Некоторые детские вопросы

Вашим деткам уже два с половиной. Предчувствие во время беременности, что детки, выстроившись свиньей, замышляют долговременную кампанию против вас – оправдалось на сто процентов. И даже превзошло самые буйные фантазии на эту тему. Вам никогда не удастся сравниться с ними по скорости. Достаточно сказать простое «аллё» на звонок, как тут же наступает тишина.

Тишина – ваш враг.

Нагнетающая страх музыка из фильмов ужасов – мультики на этом фоне. Совершенно понятно, что дети шкодят вовсю. За полторы секунды дети успевают открыть дверь в ванную, распотрошить упаковку тампонов, выстирать их в унитазе, съесть четыре помады, намазать вашим кремом для лица друг друга, все предметы в ванной и пол, отполировать полученный результат смягчителем для белья и засыпать сверху прокладками, полотенцами, живописно украсив полученную инсталляцию разноцветными колбасками зубной пасты из трех тюбиков.

Вы давно не выясняете, что из вышеперечисленного они употребили орально. Нервно реагируете только на ацетон или ртуть, а по всяким мелочам даже смешно дергать ваших хороших знакомых из токсикологического центра. За время воспитания деток вы стали их хорошим другом и скоро пригласите в гости, тем более им интересно посмотреть на ваших детей. В чисто экспериментальных целях.

Фекально-анальная проблема ослабла, но иногда дает рецидивы. Рецидивы она дает только в присутствии гостей. Дети недовольны, что их отправляют спать, когда вокруг такие интересные дяди и тети. Славным развлечением для гостей будет вид ребенка, которого вы несете в ванную на вытянутых руках, завернув в тряпку.

Ребенок счастлив, благоухает на всю квартиру и покрыт понятно чем, целиком, поэтому сложен в переноске. Тем более мило выглядит, с точки зрения гостей, следующий пейзаж: живописный прудик, с небольшими островками на середине комнаты, а детки, стоя на четвереньках на берегу этого практически рукотворного прудика, пытаются облегчить уход за собой, окуная головы в жидкую среду. Состав среды и островков понятен. Если у ваших гостей еще нет детей, то вам лучше не видеть их лиц. Понятно, что их род прервется. И вы за это ответственны.

Умение ходить на горшок приобретает новые формы. То есть дети хоть на горшок не ходят, но зато требуют вашего присутствия в туалете и помощи в высаживании на унитаз своих игрушек. Игрушек у них много. Вы высаживаете каждую на горшок, после чего спускаете воду и выдаете детям игрушку для вытирания игрушечной жопы.

На пятидесятой игрушке вы на сто процентов замучаетесь им жопы вытирать. Тем более особенные игрушечные любимцы срут по несколько раз. Вам не дождаться, пока весь выбор игрушек ваших деток окончательно просрется. Вы повеситесь. Кстати, дети сами совершенно не собираются пользоваться полученными умениями в личных целях.

Ваши коммуникативные способности развиваются не по дням, а по часам.

«Пидорчик», «кондомчик» – это помидорчик, карандашик. Но это поймет даже еж. Вас можно отправлять в любое африканское племя, найти с ними общий язык вам уже легко.

Очень славно, если папа детей не будет знать русский. То есть он будет его учить вместе с детьми, а вы это слушать.

Папа:

– Бабник!

Дети:

– Нэт! Шея слоника.

Перевод: «Дети, посмотрите, бабочка!» – «Нет, папа. Лучше посмотри, как чудно садится солнышко и какой божественный закат за окном».

Папа поет:

– А бабник чики-бум-ки, а корбишек плюм-бим-бам-бум.

Это вольный пересказ на тему: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк».

Мать близнецов не должна любить литературу. Вообще лучше, чтобы ей были незнакомы книги, кроме «Курочки Рябы» и подобных. В любом случае, если ваша тяга к книгам непреодолима, уговорите себя, что на пенсии сходите в библиотеку. Вы замучаетесь каждый день ставить на полки сотни томов. Ваши детки с воплями: «Кинги, мами!» будут с упорством, достойным лучшего применения, с грохотом опустошать полки, создавая интересные горки и буераки из книг. А еще по ним очень смешно скатываться. Если вас раздражает, когда от книг отрывают обложки – просто застрелитесь. Другого выхода нет.

Если мама принципиально не ест вечером, когда детки уснут, то поесть у нее есть шанс только на работе. Когда ваши дети видят, что вы что-то пытаетесь судорожно проглотить, не сомневайтесь: это «что-то» будет вырвано из материнского рта и отправлено по назначению. Ибо – не фиг.

Ваши скоростные возможности по мгновенной уборке помещений поражают даже вас. Вы легко можете освоить смежную специальность высококачественной уборщицы, специализирующейся на уборке помещений после кровавых разборок, сопровождающихся массовыми драками. Платить за это должны неплохо, а вам это раз плюнуть.

На самом деле, у вас появляется возможность поступить в элитные боевые части. В плане физической подготовки, выносливости, возможности не выдать информацию врагам, командирских способностей и установления железной дисциплины в отделении вам нет равных. Подумайте о расширяющихся карьерных возможностях.

Браво! Вы уже втянулись. Призрак веревки стал уже смутным, в общем, вы готовы и дальше грудью встречать трудности.

Ваши детки уже всё понимают и даже формулируют. Проблема в том, что вам не нравятся их формулировки, а они не в восторге от ваших. Любимые фразы: «Нэт», «нэ надо» и «сама». Всё время сталкиваетесь с тем, что воспитание детей – это палка о двух концах, поэтому окружены частоколом.

С одной стороны, ваше чувство прекрасного и их чувство прекрасного не пересекаются. С другой – дети должны быть счастливы, и пресекать их творчество смерти подобно. Поэтому ваша квартира ровным слоем фантазийно разрисована фломастерами на уровне метра и ниже. Вы просто радуетесь, что они используют фломастеры, а не собственные испражнения.

Фекальный период вы прошли с большими муками и вполне искренне, глядя на ободранную штукатурку и разноцветную живопись, говорите: «Очень красиво». Потому как не воняет. Вы уже один раз за дело дали по попе так, что зазвенело. Поэтому уже полгода каждый вечер грызете себя за это в лучших традициях русской литературы.

Дети в долгу не остаются, у них есть любимая игра при гостях: «дети-ангелы». В разгаре умиления взрослых один из детей по предварительной договоренности с другим, увидев, что все гости обратили на него внимание, радостно говорит: «Мама не будет бить по попе».

Гости смотрят на вас в немом ужасе, и вы понимаете, что скоро в дверь постучатся работники социальной службы. Жалкий лепет: «Это было только по попе рукой и один раз, только за то, что они три дня подряд разрисовывали все стены говном и пытались забраться на ограждение балкона», – не проходит. Вы – злобное чудовище. Дети – счастливы.

Они уже вполне готовят вас к будущему. Ребенок в два с половиной года в девять часов вечера подходит к маме и радостно говорит: «Бай-бай, мама. Габи идет в парк. Габи вернется завтра».

Кодовая фраза: «Мама купит». Причем к маме забираются в сумку и тырят кредитную карточку. Попытки объяснить деткам, что кредитную карточку надо тырить у папы и нести маме, не проходят, хотя обоснования, почему золотая кредитная карточка лучше, приводятся бесконечно.

С возрастом скорость передвижения увеличивается невероятно, догнать детей не представляется возможным. Битвы за маму становятся серьезнее. На этом этапе имеет смысл отрастить второе туловище, вторую голову вам не надо. Это не есть ваше самое сильное место в понимании детков.

Очень неплохо научиться развивать скорость гепарда, это важное качество, вкупе с высокой маневренностью очень облегчит вам жизнь. Глаза орла – необходимое приобретение – желательно совместить с ночным видением. Лучше всего отрастить еще по одному фасеточному глазу по бокам головы и, возможно, на затылке. Без этих нехитрых приспособлений вы можете не справиться. Второе тулово (оно должно быть абсолютно полноценным) необходимо почти всегда. На руки каждый ребенок хочет одновременно со вторым. 16 х 2 кы гы живого веса вам уже фигня, но этот живой вес вырывается, кусает соперника и орально требует обе руки и ноги в свое распоряжение.

С одним туловом вы можете справиться во время таких тихих игр, как «Сорока-ворона». В этом случае каждый ребенок получает по руке и честно играет в игру «Сорока-ворона кашу варила». Настигает осознание того, что у вас не тройня, и в этом есть плюс. А также как справляются мамы, которые родили пятерых? Какую конечность они дают пятому ребенку для этой игры?

В случае игры «Мы маленькие младенцы» вы тоже можете справиться с одним туловом. Главное, хорошая реакция и координация движений. Дети подходят к вам с текстом: «Я младенец», – и вы берете одного на руки и баюкаете. В это время второй стоит рядом, бьет копытом и требует, чтобы младенцем стал он. Быстро спускаете с рук первого и берете второго. Повторить до двадцати пяти раз. Очень хорошее упражнение для укрепления мышц рук и нервной системы.

Генетика тоже радует. Один ребенок в папу. Однажды вы услышали, как папа спрашивает ребенка: «Какого цвета мячик?» Вы, нервно запихивая посуду в посудомойку, слышите, что он задал этот вопрос ровно 54 (прописью: пятьдесят четыре) раза. Поэтому когда ваш ребенок что-то хочет, этот предмет будет назван ровным тоном столько раз, сколько вы выдержите, пока не сломаетесь и, выдирая на себе волосы, с нервным тиком выдадите желаемое. Любые объяснения и уговоры не срабатывают. Долгая практика в игре «Купи слона» поможет выжить в домашних условиях.

Правильное решение учить детей плавать с трех месяцев разовьет скорость ваших реакций и лишит многих романтических иллюзий. Отдых с мамой у воды превращается в счастливые визги и метание совершенно обезумевшей женщины с выпученными глазами в воде в попытках поймать детков, которые плавают значительно лучше и быстрее, чем она. Более ранние представления о милой женщине в шикарном купальнике, с мартини, в шезлонге около бассейна ушли в небытие.

Хотелось бы в этом контексте упомянуть и семейный отдых.

Если вы хотите отдохнуть в Эйлате с близнецами…

Совет номер один.

Никогда этого не делайте. С собой надо брать няню, а лучше десяток крепостных, которые будут знать, что если что – их запорют на конюшне.

Мы поехали теплой компанией: дедушка, я и детки. Дедушка приехал отдохнуть, попал на каторгу и как-то привык. С другой стороны, есть положительные моменты. Веронюша обрывала нам телефон с требованием выслать папу обратно немедленно, потому как это – раз. Она умирает с голоду – это два. Мы – суки и отдыхаем в пятизвёздочной гостинице, а она – сирота.

Переговоры обычно проходили вечером, и мы были в таком состоянии, что просто мрачно говорили: «А приезжай, нам тоже тебя не хватает. Кстати, ты живешь сейчас в центре, а там есть магазины. И продуктовые. Правда. Попробуй пройтись по улице. Разок. Не напрягаясь».

Моя внешность претерпела некоторые изменения. Для начала на первый день «отдыха» я выходила из крутящихся дверей, а дедушка и детки уже вышли и радостно неслись по лестнице. Дедушка не поспевал. Я ломанулась изо всех сил, забыв, что нахожусь в стеклянном отстойнике на выходе. Ломанулась, как хорошо умею. Достойно ломанулась. По-моему, гостиница закачалась. Стекло выдержало только потому, что оно было противопулевое.

В результате во лбу у меня горит не звезда, как хотелось бы думать, а серьезная шишка с царапиной. Охранник кинулся ко мне, вытащил из отстойника, но я, мотая головой, как тупой бык, продолжала вопить: «Дети!» и рваться из его рук. Он понял, что спокойнее будет меня отпустить, ибо до приезда врача и психиатра он меня не удержит.

Потом загар. Ровный загар привлекательной женщины.

Ну, как вам сказать… Я напоминаю слегка траченного молью немолодого мраморного дога светло-коричневого окраса. Потому как когда ты мажешь детков стопроцентной защитой от солнца, то естественно, что они мажут маму в ответ. Но не все успевают намазать. Обалдевшая мать не успевает этого даже заметить. Результат волшебный.

Первая ласточка чирикнула, сука, в лифте. Элька сообщила, что пойдет пешком. На восьмой этаж. Была подавлена («Алиса в Стране чудес»). После этого она в лифте передвигалась только у меня на руках, сопровождая передвижение музыкальным воем. Причем количество сумок в расчет не бралось. Особенно запомнилась нашей семье поездка на кораблике на коралловый риф. Поверьте, я буду описывать устройство корабля не просто так.

Кораблик небольшой: палуба, с которой очень просто навернуться в воду, очень крутые маленькие лестницы в стеклянный трюм. Посередине этого трюма (все это очень небольшое, а народу до… хм, очень много) деревянная скамеечка, разделенная посередине деревянным же трехсантиметровым довольно острым бордюрчиком что ли, как бы делящим эту скамью вдоль пополам.

Итак… Один ребенок требует немедленно спуститься в трюм. Пока тянешь по о-о-очень узкой и крутой лесенке первого ребенка в трюм, второй, стоя на четвереньках, оглашает море такими воплями, что косяки рыб уплывают в Иорданию от греха. Потом ставишь одного ребенка в трюм, на четвереньках влетаешь на палубу и берешь второго ребенка, который уже синенький от воплей, в трюм не хочет, но от мамы отцепиться не может. В это время первый завывает в трюме и пытается сам забраться на лесенку. Несешься со вторым вниз, уговаривая, что всё это время она будет у мамы на ручках.

Первый возмущается, но очень хочет посмотреть рыбок и тоже у мамы на ручках. Масса посторонних детей вокруг. В результате мама садится причинным местом на разделительный барьерчик, сверху взгромождаются вторые пятнадцать килограммов пластом, а на оставшееся место еще семнадцать, которые при этом прилипают к стеклу и вопят: «Маааенькая ибка! Мама! Мотри! Ибка мааленькая плывееет!»

И они мне рассказывают о радостях секса. Ну-ну. Разделительный барьерчик однозначно дает очень сильные ощущения. В некоторые моменты качки просто феноменальные.

Вообще, впечатления хорошо действуют на детей. Иногда они от избытка чувств могут броситься на пол и начать по нему кататься с ором. Ничего страшного. Это нормально.

Кстати, гостиница, наша гостиница, была действительно приспособлена для детей. И только. Родители – это такая сволочь, которая приставлена к маленьким принцессам крови. Если я еще раз увижу одного ублюдочного льва, я ему, прости господи, в морду вцеплюсь. Разговор с Красной Шапкой тоже не выйдет приятным. А кроме того, количество детей… Ощущение, что вы в Артеке, в который согнали ясли из целого района. Они там кишмя кишат. Причем там же отдыхают и беременные.

Удивительное дело, я бы на их месте давно прыгнула бы с балкона или утопилась в бассейне, а они ничего, лежат себе брюшками кверху. К концу визита вид детей не вызывал у меня радости. Нет, правда. Причем я очень люблю детей.

Понравилась тяжелая, но благородная работа спасателей. В первый день у нас не было спасательных жилетиков, а были круги. Расползаясь по поверхности бассейна, детки обычно синхронно поднимали ручки и со свистом уходили под воду в дырочку от круга. Я их меланхолично вылавливала, причем на поверхность они вполне поднимались сами. Но спасатель этого не знал.

Третий раз навернувшись с бортика в воду, он доступно объяснил мне, что думает о моей семье и моих способностях, но если я еще раз, падла, зайду с детьми в этот бассейн без надлежащих приспособлений, он конкретно меня своими руками утопит, недоумку тупую, но получит от этого большое удовольствие и не пожалеет ни на секунду, отбывая пожизненное заключение. Его будет поддерживать воспоминание о моем трупе. В общем, мягко порекомендовал купить жилетики. Ну, мы и купили.

Детские магазины – радость для мамы. Очень оживляет отпуск оттаскивание малышей от игрушек. Все получают огромное удовольствие. Несколько раз я ломалась, в результате у нас появились: мячи, грабли, два телефона, соединенные проводом, можно разговаривать из разных комнат. Два псевдотелефона, чудовищная обезьянка фиолетового колера, бутылочки с конфетками, конфеты типа изумрудов, загорающиеся при нажатии кнопки, перо от живого попугая (досталось бесплатно. Попугай и хозяин не были рады) и т. д. и т. п.

В общем, счастливые и довольные, мы вернулись домой.

У мамы:

огромный рог на лбу (кстати, болит, гадина, ужасно), повышенная пятнистость, сорванная диета (я вообще не помню, что и в каких количествах ела, главное – подкрепить силы), нервный тик;

прошу прощения – огромный синяк на той части тела, которая позволила мне стать матерью (ощущения, кстати, сказочные, и он, как вы понимаете, возник не от секса);

несколько белых юбочек, которые с одной стороны стали нежно-фиолетовыми (виноградное мороженое), с другой нежно-розовыми (малиновое мороженое), покрытые ровным слоем синяков голени.

Загар проходил так. Во время передвижения в Эйлат и обратно на коротких бивуаках я поднимала сзади футболку, таким образом, у меня сгорела поясница, а во время дневного сна – на балконе выставляла клешни на солнце, любуясь фантазийным узором из синяков. Остальное время проведено в бассейне.

Кстати, уроки плавания с трех месяцев – окупились. Это единственное место, где нервничали только спасатели, ибо мелкий опт в спасательных жилетиках с невероятной скоростью носился практически по поверхности взрослого бассейна, играя в водное поло. Вот там они были в безопасности.

Отдых получился насыщенным.

В следующий раз обязательно поеду с Веронюшей и детьми. Пусть познает радости материнства и бабушкизма. Зато можно будет осуществить две мечты. Веронюша мечтает о парашюте. Обычно я ее отговариваю, потому как с ней мы разберемся, да и мой папа замечательно ухаживает за больными любой степени тяжести, а вот оплачивать потерю кормильца семье инструктора я не потяну. Но над морем можно, пущай полетает, а я поплаваю с дельфинами.

В этот раз мы до них не добрались, потому как я представила себе Эльку, несущуюся в бассейн к дельфинам и рвущую их, как бобик тряпку, в попытке добраться до матери, и сломалась. Но в следующий раз – обязательно.

И вот детям уже четыре года.

Звучит, как фраза из фантастического романа, но вы начинаете привыкать. За время, прошедшее с момента родов и чудовищного первого года жизни с близнецами, вы изменились. Уверенность в том, что вы перестали быть женщиной, и внешне и внутренне покачнулась.

Правда, качали вы ее долго. Но несколько пластических операций, невыносимые мучения долгой жесткой диетой, и вы опять хороши собой, о внутренних душевных травмах можно не оповещать мужское население. Правда, если вы проживаете в Израиле, то фиг вам это поможет. Даже когда после родов вы шкандыбали по улице, оставляя вмятины на асфальте и таща в руках набитые авоськи, местные жители предлагали утешение, выраженное в сексуально-эротической форме. Пятна молока на футболке их не смущают.

В конце концов, в этой стране все традиционно обожают детей и высоко держат знамя национального темперамента. Но вот вы идете на каблуках, хороши безумно, и ваши глаза сияют, не важно, что от невыплаканных слез. И ни одна собака не обращает на вас внимания. Ибо мой народ делает это не из похоти, а лишь из жалости и любви. Но это лирика.

Дети продолжают радовать. В основном, характерами.

Характеры хорошие, но сложные и, что самое паскудное, – диаметрально противоположные. Таинственная старшая (на три минуты) душа немедленно требует «Маугли», тогда как таинственная младшая (на три минуты) душа вопит, что она хочет читать про Дюймовочку. Таинственная старшая душа в большом бассейне вопит и цепляется за маму, тогда как таинственная младшая душа уже самостоятельно рванула пересекать олимпийский бассейн, чтобы прыгнуть с тумбочки.

Вы когда-нибудь пробовали быстро плыть за ребенком, страхуя его, когда на вас висит и цепляется другой ребенок, вопя, что он желает немедленно залезть в лягушатник, и только вместе с мамой, а с младшим ребенком ему, в общем-то, неинтересно? «Душераздирающее зрелище», как говорил ослик Иа. Я теперь без ребенка могу олимпийский бассейн любым стилем на скорость – как два пальца об асфальт.

Дети – Весы. Вы, как настоящая мать, прочитав их гороскоп, выяснили для себя, что самая большая проблема для Весов – принимать решения. Вообще-то это полная фигня. Но раз написано… Поэтому в день рождения у нас есть традиция. Если бы в баню… Мы идем в магазин и покупаем подарки по выбору каждого деньрождённого ребенка. С решениями у них плохо? Ага. Чтоб у вас было с ними так плохо, как у них. Еще надо заметить, что старшая детка – страшная тряпичница, переодевается по пять раз в день.

У нас не только проблема с самостоятельным одеванием решена лет сто назад, включая пуговицы, шнурки и так далее, но и проблема доставания вещей с любой полки шкафа. Причем память – как у слона. Ребенок четко помнит, что где лежит, и его не обманешь. Более того, у нее очень развита прыгучесть, цеплячесть (в смысле цепляния, а не дитя курицы) и упорность. Ежели что решила надеть, то все могут гореть синим пламенем.

Так как количество туалетов у нас уже давно переходит все разумные пределы, то дитям был куплен трехдверный шкаф, высокий, ибо потолки у нас три с полтиной по минимуму. Но нам, бешеным собакам, семь верст не крюк. Сижу как-то около компа, тишина, детки, по идее, смотрят мультик. Вдруг раздается бешеный вой: «Мама, я упаду!!!»

Влетаю в комнату и вижу картину маслом. Старшая девочка повисла на руках на одной из верхних полок шкафа, в то время как младшая-киноман, мирно открыв варежку, наслаждается самым важнейшим для нас искусством, абсолютно голая, но почему то в наколенниках… Старшая висит где-то в полутора метрах над полом. И орет. Как она туда забралась, не имею представления.

Я, метнувшись кабанчиком, немедленно стала ее стаскивать. Ребенок не стаскивался ни за что, а орал что-то неразборчивое, что впоследствии расшифровалось как «Юбочка!!!», и продолжал цепляться за полку. Тогда я сменила тактику и просто ее стала поддерживать. Целеустремленно ввинтившись голой попой кверху в глубину самой высокой полки, продолжая рыдать, она вытащила именно ту юбочку, которую хотела, и прекратила рыдать, только когда ее надела.

Итак, мы приволоклись в магазин за подарками. На выбор, ясен пень. Так как вначале подарки обсуждались, то младший ребенок потребовал «мааленького, малюсенького гемотика и маленького ебудика. И их мам. И еще тиночка. Обязательно, непременно тиночка». [Тинок – младенец (ивр.) + русское ласкательное окончание. Так называются у нас все младенцы и маленькие дети.]

Старшая сообщила, что она желает юбочку и туфельки. На каблучках. Только на каблучках. И обязательно розовые. Поэтому магазин был выбран большой, где существуют и игрушки, и одежда. Называется «Машбир». Потому как он ближе всего, а у мамы кризис со спиной. Но кого это волнует? День рождения всё же. Доковыляла я до детского отдела, это было непросто, ибо старший ребенок, увидев набор нижнего белья для специалисток древнейшей профессии, завопил, что хочет именно это.

«Этим» оказались два набора, из которых дитя не могло выбрать. Один пеньюар был зажигательного красного цвета, с кокетливой опушкой из красного же пуха и такими же помпончиками, пришитыми к неожиданным для пеньюара местам. Второй набор был ядовито-розового цвета, прозрачный и с выбитыми розами.

Душа моя не выдержала. Ребенок был оттащен силой с обещаниями: «Немножко вырастешь – куплю». Еще повезло, что не было черного кожаного с шипами и разрезами, думаю, ей бы понравился. Второе же дитя индифферентно обозревала развешенные роскошества и желаний не высказывала, кроме одного: «Когда будет тиночек?»

Вообще с женскими чертами характера у нас всё отлично. Старшая без тряпок и розового цвета (я ее этому не учила никогда!) вообще жить не может. При проходе через парфюмерию шантажом вынудила продавщицу набрызгать её последней новинкой, духами от Сары Джессики Паркер. Розового цвета, естественно. Выступает она примерно как кот из «Шрека-2». Смертельное тайное оружие: голова наклоняется, а огромные трагические глаза смотрят на продавщицу, обещая наполниться слезами. Ни одна пока не устояла.

Я мудро отвлекла ее внимание, когда мы бежали мимо декоративной косметики. Разрисованный и скользкий от косметики ребенок сложен в процессе покупок, тем более если на вас белые штаны.

У второй сильно развит материнский инстинкт. Видели бы вы лицо папы детей, когда он поинтересовался, почему я катаюсь по полу, и я ему перевела. Девочка (трёх с половиной лет) кокетничала со своим дальним родственником (десяти лет). После всех показательных выступлений типа танец попкой, стрельба глазками и т. д. и т. п., ребеночек поднял футболочку, показал животик и доверительно сообщил: «А скоро у меня в животике будет тиночек». И, помолчав минуту, не увидев ожидаемого невероятного восторга, посмотрела внимательно в глаза объекта и многозначительно добавила: «Мальчик». Восторг получила.

Наконец многострадальная мать дошкандыбает до детского отдела. Пока до отдела игрушек. Старший ребенок без особого интереса обозревает полки, потом видит куклу типа Барби, но, слава богу, намного дешевле, в розовом платье и в розовых туфельках на каблуках.

Догадайтесь, согласилась ли она на что-нибудь другое? В это время младшая в немом восторге замерла перед стеллажом с тиночками.

– Мама, этого тиночка?

– Ща посмотрю. Сколько-сколько стоит этот тиночек? В нем что, запаян бриллиант?

– Ну, что вы! – вступает продавщица. – Просто этот младенец плачет, смеется, пьет из бутылочки и после этого писает. И у вас есть скидка.

– И сколько после скидки? Сколько?! Нет. Я услышала. Я просто должна это осознать. Может быть, проще купить ребенку БМВ?

Ага. Вот именно его мне и не хватало. Особенно чтобы после бутылочки младенец писал. Можно сказать, что последние четыре года именно о писающих игрушках я и мечтала.

– Солнышко, а может, выберем другого тиночка? Видишь какой миленький, вон там, наверху?

– Неееееет! Я хочу только этого тиночка! Это мой тиночек, ты видишь? Он знает, что я его мама! Он будет плакать! Ты обещала…

Да. Я действительно обещала. Тем более у Габика очень нежный голос, но воет она как сирена, причем басом. И долго. Мучительно долго. Так что при первом понижении октавы… Да и обещала…

Более того, ночью я умудрилась на младенца сесть. Тиночек действительно заплакал и описался.

Детки, нежно обняв выбранное, переползают в отдел одежды. Тут Элькина вотчина. Габик опять-таки индифферентно обозревает залежи одежды и меланхолично замечает, что она согласна, может быть, спать вон в той ночной рубашке. Эля своего не упускает. Мое счастье, что выбор розовых юбочек в «Машбире» ограничен, поэтому детка просто снимает все розовые юбочки и дает мне.

Выражение лица у нее при этом угрожающее. К сожалению, мне уже не вспомнить все гениальные педагогические ходы, но мы вышли с одной юбкой на каждую, с ночной рубашкой, платочком, двумя пижамками и блузкой в кружевах. Но цель достигнута. Дети, как нé фиг делать, принимают решения.

Жить они друг без друга не могут, но держать ухо востро рекомендуется. Недодаденное одной количество поцелуев потом отольется кровавыми слезами. Иногда приходится разруливать ситуации.

– УУУУУУУУУУУУУУУУ!

– Что ты воешь?

– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Габик сказала, что она меня не любит…

– Врет.

– Да?

– Зуб даю.

– А еще она сказала, что я некрасивая, – шмыгает носом.

– Тем более врет, ты красавица.

– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! (Второе меццо-сопрано.) Я этого не говорилааааааа… Я хорошая девочкааааааа!!!

Конечно, хорошая, кто бы спорил. Хорошие, красивые и очень индивидуальные девочки. Замечательно умеют принимать решения. На мою голову.

Очень важный человек в жизни матери близнецов – няня.

Няню я «забивала» еще на четвёртом месяце беременности, иначе могли перехватить конкуренты. Ради нее я была готова на всё, до сих пор не понимаю, почему эта милая женщина на меня согласилась, видимо, черт попутал. Лучше няни Майи я никогда не видела и не слышала. Дети ко мне относятся как к тренажеру, игрушке и вообще милой для игр и облизывания вещи, но вещи вполне бесполезной.

В серьезных вопросах, как то: еда, купание, смена памперсов и мытье поп, укладывание спать – они хотят только ее, понимая, что тут они могут быть абсолютно спокойны. Авторитетом родители, а в особенности бабушка и дедушка, у них не пользуются. Но когда приходит ОНА, то…

С тех пор как няня Майя у меня поселилась, больше уже никто ничего не должен делать. Всё как-то само собой происходит. На самом деле это Мэри Поппинс, но с чудным характером, она балует всех окружающих, включая кошку Тушку. В ней есть что-то таинственное. Она практически не ест, не спит, но при этом я никогда не видела ее подключенной к розетке. Не понимаю, где она берет энергию, может, меняет батарейки ночью?

Когда люди входят в мой дом и видят няню, то на некоторое время их покидает присущий им дар речи. Они представляют перед собой голландскую картину XIX века. Их встречает пожилая женщина с очень добрым лицом. На ней длинное темное платье, белый передник с кружевами, а на голове белоснежный кружевной чепец. Как сказала мне моя подруга: эффект примерно такой, если на пороге стандартной современной трехкомнатной московской квартиры вас встретит Бэрримор и на безукоризненном английском предложит чай и бутерброды с огурцом.

О том, как няня любит детей и как они любят ее, вообще говорить не буду. Но, конечно, няня «попала». Она выдерживает мои сигареты и мат, даже научилась от меня говорить: «Твою мать!», но сама ужасно пугается сказанного. Я боюсь, что испорчу ее. Она пристрастилась к современной литературе, хотя до этого ничего более экстремального, чем Чехов, в руки не брала. Планирует попробовать почитать «Голубое сало». Честно говоря, я думаю, что это для нее рановато. Во всяком случае, книга «Мастер и Маргарита» ей не очень понравилась. Стала разбираться в современном роке и теперь может в светской беседе сообщить, что Кукрыниксы – это «Король и Шут»-лайт.

Но при этом она уже лет пять занимается тай-чи и потрясает мое воображение тем, что иногда с разными моими знакомыми, увлекающимися чем-нибудь в этом роде, начинает делать какие-то сложные пассы. Мои же знакомые, писая от восторга, пытаются выполнять то же и консультируются по поводу особенно хитрого изгиба тулова.

Мне непонятно одно: откуда няня всё знает? Знает, например, как выращивать любые растения, может запросто объяснить, из чего и как делается дренаж для роз, бесподобно шьет, готовит, пишет маслом, вышивает, разбирается в болезнях людей и животных. По специальности она строитель и много лет была прорабом на прокладке труб для Газпрома, умеет обивать мебель. На самом деле, список можно продолжить.

Она находит общий язык со всеми хорошими людьми, несмотря на их отличие в чем угодно. Недавно с одним маргиналом увлеченно беседовала часа два. Она считает, что у каждого человека должны быть дети, причем социальная принадлежность и убеждения для нее роли не играют. Маргинал, по-моему, ушкандыбал перерожденный. Папа детей готов запросто отказаться от меня, но отдаст все сокровища мира, чтобы она не ушла.

Я понимаю только одно. Я буду рожать без перерыва каждые года два – не хочу, чтобы она уходила. Я буду поставлять ей работу, пока смогу. Это нечестно, я знаю, что у нее есть дочь и внук, но сделать уже ничего не могу. Это как наркотик.

Недавно видела программу о животных – гомосексуалистах. Там долго и красочно описывались разнообразные гомосексуальные пары и трио. Наконец дело дошло до львов. Фраза, которую произнёс ведущий передачи, вызвала у меня некоторые сомнения в его компетентности, но идеально описала ситуацию: «Львицы не вступают с другими львицами в гомосексуальные контакты, но при этом живут совместно для воспитания детей. Эти пары наиболее стойкие в прайде и очень устраивают партнеров. Поэтому такие пары львиц, несмотря на то что они не вступают в половую связь друг с другом, мы считаем также лесбийскими».

Няня Майя несколько удивилась тому, что, по мнению авторов этой программы, мы с ней лесбийская пара, но против определения не попрешь.

Рассказываю что-то о детях. В процессе спрашиваю:

– Ну и что бабушка об этом безобразии думает?

Веронюша (очень медленно):

– Алиса, бабушка умерла.

Я (очень медленно):

– Веронюш, бабушка – это ты. Моя бабушка им бы приходилась прабабушкой.

Веронюша в ужасе:

– Я?! (Пауза.) Знаешь, я как-то не готова к этой идее.

– Веронюш, ну а когда тебя дети начнут называть «баба Вера»?

– Я?! Я «баба Вера»?! Да только через мой труп! Ты обязана их научить называть меня Вероничка или Веронюша. Если ты этого не сделаешь, я навсегда перестану с тобой разговаривать!

Дети планируют свою будущую жизнь. Естественно, с принцами. Габик собирается жить с принцем и родить одного ребенка, а Элька сказала, что с принцем жить не будет, зато детей будет много.

Веронюша возмущается:

– Алиса, ты должна Эличке объяснить, что если принц живет один, то, скорее всего, он жуткий молодой человек с пониженной социальной ответственностью. Девочку надо подготовить к жизни.

– Мама, я очень волнуюсь. Мне нужно быстро-быстро научиться читать. Я же пойду в первый класс. Что я буду делать? Вот, посмотри. Я написала новое слово.

Смотрю в тетрадку. Там удивительно аккуратно написано «О.Н. Земцова».

Няня Майя читает детям сказку:

– «Я от зайца ушел, я от волка ушел, я от медведя ушел, а от тебя, лиса, и подавно уйду…

– Славная песенка! – сказала лиса. – Да то беда, голубчик, что стара я стала – плохо слышу. Сядь ко мне на мордочку да пропой ещё разочек.

Колобок обрадовался, что его песенку похвалили, прыгнул лисе на морду и запел: “Я колобок, колобок…” А лиса его – гам! – и съела». Сейчас я вам, детки, расскажу, о чем эта сказка.

Мы с Веронюшей хором:

– О том, что не надо садиться неизвестно кому на мордочку!

В первый раз, зайдя в пустую комнату и услышав в непосредственной близости рык льва и вопли мартышек, я подпрыгнула на два метра и насторожилась. Но всё быстро выяснилось. У детков есть незамысловатая игрушка: доска, на которой вырезаны животные. Если вынимать или вставлять фигурки, раздаются громкие, очень натуральные вопли этих животных. Фигурки животных были потеряны на второй день. А у доски оказались фото, блин, элементы, и она реагирует воплями на любое изменение света. Но мы привыкли, даже кошка Тушка не реагирует на вопли джунглей, когда перескакивает через доску.

Вечер начался обычно. Зарычал лев, заорали мартышки, трубанул слон. (Кстати, зебра, оказывается, гадостно орет.) И тут вдруг раздался душераздирающий стон раненого минотавра, перешедший в хрип. Видимо, его душили. Как нежная мать сначала я рванула в комнату детей с визгом: «Спать немедленно всем!» Ангелы проснулись и орально объяснили матери, что она не права.

Сорок пять минут пролетели незаметно, было выпито молочко, детки были облизаны, ради такого случая им разрешили выковырять маме глазик и скормить ей хвост от резиновой змеи. Странные вопли при этом повторялись с завидной регулярностью.

В два часа ночи я пошла искать источник звука. Обнаружила много интересного, в процессе убрала квартиру, но источник не нашла. Мне уже мерещились щупальца и кровавые руки, вылезающие из унитазов, привидения в шкафах. Если бы не материнский инстинкт, я бы уже давно сиганула от ужаса с балкона или же понеслась к первому попавшемуся молодому человеку, обещая любые виды секса за ночёвку. Но нет. Долг оставил сохатого в доме.

В четыре утра, двадцать восьмой раз выскочив из кровати, я споткнулась о детский горшок. И тут эта пластмассовая сука издала стон и хрип. Видимо, в процессе пописа детки или подружка писанули на музыкальную кнопку этого горшка. До этого он мелодично в процессе пописа наигрывал ламбаду, но произошли химические реакции, и его заклинило.

Я вспомнила предыдущий музыкальный горшок. У него заклинило кнопку, правда, он не хрипел, а просто четыре часа без перерыва исполнял детскую песенку, и я пятнадцать минут, вооружившись большим столовым ножом, неистово колотила в кнопку, иллюстрируя собой «основной инстинкт». Хотела бы я посмотреть на вас после четырех часов такой пытки.

В четыре утра я не могла повторить этот подвиг, поэтому, завернув горшок в одеяло, запихнула его в стиральную машину. Звук стал тише. Проснулась утром, умылась слезами, пошла на работу.

Еще немного советов молодым матерям.

В 1812 году мне нужно было в университете для курса «Неформальное образование» придумать игру. Думать было очень лень, поэтому пришла я неподготовленная. И вот все стали выдавать игры. Мама дорогая, чего они только не напридумывали! Дошла очередь до меня, объяснила я свою игру в двух словах и затаилась. Тут-то и выяснилось, что все придуманные игры были дидактические, а моя – то что надо. Но это понятно, я вообще не понимаю, чему такому я могла бы научить.

А история игры была следующая. На заре туманной юности, когда змеи были большими, я с моей подругой в Питере пытались подготовиться к экзаменам. Ее дочь четырёх лет от роду спать не собиралась, а стремилась к общению. И я придумала эту игру, после чего счастливый ребенок немедленно затих с чувством выполненного долга.

Курица

Берется ребенок. Одна штука. И далее ему объясняется, что он курица, а ты ее будешь готовить. Далее ты делаешь всё ровно то, что с курицей. Держишь над огнем, чтобы спалить перья, моешь, намазываешь майонезом, добавляешь специи, разрезаешь животик и убираешь внутренности. Можно шпиговать чесноком. Ребенок – счастлив. После этого ребенок кладется «в духовку» – под одеяло. Через некоторое время ребенок вынимается и родители пробуют ножки и так далее. Остатки курицы на завтра убирают в постель, то есть в холодильник, до утра. Курица с чувством выполненного долга засыпает.

Если курица много разговаривает в процессе, имеет смысл усомниться, свежая ли курица и можно ли ее готовить?

Игра работает от четырёх до одиннадцати. В одиннадцать дети сами приволокут поваренную книгу и выберут, будут они курицей или форелью. После одиннадцати в курицу превращаетесь вы сами, а дети вас готовят.

Когда этот рассказ был закончен, ко мне пришли дети и рассказали свой детский секрет. И хотя Верусика уже нет с нами, нашей семье, похоже, удалось передать очень определённый взгляд на жизнь.

– Мам, я хочу тебе рассказать мой детский секрет. Помнишь, я всегда дрожала, когда входила в море?

– Помню, конечно.

– Мне всегда было дико холодно. И однажды кто-то около меня пописал в море, и мне стало теплее. Только тогда я не знала, я думала, что море обо мне заботится. И зная, что мне холодно, пытается меня согреть.

А Габик сказала:

– Теперь я знаю, что все израильтяне писают в море. Но на самом деле, я могу думать, что они просто таким образом пытаются согреть маленьких замерзших детей.

Давайте искать неожиданные хорошие новости в чём угодно. Может быть, детство именно об этом.