Но Наташа не уверена, что любит его. Вспоминает более яркий секс, который случался в первом браке. Кажется, что вот там была страсть и любовь, а сейчас – нет.

Как выяснилось после моих вопросов, сомнения у нее не про отношения в целом – в отношениях ее все устраивает. Много нежности, доверия и удовольствия. А вот секс ее смущает. Что-то не клеится в постели с теперешним мужем.

Я хорошо помнила по чату на вебинарах эту женщину. Наташа взяла себе яркий ник – я обычно прошу называть себя нереальными именами, чтобы избежать излишнего смущения при обсуждении интимных тем. Она всегда просила работать без перерыва, так как у нее уже 3–4 часа ночи и ей хочется еще успеть поспать. Но она всегда присутствовала до самого конца вебинара.

Казалось бы, никаких проблем, что же мешает этой женщине наслаждаться? И курс идет к концу. Оставалась одна лекция и прощальный вебинар. Я решила понаблюдать внимательнее, задать вопросы. Но этого делать не пришлось. Прямо во время лекции Наташа написала, что она буквально в шоке. Да, она так и делает, как я рассказываю. Да, она, получив свой оргазм, а иногда и целых три за ночь, потом быстро хватает телефон и начинает проверять соцсети. Мало того, она может даже запостить яркую фоточку в Инстаграм или видео прямо перед сексом, а потом спешит зафиксировать, сколько она получила лайков и кто что прокомментировал.

Мне стало понятно. Весь фокус в том, как мы обходимся с только что полученным опытом. С только что пережитыми эмоциями и чувствами. Наташа явно их обесценивала.

В тот день я дала ей задание: после секса не брать телефон минимум час. И как только появятся какие-то мысли, гнать их и делать сканирование тела с акцентом на самые приятные ощущения.

Через пару недель Наташа мне написала, что у них с мужем новый медовый месяц, они не нарадуются друг на друга, а по выходным бывает, что не выбираются из постели часами.

Как так получилось?

Когда у женщины сильный темперамент, он прорывается через все стыдящие и запрещающие установки. Она умудряется игнорировать голоса мамы или бабушки в голове, которые запрещают ей получать удовольствие от секса. Но как только возбуждение после контакта снижается, «хорошая девочка» резко возвращается. Что тогда ей остается делать? Она притворяется, что все, что она делала в постели в качестве взрослой и вполне раскрепощенной женщины, ей как бы не понравилось. Это была как бы не она. Нельзя же, чтобы нравилось такое! Вот она и делает вид, что все было ерундой, неярко, без настоящей страсти. Да и партнер что-то не очень. Вроде старался, но вот как-то все не так.

Такой хитростью Наташа решала для себя несколько проблем

1. Можно избегать конфликта своей взрослой части с той, которая еще пытается соответствовать предписаниям женщин своего рода.

2. Можно не признавать нового мужа и делать вид, что она его все еще не выбрала. Что она сомневается и не наслаждается отношениями на всю катушку. Как раз тут срабатывал страх оказаться зависимой от партнера, сильно привязаться к нему.

3. Держали еще незавершенные отношения с первым мужем. Она будто бы сохраняла психологическую верность ему. Если бы у них возобновились отношения, она бы могла ему сказать: «Так, как с тобой, мне ни с кем хорошо не было».

Когда Наташа поняла все эти фокусы своей психики, то разозлилась и решила обязательно по всем пунктам вернуть контроль над своей жизнью себе. В первую очередь она еще раз проделала упражнение, в котором надо было проговорить для себя: «Я – та женщина, которая получает наслаждение от секса. Я – та женщина, которая любит секс и получает удовольствие от него».

Зачем это нужно? Момент признания себя зрелой, сексуальной и наслаждающейся меняет само наше представление о себе. Нашу идентичность, как говорят психологи. Если я признаю, что именно такая, мне уже не надо будет притворяться маленькой девочкой. Не надо будет обманывать внутреннего критика.

Я предлагаю и вам проговорить себе эти фразы. Прочувствуйте, что вы ощущаете в теле, когда их произносите. Попробуйте эти фразы посмаковать, повторить несколько раз. Заметьте, какие образы приходят в голову, какие мысли появляются. Удается ли вам присвоить себе идентичность взрослой и сексуальной женщины, имеющей право на удовольствия?

Следующий важный момент. Цикл любого контакта заканчивается стадией переработки опыта. То есть важно присвоить то, что мы пережили. Например, после обеда есть время на усвоение пищи, и если этот процесс нарушается, можно серьезно заболеть. С психической «пищей» то же самое: не переработав новый опыт, мы от него отказываемся. А потом наступаем и наступаем на старые грабли и не понимаем, почему так происходит.

Когда нет осмысления нового опыта, нет фазы постконтакта, мы будто отбрасываем все, что испытали. У нас происходит что-то вроде психической диареи. Если внимательно к себе прислушаться в такой момент, то можно понять, насколько холодно и одиноко на самом деле. Только что была горячая страсть, а холодный саркастичный ум уже начал все обесценивать и выхолащивать.

Я не случайно дала задание Наташе сканировать тело. Если после секса вернуть свое внимание в тело, то можно продлить расслабленность и удовольствие, посмаковать ощущения, которые только что были. После сексуального взаимодействия еще долго работают гормоны: эндорфин дает ощущение кайфа, эйфории, обезболивает и расслабляет все тело; окситоцин дает ощущение счастья от единения с партнером, нежности, благодарности, тепла в груди и радости быть вместе.

Когда мы быстро переключаемся на другую деятельность, то блокируем все эти ощущения. А вернув внимание в тело, начинаем опять чувствовать удовольствие, расслабленность и счастье. Если не обесценивать свои ощущения, если признать их (даже если это было небольшое удовольствие и дело не дошло до оргазма), можно еще на один шаг приблизиться к оргазму, который рано или поздно настанет. Это служит той самой опорой, которую мы готовим для следующего шага.

Обесценивание партнера может подарить иллюзию безопасности, но отнимет радость контакта с любимым человеком. Он будет уже будто и не совсем любимым, и не совсем желанным. Мы сильно себя этим обкрадываем. Если попробовать признать, что партнер, хоть и не идеальный, но вполне себе подходящий мужчина (или женщина), которого я сама выбрала, то можно испытать не мифическую, а реальную близость. И получить гораздо большее удовольствие, чем когда мы обесцениваем этот контакт и этого человека. Так можно всю жизнь прожить в якобы нелюбимом городе, в нелюбимой квартире, с нелюбимым человеком. Всего лишь потому, что страшно признать свой выбор.

Даже если партнер выбран только на одну ночь, все равно важно признать, что «я его выбрала». Да, на одну ночь, но выбрала сама. Сама приняла такое решение и теперь, после случившегося секса, проживаю последствия этого выбора. Да, есть риск увидеть то, что замечать не хотелось. Например, партнер действительно не подходит, согласиться на связь с ним было чудовищной ошибкой. Но может оказаться, что все совсем иначе: и партнер на самом деле замечательный, и квартира, и дом, и город.

Просто тогда придется признать – да, это моя жизнь, это мой мужчина. И с ним я могу получить вот такое удовольствие. В любом случае реальность – это хорошая опора. Гораздо лучше, чем иллюзии. Может быть, время от времени они помогают выдержать тяжелые испытания в жизни, но обычно больше мешают жить и получать реальное наслаждение.

Если для разогрева возбуждения помогают фантазии, то в постконтакте важно признавать и замечать реальность. Сначала свои реальные ощущения, а потом, спустя время, когда восстановится способность думать, – и свои выводы. Именно в периоде постконтакта мы делаем выводы про секс, про партнера. Пусть это будут реальные выводы, а не самообман. Огромное количество женщин, обесценивая свой опыт на этой стадии, теряют возможность получать полноценное наслаждение.

Все мы выросли в среде, где было принято обесценивать. Однако если потренироваться возвращать ценность себе, своим ощущениям, своей жизни, своим близким, то жизнь становится гораздо насыщеннее, приятнее и осмысленнее.

Пожалуйста, как только заметите, что после секса быстро включился мозг и вы сделали какие-то нерадостные выводы, обязательно в этот момент попробуйте найти самую приятную точку в вашем теле. Обнаружьте то место, в котором есть кайф, и побудьте в нем. Насладитесь процессом до конца. Если этот способ сработает, напишите мне, пожалуйста, я буду рада. Если что-то не получится или возникнут вопросы, то тоже напишите мне.