Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Брайан, мы подошли к вопросу влияния в личных отношениях, в воспитании детей и влияния на самих себя. Итак, мы оставляем сферу бизнеса и профессиональной жизни и переходим к сфере личной жизни. Нет ничего важнее, чем оставаться источником влияния как для близких и любимых людей, так и для себя, а также выполнять все принятые на себя обязательства.
Давай начнем с обсуждения идеи об отсутствии пророка в своем отечестве, о том, что зачастую легче завоевать уважение и восхищение среди малознакомых людей, нежели среди своих близких и друзей. Данный факт меня всегда занимал. Почему, по твоему мнению, с этим сталкивается так много людей? Есть ли какая-нибудь необходимость корректировать свою стратегию оказания влияния применительно к семье и близким друзьям?
И близкие друзья, и родственники, как мы уже говорили, желают чувствовать собственную значимость. Они хотят, чтобы их ценили, чтобы к их мнению прислушивались.
В 2010 году у меня в бизнесе сложилась крайне тяжелая ситуация. Я пытался донести до своего делового окружения ряд моментов, которые совершенно ими игнорировались, и вложил в этот проект много денег, а он провалился. Затем у меня диагностировали рак гортани; оказалось, это практически классический тип рака (как по учебнику), который обусловлен определенным видом стресса. Свое состояние я обсудил с аюрведическим доктором в Малайзии, который сказал: «Такой рак появляется, когда вас не слышат, это последствие ужасающего разочарования и злости, вызванных тем, что окружающие вас не слушают. Вы пытаетесь донести до них свои мысли, а они не слушают». Разумеется, те люди не хотели и не собирались меня слушать, довели компанию до банкротства и потеряли все мои деньги.
Эти события напоминают мне, как важно чувствовать, что окружающие тебя слушают. Чем более важная роль отводится людям в вашей жизни, тем важнее их внимание. Следовательно, чтобы оказывать больше влияния, вам необходимо показать членам семьи, начиная с супруга или супруги, насколько они для вас важны. Это безупречно работающий закон взаимности. Если вы ясно дадите окружающим понять, что принимаете в расчет их чувства и идеи, они тоже будут считаться с вашими чувствами и идеями. Вы позволяете им оказывать влияние на себя, а они все больше и больше открываются вашему влиянию.
Своим детям я говорю: «Я никогда не буду принуждать вас что-то делать и не стану ничего запрещать. Что бы вы ни решили, я вас поддержу, сообщив, безусловно, о своем согласии или несогласии, но никогда не стану ни к чему принуждать. Вы вольны принимать собственные решения». Если у нас с детьми возникал спор, я обычно говорил: «Я могу спорить и не соглашаться с тобой, но, если ты придерживаешься иной точки зрения и сможешь меня переубедить, мы поступим по-твоему». Так мы поступали, когда им было пять, шесть и семь лет. Они росли, точно зная: если сумеют убедительно изложить свои доводы, привести веские аргументы в пользу своего желания или нежелания что-либо делать или добиться моего разрешения, их отец изменит свою точку зрения и окажет им стопроцентную поддержку.
Для нашей семьи этот опыт оказался бесценным. Все мои дети уже выросли, и мы не раз возвращались к обсуждению этой стратегии: мы всегда поддерживали тебя, позволяли поступать так, как тебе вздумается, и всегда позволяли убедить себя, если ты приходил с разумной идеей. Они говорили: «Я хочу сделать то-то» или «Я хочу сделать это». Я им: «Нет, нет, не думаю, что это хорошая идея». А они мне: «Давай я приведу свои аргументы». И тогда без всяких криков, скандалов и истерик они излагали доводы, как адвокаты в зале суда. И я соглашался: «Знаешь, исходя из сказанного тобой, получается, что ты прав, а я ошибался, и поэтому мы сделаем, как ты хочешь». Они ужасно гордились собой, как только могут пяти- или шестилетние дети, ведь они сумели переубедить отца благодаря вдумчивости и четкой аргументации.
Это действительно важный фактор в семье. Кстати сказать, я изучал власть и влияние в бизнесе, и могу сказать, что качество отношений между руководителем и подчиненными во многом определяется тем, считают ли подчиненные, что начальник открыт их влиянию. Если руководитель зацикливается на какой-то идее и остается глух ко всем прочим идеям, настаивая на одном-единственном варианте, боевой дух команды падает. Сотрудники убеждены: «Мое мнение не стоит и ломаного гроша. У меня огромный опыт работы, а босс попросту его игнорирует». Но, когда сотрудники могут сказать: «Я могу повлиять на решение начальника. Могу прийти к нему и переубедить. Могу высказать свою точку зрения, и если он сочтет ее разумной, то изменит свое мнение», боевой дух крепнет.
В моем офисе часто возникают разногласия, не споры, а именно разногласия. Коллеги заявляют: «Хочу сделать то, хочу сделать это. Хотим вложить деньги туда, хотим вложить деньги сюда». Я всегда прошу объяснить: «Приведи свои аргументы. Почему ты хочешь сделать так?» Они уже знают, какой вопрос последует, поэтому сразу поясняют: «Вот почему я думаю, что нам стоит поступить именно так или вложить такую сумму». Я возражаю: «На данном этапе я не согласен, и вот почему». А они в ответ: «Да, твоя правда, но ты не учел два нюанса». Они излагают свою точку зрения и неучтенные мною факторы. Моя реакция: «Знаешь, я действительно об этом не подумал, но ты прав. Твой вывод разумнее моего, поэтому мы сделаем так, как ты считаешь нужным». И так мы работаем уже много лет.
Наш офис отличает фантастическая гибкость мышления. Руководитель всегда открыт для здравых рассуждений, открыт для влияния веского аргумента со стороны другого человека. Я всегда старался донести до сотрудников, что с удовольствием выслушаю интересные идеи и откажусь от своей позиции, даже если до этого твердо ее придерживался. Я не тешу самолюбие стремлением всегда оказаться правым. Как только вы перестаете зацикливаться на самолюбии, то избавляете себя от массы проблем. Данный принцип я изучал в работах по психологии, применял его и в семейной жизни, и в бизнесе. Он срабатывал безотказно.
Это здорово. Самые важные отношения нас связывают, конечно же, с супругами. Между ними частенько возникают борьба за власть, перетягивание каната, попытки настаивать на своей правоте. Каков твой совет касательно возможности влияния? Можно ли влиять на супруга, оставаясь открытым для его влияния?
Когда мы поженились, я сказал Барбаре, что отдаю ей 51 % голосов во всех вопросах, касающихся семьи и детей, а у меня остается 51 % голосов во всем, что связано с работой и бизнесом. Мы часто шутим по этому поводу. Я говорю, что это мое лучшее решение, и, как оказалось, оно совершенно идеально. «Я буду бороться за свои 49 %, буду их отстаивать, – предупредил я, – но конечное решение остается за тобой».
Мы женаты уже более тридцати лет, и все эти годы 51 % принадлежит Барбаре, и она всегда оказывается права. Я, разумеется, спорю: «Как насчет того, как насчет этого?» «Да, – отвечает Барбара, – но ты не понимаешь». Иногда она объясняет: «Сердце мне подсказывает, это лучший вариант. Логического обоснования у меня нет. Я понимаю твое желание идти в другом направлении, но чувствую, что мы должны поступить именно так, и потом – у меня 51 %». Поэтому я всегда с ней соглашаюсь, и столько лет мы живем в ладу друг с другом, в мире и согласии.
Брайан, как человек, давно женатый, как считаешь: в контексте влияния на супруга долгий брак – больше плюс или минус? В подобной ситуации не порождает ли столь тесная близость неуважение?
В каждой паре действуют собственные правила, и никто не может навязывать свои правила другим супругам, ведь все человеческие существа такие удивительно разные. В паре мы имеем две сложные химические материи, которые, смешиваясь, образуют исключительно сложный продукт, поэтому я никогда ни о ком не выношу категоричных суждений.
Я утверждаю, что важнее всего прислушиваться к своей интуиции и следовать ее голосу. Моя философия сформировалась очень рано. Я принялся изучать характеристики хорошего брака и качества хорошего родителя и пришел к выводу, что нет ничего важнее уважения. Если в ваших отношениях присутствует уважение, вы можете не бояться никаких споров и разногласий. Но, если пропадает уважение, пропадает и все остальное.
И я никогда не нарушал этот принцип уважительного отношения. Я всегда уважал жену и детей. Двое из них уже создали собственные семьи и очень уважают своих супругов. У них очень прочный, стабильный и доверительный брак, потому что они видели, как складываются отношения между Барбарой и мной. На такое же отношение к себе они рассчитывали, создавая свои семьи. И так же относятся друг к другу. Каждый родитель – ролевая модель для детей. Вы задаете стандарт, которого они пытаются придерживаться во взрослом возрасте.
Зачастую в общении с близкими друзьями или супругами неизбежно приходится затевать трудные разговоры и говорить неприятную правду, потому что они дороги вам, вы заботитесь о них, но при этом чувствуете, что обязаны заставить их что-то изменить в своей жизни. Как вести такие разговоры, не навредив отношениям? Как оказывать влияние, не лишившись друзей или близких?
Думаю, все дело в постоянстве. Вы стабильно выстраиваете отношения, основанные на открытости, честности и уважении, не копите обиды и недовольство, не лелеете негативные эмоции. Каждый человек неизменно честен и откровенен с остальными. Лично нам всегда помогали исключительно доверительные отношения без каких бы то ни было утаиваний, замалчиваний и негативных переживаний. Все проблемы сразу обсуждаются. На мой взгляд, это важно.
В молодости я прочитал, что, когда ты создаешь семью с подходящим человеком, супруг должен быть твоим лучшим другом. Встречая подходящего человека, вы сразу понимаете, что встретили лучшего друга. Такие отношения называются идеальными. С лучшим другом можно поделиться абсолютно всем, и нет ничего, что вы не смогли бы ему рассказать, утаить или скрыть. Именно так произошло у нас с Барбарой. С самого начала мы стали лучшими друзьями, а теперь у нас четверо детей, пятеро внуков и еще много всего впереди, впереди еще долгая жизнь, как пел Элвис Пресли.
Чудесно. Предположим, у тебя есть друг, с которым вы знакомы многие годы, но в последнее время ты стал замечать за ним непривычное поведение: злоупотребление алкоголем, что сказывается на его поступках, или резкие, внезапные приступы злости или цинизма. Стоит ли в подобных ситуациях идти на конфронтацию, обязательно давая при этом понять, что ты заботишься о нем, любишь таким, какой он есть? Как действовать в конкретной ситуации вроде этой, когда кто-то пьет, к примеру? Что делать в этом случае?
В молодости я усвоил один принцип: люди не меняются. Многие жизненные проблемы порождены нашим желанием изменить того или иного человека; мы недовольны тем, что он делает или не делает, и заставляем его измениться.
Но самый сильный человеческий страх – это страх неприятия или неодобрения, отсутствия симпатии со стороны другого человека. Каждый раз, намекая на неприемлемость человека в том состоянии, в каком он пребывает в настоящий момент, вы пробуждаете в нем страх отторжения. И худший из страхов получает вербальное выражение во фразе: «Я недостаточно хорош. Я недостаточно хорош. Я недостаточно хорош». Многие люди всю жизнь борются с низкой самооценкой, ощущением, что они не так хороши, как их одноклассники, не так сильны, как их товарищи по спортивной команде, не так талантливы, как их коллеги по работе, не так хорошо обеспечивают семью или находятся не в такой хорошей физической форме, как другие.
Поэтому вы никогда не должны говорить ничего, что провоцировало бы появление мыслей: «Я недостаточно хорош, я хуже остальных», поскольку люди не меняются. Надо отметить, что люди все-таки меняются. Думаю, Друкер говорил, что дело не в том, что чудес не бывает, просто нельзя от них зависеть. То же самое и с изменением людей. Люди могут измениться, но только если сами того захотят, только если прислушаются к внутреннему звоночку и примут решение начать действовать по-новому.
У меня есть друг с лишним весом килограммов в двадцать или двадцать пять. Он выглядел так, будто пытался вынести из магазина мешок картошки, поэтому специально надевал костюмы, призванные спрятать его под одеждой. Какое-то время мы не виделись, но несколько месяцев назад встретились, и я увидел стройного и подтянутого мужчину. Оказалось, год назад он решил сбросить вес, избавившись от него навсегда, и поэтому перешел на жесткое веганство. Наверняка вам доводилось встречаться с веганами: им нужно знать каждый ингредиент в соусе, состав всего, что лежит на тарелке. Они не желают видеть ни грамма майонеза в блюде, ведь в нем содержатся яйца. Во всяком случае, мой приятель стал веганом и сбросил килограммов шестьдесят. Теперь он выглядит так, словно на его шее палатка, поскольку он еще не обзавелся новым гардеробом.
Он жил с лишним весом двадцать или тридцать лет и вот наконец принял решение. Я встречал и других людей, которые решали бросить курить, не употреблять алкоголь или сахар либо стать веганами.
Пытаясь убедить человека изменить то или иное качество или свойство, вы в действительности говорите: «Такой, какой ты есть, ты недостаточно хорош. Ты не нравишься мне таким, какой ты есть. Ты хуже меня». Эти слова вызывают злость, неудовлетворенность, чувство собственной неполноценности и целый букет прочих негативных чувств. Вот почему величайший дар, который мы можем преподнести ребенку, – это отсутствие всякой критики в его адрес, безусловное принятие. Вы просто принимаете его таким, какой он есть, хорошим или плохим, без всяких условий.
Одну из величайших жизненных проблем составляют попытки изменить другого человека и заставить его быть тем, кем он не является. Своим слушателям я советую так: перестаньте пытаться менять окружающих. Они не собираются этого делать. Вы не собираетесь этого делать, вы не изменились за последние двадцать пять лет, и окружающие не станут меняться. Смиритесь. «Как же мне заставить его это сделать?» Никак. Нельзя заставить человека стать амбициознее. Или трудолюбивее. Или пунктуальнее. Никакими силами вам не удастся изменить поведение другого человека, так что просто расслабьтесь.
Твои слова снимают тяжкое бремя с плеч многих людей. Безусловное принятие себя приносит чудодейственное исцеление. Оно залечивает раны и дарит людям возможность меняться по собственному желанию.
Брайан, я хотел бы немного поговорить о воспитании детей. Знаю, что мы уже затрагивали данный вопрос, и ты поведал нам много интересного. Но я предлагаю обсудить несколько весьма насущных вопросов. Одно из явлений, принявших сегодня поистине массовый характер, носит название «родители-вертолеты». Моя мама, будучи в прошлом директором средней школы, очень часто упоминала этот термин. Родители-вертолеты кружат над детьми и незамедлительно устремляются на помощь для решения любых проблем и вызволения чад из затруднительных ситуаций. Расскажи, как данное явление, какой бы заботой оно ни было проникнуто, может вступать в конфликт со стремлением оказать положительное влияние на детей и способствовать их росту.
Что ж, вы должны спросить, какова ваша цель?
Много лет назад я познакомился с работами русского метафизика Петра Успенского. Одна из его книг состояла из вопросов учеников и ответов наставника. Один из учеников вопрошал:
– Доктор, как мне следует поступить в данной ситуации? Столько разных нюансов, я просто теряюсь.
Наставник уточнил:
– Какова твоя цель?
– Что вы имеете в виду? – удивился ученик.
– Какова твоя цель? Какова твоя главная цель? Чего ты хочешь добиться в итоге в данной ситуации, к чему ты хочешь прийти?
Ученик ответил:
– Не знаю. Я об этом не задумывался.
На что наставник ответил:
– Тогда я не могу ничего тебе подсказать по поводу надлежащих действий, поскольку до тех пор, пока ты не поставишь четкую цель, невозможно определиться с идеальной линией поведения на текущий момент. Перво-наперво тебе следует разобраться с задачей и целью. А затем предпринимать действия, которые приближают к поставленной цели.
На своих семинарах я иногда шучу по поводу того, как удвоить свою продуктивность и доход: «В ходе семинара я расскажу вам о нескольких способах, но позвольте мне привести в пример всего один, чтобы вы убедились, что я не просто сотрясаю воздух. Представьте, что вам необходимо выполнить два вида действий. Действия номер 1 и действия номер 2, разложенные по двум большим мешкам. Действия номер 1 приближают вас к цели, которую, по вашим утверждениям, вы хотите достичь. Под действиями номер 2 понимаются такие действия, которые не только не приближают к цели, но, что гораздо хуже, отдаляют от нее. Вот каким образом вы можете удвоить производительность, результативность и доход: занимайтесь только действиями номер 1 и откажитесь тратить время на действия номер 2. Вот так просто».
Таким образом, прежде чем что-то сделать, спросите себя: «Приблизит ли меня данное действие к поставленной желаемой цели, которая очень важна для моей жизни, или это всего лишь пустая трата времени, отвлекающая от главного?» Если оно не способствует реализации выбранной цели, забудьте про него и займитесь тем, что будет продвигать вас вперед.
Если вы станете неуклонно придерживаться данного правила, то через три дня каждый ваш день будет наполнен только теми действиями, которые приближают вас к важнейшим целям: здоровью, благосостоянию, личному успеху, удачному бизнесу, качеству семейной жизни. И начнете все реже и реже заниматься ненужными делами.
Аристотель говорил: «Счастье есть постепенное осуществление достойной идеи». Пока вы совершаете действия номер 1, то есть действия, приближающие вас к тому, что важно, эти действия дарят вам счастье, заряд положительных эмоций, заставляют чувствовать, что вы не зря живете на свете. Действия номер 2 не доставляют никакого удовольствия. Они как воздушный рис: никакой эмоциональной «питательной ценности». Можно потратить на них целый день: перечитывать электронную почту, ковыряться в мобильном телефоне, болтать с друзьями, читать газету. Можете заниматься подобными делами целый день напролет, но «питательная ценность» у них нулевая, пользы от них ноль. И в конечном счете вы недовольны, находитесь в состоянии стресса, чувствуете, что застряли на одном месте и постоянно злитесь на самого себя.
Но, когда вы работаете над тем, что действительно для вас важно, и видите свои успехи, вас переполняет счастье. Когда вы счастливы, в вас все больше энергии. Чем больше энергии, тем больше креативности. А чем вы более креативны, тем больше хотите заниматься вещами, которые приближают вас к самой важной цели. Это очень простой прием, позволяющий удвоить доход, и очень действенный способ направить свою жизнь в правильное русло.
В своих книгах и беседах я часто привожу в пример одну историю. Про путника, совершающего долгий путь по Древней Греции. Однажды ему повстречался старик в белых одеждах, сидевший на камне. Странник обратился к нему: «Простите, я заблудился, не укажете ли мне дорогу к горе Олимп?» Старик, которым оказался философ Сократ, ответил: «Если вы действительно хотите попасть к Олимпу, это совсем несложно. Просто следите за тем, чтобы каждый ваш шаг был в том направлении». Это один из грандиозных принципов успеха. Хотите вести сказочную жизнь, следите за тем, чтобы каждое совершаемое вами действие находилось в полном соответствии с желаемым конечным пунктом.
За последние двадцать пять лет была проведена масса различных исследований на тему стратегического планирования, и вот одно из заключений, которое мне весьма по душе: абсолютно ясное и четкое представление себя и своей жизни через пять лет крайне положительно сказывается на принятии краткосрочных решений. Если вы точно знаете, где хотите быть через пять лет, то каждую минуту каждого дня старайтесь делать только то, что движет вас в нужном направлении. Вы не только своими глазами увидите потрясающий прогресс, но будете постоянно наполнены энергией и счастьем.
Предположим, родитель хочет перевести все свои действия в разряд, как вы их называете, действий номер 1, побуждая детей стать достойными гражданами, счастливыми и самодостаточными личностями.
Родители-вертолеты мчатся в школу, если ребенок забыл дома пакет с едой. Немедленно звонят учителю, если у ребенка возникли в школе проблемы. Тратят все деньги на летние каникулы и беспрекословно дают любимому чаду лишние $50, стоит тому только заикнуться.
На первый взгляд кажется: ого, они так счастливы, но следует ли все-таки в процессе воспитания руководствоваться долгосрочной перспективой? Очевидно, когда вы это делаете для себя, то наслаждаетесь результатами прямо сейчас, но когда вы делаете это для детей, то порой нежелательные негативные результаты (скажем, в их характере) проявляются только через несколько лет. Дети начинают воспринимать как должное тот факт, что родители постоянно их выручают. Какой подход, как ты считаешь, эффективно помогает детям стать ответственными людьми?
Когда мы планировали детей, то решили, что первостепенная наша задача – вырастить счастливых, здоровых, уверенных и уважающих себя личностей, которые любят и принимают себя. И наша политика воспитания должна в полной мере отвечать выбранной долгосрочной цели; мы никогда не станем делать того, что пошло бы с ней вразрез. И с самого момента рождения детей мы твердо придерживались данного принципа. Мы прикладывали массу усилий, чтобы заботиться об их физическом, умственном и эмоциональном развитии, присутствовали на всех важных для них мероприятиях, постоянно твердили, как сильно их любим и верим в них, демонстрировали свою уверенность в них. Если они совершали ошибки, мы не зацикливались на промахах и просто двигались дальше.
Однажды сын Майкл опрокинул мою машину в канаву, доставать ее пришлось огромным тягачом: так глубоко она застряла. Меня в тот момент не было в стране. В телефонном разговоре я заметил: «Не переживай. Жизнь продолжается». Позднее, когда мы обсуждали это происшествие, Майкл признался: «Ты не представляешь, как я переживал из-за случившегося. Ты дал мне машину, а я сразу же умудрился опрокинуть ее в канаву. Но ты ни словом не обмолвился. Я думал, ты будешь в ярости». Ведь он видел, как реагируют родители всех его друзей. Но во время телефонной беседы я утешил его: «Ничего, жизнь продолжается». Когда я вернулся домой, то купил новую машину и позволил ему сесть за руль. «Можешь взять ее. Не переживай. Жизнь продолжается».
Сын до сих пор помнит этот случай, а произошел он много лет назад, тогда ему было лет шестнадцать-семнадцать. Вот так я решил быть рядом с детьми, дарить им любовь и уважение без всяких условий, никогда не критиковать, а когда они совершали ошибки, просто спокойно жил дальше. Та ситуация с машиной оказалась хорошей проверкой, и я безмерно счастлив, что прошел ее. Сын признался: «Это была настоящая проверка: ты дал сыну машину, он ее разбил, а ты не сказал ни слова. Ни тогда, ни потом». И я был очень этому рад.
Какова же ваша роль как родителя? Сводится ли ваша роль к тому, чтобы заскочить на минутку в детскую, чуток посидеть с ребенком, посмотреть с ним телевизор? Люди спрашивают меня: «Что вы делаете?» Я отвечаю: «Моя основная работа – вырастить четверых детей счастливыми, здоровыми личностями и быть хорошим мужем. После этого я занимаюсь всей остальной работой». Так оно, по сути, и есть. Именно это я считаю главной ролью в своей жизни, ведь, по большому счету, только это у нас и остается. Если вы вырастили счастливых и здоровых детей, которые позитивно мыслят и много смеются, и их дети много смеются, вы можете уверенно заявить, что славно потрудились. Если вы осыпали детей подарками и удовлетворяли любое желание, но они выросли неуверенными, озлобленными или пессимистичными, то в данном случае вы не состоялись как родитель.
Чудесный совет. Я хотел бы задать еще один вопрос. Мы много говорили о плюсах и минусах цифровых средств информации и технологий в бизнесе и профессиональной жизни. Но сегодня дети слишком много времени проводят за цифровыми устройствами, в интернете, в социальных медиа, и родители зачастую не обращают на это внимание. Мы лишились того «тихого часа» в машине, когда на ребенка можно было повлиять в беседах во время поездки. На что бы ты посоветовал родителям как маленьких детей, так и подростков обращать внимание в первую очередь, чтобы сохранять влияние на детей в противовес различным цифровым средствам информации?
Дети, если можно так выразиться, любвелюбивы. Точно так же, как подсолнух поворачивается к солнцу, дети тянутся к любви: они тянутся к главному источнику любви и одобрения в своей жизни. Для ребенка любовь и одобрение важны не менее, чем кислород и кровь для мозга. Следовательно, если хотите стать главным фактором влияния в жизни ребенка, станьте главным источником любви и одобрения.
Я рассказывал об этом тысячам людей в ходе многих своих программ, и родители, приходя повторно, подтверждали истинность моих слов: на детей влияют друзья, школа, прочие факторы, но вы должны стать первым и главным источником любви и одобрения, незыблемым, как скала. Я часто повторял своим детям: «Ваши друзья появляются в вашей жизни и исчезают из нее, одни остаются друзьями надолго, другие – на короткое время, но мама и я никогда вас не оставим. Мы всегда будем рядом. И всегда будем вашими лучшими друзьями. Будем заботиться и оберегать вас. И вы можете на нас положиться».
Мы говорили детям об этом, когда им было семь, восемь, девять, десять лет, и в определенный момент пелена спадала с глаз, и они осознавали: друзья приходят и уходят. В университете Майами моя дочь жила в комнате вместе с девушкой, у которой не было столько денег, сколько у нас, поэтому мы оплатили ее поездку вместе с нами на Гавайи, а также авиаперелеты на Кабо-Сан-Лукас. Мы заботились о ней, как о собственных детях. Однажды она попросту заявила, что уезжает, перебирается в другой штат и больше не вернется. И на этом все.
Ничего себе.
Именно такое объяснение мы получили. У нее имелся парень, и между ними возникли какие-то проблемы. Парень решил переехать, поэтому она собралась переезжать вместе с ним. И после всего, что мы для нее сделали, эта молодая женщина просто, как говорится, ушла в закат и никогда больше не объявлялась и не выходила на связь. А моя дочь считала ее лучшей подругой, они вместе учились в школе. Я сказал ей: «Я ведь тебе говорил: друзья приходят и уходят; кто-то из них будет тебе хорошим другом, кто-то плохим». Теперь она это понимает. Ей двадцать четыре, и она уже столкнулась с тем, что многие «друзья навек» в один прекрасный момент просто-напросто исчезают и никогда не возвращаются, не пишут и не звонят. Но ее родители всегда рядом, им всегда можно позвонить, написать письмо или хотя бы сообщение. Она младшая из детей, но, думаю, все они понимают, что родители – их лучшие друзья, поскольку на них всегда можно положиться. Поэтому у них есть возможность совершать всяческие глупости, типичные для молодежи лет до двадцати пяти. Они творят эти глупости до тех пор, пока помнят, что в их жизни нет более надежного и стабильного источника любви, поддержки и влияния, чем родители, которые тверды и надежны, как скала.
И все у них наладилось. Но когда дети не уверены в родителях, когда они в постоянных сомнениях, то и их собственные дети не знают точно, любят ли их родители или злятся за что-то. На прошлой неделе мама с папой были в прекрасном настроении, а на этой злятся. Что будет на следующей неделе? Подобная непредсказуемость со стороны родителей приводит к тому, что ребенок вырастает нервным, неуверенным, невротичным, злым, не доверяющим другим людям, с расшатанной психикой. Такому ребенку впоследствии тяжело вступать в длительные отношения с людьми обоих полов или строить стабильную карьеру. Родители словно незыблемая скала, которую невозможно сдвинуть с места.
Мне очень нравится это сравнение.
И дети должны знать, что родители всегда будут той скалой, за которой они могут укрыться, и ничто в мире этого не изменит.
Это прекрасно, Брайан. Предлагаю перейти к одной из самых волнующих тем, а именно: как оказывать влияние на самого себя. Порой некоторые люди уверенно учат других, как себя вести, или пытаются влиять на других, но, когда дело касается их самих, у них совершенно не получается быть себе лучшим другом.
Применительно к влиянию на самого себя Кен Бланшар, автор книги «Одноминутный менеджер», говорил о необходимости хранить верность своим обязательствам. Я задумывался об этом в контексте влияния на самого себя, поскольку иногда попадал в подобные ситуации: ты не отвечаешь за принятые на себя обязательства. Если хотите, ты слишком к себе мягок.
Какие у тебя идеи относительно того, как стать лучшим другом самому себе, как нести ответственность за важные для твоей жизни вещи, как не отказываться от них ни при каких обстоятельствах? Что бы ты посоветовал? Как научиться влиять на самого себя с целью улучшения качества жизни, как стать себе лучшим другом и отвечать за свои слова?
Обучать важности самоуважения, самоуверенности, раскрытия личностного потенциала я начал много лет назад. Долгое-долгое время я жадно изучал любые материалы на данную тему. Начав обучение, я открыл для себя три замечательных принципа. Один из них звучит так: вы становитесь тем, о чем думаете большую часть времени.
Поэтому год за годом я питал свой разум позитивным вдохновляющим материалом, материалом по духовному развитию. Тысячи часов были потрачены мною на чтение книг о духовном развитии. Тысячи часов я читал о личной мотивации, глотая книгу за книгой известных авторов – Наполеона Хилла, Нормана Винсента Пила и других. После этого я принялся за изучение метафизики, функционирования сознания и работы мозга во взаимодействии с космосом.
В 1981 году я начал знакомить людей с законом притяжения, рассказывая, что о нем было известно еще за 4000 лет до рождения Христа и что это знание передавалось в мистических школах из поколения в поколение. Я изучал его долго и усиленно, читал книги, написанные в XIX и XX веках. Когда я стал вести двухдневный семинар на тему личностного успеха, то включил упомянутый закон в число тридцати двух законов, о которых я рассказываю на этом курсе. Речь идет не просто о тридцати двух законах, а о двух полных днях, или шестнадцати часах, посвященных принципам, идеям, концепциям психологического и эмоционального развития, отношениям, стрессу, счастью и здоровью.
Я рассказываю о законе притяжения, а также о двух-трех подзаконах, действующих с ним в совокупности. Есть такой закон под названием «симпатический резонанс», его суть в следующем: если в комнате стоят два пианино и на одном из них вы нажимаете на до-бемоль, то на втором пианино начинает вибрировать та же струна. Этот закон также носит название «симпатическая вибрация». Это очень важный принцип во вселенной. Есть еще один под названием «принцип отталкивания», согласно которому вы можете не только притягивать нужное, но и отвергать ненужное, в зависимости от проявляемых эмоций. Другими словами, если при мысли о чем-либо у вас возникают негативные эмоции, вы можете устранить их источник из своей жизни. В случае позитивной эмоции, наоборот, привлечь.
Случается, что, зайдя в комнату, ты сразу замечаешь какого-то человека. И с ним у тебя моментально возникает симпатический резонанс, ты знакомишься с ним, а потом женишься и живешь до конца жизни. Такое бывает.
По словам Халиля Джебрана, вот как это происходит: когда ты встречаешь человека, это твой человек с самого первого взгляда, иначе встреча никогда бы не состоялась. Вот почему на вопрос «Как вы познакомились?» практически всегда оба супруга в деталях описывают момент первой встречи. Они всегда помнят момент симпатического резонанса и принципа притяжения.
Есть еще принцип вибрации, главенствующий во вселенной.
Абсолютно любая форма во вселенной – вода, стекло, сталь, уран – пребывает в состоянии вибрации, причем вибрирует с определенной скоростью. Одни формы вибрируют быстро, другие – очень медленно и постепенно угасают. Я рассказывал об этом в 1981 году, а спустя двадцать пять лет некто, три раза посетив мой курс, написал книгу «Тайна» (The Secret).
Люди писали мне: «Эта книга основана на вашей программе. Первая половина книги взята из вашей программы. Но в ней не упоминаются другие законы, связанные с законом притяжения, о которых вы рассказывали». Вот почему мало кому удается добиться хоть сколько-нибудь значимого результата. Большинство из них не осознает наличия в притяжении целого ряда факторов. Одним из них является, к примеру, вера. Вера обладает мощным эффектом гармонии. Еще один фактор притяжения – принцип действия. Библия гласит: «Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе». Иными словами, если у вас есть мечта, фантазия или цель, но вы не предпринимаете никаких действий для реализации этой мечты, она так и останется лежать мертвым грузом. И не претворится в жизнь. Вот почему многие люди жалуются, что применяют закон притяжения уже пару лет, но в их жизни ничего не меняется. Почему? Да потому, что они отправились домой смотреть телевизор.
Короче, я снова начал обучать этим принципам. Первый из них: вы становитесь тем, о чем думаете большую часть времени. Вы притягиваете в свою жизнь все то, чем постоянно заняты ваши мысли, и выбрасываете из нее все, что отвергаете.
Также я начал обучать принципу противопоставления негативных эмоций позитивным. Счастье и несчастье разделяют только негативные эмоции. Всем негативным эмоциям люди учатся, а раз им можно научиться, значит, можно и разучиться. Испытывать негативные эмоции действительно можно разучиться. Вы можете сделать так, чтобы они испарились, словно вынете вилку из розетки, а после их нейтрализации у вас останутся только позитивные эмоции и чувства. Если вы нейтрализуете негативные эмоции, а затем привяжете их к положительным полюсам и добавите к ним позитивные эмоции, то сможете создать мощное энергетическое поле, благодаря которому в вашу жизнь будет притягиваться все необходимое для достижения цели.
Я также открыл для себя важность таких негативных эмоций, как чувство несостоятельности и отторжения, и узнал, что личность ребенка формируется в первые три-пять лет под влиянием постоянного потока сообщений, посылаемых родителями. Если это постоянный поток позитивных посланий (например, здоровое питание), дети вырастают счастливыми, здоровыми и уверенными в себе. Эти послания словно их кислород.
Второй усвоенный мною принцип: вы становитесь тем, чему учите, и чем дольше вы чему-то учите, тем больше проникаетесь этим сами. Если вам действительно по душе тема и работаете вы от души, от чистого сердца, эта тема все больше и больше становится частью вашей личности.
Третий принцип принадлежит жене Кена Бланшара, Марджи. Он гласит: вы учите тому, что больше всего должны познать. Это чудесная идея. Некоторые предметы я преподавал с невероятным энтузиазмом, увлеченностью и юмором, но в определенный момент переключился на другие сферы. Причина в том, что я пропустил все эти предметы через себя и больше в них не нуждался. Похоже на обучение похудению. В определенный момент вы замечаете, что стройны, подтянуты, в прекрасной форме, правильно питаетесь, поэтому теряете всякий интерес к обучению похудению, ведь вы больше в этом не нуждаетесь.
Все усвоенное позволило мне стать влиятельной фигурой в жизни своих детей. Я постиг эти принципы, применял их в общении с женой и детьми, после чего начал обучать им других людей.
Я раскрываю людям глаза на то, что возможно большую часть времени сохранять позитивность, нужно лишь решить быть позитивным большую часть времени. Вы можете избавиться от негативных эмоций благодаря решению избавиться от негативных эмоций. Вы можете выработать автоматическую реакцию на неприятные ситуации и проблемы, просто-напросто предварительно запрограммировав свой разум на положительную реакцию. Чем чаще вы практикуете подобный подход, тем больше он сливается с вашими мыслями, словами и действиями.
За последние несколько лет я перенес шесть операций из-за стеноза позвоночного канала. При этом заболевании позвоночник начинает напоминать трубу, покрытую коррозией, ржавую трубу, в которой находится спинной мозг. Эта труба начинает ржаветь, разъедать и истирать позвонки. В результате у человека возникают большие проблемы с позвоночником. К тому же я перенес рак, операцию на открытом сердце, и у меня два разрыва плеча, а если точнее, вращательной манжеты.
Ничего себе! Расскажи о потребности быть лучшим другом самому себе.
Конечно. Многие годы я веду очень насыщенную и активную жизнь. Я побывал в 120 странах. Прошел три или четыре войны, преодолел разные жизненные невзгоды. Если ты не жалеешь свой организм в молодости, он отомстит тебе в старости. Но, несмотря ни на что, я сохраняю позитивный настрой, как тебе хорошо известно, ведь мы с тобой столько лет знакомы, что и не сосчитать.
Я не перестаю удивляться.
Да. Ты никогда не видел меня в дурном расположении духа. Я всегда расслаблен и оптимистичен. Я верю в то, что судьба меня благословила, и учу этому своих детей. Они всегда видят меня жизнерадостным, в приподнятом настроении. Худшее состояние, в котором они могут меня увидеть, – состояние усталости.
Да-да. Так и есть.
Но никогда никакой депрессии.
В свое время я начал обучать людей ставить цели. И понял, что для меня нет мощнее средства, чем постановка целей. Ты должен ставить цели, помня о детях и о том, что самая важная цель – вырастить их счастливыми, здоровыми, уверенными в себе, делая только то, что помогает им стать такими. Физическое, эмоциональное и психологическое здоровье превосходит по важности все прочее, ведь все прочее приходит и уходит. Моему старшему ребенку тридцать семь. Я придерживался этой философии, когда он родился, и с тех пор не отступал от нее ни на шаг. Нет ничего лучше, когда семья является ядром всей твоей жизни, когда она самое важное на свете.
Недавно я общался с Кеном Бланшаром в уютном ресторанчике. Мы с Барбарой сидели в отдельной кабинке, когда к нам подошел Кен с семьей. А мы с женой как раз обсуждали самое важное в жизни и сошлись во мнении, что нет ничего важнее любимых людей и людей, которые любят тебя. В этот момент к нам и подошел Кен:
– Привет, как дела?
Я ответил:
– Прекрасно. Мы только что обсуждали, что самое важное в жизни.
И Кен сказал:
– Самое важное – любимые люди и люди, которые любят тебя.
Ого! Удивительная история.
Да. И на прошлой неделе ко мне подходили несколько человек точно с такими же словами: самое важное в жизни – это любимые люди и люди, которые любят тебя. Если это ваш якорь, если вы четко это понимаете и никоим образом не нарушаете данную заповедь, все остальное будет решаться само собой.
Да. Замечательная мысль. Я также считаю, что судьба благословила меня, подарив большую семью. Если ты сбиваешься с пути, повтори себе снова и снова: «Это самое важное».
Говоря о влиянии на самого себя, упомянем одну положительную форму влияния – питание.
В моем понимании правильное питание помогает держать себя в прекрасной форме ради себя и любимых людей. Мы с женой частенько шутим: «Я позабочусь о себе ради тебя, если ты позаботишься о себе ради меня».
Поделись парочкой принципов касательно здорового питания, которые помогут сохранять форму, энергичность и бодрость.
Раньше я часто затрагивал эту тему на своем двухдневном семинаре. Всем прекрасно известен ответ на этот вопрос, и нет нужды часами разглагольствовать на эту тему, словно ты только что открыл тайну в секретном трактате. Каждый из нас знает: залог успеха – в правильном питании, потреблении большого количества жидкости, регулярных физических нагрузках, полноценном отдыхе. Все остальное – лишь небольшое дополнение.
Установлено, что состоятельные люди спят восемь с половиной часов в сутки, а бедные – шесть или семь. Почему? Вспомните аккумулятор в телефоне: в начале нового дня он должен быть полностью заряжен. Так и вы. Если на протяжении недели вы будете подзаряжаться на три четверти, то не сможете быстро соображать, утратите остроту и ясность мышления, будете легко выходить из себя.
Сейчас показывают много рекламных роликов различных курортов, где полно отдыхающих богатых людей, загорающих на яхтах или сидящих подле бассейна. Почему они так поступают? Оказывается, в течение года богатые отдыхают чаще, чем бедные. Это, разумеется, не означает, что для успеха не нужно усердно трудиться, но следить за балансом нужно обязательно.
Успешные люди отдают предпочтение питательным продуктам. Говорят, на книжном рынке США в настоящее время предлагается 17 000 кулинарных книг и 17 000 книг по диетологии, призванных помочь людям сбросить вес, который они набрали с помощью кулинарных книг.
Мы знаем, что должны пить побольше жидкости.
И ежедневно заниматься спортом. Нам нужно ходить пешком примерно полчаса в день, что составляет 200 минут в неделю. Тридцать минут в день гулять, употреблять в разумных объемах качественные продукты, отказаться от сахара и сладкого, заботиться о зубах, регулярно проходить медицинский осмотр – все это прописные истины. Проблема всегда в самодисциплине.
Частично все упирается во влияние на самого себя. Как мне научиться самодисциплине и не сорваться? Это очень сложно. Как поддерживать дисциплинированность?
Думаю, главное – работать над собой каждый день. Дейл Карнеги писал об этом в книгах «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как перестать беспокоиться и начать жить». Он делал акцент на том, как важно жить сегодняшним днем, как бы ни складывались жизненные обстоятельства. Не пытайтесь изменить мир, не пытайтесь настраиваться на перемены на протяжении всей жизни, помните выражение «только сегодня». Только сегодня я стану пить больше воды. Только сегодня ограничусь двумя чашками кофе. Только сегодня припаркуюсь за два квартала от офиса и пройдусь пешком, поднимусь по лестнице. Только сегодня.
Я написал две книги, одну под названием «Сила воли» (Power of Will), а вторую – «Нет оправданий!». В них я весьма детально расписывал шаги, которые необходимо предпринять для культивирования привычек, необходимых для успеха. В этом году снова переиздается моя книга «Привычки на миллион долларов» (Million Dollar Habits). Это лучшая из книг, посвященных привычкам, и издатели, по-видимому, с этим согласны. По сути, все дело в практике. Практикуйтесь понемногу каждый день, пока не доведете действие до автоматизма.
Немецкий философ Гёте писал: «Все будет трудно, прежде чем станет легко». Просто скажите себе: «Ладно, поначалу будет трудно, потом станет проще. Поэтому я начну прямо сейчас, шаг за шагом». Иногда на выступлениях я шучу: «Если бы я предложил вам $1 миллион за то, чтобы прошли от Далласа до Чикаго, но именно прошли, не ехали на автомобиле и не летели самолетом, как бы вы поступили? Если бы поверили мне и захотели получить $1 миллион, что бы сделали? Прежде всего вышли бы из этого конференц-центра, повернулись в сторону Чикаго и стали бы попеременно переставлять ноги. Вот и все». Одни доберутся туда раньше, другие позже, но до конечного пункта дойдут все. Просто идите вперед шаг за шагом.
Я всегда утверждал, самое сложное в жизни – сделать первый шаг. После первого шага второй шаг дается легче. Сделайте первый шаг, а второй распознать будет проще. Сделайте второй шаг. Продолжайте действовать по приведенной схеме – и в конце концов обойдете весь земной шар.
Да, мудрый совет. Думаю, описание привычек, культивируемых благодаря искусству влияния, станет идеальным завершением нашей беседы. Мы обсудили с тобой самые важные направления: семью и самого человека, а также затронули профессиональную жизнь. Напоследок мне хотелось бы услышать от тебя краткое заключение. Каков, по-твоему, главный посыл всей концепции влияния? Что читателям следует вынести из данной книги, что усвоить, прежде чем претворять идеи в жизнь? Какие главные выводы они должны сделать?
Думаю, основная мысль заключается в том, что мы не можем влиять на других больше, чем на самих себя. Придется проявлять силу воли и самодисциплину по отношению к себе, чтобы иметь возможность влиять на остальных. Вы должны предельно четко понимать, кто вы есть, каковы ваши сильные и слабые стороны, каковы ваши желания и цели и как их осуществить. Формулируйте их в письменном виде, они не могут таять в воздухе, как сигаретный дым. Разработайте план по достижению поставленных целей. И работайте над этим каждый день.
Выполняя перечисленные рекомендации, вы станете примером для самих себя, начнете постепенно приближаться к целям, в вас пробудятся оптимизм и уверенность в собственных силах, и в результате вы сможете сильнее влиять на окружающих, ведь они захотят быть похожими на вас. Они станут больше прислушиваться к вашим наставлениям, поскольку вы сумели изменить к лучшему свою жизнь. Ничто не делает человека влиятельнее, чем имидж успешного человека. Люди стремятся к нему, следовательно, захотят походить на вас.
Люди спрашивают о секретах успеха, они очень просты: четко определите свои желания и запишите их. Составьте подробный план. Принимайтесь за реализацию плана и работайте над ним каждый день до тех пор, пока не добьетесь успеха. Раз и навсегда пообещайте себе, что никогда не отступитесь. Будете следовать этим советам, повысите самооценку и самоуверенность, будете собой гордиться, добьетесь выдающихся успехов, станете примером для подражания и влиятельным лицом для всех присутствующих в вашей жизни людей.
Что ж, ты определенно служишь мне ролевой моделью. Надеюсь, что воспользуюсь твоими идеями, и не сомневаюсь, что читатели также воспользуются ими, чтобы оказывать влияние на работе, в семье, обществе. Брайан, я был чрезвычайно рад общению с тобой.
Спасибо. Мы чудесно пообщались, Дэн.
Войти с помощью соц. сетей: