Итого

Вступление в брак – это стресс, а если есть стресс, то, значит, будет и неадекватность. Причем эта неадекватность, можно не сомневаться, падет на плодородную почву – на иллюзии и заблуждения, которые в обилии находятся в головах молодоженов. А ориентация на иллюзию всегда мешает успешной адаптации к реальности, ведь по неправильной карте дорогу не найдешь.

С другой стороны, у нас на поверку обнаруживается полное незнание партнерами друг друга, а также существующее у них ошибочное представление о том, что есть брак и партнерские отношения в браке. И если супруги не понимают, что они вошли в полосу катастрофы, где единственное средство спасения – постоянное движение навстречу друг другу, случится та самая катастрофа.

Понимание, поддержка, одобрение и поиск путей решения любых проблем – вот альфа и омега первых лет брака. И все это ради одной–единственной цели – обрести счастье в будущем. Об этом нужно помнить каждую секунду, каждый миг взаимного существования. Минута забывчивости – затем месяцы работы, чтобы вернуться к исходному.

Таково положение дел…

Можно ли решить эти задачи без умения говорить друг с другом? Нет, нельзя. Больше того, надо научиться не просто говорить… Тут, когда говорят с тобой, нужно не только уметь правильно слушать, но и правильно слышать, а кроме того, понимать и входить в положение. Когда же говоришь ты сам – наоборот, прежде необходимо самому все понять, осмыслить и лишь затем уже говорить, а говоря, очень стараться быть услышанным.

По–другому ничего не получится.

Глава вторая

Центры силы… И еще родственники

Можно ли считать плохим предзнаменованием, что слова «брак» и «борьба» одинаково начинаются с буквы «б»? Я не знаю. Но то, что часто эти слова становятся взаимозаменяемыми, почти что синонимами, – это абсолютно очевидно. Делить «права», предъявлять взаимные претензии и устраивать потасовку в стиле «Царь–Горы» и «кто главнее» – любимые для супругов занятия. А тут еще и родственники присоединяются – тещи, свекрови, свекры и тести… И такой кавардак получается, что дальше жить невозможно никаким образом. Просто смертоубийство, и все тут. Кто на новенького?..

Пободаемся?

В книге «Красавица и чудовище» я уже рассказывал о том, что такое борьба полов. Есть в женщине такое стремление – ученые доказали – проверять мужчину на прочность. Ей важно, чтобы мужчина был таким – прочным. Ей от него детей заводить, а детей защищать надо, да и гены хотелось бы, чтобы им хорошие достались. Вот и проверяют. Атакуют, атакуют, вызывают агрессию и испытывают счастье, потому как, если можно добиться от мужчины демонстрации силы, значит, все в полном порядке – есть искомая «харизма». Но если мужчина перед женской провоцирующей силой пасует, то, значит, дрянь мужичонка и не нужон он нам.

Однако брак – это (хотя, возможно, мое утверждение и прозвучит странно) не отношения мужчины и женщины. Брак – это прежде всего союз двух людей, хотя и людей разного пола. Мужчина и женщина – они по–особому взаимодействуют. Когда они только мужчина и женщина, в них половой инстинкт играет. Если же мужчина и женщина – партнеры, а брак – это партнерство, то в дело вступает другой инстинкт – иерархический. Об этих инстинктах я уже рассказывал в книге «С неврозом по жизни». Всего у нас с вами только три инстинкта – самосохранения, иерархический и половой. Если же с этими инстинктами что-то напутаешь, то такая околесица получается, что ни в жисть не разобраться.

И вот молодожены часто не понимают (не замечают или не отдают себе в этом отчета), что со вступлением в брак их отношения переходят из плоскости отношений мужчины и женщины в плоскость иерархических отношений. Как, может быть, ни печально слышать, но это так. Они ведь теперь «ячейку общества» организовали, стали, так сказать, «малой группой». Соответственно, на них и начинают распространяться не законы межполового взаимодействия, а законы этой самой «малой группы» (я бы даже сказал – сверхмалой, даже минимальной).

Законы же, по которым развиваются отношения в малой группе, это отдельная история. По этому вопросу в психологии тома научных трудов написаны и не одна докторская диссертация защищена. Известно, например, что одним из самых мощных факторов консолидации группы является общий враг ну или, на крайний случай, – общая цель. Есть общий враг, люди объединяются: «Вставай, страна огромная». Есть общая цель – они тоже объединяются: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога». Ну и так далее. Много важных моментов. Но кто из молодоженов знает, что им надо обзавестись общим врагом и общей целью? Не знают. Подчас даже не догадываются. Психологию в школах не преподают, и от того, я думаю, все проблемы. Ну да ладно…

В общем, брак – это группа, а если группа, то работает у нас здесь иерархический инстинкт. Что это за зверь такой? Природа придумала его для наведения порядка. Вот представьте себе группу, где нет «главного» – «начальника», грубо говоря. Представили? Через три секунды совместного существования обнаруживается в этой группе сплошной разброд и шатание, а главное – множество конфликтов. Одному одна идея в голову придет, другому – другая. Ну они и давай силами мериться, чтобы свою точку зрения отстоять, и так увлекаются в этом процессе, что сама «точка зрения» уже никого не интересует. Все в пылу борьбы… А теперь представим, что работает система единоначалия: сказали: «Налево!» – все пошли налево, а сказали: «Направо!» – и все пошли направо. Хорошо! И без мордобития. В общем, когда есть иерархия – есть порядок.

Но, с другой стороны, если в группе всего два человека… Ситуация усложняется. Лидер легче образуется, если в группе пять человек или десять, а если двадцать – так и вовсе вопросов не возникает. А если два, то ведь «нелидеру» как-то обидно: никто больше его условному «начальнику» не подчиняется, а он вроде бы должен. С какой стати? – спрашивается. Когда еще восемь человек подчинились или восемнадцать, тебе и не обидно – «я не один такой». Но когда ты один подчиняешься – это неизбежно ущемляет чувство личного достоинства. Получается какое-то безапелляционное притеснение сильного слабым – бардак и нарушение прав человека.

Для решения этой сложной задачи заготовлена, как известно, народная мудрость: «Муж – голова, а женщина – шея». Вот сколько раз я был на свадьбах с массовиками–затейниками и горе–тамадами во главе, столько раз эту, с позволения сказать, «мудрость» и слышал. И сколько раз слышал, столько же раз и сокрушался… Мне, чисто с медицинской точки зрения, такой нежизнеспособный Франкенштейн непонятен. Головной мозг – он где? В голове. А кто всем управляет? Головной мозг. А если всем, то, значит, и шеей. Если же шея начнет крутиться без команды головы, то это просто ужасно! Это какая-то неизлечимая патология!

Значит, если мы все-таки не настолько больны, как нас пытаются в том уверить, голова «рулит» шеей. Но тогда получается, что подобным образом женщине эти массовики– затейники просто нагло врут, причем в лицо. Шея-то она шея, голову держит, но та ей команды отдает. Видимо, женщине это говорят, чтобы ей не обидно было, я так понимаю… Но лучше б они сами себя так утешали. Хотелось бы чего-нибудь более конкретного и ощутимого. Причем всем – и мужчине и женщине, и мужу и жене, в общем – обоим партнерам.

Но ничего более конкретного и ощутимого не предлагается, и начинается тягомотина – ни тебе конца, ни тебе края. Типичные муж и жена находятся в перманентном процессе выяснения, кто из них двух «главнее» – на всех уровнях и по любому поводу, причем большей частью завуалированно, хотя о чем речь идет, все хорошо понимают. И понятное дело, что договориться они никак не могут. А каков критерий? По каким признакам выбрать «безусловного лидера»? Муж начинает заявлять, что он главный, потому как он «всех содержит». Жена сопротивляется и выдвигает неоспоримый, с ее точки зрения, тезис, что, мол, не хотел содержать – не надо было и замуж брать, у меня тут вот кандидаты на мою красоту в очереди стояли…

И что тут скажешь? Остается только руками разводить. И вот рисуется мне уже эта картина: стоят двое супругов друг напротив друга и руками разводят, словно оба с рыбалки вернулись. Диалог неизбежно заходит в тупик. А почему? Потому что еще одного важного пункта наши супруги не поняли: они не только уже «не мужчина» и «не женщина», а партнеры, они еще и выбор свой уже сделали…

* * *

Поясню мысль. Был такой замечательный философ и психолог по совместительству – Эрих Фромм. Ему принадлежит оригинальная теория, которая сводится к следующему: когда мужчина и женщина выходят на «рынок» (где красуются друг перед другом другие мужчины и женщины), они выносят на эту площадку всеообщих смотрин свои достоинства – один, например, финансы или таланты с работоспособностью, а другой – красоту неземную и характер ангельский. Далее все они прицениваются, торгуются, стараясь продать свой «товар» подороже, что в целом логично. И дальше сговариваются, а сговорившись, вступают в брак. Такова оценка ситуации Фроммом. Причем чем справедливее эта сделка, то есть чем большее достигнуто соответствие между сторонами по вопросу этого торга, тем лучше потом устраивается у этих сторон жизнь в браке (об этом уже специальные научные исследования свидетельствуют).

Но почему же нам так важно это соображение уважаемого специалиста – Эриха Фромма? А потому, что, если следовать этому соображению, на момент заключения брака торг уже закончен. Все. Выбирали–выбирали, выбрали, и довольно. Торги закрыты, торг здесь больше неуместен. Ставки приняты, ставок больше нет. Мы переходим к другой фазе отношений. Мы превратились из отдельных субъектов рынка в корпорацию. А для корпорации что важно? Прибыль. И дальше мы уже не думаем о том, кто больше, кто лучше, кто круче и могуче и т. д. Дальше мы думаем только о том – как бы заработать для своей корпорации больше. И это единственно конструктивная форма взаимодействия!

Не важно, кто принимает решение и как, главное, чтобы оно приносило прибыль, ведь получают ее оба партнера. Не важно, кто в конкретной ситуации приложил больше усилий и чьими конкретно усилиями эта прибыль была заработана, главное, что эффект был достигнут, и он для двоих эффект. Единственная беда – если кто-то филонит. Сел на закорочки и поехал. Но таких игроков, как известно, из команды удаляют. А у нас тут, как ни крути, именно команда организовалась.

Но если по пунктам, что для нашей корпорации нужно? Ну, всякие там банальности в виде денег и материальных благ, а также, что куда важнее, – «погода в доме». И что бы мне кто чего ни говорил по этому поводу, без данной «погоды» прибыль семьи как предприятия – мыльный пузырь. Мы создаем семью не для того, чтобы материальные блага зарабатывать, а для того, чтобы нам было радостно этими благами пользоваться. Иными словами, главное для нас – это семейное счастье в браке, а сам брак в этой связи есть место производства счастья для двоих, а лучше, чтобы и для большего числа народу – то есть включая молодняк, детей то бишь. Никаких иных целей у семьи нету.

Но разве может быть успешной команда, если ее участники беспрерывно выясняют, кто из них лидер? Это как эстафету бежать или в футбол играть. Какая разница, кто капитан команды? Нужен ли он вообще на момент соревнования? Что, если гол забьет капитан, команде больше очков засчитают? Нет. Или гол «некапитана» менее значим? Ни в коем случае. А семья – это постоянное соревнование. Только не друг с другом – вот что важно, а с миром, который постоянно благополучно наседает на нас, с тем чтобы лишить нашу команду: а) материального благосостояния, б) наших идеальных «климатических условий». Так нужен ли нам «лидер» при таком-то разносоле? Или мы остановим игру – «весь мир подождет» – и будем выяснять, кто у нас в начальниках числится? Ну это же бред и сумасшествие!

Нам не нужно никакое соревнование внутри команды, и иерархический инстинкт, который, как ему и положено, инстинктивно возбуждается в нас в моменты нашего соединения, есть не помощь – а великая вредность! Вот что надо понять. Но он в нас есть, и поэтому все наши силы – замечательные и бесконечные, готовые заставить нас бороться друг с другом до изнеможения, до последней капли крови – должны быть брошены именно на борьбу с этим самым нашим желанием быть лидерами, быть первыми, быть главными.

Улавливаете, к чему веду? Сила нашего желания бороться за лидерство с нашим партнером должна быть направлена на борьбу с нашим же собственным желанием быть этим самым лидером. Хочешь ты быть первым, взошел ты на пик этой благородной борьбы – остановись. Остановись и озрись вокруг, увидь любимого человека и наступи на глотку своему желанию попрать его своей могучей пятою. Прямо всем этим своим благородным порывом и попри. Сложно объяснить эту методу теоретически, но если испробуешь в бою, эффект будет примечательнейший!

И вот мы возвращаемся к теме «общего врага», который так нужен для сплочения группы. Понимаете теперь, какой это враг? Этот враг – наши личные внутрисемейные амбиции, то есть притязания каждого из нас на лидерство. Задумайтесь об этом! Наш враг – не партнер, а то в нас, что мешает нам стать настоящими партнерами друг другу. Правда в том, что если и есть у нашей семьи смертельный враг и лютый неприятель, то это наше инстинктивное, биологическое, иерархическое желание бороться за лидерство. Вот наш настоящий враг! Потому как, если мы в эту борьбу «впишемся», она подобно центробежной силе вытолкнет нас из брака как пробку из бутылки с пенистым горячительным. Но что, если мы понимаем, что наш враг – это не наша вторая половина, которая, как нам кажется, притеснила нас неимоверно и устроила апартеид в пределах нашего союза, а наше с нашей второй половиной желание притеснить друг друга?.. Все меняется раз и навсегда!

Борьба за лидерство… С этой разрушительной силой любой технический вопрос превращается для нас немедля в вопрос политический, идеологический. Решаем, куда поехать отдыхать, – до смертоубийства дело доходит, потому как «я же сюда хочу, а сюда не хочу», «а я из принципа не поеду, с какой стати?» Решаем что-то по ремонту квартиры, и уже слышится в коридоре: «Сам дурак!», «Нет, я сказал, что ты такая!» Ребенка принялись воспитывать: «Да ты ничего в этом не понимаешь!», «Можно подумать, ты понимаешь больше!» В общем, во всем этом нет ни отдыха, ни ремонта, ни ребенка, а есть одно сплошное: «я» – «ты», «ты» – «я».

И потом нам уже кажется, что это мы из-за несогласованного отдыха разводимся, из-за ремонта, чтоб ему пусто было, из-за ребенка, который лавирует между родителями как реактивный катер между айсбергами. А на самом деле мы разводимся из-за этого выяснения: «я» – «ты», «ты» – «я». Мы разводимся, потому что не заметили собственного, общего для нас врага – каждый хочет быть «главным», каждый хочет, чтобы его мнение возобладало ну или, на крайний случай, чтобы именно его слово стало «последним». Вот он, наш общий враг – прижать другого к полу на квартирном татами и кричать: «Я главный! Я победил! Я прав!»

И если мы понимаем, кто наш общий враг, если мы видим, что всему виной сидящий в нас иерархический инстинкт, запертый на родных квадратных метрах, то совсем другая история получается. Нам есть ради чего объединиться. Я часто произношу эту фразу, и те, кто хотят, понимают ее правильно: «Если вы выиграли у своего супруга, – говорит доктор, – вам должно быть стыдно». Ну не выигрывают у любимых людей. Не знаю, как это объяснить, но повергнуть любимого человека в «аут», в «нокаут», разбить его «всухую» – это просто ужасно. Але, вы где?.. Вы же вроде бы верили в то, что любите друг друга…

Впрочем, все это возможно понять и реализовать, избавившись от властных амбиций, только в том случае, если у нас есть еще и общая цель. А дальше только подтолкни, и счастье само собой случится. Почему? Рассказываю…